Болезненный первый опыт

Зарина, здравствуйте. Спасибо, что написали это — так честно, так больно и так уязвимо. В ваших словах столько стыда, пустоты и отвращения к себе, что это невозможно не почувствовать. И первое, что хочу сказать: то, что с вами произошло, — это не ваша вина. Вы не «дешёвая девка» и не «глупая». Вы человек, который годами чувствовал себя замороженным, неживым, и который отчаянно хотел почувствовать хоть что-то. И когда появился человек, который дал вам иллюзию тепла, вы потянулись к нему, потому что внутри было слишком много одиночества и холода. Это не про вашу неполноценность. Это про вашу боль, которую вы пытались заглушить хоть чем-то.

Смотрите, что здесь важно. Вы пишете, что позволяли то, что вам не нравилось, потому что боялись потерять человека. Вы шли на встречи, проявляли инициативу, хотя понимали, что вас используют. Это не слабость и не глупость. Это защита. Когда человек долго не чувствует себя живым, любое внимание, даже грубое, кажется доказательством, что он существует. Вы не «продались за ноль рублей». Вы пытались выжить. И то, что вы вскрикнули, разрыдались и потом решили прекратить это через поддельный аккаунт, — это тоже шаг к себе. Вы не сдались. Вы ищете выход. Это уже говорит о вашей силе.

Теперь про стыд и неприязнь к телу. Это очень тяжёлые чувства, и они не уйдут за один день. Но их можно постепенно уменьшать. Во-первых, перестаньте себя казнить. Вы не обязаны были знать, как правильно. У вас не было опыта, а он был взрослее и пользовался этим. Стыд должен быть на нём, а не на вас. Во-вторых, ваше тело — не «грязное» и не «использованное». Оно пережило то, что вы не выбирали, но оно всё ещё ваше. Вы можете начать возвращать себе бережность к нему: тёплые ванны, мягкая одежда, спокойная музыка, дыхание. Не для того, чтобы «исправить», а чтобы напомнить себе, что вы имеете право на заботу. В-третьих, вам нужна помощь специалиста. У вас в анамнезе булимия, анорексия, компульсивные переедания, мысли о смерти, проблемы с менструацией. Это не «просто нервы». Это серьёзно, и это лечится. Пожалуйста, не оставайтесь одна. Если мысли о смерти станут сильнее, позвоните на телефон доверия 8-800-2000-122, он круглосуточный и бесплатный. Вы не обязаны справляться в одиночку.

Я работаю в гештальт-подходе. В этой терапии мы не просто говорим о прошлом, мы помогаем вам вернуться в тело, в «здесь и сейчас», отделить голос стыда от вашего собственного голоса и постепенно вернуть себе право на жизнь без саморазрушения. Мы спокойно, без спешки, разберём, что с вами происходит, как пережить этот опыт, как перестать чувствовать себя «грязной» и как снова начать хотеть жить. Вы уже сделали важный шаг, написав это. Если хотите, я могу предложить вам продолжить в формате онлайн-консультации. Давайте сделаем следующий вместе. Вы заслуживаете сочувствия, а не отвращения.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте, Зарина!
После такого первого опыта действительно может быть очень больно, особенно когда вместе с ним впервые появились сильная привязанность, надежда на близость и одновременно ощущение, что Ваши чувства не имеют для другого человека той же ценности. Но произошедшее не делает Вас «дешёвой» или никому не нужной и не определяет Вашу ценность как женщины.
Здесь важно увидеть, почему Вы продолжали соглашаться на то, что было Вам неприятно. За этим может стоять не глупость и не отсутствие самоуважения, а очень сильная потребность наконец почувствовать себя живой, желанной и эмоционально включённой в жизнь. Если человек долго живёт в состоянии внутренней замороженности, одиночества и эмоционального голода, даже болезненное внимание может переживаться как лучше, чем полное отсутствие чувств. Тогда страх потерять другого становится сильнее способности услышать собственное «мне неприятно» и остановиться. Именно с этим сейчас важно работать: не обвинять себя за то, что Вы искали близости доступным Вам способом, а постепенно возвращать себе право замечать свои желания, отказываться от того, что причиняет боль, и не связывать собственную ценность с тем, выбрал ли Вас другой человек. Ваш первый сексуальный опыт не обязан определять все последующие отношения. Сейчас особенно важно восстановить уважение к себе и телу, а не продолжать наказывать себя за то, что уже произошло.
Попробуйте задать себе вопросы.
Почему в тот момент страх потерять этого человека оказался сильнее моего собственного чувства «мне неприятно»?
Чего мне на самом деле так не хватало в жизни, что даже болезненное внимание другого человека стало восприниматься как доказательство того, что я живая и кому то нужна?
Готова поработать с Вами над последствиями этого опыта, отношением к себе и телу, самооценкой и возвращением способности чувствовать собственные желания и границы.
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Зарина, здравствуйте. Спасибо за вашу искренность, читать это больно, и то, что ты смогла всё это выложить, уже говорит о твоей силе. 

То, что с вами произошло —это  не ваша  вина и не делает вас  «дешёвой» или «никому не нужной». Вы искали  тепло и подтверждение, что вы живая, и это по-человечески понятно. Первый опыт вышел болезненным, но он не определяет ни вас,  ни вашу ценность.

Что можно сделать уже сейчас:

· Разрешите себе горевать — это была потеря и боль, и слёзы здесь нормальны.
· Верните базовую заботу: сон, еда, мягкий режим, тело сейчас тоже нуждается в поддержке.
· Ограничь контакт с человеком, который сделал больно — это не месть, а защита себя.
· Запиши чувства в дневник — это поможет выпустить то, что копится внутри.

И главное: с таким грузом  булимия, мысли о смерти, проблемы с телом и менструацией, ощущение «замороженности»  лучше не оставаться одной. Это не «слишком сложно» и не «стыдно». С этим можно и нужно работать со специалистом, и вы имеете право на помощь.

Приглашаю вас ко мне в терапию. В  безопасном, бережном пространстве, без осуждения. Вместе разберём этот опыт, вернём вам опору, контакт с телом и право на близость без саморазрушения. Вы заслуживаете того, чтобы чувствовать себя живой и ценной. 

Я рядом! С теплом и уважением к вам, психолог Инна Малюга

Здравствуйте!

Мне кажется, самое болезненное здесь не столько то, что этот молодой человек оказался не тем, на кого вы надеялись, сколько то, что ради сохранения связи с ним вы несколько раз отказались от собственного ощущения нет.

Вам было неприятно, страшно, вы понимали, что не хотите некоторых прикосновений, но терпели, потому что потерять человека казалось еще страшнее. Это не делает вас дешевой, глупой или испорченной. Скорее здесь обнаружилось очень уязвимое место: чужое желание оказалось настолько важным подтверждением того, что вы существуете и кому-то нужны, что собственный дискомфорт пришлось отодвинуть.

Особенно важна ваша фраза о том, что вы долго чувствуете себя неживой и замороженной. Похоже, эта история дала очень сильное переживание оживления: кто-то звонит, хочет увидеться, говорит ласково, прикасается, желает вас. Даже болезненная близость в таком состоянии может переживаться как лучше, чем никакой связи вообще.

Поэтому сейчас неприязнь к себе может быть еще и злостью на себя за то, что вы себя не защитили. Но я бы попробовала немного изменить вопрос. Не почему я позволила сделать с собой такое, а почему для меня возможность потерять его оказалась настолько страшной, что собственные ощущения перестали иметь достаточный вес.

Интересно и то, как вы завершили отношения: вам понадобилось специально получить от него максимально неприятные слова, чтобы наконец суметь оторваться. Как будто одной вашей мысли мне здесь плохо и я больше не хочу было недостаточно. Нужны были доказательства, что он достаточно плохой, чтобы вы получили право уйти.

Вот это, на мой взгляд, гораздо важнее самой оценки этого мужчины.

И сейчас вам не нужно заставлять себя поскорее считать произошедшее нормальным опытом. Можно погоревать и о человеке, и о надежде, и о том первом опыте близости, который оказался совсем не таким, каким хотелось бы его помнить. Но постепенно важно возвращать себе другое переживание: моё нет имеет значение даже тогда, когда другой человек мне очень нужен.

И я бы все-таки не оставляла без помощи то, что вы перечисляете: булимию, компульсивные переедания, эпизоды анорексии, нарушения менструации, мысли о смерти, ощущение многолетней замороженности. Это уже не выглядит как одна неудачная история с мужчиной. Здесь действительно стоит обратиться к психиатру и психотерапевту, а проблемы с циклом продолжать обсуждать с врачом. Если мысли о смерти снова становятся актуальными или появляются намерение и план причинить себе вред, лучше обращаться за срочной помощью, не дожидаясь, пока станет совсем невыносимо.

Мне кажется, задача сейчас не отмыть себя от этой истории, а понять, почему близость так быстро превратилась для вас в необходимость заслуживать право быть рядом ценой самой себя. Именно с этим уже можно работать.