Как перестать относиться к критике так болезненно?

Здравствуйте, Анастасия. 
Вы правы, бабушку Вам не изменить. 
Изменить Вы можете:

• либо себя (похудеть, чтоб её устраивало),
• либо обстоятельства (походы к бабушке и общение с ней),
• либо отношение к обстоятельствам (принять бабушку и не реагировать).

Что потянете и хотите менять?

Критика - это часто пассивная агрессия. Которая не обязательно адресована самому обьекту агрессии (то есть, Вам). Проанализируйте отношения Ваших родителей с бабушкой. Вполне вероятно, что у бабушки личный «зуб» на Ваших родителей, но их она побаивается, а злобищу куда-то разместить надо. А тут Вы, которая это терпит, обещает не приходить, если это не прекратится, но обещание не сдерживает и все равно ходит к бабушке, слушает критику, оправдывается, обьясняется, еще и расстраивается (прямое попадание в цель), удовлетворяя все бабушкины потребности: от самоутверждения за счет другого человека до общения и эмоционального отклика - жизнь кипит!

А Вам нужны эти переживания и качели? Подумайте, для чего Вам это нужно? Проанализируйте, что такого Вы подсознательно получаете в этом нездоровом общении?
Анастасия, если хватит сил, смелости и устойчивости, поговорите с бабушкой напрямую о причинах её придирок и о Вас ли они вообще. 
Успехов Вам. Всё получится!

С уважением,

Катерина Овчар

психолог, Киев

Здравствуйте, Анастасия.

Это прекрасно, что вам нравится ваша фигура, что вы гармонично себя чувствуете в своем теле.

Очень сочувствую вашей ситуации и предлагаю посмотреть  на нее шире и с легкой долей иронии.

Согласна, что такое поведение со стороны вашей бабушки, мягко говоря, некорректное по отношению к любому человеку. Подобные высказывания обидны и не могут не задевать.

Вы хорошо относитесь к своей бабушке и ждете в ответ аналогичного поведения, т.е. ждете, что она будет вести себя, как воспитанный, понимающий, принимающий и поддерживающий старший родственник. И когда такого не происходит, вы ранитесь...

Вывод - вы ждете адекватного к себе отношения со стороны бабушки.

Для этого, как минимум необходимо, чтобы ваша бабушка такое поведение демонстрировала.

Она его не демонстрирует и зациклена на похудении, причем не своем, а вашем - с ней что то не так!

Т.е. не с вами, а с вашей бабушкой что то не так...

Есть ли теперь у вас ожидания  по отношению к этому человеку? 

Когда мы воспринимаем наших родственников большими, мудрыми, поддерживающими, нам очень обидно сталкиваться с их  несправедливым отношением в свою сторону.

А если посмотреть на них, как на обычных людей, не очень счастливых, в чем то ограниченных, с возрастными изменениями психики...

Как тогда вы можете реагировать на подобные высказывания?

Можете с сочувствием, можете с отстаиванием своих границ, можете даже ограничить ваше с ней общение до комфортного. Любой ваш выбор имеет право на существование.

Еще вы можете напрямую спросить у бабушки, что стоит за ее желанием видеть вас "тростинкой". Не хотите, можете этого не делать - исследование истинных причин подобного поведения не ваша задача. Ваше собственное душевное состояние и самооценка в данной ситуации важнее.

Подозреваю, что в этом месте вы можете встретиться с грустью о том, что у вас нет той бабушки, о которых мы все мечтаем в детстве, но это уже совсем другая история....

Искренне и от всего сердца желаю вам душевного равновесия и высокой самооценки)))

С уважением,
Ольга Логунова.

Анастасия

что мне делать? Что мне сделать, чтобы мне не было так плохо от этого?

Нужно  дистанцироваться от человека  который занимается в ваш адрес газлайтингом, от таких токсичных людей просто надо держаться подальше.

И - имеет смысл походить  вам самой на консультации, хотя бы немного  нормализовать самооценку по которой бабуля покаталась как на танке.

Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype

Анастасия, 

из того, что вы описали, имеет место внутренний конфликт. Несмотря на хорошую внешность, внутренне вы не принимаете себя. Из за этого "раздвоения" у вас возникает внутренняя критика самой себя.

Зарождение внутреннего критика происходит в детстве. Ребёнок, исследуя мир и свои возможности, сталкивается с ожиданиями общества и недовольством окружающих, когда не оправдывает этих ожиданий.

При воспитании детей взрослые ориентируются на определённый набор правил поведения, которые они переняли от своих родителей. И как только ребёнок нарушает эти правила, его ругают, критикуют, показывают своё недовольство, лишают поощрений, ставят в угол, демонстрируя таким образом, что поступки вне правил наказуемы. В результате маленький человек получает опыт: всё, что не входит в категорию «правильно», чревато неприятностями.

Человек, которого в детстве много критиковали, осуждали, наказывали, имеет массу сомнений по поводу своих способностей, умений, нужности, достоинства. Его внутренний критик силён и активен. Он стоит на страже, чтобы человек не попал впросак, чтобы его поступки опять не оказались неправильными. Нередко эта субличность лишает нас способности вообще что-либо делать.

Я предлагаю вам одно упражнение, которое поможет справиться с этой задачей. Оно снижает активность внутреннего критика и помогает поднять самооценку. Выполняйте его в конце дня.

Заведите отдельную тетрадь. Разделите лист бумаги вертикальной линией пополам. Слева выпишите столбиком все претензии, что вы имеете к себе за сегодняшний день. Отложите тетрадь. Попейте чаю, займитесь своими делами или прогуляйтесь. И через 15–30 минут напишите напротив каждого негативного высказывания то, какие плюсы вы получили в результате этой ситуации.

Это упражнение уже через две недели ежедневной практики даёт положительный результат. Вместо бесконечных внутренних упрёков вы сможете заметить свои успехи и порадоваться им. 

А с бабушкой стоит поговорить и обозначить свои границы. « Будешь говорить про фигуру- перестану съездить к тебе».

«Дорогая моя бабушка, если ты общаешься со мной на тему веса, я чувствую боль и раздражение. Мне это не нравится, я слушать это не желаю. Как только начнётся такой разговор, я покину твой дом и более общаться не буду!»

     И не общайтесь! 
 Ее вступайте в дискуссию, не объясняйте и не разъясняйте! 
   Просто скажите и выходите из конфликта/из комнаты/из ее квартиры…

    Увы! С некоторыми токсичными людьми возможно только так…

    Не справляетесь, обращайтесь!