Болезненный первый опыт

Зарина, здравствуйте. Спасибо, что написали это — так честно, так больно и так уязвимо. В ваших словах столько стыда, пустоты и отвращения к себе, что это невозможно не почувствовать. И первое, что хочу сказать: то, что с вами произошло, — это не ваша вина. Вы не «дешёвая девка» и не «глупая». Вы человек, который годами чувствовал себя замороженным, неживым, и который отчаянно хотел почувствовать хоть что-то. И когда появился человек, который дал вам иллюзию тепла, вы потянулись к нему, потому что внутри было слишком много одиночества и холода. Это не про вашу неполноценность. Это про вашу боль, которую вы пытались заглушить хоть чем-то.

Смотрите, что здесь важно. Вы пишете, что позволяли то, что вам не нравилось, потому что боялись потерять человека. Вы шли на встречи, проявляли инициативу, хотя понимали, что вас используют. Это не слабость и не глупость. Это защита. Когда человек долго не чувствует себя живым, любое внимание, даже грубое, кажется доказательством, что он существует. Вы не «продались за ноль рублей». Вы пытались выжить. И то, что вы вскрикнули, разрыдались и потом решили прекратить это через поддельный аккаунт, — это тоже шаг к себе. Вы не сдались. Вы ищете выход. Это уже говорит о вашей силе.

Теперь про стыд и неприязнь к телу. Это очень тяжёлые чувства, и они не уйдут за один день. Но их можно постепенно уменьшать. Во-первых, перестаньте себя казнить. Вы не обязаны были знать, как правильно. У вас не было опыта, а он был взрослее и пользовался этим. Стыд должен быть на нём, а не на вас. Во-вторых, ваше тело — не «грязное» и не «использованное». Оно пережило то, что вы не выбирали, но оно всё ещё ваше. Вы можете начать возвращать себе бережность к нему: тёплые ванны, мягкая одежда, спокойная музыка, дыхание. Не для того, чтобы «исправить», а чтобы напомнить себе, что вы имеете право на заботу. В-третьих, вам нужна помощь специалиста. У вас в анамнезе булимия, анорексия, компульсивные переедания, мысли о смерти, проблемы с менструацией. Это не «просто нервы». Это серьёзно, и это лечится. Пожалуйста, не оставайтесь одна. Если мысли о смерти станут сильнее, позвоните на телефон доверия 8-800-2000-122, он круглосуточный и бесплатный. Вы не обязаны справляться в одиночку.

Я работаю в гештальт-подходе. В этой терапии мы не просто говорим о прошлом, мы помогаем вам вернуться в тело, в «здесь и сейчас», отделить голос стыда от вашего собственного голоса и постепенно вернуть себе право на жизнь без саморазрушения. Мы спокойно, без спешки, разберём, что с вами происходит, как пережить этот опыт, как перестать чувствовать себя «грязной» и как снова начать хотеть жить. Вы уже сделали важный шаг, написав это. Если хотите, я могу предложить вам продолжить в формате онлайн-консультации. Давайте сделаем следующий вместе. Вы заслуживаете сочувствия, а не отвращения.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте, Зарина!
После такого первого опыта действительно может быть очень больно, особенно когда вместе с ним впервые появились сильная привязанность, надежда на близость и одновременно ощущение, что Ваши чувства не имеют для другого человека той же ценности. Но произошедшее не делает Вас «дешёвой» или никому не нужной и не определяет Вашу ценность как женщины.
Здесь важно увидеть, почему Вы продолжали соглашаться на то, что было Вам неприятно. За этим может стоять не глупость и не отсутствие самоуважения, а очень сильная потребность наконец почувствовать себя живой, желанной и эмоционально включённой в жизнь. Если человек долго живёт в состоянии внутренней замороженности, одиночества и эмоционального голода, даже болезненное внимание может переживаться как лучше, чем полное отсутствие чувств. Тогда страх потерять другого становится сильнее способности услышать собственное «мне неприятно» и остановиться. Именно с этим сейчас важно работать: не обвинять себя за то, что Вы искали близости доступным Вам способом, а постепенно возвращать себе право замечать свои желания, отказываться от того, что причиняет боль, и не связывать собственную ценность с тем, выбрал ли Вас другой человек. Ваш первый сексуальный опыт не обязан определять все последующие отношения. Сейчас особенно важно восстановить уважение к себе и телу, а не продолжать наказывать себя за то, что уже произошло.
Попробуйте задать себе вопросы.
Почему в тот момент страх потерять этого человека оказался сильнее моего собственного чувства «мне неприятно»?
Чего мне на самом деле так не хватало в жизни, что даже болезненное внимание другого человека стало восприниматься как доказательство того, что я живая и кому то нужна?
Готова поработать с Вами над последствиями этого опыта, отношением к себе и телу, самооценкой и возвращением способности чувствовать собственные желания и границы.
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Зарина, здравствуйте. Спасибо за вашу искренность, читать это больно, и то, что ты смогла всё это выложить, уже говорит о твоей силе. 

То, что с вами произошло —это  не ваша  вина и не делает вас  «дешёвой» или «никому не нужной». Вы искали  тепло и подтверждение, что вы живая, и это по-человечески понятно. Первый опыт вышел болезненным, но он не определяет ни вас,  ни вашу ценность.

Что можно сделать уже сейчас:

· Разрешите себе горевать — это была потеря и боль, и слёзы здесь нормальны.
· Верните базовую заботу: сон, еда, мягкий режим, тело сейчас тоже нуждается в поддержке.
· Ограничь контакт с человеком, который сделал больно — это не месть, а защита себя.
· Запиши чувства в дневник — это поможет выпустить то, что копится внутри.

И главное: с таким грузом  булимия, мысли о смерти, проблемы с телом и менструацией, ощущение «замороженности»  лучше не оставаться одной. Это не «слишком сложно» и не «стыдно». С этим можно и нужно работать со специалистом, и вы имеете право на помощь.

Приглашаю вас ко мне в терапию. В  безопасном, бережном пространстве, без осуждения. Вместе разберём этот опыт, вернём вам опору, контакт с телом и право на близость без саморазрушения. Вы заслуживаете того, чтобы чувствовать себя живой и ценной. 

Я рядом! С теплом и уважением к вам, психолог Инна Малюга

Здравствуйте!

Мне кажется, самое болезненное здесь не столько то, что этот молодой человек оказался не тем, на кого вы надеялись, сколько то, что ради сохранения связи с ним вы несколько раз отказались от собственного ощущения нет.

Вам было неприятно, страшно, вы понимали, что не хотите некоторых прикосновений, но терпели, потому что потерять человека казалось еще страшнее. Это не делает вас дешевой, глупой или испорченной. Скорее здесь обнаружилось очень уязвимое место: чужое желание оказалось настолько важным подтверждением того, что вы существуете и кому-то нужны, что собственный дискомфорт пришлось отодвинуть.

Особенно важна ваша фраза о том, что вы долго чувствуете себя неживой и замороженной. Похоже, эта история дала очень сильное переживание оживления: кто-то звонит, хочет увидеться, говорит ласково, прикасается, желает вас. Даже болезненная близость в таком состоянии может переживаться как лучше, чем никакой связи вообще.

Поэтому сейчас неприязнь к себе может быть еще и злостью на себя за то, что вы себя не защитили. Но я бы попробовала немного изменить вопрос. Не почему я позволила сделать с собой такое, а почему для меня возможность потерять его оказалась настолько страшной, что собственные ощущения перестали иметь достаточный вес.

Интересно и то, как вы завершили отношения: вам понадобилось специально получить от него максимально неприятные слова, чтобы наконец суметь оторваться. Как будто одной вашей мысли мне здесь плохо и я больше не хочу было недостаточно. Нужны были доказательства, что он достаточно плохой, чтобы вы получили право уйти.

Вот это, на мой взгляд, гораздо важнее самой оценки этого мужчины.

И сейчас вам не нужно заставлять себя поскорее считать произошедшее нормальным опытом. Можно погоревать и о человеке, и о надежде, и о том первом опыте близости, который оказался совсем не таким, каким хотелось бы его помнить. Но постепенно важно возвращать себе другое переживание: моё нет имеет значение даже тогда, когда другой человек мне очень нужен.

И я бы все-таки не оставляла без помощи то, что вы перечисляете: булимию, компульсивные переедания, эпизоды анорексии, нарушения менструации, мысли о смерти, ощущение многолетней замороженности. Это уже не выглядит как одна неудачная история с мужчиной. Здесь действительно стоит обратиться к психиатру и психотерапевту, а проблемы с циклом продолжать обсуждать с врачом. Если мысли о смерти снова становятся актуальными или появляются намерение и план причинить себе вред, лучше обращаться за срочной помощью, не дожидаясь, пока станет совсем невыносимо.

Мне кажется, задача сейчас не отмыть себя от этой истории, а понять, почему близость так быстро превратилась для вас в необходимость заслуживать право быть рядом ценой самой себя. Именно с этим уже можно работать.

Здравствуйте, Зарина.

Я внимательно прочитал Ваше письмо. И первое, что хочу сказать: то, что Вы сейчас чувствуете, - это нормально. Не в смысле «нормально, терпи», а в смысле «понятно, объяснимо, по-человечески». Вы не сломаны. Вы не глупая. Вы не дешёвая. Вам больно, и эта боль имеет смысл.

Я вижу несколько симптомов в Вашей ситуации.

Вы описываете чувство пустоты и никчемности, которое не уходит.

Вы просыпаетесь с болью в сердце и плохо спите.

Вы называете себя «неживой, замороженной» на протяжении многих лет.

У Вас есть эпизоды булимии, компульсивного переедания, анорексии, мысли о кончине.

Вы терпите неприятные телесные контакты, потому что боитесь потерять человека.

Вы идёте на сближение с тем, кто явно не готов быть рядом.

Вы используете фальшивый аккаунт, чтобы получить подтверждение своей ненужности.

Возможные глубинные причины этих симптомов.

Ранний опыт, где близость была связана с болью или холодом. Вы не пишете о семье, но такая замороженность не берётся из воздуха.

Голод по живому контакту. Вы так долго были одна, что даже плохое внимание кажется теплом.

Страх отвержения, который сильнее страха быть использованной. Потерять человека страшнее, чем терпеть его руки.

Отсутствие опыта безопасных отношений. Вы просто не знаете, как это - когда тебя выбирают не для ночи, а для жизни.

Стыд, который Вы носите с детства. Он не про этого парня. Он старше.

Запросы клиента: явные и неявные.

Явный: как перестать испытывать неприязнь к себе, своему телу, пережить эту гадость.

Неявный: хочу, чтобы кто-то наконец увидел мою боль и остался рядом. Хочу почувствовать себя живой без того, чтобы разрушать себя. Хочу разрешить себе быть нужной просто так, а не за что-то.

Психоаналитическая и интегративная концептуализация.

Я думаю, здесь мы имеем дело с ранней травмой привязанности. Ребёнок, который не получил достаточно тепла, учится выживать через заморозку чувств. Тело становится не своим, желания - запретными, а близость - опасной. Вы встретили человека, который говорил ласковым голосом. Для голодной души это как свет в темноте. Но свет оказался холодным. И теперь Вы платите за то, что подошли к нему. Это не Ваша вина. Это Ваша беда. И с этим можно работать.

Терапевтические гипотезы.

Вы бессознательно выбираете недоступных мужчин, чтобы подтвердить старый сценарий: меня не выбирают по-настоящему.

Ваша замороженность - это защита от боли, которая когда-то была невыносимой.

Вы путаете сексуальное внимание с любовью и принятием.

Ваше тело стало местом наказания, а не домом для души.

Вы боитесь, что если уйдёте от этих отношений, то останетесь в полной пустоте.

Терапевтические мишени.

Восстановление контакта с телом без стыда и насилия.

Различение внимания и любви.

Работа с ранним опытом отвержения.

Развитие способности выдерживать одиночество без саморазрушения.

Формирование внутреннего безопасного объекта.

Какие внутренние противоречия в описанной клиентом ситуации я наблюдаю.

Вы хотите близости, но боитесь её.

Вы хотите быть выбранной, но выбираете того, кто не выбирает.

Вы хотите чувствовать себя живой, но используете для этого то, что делает Вас мёртвой внутри.

Вы знаете, что Вас используют, но идёте навстречу.

Вы хотите защитить себя, но наказываете себя за то, что не защитили.

Какие неотреагированные, возможно вытесненные, подавленные аффекты я могу предположить со стороны каждого из участников ситуации.

У Вас: гнев на мать и отца, которые не дали тепла. Гнев на себя за то, что терпели. Печаль о том, что первый опыт оказался таким. Страх, что это повторится.

У партнёра: страх близости и ответственности. Возможно, тоже голод по принятию, но он выбрал путь потребления. Его равнодушие - это тоже защита.

У Ваших близких, даже если они не в кадре: возможно, чувство вины, которое они не признают.

Какие синдромы и комплексы можно предположить у клиента и других участников кейса.

У Вас: комплекс отвергнутой, возможно, пограничные черты, депрессивный радикал, нарушение пищевого поведения как попытка контроля.

У партнёра: нарциссические черты, страх привязанности, возможно, зависимое поведение.

У семьи: эмоциональная депривация, возможно, скрытый конфликт.

Одна глубокая метафора, которая поможет клиенту лучше понять свою ситуацию минуя когнитивные фильтры восприятия.

Представьте, что Вы всю жизнь прожили в доме, где окна заколочены. Однажды Вы услышали стук в дверь. Вы открыли. На пороге стоял человек, который протянул Вам фонарик. Вы обрадовались. Но фонарик оказался без батареек. И вместо того, чтобы попросить настоящий свет, Вы стали светить им себе в глаза, ослепляя себя. Вы думали, что это и есть зрение. Но это была всего лишь вспышка. Настоящий свет приходит не из чужого фонарика. Он приходит, когда Вы сами решаетесь разобрать доски на окнах.

Одна история из моей личной психотерапевтической практики.

Ко мне пришла женщина, 34 года. У неё были отношения, похожие на Ваши. Только длились они семь лет. Она говорила: «Я думала, что если буду терпеть, он останется». Он не остался. Она пришла ко мне с тем же вопросом: как перестать себя ненавидеть. Мы работали год. Медленно, с болью, с откатами. Она училась говорить «нет» сначала мне, потом мужу, потом себе. Через год она сказала: «Я не знаю, буду ли я с кем-то. Но я знаю, что я не буду с тем, кто делает мне больно». Это была победа. И у Вас она будет. Не сразу, но будет.

Вопросы клиенту для самоанализа.

Что Вы чувствовали в тот момент, когда он впервые прикоснулся к Вам?

Чего Вы боялись больше: остаться одна или быть использованной?

Кто в Вашей жизни первым сказал Вам, что Вы недостаточно хороши?

Что бы Вы сказали себе в 15 лет, если бы могли?

Какой Вы были бы, если бы не боялись?

Техники для самостоятельной работы.

Первая: дневник тела. Каждый вечер спрашивайте себя: где в теле я чувствую напряжение? Положите руку туда. Скажите: «Я тебя вижу». Не надо расслаблять. Просто заметьте.

Вторая: письмо без адресата. Напишите письмо тому парню. Всё, что не сказали. Потом порвите. Или сожгите. Это не для него. Это для Вас.

Вселение надежды на успешное разрешение запроса в терапии с Вашей помощью.

Зарина, то, что Вы написали это письмо, - уже шаг. Вы не убежали. Вы не заморозились окончательно. Вы ищете. Я работаю онлайн, и эта работа так же эффективна, как очный приём в моём кабинете. Я видел много таких историй. И я знаю, что выход есть. Вы можете писать мне. Вы можете оставить отзыв. Если у Вас есть вопросы, задайте их в отзыве, я с удовольствием отвечу дополнительно. Я не обещаю, что будет легко. Но я обещаю, что буду рядом, пока Вы учитесь быть рядом с собой. Вы не дешёвая. Вы не глупая. Вы не пустая. Вы - человек, которому было больно. И это можно вылечить.

 С уважением, Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте Зарина,

Прочитал вашу историю, она печальная и вызывает искреннее сочувствие. К сожалению не существует простого способа найти выход из вашей ситуации, того способа, который бы мог быть описан в простой переписке на этом сайте. Нужна работа с психологом и совсем необязательно длительная, поэтому стоит рассмотреть вариант он-лайн консультации.

Ваши отношения с самого начала были обречены на провал, молодой человек вам сразу не понравился, но потом вы начали себя убеждать сохранить и развить с ним отношения. С вашей стороны искренности не было, он был вам нужен, чтобы не чувствовать себя одинокой. Вы требуете искренности от него, но так отношения не развиваются. Скорее всего ваше отчуждение было взаимным и он использовал вас для каких-то своих целей, точно так же как и вы использовали его. Хорошо, что вы получили этот опыт, он показал вам, что обманывая себя, хорошего результата не добиться. Встречайтесь только с теми, кто вам интересен и чьи прикосновения вам приятны, такие отношения имеют шанс на  счастье.

Уверен, что впереди вас ждут многие хорошие события и хорошие отношения, вы получили опыт того как не надо делать, но скоро вы сможете сделать так как надо.

Приглашаю на консультацию
С уважением, аналитический психолог Дмитрий

Здравствуйте,Зарина.

Сочувствую.

Да,хорошего,наверное,мало,но опыт Вы получили большой.Ведь,только от Вас зависит,Вы встречаетесь для любви или для секса.Наверное.Вы думали-А что же дальше? Ничего плохого в этом нет.Прекрасно,что Вы заметили,что любовных отношений не было.Только физическое влечение,причем,по большей части,с его стороны.

Надо сказать,что мир так и устроен-Если Вы себя изначально ценить не будете,то обязательно,нарветесь на Использование.Так как,при низкой самооценке,Вам будет казаться,что если я откажусь,то останусь одна.а ЕСЛИ СОГЛАШУСЬ НА ИСПОЛЬЗОВАНИЕ-ТО ОТНОШЕНИЯ ПРОДЛЯТЬСЯ.Это и есть заниженная самооценка,которая формируется в раннем детстве(Если я постоянно плохая у мамы и папы,то я буду думать,что я плохая у парня).На самом деле,Вы всегда у себя хорошая!Но,ВАм дома никогда об этом ясно и однозначно не говорили.

Поэтому.по статистике,пока  девушка не поймет,что хорошая близость будет только,при наличии любви,будет три-пять попыток близости с молодым человеком.Они будут заканчиваться разочарованием,пока Вы в большом океане отношений не заметите поистине,Благодарные и Любовные отношения.Все остальное будет суррогатом.

К сожалению,так.

Фиксируемся на позитиве.Вы получили прекрасный опыт.Часто-Первый блин -комом.Но,у Вас,как и у каждого человека,есть право на ошибку.Просто,на ошибках Вы будете учиться быть Разборчивой и Зрелой.И сами будете Управлять Отношеними(как машиной,будучи,за рулем).

Все хорошо,для первого опыта.Не теряйте оптимизма!

Пишите,если остались вопросы.

Здравствуйте, Зарина. Я слышу, как Вам сейчас больно, пусто и страшно. И я хочу сразу сказать: то, что Вы написали, это не история про «глупую дешёвую девку». Это история про живого человека, который очень долго был заморожен и наконец начал чувствовать. Пусть даже через боль.

Давайте разберём это вместе, медленно и бережно.

Я вижу, что Вы годами жили в режиме «учиться, работать, не чувствовать». Это была защита, а не характер. Одиночество было не выбором, а способом выжить. Сайт знакомств стал первой попыткой выйти к людям, и это уже смелость. Вы выбрали человека, который был ласковым голосом, но не был доступен по-настоящему. Вы терпели неприятное, потому что боялись потерять хоть какое-то тепло. Вы оставались, понимая, что Вас используют, потому что «используют» ощущалось как «я существую». А сейчас боль, пустота, бессонница, тяжесть в сердце.

Скорее всего, в детстве Вам не показали, что близость это безопасно. Возможно, Вас не обнимали, не спрашивали «как ты?», не замечали Ваших чувств. Вы выучили: чтобы меня любили, надо быть удобной, терпеливой, не мешать. Тело стало для Вас не домом, а территорией, которую надо контролировать. Булимия, анорексия, переедания, это всё про контроль и наказание себя. Вы привыкли к голоду по теплу, и первый, кто сказал ласковым голосом «ты мне интересна», стал для Вас глотком воздуха. Даже если этот воздух был отравлен.

Психоаналитически Вы повторяете сцену, где Ваша любовь должна кого-то исцелить или удержать. Но он не был ранен, он просто не был заинтересован в близости. Вы давали много, он брал мало и уходил. Это не про Вас, это про его пустоту. Системно Вы оказались в треугольнике, где сначала спасали себя от одиночества через него, потом стали жертвой своих же решений, а сейчас преследуете себя за то, что «позволили». Пора выйти из этого треугольника в позицию взрослого, который выбирает себя. Экзистенциально перед Вами стоит вопрос не «как его забыть», а «кто я, если не через чужое желание». Вы впервые в жизни почувствовали себя живой, но через боль. Теперь важно научиться чувствовать себя живой через заботу, а не через саморазрушение.

Я предполагаю, что Вы приняли его желание за любовь, потому что никогда не видели разницы. Вы терпели неприятное, потому что терпеть это Ваш привычный способ быть в отношениях. Вы наказали себя его словами, потому что внутри уже был голос, который говорил: «ты недостаточно хороша». Вам не хватает не его. Вам не хватает ощущения, что Вас выбирают. И это можно дать себе самой. Вы боитесь, что без этого опыта снова станете невидимой. Но невидимой Вас делала не девственность, а отсутствие контакта с собой.

Вам важно вернуть право на злость. Вы имеете право злиться на него, на себя, на ситуацию. Злость это не разрушение, это топливо. Важно отделить ответственность за себя от ответственности за него. Вы не отвечаете за его пустоту и его выборы. Важно прожить горе по несбывшейся мечте. Вы мечтали о первой любви и получили другое. Это надо оплакать, а не переписывать. Важно укрепить границы. «Стоп» это не потеря, это защита. И важно найти опору в себе, а не в его ласковом голосе.

Я вижу противоречия. Вы хотите близости, но выбираете того, кто не может её дать. Вы знаете, что Вас используют, но идёте навстречу. Вы хотите быть живой, но через боль, а не через радость. Вы хотите себя уважать, но называете себя «дешёвой». Это не Ваша вина. Это Ваша боль, которая говорит. И её можно услышать по-другому.

У Вас злость, которая не нашла выхода, и горе, которое не оплакано. У него пустота и неспособность к глубокой близости. Это не оправдание, это факт. У той девочки, которой Вы были, страх, что её не выберут, если она скажет «нет». У Вашего тела усталость от того, что его использовали не по любви.

Здесь работает комплекс спасателя, когда Вы спасали не его, а себя от пустоты. Синдром отложенной жизни, когда кажется, что вот сейчас почувствую и тогда начну жить. Созависимость, когда Вы растворялись в его внимании, теряя себя. И нарушение пищевого поведения, это язык, на котором тело кричит: «я не хочу так». Это не диагноз. Это карта, по которой можно идти к себе.

Представьте, Зарина, что Вы много лет шли по пустыне. Ни капли воды. И вдруг кто-то протянул Вам стакан, но в нём была не вода, а что-то горькое. Вы выпили, потому что хотели пить. И теперь Вам плохо. Но это не значит, что Вы плохая. Это значит, что Вы были в пустыне слишком долго. И теперь Ваша задача не пить из первого стакана, а найти свой источник. Он есть. Внутри Вас.

Однажды ко мне пришла девушка, двадцать четыре года. Похожая история: первая близость, холодный мужчина, чувство грязи. Мы работали онлайн. Она жила в другом городе, и это не помешало нам идти глубоко. Через несколько месяцев она сказала: «Я поняла, что он не был моим первым. Моим первым стала я сама, та, которая выбрала себя». Это была не магия. Это была работа, шаг за шагом, слёзы, злость, потом тишина, потом тепло. Онлайн это не про расстояние. Это про то, что Вы можете быть в безопасности и всё равно быть в контакте.

Я хочу задать Вам несколько вопросов, Зарина. Что Вы чувствуете, когда представляете, что говорите ему «нет» и уходите. Чей голос в Вас говорит: «ты сама виновата». Что случится, если Вы перестанете себя наказывать. Кого Вы предаёте, выбирая себя. И чего Вы боитесь больше: остаться одной или снова быть использованной.

Есть две техники, которые можно делать дома, между нашими онлайн-встречами. Первая: напишите письмо своему телу. Не «я тебя ненавижу», а «я слышу тебя». Что оно хочет Вам сказать. Что оно чувствовало тогда. Ответьте ему. Потом сожгите или сохраните. Это Ваше. Вторая: каждый день спрашивайте себя, что я хочу сейчас. И делайте хотя бы одно маленькое дело для себя. Не для учёбы, не для работы, не для кого-то. Для себя. Даже если это чашка чая в тишине.

Я работаю онлайн, по всей России и миру. Формат не мешает глубине. Вам не нужен кабинет, нужна только тишина и Вы. Мы можем идти в Вашем темпе, с уважением к Вашей истории. Вы уже сделали первый шаг, написав сюда. Это не глупо. Это смело.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!