Смерть близкого

Добрый день Татьяна!

     Потеря близкого всегда сложный и долгий процесс. Здесь нет шаблона или таблеток, здесь есть время. Оно конечно не излечит и не вернет, но оно поможет принять, осознать и справиться с этим.

     Если потребуется помощь, готов к работе. Консультирую онлайн, мои данные в профиле. 

Ответ написан без помощи ИИ.
Магистр психологии, Кабанов Владимир.

Здравствуйте. Спасибо, что решились написать о том, что с вами происходит, и поделились своей болью так честно и открыто. Я слышу, как вам тяжело и как вы растеряны. Месяц назад умерла ваша бабушка, с которой вы были очень близки, и хотя в последнее время вы не могли приезжать в гости, потому что родили ребёнка и живёте в пятидесяти километрах, вы созванивались ежедневно. Бабушка очень много значила для вас, в детстве вы были с ней очень часто, можно сказать, вы у неё выросли, и вам очень тяжело это переживать, вы не верите в это, хотя видели её на прощании. Вы думаете о ней часто, вспоминаете, вините себя, что не приезжали и, может быть, общались не так, как хотелось бы, и есть какое-то чувство, которое вы даже не можете объяснить, жалко, что она видела ребёнка всего пару раз и больше не увидит, как вы живёте, не порадуется за вас. Вы часто думаете о том, что она могла бы ещё жить, ей было шестьдесят семь, смотрите передачи со взрослыми людьми и сравниваете, что она могла бы быть такой старушкой, и на улице не можете смотреть на бабушек и дедушек, начинаете плакать, жалеете их. Вы не можете смириться, вам очень грустно, вы скучаете и не хватает её звонков, и не можете поверить в это, потому что в день её смерти за несколько часов вы говорили по телефону, и вроде всё было хорошо, она строила планы на следующий день, и всё произошло внезапно. Также присутствует страх, как будто вы боитесь, что она присутствует в вашем доме, вы спите со светом, боитесь оставаться одна, потому что муж работает по ночам, и вы пьёте пустырник, потому что кормите грудью, но эффекта не видите, и спрашиваете, как с этим справиться.

Здесь важно увидеть несколько моментов. То, что вы переживаете, это нормальная реакция на потерю близкого человека, и ваше горе имеет право быть, потому что бабушка была для вас опорой и теплом, и её смерть, тем более внезапная, когда вы говорили за несколько часов до этого, это шок, который требует времени. Ваше чувство вины за то, что не приезжали и, может быть, общались не так, как хотелось бы, это часть горевания, потому что после потери мы часто ищем, что могли бы сделать иначе, но это не делает вас виноватой, потому что вы были в декрете, с маленьким ребёнком, и делали то, что могли. Ваша грусть о том, что бабушка не увидит, как вы живёте, и не порадуется, это естественная печаль о том, что она не будет частью вашего будущего, и это нужно прожить. Ваш страх, что она присутствует в доме, и боязнь оставаться одной, это тоже реакция на потерю, потому что смерть близкого может вызывать тревогу и ощущение присутствия, и это не значит, что вы сходите с ума, но это может усиливаться, если вы не высыпаетесь и если вы одни по ночам. Пустырник не помогает, потому что он слабый и не заменяет работу с горем и тревогой, и вам нужна поддержка, а не только успокоительное.

Первое, что важно признать, это то, что ваше горе и ваша боль имеют право быть, и что вы не обязаны справляться с этим в одиночку. Второе, стоит понять, что чувство вины это часть горевания, и что вы делали то, что могли, и бабушка, скорее всего, это понимала. Третье, важно отделить вашу ценность от вашего чувства вины, потому что вы не сделали ничего плохого, и ваша любовь к ней не измеряется количеством приездов. Четвёртое, нужно признать, что страх и тревога после потери это нормально, и с этим можно работать. Пятое, стоит обратить внимание на то, что вы кормите грудью и не высыпаетесь, и это усиливает уязвимость. Шестое, важно позаботиться о себе через сон, еду и отдых, потому что без этого не будет сил на горевание. Седьмое, необходимо обратиться к психологу, потому что горе и тревога требуют поддержки, и это не стыдно.

Вопросы для самоанализа

Что я чувствую, когда думаю о бабушке, боль, тоску, вину или страх? Что я на самом деле хочу, чтобы она вернулась, чтобы я перестала чувствовать вину или чтобы мне стало спокойно? Что я теряю, когда виню себя, силы, время или себя? Что я теряю, если отпускаю вину, привычку, страх или иллюзию? Если бы бабушка могла сказать мне что-то сейчас, что бы это было? Что для меня значит быть любимой и что я хочу для себя в настоящем? И что я хочу для себя через год, как я хочу жить?

Что можно сделать уже сейчас

Обратиться к психологу, потому что горе и тревога требуют поддержки, и это не стыдно. Позволить себе горевать и не гнать чувства, потому что это часть исцеления. Поговорить с кем-то, кто знал бабушку, и вспомнить её вместе, потому что это помогает прожить потерю. Позаботиться о себе через сон и отдых, потому что вы истощены и кормите грудью. Сказать мужу, что вам страшно оставаться одной, и попросить поддержки, потому что это нормально. Найти способ проститься с бабушкой по-своему, например, написать ей письмо или зажечь свечу, потому что это помогает завершить. И помнить, что вы имеете право на боль и на время, и что вы не обязаны справляться одна.

Вы не обязаны справляться одна и не обязаны винить себя, потому что вы имеете право на горе и на поддержку, и первый шаг это обратиться к психологу.

Мои контакты в профиле. Я доступна в Телеграм, Ватсап и СМС.

Если хотите, мы можем дальше разобрать, как пережить горе, или как справиться со страхом, или как найти поддержку. Скажите, с чего начнём.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Татьяна, здравствуйте!

Прошёл всего месяц после смерти бабушки, с которой вы были так близки. И произошло всё совершенно неожиданно. Ещё несколько часов назад вы разговаривали, строили планы, а потом её не стало.

Мне кажется, сейчас вам очень трудно поверить в произошедшее ещё и потому, что в вашей жизни бабушка продолжает занимать огромное место. Вы привыкли разговаривать каждый день, делиться новостями, знать, что она есть. А теперь каждый раз приходится сталкиваться с тем, что позвонить ей уже нельзя.

И вы скучаете не только по тому, что было между вами, но и по тому, чего уже не будет. По тому, как она могла бы видеть вашего ребёнка, радоваться за вас, участвовать в вашей жизни.

Вы ещё пишете, что вините себя за редкие встречи. Но ведь вы продолжали общаться с бабушкой ежедневно. Возможно, сейчас вы вспоминаете то, чего не успели сделать, и совсем не замечаете, сколько близости между вами было.

А вот на ваш страх оставаться одной я бы обратила отдельное внимание. Вы пишете, что боитесь присутствия бабушки в доме. Что именно вас пугает? Это мысли, которые приходят по ночам, или бывают моменты, когда вам действительно кажется, что кто-то находится рядом?

Мне кажется, с этим не стоит оставаться одной. Вы недавно родили, кормите ребёнка, и сейчас вам самой очень нужна поддержка. Если страх мешает спать и спокойно находиться дома, я бы рекомендовала обратиться к специалисту очно, чтобы разобраться с этим состоянием. Начать можно с врача, особенно учитывая недавние роды.

И не нужно требовать от себя, чтобы за месяц вы уже смогли смириться с такой потерей.

Елена Чернышева, психолог
Онлайн и очно в СПб
Все контакты в профиле