Предательство сына

Для начала — здравствуйте. Вы пишете, что инвестиционный проект «Сын» оказался для Вас провальным.

Для него я сделала все-это хорошее образование, английский год учил за границей, машина новая хорошая, квартира. 

Примириться с этим Вам трудно, судя по тому, что Вы написали выше.

Что вот это? Как пережить это предательство?Я виновата? Он умница, правильно отсепарировался, вместе с имуществом мамы. А я сейчас живу на пенсию в 32000.А собиралась, дополнительно сдавать эту квартиру.Он сдает посуточно теперь ,за очень большие деньги, потому что это СПБ.

Вы задаёте себе правильные вопросы, но, как мне слышится (могу ошибаться), с долей сарказма. И это очень токсичное чувство. Ведь Вы себя, а не сына топите этим чувством. Понимаете? -Куда тебя толкает злоба, к забвенью собственной души?

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Елена, добрый день!

Я бы разделила в вашей истории две вещи, потому что сейчас они у вас соединились в одно большое предательство.

Одно дело, что сын женился, стал меньше общаться с вами, в его жизни появилась другая семья и другие близкие люди. Это действительно может быть очень болезненно для матери, но само по себе это часть взросления сына и изменения ваших отношений.

И совсем другое дело квартира и деньги, которые, как я поняла из вашего рассказа, вы считали своими вложениями на старость, а оформили на сына из-за обстоятельств, связанных с вашей операцией.

Вот это я бы не называла сепарацией.

И прежде чем думать, как вам смириться с потерей квартиры и пережить предательство, я бы проконсультировалась с хорошим юристом. Я не знаю, как всё оформлялось, какие документы у вас сохранились и есть ли юридическая возможность что-то изменить. Но сначала я бы это выяснила.

А уже потом разбиралась с тем, что произошло между вами и сыном.

Вы спрашиваете: «Я виновата?»

Возможно, вы действительно слишком сильно ему доверяли. Возможно, сегодня какие-то свои решения вы приняли бы иначе. Но доверять собственному сыну и рассчитывать, что договорённость с ним будет соблюдена, это не то, за что я бы предлагала вам сейчас себя обвинять.

Мне кажется, боль здесь ещё и в том, что рухнуло ваше представление о ваших отношениях. Вы пишете, что воспитывали его порядочным, много для него делали, заботились о своих родителях и, видимо, ожидали, что между вами тоже будут такие отношения.

А получилось иначе.

И вот с этим уже действительно может быть трудно справиться. Не только с потерей денег, а с тем, что человек, которому вы доверяли, оказался способным поступить с вами так, как вы от него не ожидали.

Но я бы сейчас не торопила вас ни прощать, ни избавляться от злости.

Сначала стоит разобраться, что в этой ситуации ещё можно сделать в реальности. А потом уже решать, как вам жить дальше и какие отношения с сыном вы готовы сохранять после произошедшего.

С теплом
Елена Чернышева
Онлайн и очно СПб
Все контакты - в профиле

Здравствуйте. Я слышу, как Вам больно и как несправедливо это всё ощущается. Вы вложили в сына всю себя: образование, Англию, машину, квартиру. Вы заботились о своих родителях, показывая пример. А теперь он вычеркнул Вас и оставил с пенсией в тридцать две тысячи, в то время как квартира, которую Вы готовили на старость, приносит ему большие деньги в Петербурге. И самое тяжёлое, что до женитьбы он был заботливым сыном. Это не просто предательство, это обрыв связи, который Вы не выбирали.

Давайте разберём это вместе, бережно.

Я вижу, что Вы наблюдаете картину, где мать жены активно участвует в жизни молодой семьи, командует зятем, и это воспринимается как норма. А мать мужа как будто должна исчезнуть. Это очень распространённый сценарий, и он не про Вас лично. Это про то, как в нашем обществе устроены роли: от женщины ждут, что она отдаст, а потом уйдёт в тень. И когда Вы видите маму с мальчиком, в голове звучит «добро пожаловать в клуб». Это не странно. Это Ваша боль говорит.

Я предполагаю, что здесь работает несколько вещей. У Вашего сына, возможно, есть страх, что забота о матери разрушит его новый брак. Или жена влияет на его решения. Или он вырос с чувством, что всё, что даётся, это его по праву, а не в долг. Но самое важное, что Вы не виноваты в его выборе. Вы дали ему всё, что могли. Вы воспитали его порядочным, как Вы сказали. Но порядочность это не гарантия. Иногда дети вырастают и выбирают себя, и это их путь, каким бы больным он ни был для Вас.

Вы спрашиваете, виноваты ли Вы. Нет. Вы любили, вкладывались, заботились. Вы не виноваты в его неблагодарности. Но есть вещь, которую важно признать: Вы доверяли, не оформляя юридически. Вы покупали на него, потому что лежали на операции, и это было решение из любви и страха. Это не делает Вас виноватой, это делает Вас человеком, который действовал сердцем.

Что касается фразы «он умница, правильно отсепарировался вместе с имуществом мамы». Это очень горькая ирония. И она точна. Он отделился, но не по-взрослому, а забрав то, что было Вашей опорой. Это не сепарация, это присвоение.

Как пережить это предательство. Первое, признать, что это горе. Вы потеряли не только деньги и квартиру, Вы потеряли сына, каким он был. И это надо оплакать. Второе, вернуть себе право на злость. Вы имеете право злиться. Третье, отделить свою ценность от его поступка. Вы не стали хуже от того, что он так поступил. Четвёртое, найти опору в том, что у Вас есть. Пенсия, здоровье, Ваша жизнь. Пятое, если есть юридическая возможность, узнать о ней. Например, если квартира оформлена на него, но Вы можете доказать вложение, есть варианты. Это не месть, это защита себя. Шестое, разрешить себе не ждать его возвращения. Он может вернуться, а может нет. Ваша задача, жить свою жизнь, а не ждать его.

Я вижу противоречие. Вы хотите справедливости, но её может не быть. Вы хотите вернуть сына, но он выбрал уйти. Вы хотите опоры, но её нужно создавать заново. Вы хотите понять, почему так, но ответа может не быть.

Вопросы, которые я хочу Вам задать. Что Вы чувствуете, когда представляете, что больше не ждёте его. Чей голос в Вас говорит: «я сама виновата». Что случится, если Вы перестанете себя винить. Кого Вы предаёте, выбирая себя. И чего Вы боитесь больше: остаться одной или снова довериться и снова потерять.

Есть две техники, которые можно делать дома. Первая: напишите письмо сыну, не отправляя. Выразите всю боль и злость. Потом сожгите. Вторая: каждый день делайте одно маленькое дело для себя. Не для кого-то. Для себя. Даже если это чашка чая в тишине.

Я работаю онлайн, по всей России и миру. Формат не мешает глубине. Вам не нужен кабинет, нужна только тишина и Вы. Мы можем идти в Вашем темпе, с уважением к Вашей истории. Вы уже сделали первый шаг, написав сюда. Это не глупо. Это смело.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!