Как преодолеть болезненное желание торопить отношения?

Советы психологовКак преодолеть болезненное желание торопить отношения?

Вопрос психологу

Спрашивает: Ольга, 26 лет

Категория вопроса: Отношения

24.06.2019

Здравствуйте! Подскажите мне, пожалуйста, выход!
Мне 26 лет и я не могу построить отношения с молодыми людьми по причине сильного болезненного нетерпения. Сценарий один: на сайте знакомств (в жизни со мной никто не знакомится) завязывается переписка с кандидатом, и, если ему удается проявить в беседе свои лучшие стороны, я… схожу с ума! По-другому описать то, что начинает твориться в моей душе, невозможно. Трудно понять, что это: влюбленность, зависимость или гонка. Я начинаю заходить на его страницу каждую минуту, представлять наши отношения в будущем, свадьбу, совместную жизнь. А еще требовать того же взамен (плюс частое общение и масса комплиментов). И не дай Бог он не позовет меня на встречу в течение двух дней общения: тогда позову я. Но потом припомню все свои мучения и морально сотру жертву в порошок.
В целом, так было всегда, хотя несколько лет назад мне каким-то чудным образом удалось построить пару отношений. Но каждое из них тянулось не более года, который фактически был пыткой для всех. А теперь и вовсе даже завязать общение не могу. Разумом понимаю, что это – разрушительный и проигрышный вариант, но сдержать эмоции просто невозможно!!! Этот процесс напоминает ломку у наркомана, и только наговорив кучу гадостей и оскорблений без вины виноватому «обидчику», я успокаиваюсь и чувствую невероятное облегчение! Погружаюсь в учебу и работу, обретаю здоровый сон и аппетит.
Можно ли сделать что-то с этим наваждением или это не подлежит коррекции? Ведь так хочется создать здоровые отношения…
Если эта информация важна: я росла без отца, братьев и сестер, с матерью.
Заранее спасибо!

Ответы психологов

Черныш Надежда Николаевна

Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 4129     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 29

Здравствуйте Ольга!Возможно незаполненные отношения отца, приводят вас, к острому желанию обладать объектом привязанности. Это опасно. Ведь вы не знаете человека, как следует не познакомились, не поняли нужны ли вы друг другу по жизни или это просто гормоны подстегивают вас на необдуманные поступки. А вдруг это какой -нибудь маньяк или просто мужчина, который хочет секса, а вы его хотите сразу в ЗАГС? С человеком нужно повстречаться 1 год, чтобы понять ваш он или нет. Предлагаю вам пройти курс терапии на проработку своей проблемы.

Войтехович Оксана

Психолог Вильнюс Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 371     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 0

Ольга, здравствуйте! 

Грустно, когда не получаешь то, что хочется. Верю, что Ваша модель поведения связанная с установлением и поддержанием отношений приносит Вам немало переживаний и нелегких чувств. 

Из Вашего описания ситуации складывается такое ощущение, будто Вас изнутри "кто-то" гонит.

Рискну предположить, что какие-то чувства толкают Вас на определенниые мысли и поступки, которые тем или иным образом влияют на Ваше поведение с мужчинами. 

Ольга, в процессе психотерапии человек встречается со своими скрытыми и подавленными чувствами, делает их своими союзниками. Дальше меняется мышление, а за ним и поведение. Когда меняется поведение - тогда меняется и качество жизни, качество отношений.

Если с ситуацией не полуается разобраться самой - обращайтесь. Буду рада помочь.

С уважением, Оксана
г. Вильнюс

Муратали Данияр Нуржанулы

Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 520     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 4

Здравствуйте Ольга,

Как раз то что в письме вы указали что росли только с матерью важная информация, для девочки которая растет в полной семье достается полный объем любви и внимания, материнская любовь отличается от отцовской любви, но они обе важны, для девочки особенно важна эта любовь и забота, без отцовской любви девочка будет нуждаться и искать любви вне дома, а на улице другие отношения, если девочка надеяться получить ту не достающую любовь от парней- она ее не получает, тем самым травмирует свои чувства и психологию, парни начинают пользоваться и бросать, либо относиться с неуважением, попадаться на всяких негодяев. Рекомендую работать с психологом и научиться полюбить себя, только после того как вы себя полюбите и начнете жить для себя, узнавать себя и искать в себе что то новое, ваше окружение начнется меняться, на это может потребоваться некоторое время, но это лучше чем ходить в тупике и мучиться.

С Уважением,

Данияр

Идрисов Галихан Абдешевич

Психолог Алматы Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 7551     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 14

Многое подлежит коррекции....

Если есть желание.

Приходите - будем работать.

психолог-психотерапевт Галихан Идрисов, Алма-Ата. + работа по скайпу.

Коньшина Анастасия Александровна

Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 901     Проводит тренингов: 4     Публикаций: 42

Ольга, добрый день, 

Вы многое уже осознали сами. 

Нетерпение, жажда мести за оскорбление своей женственности, своей женской ценности - это запрятанные детские чувства агрессии на мужчин, на отца, точнее на его отсутствие. Возможно, (и это только предположение), унаследованные от матери. Поэтому, так хорошо потом становится после выброса, когда глубинная потребность в отыгрывании боли, потребность отстоять свое эго, удовлетворена. Получается: "раз тебя не было, когда ты был мне так нужен, теперь ты не нужен вовсе, без тебя обходилась и обойдусь".

На самом деле, и Вы умом это отлично понимаете, потребность получать мужское тепло и внимание никуда после этого не исчезают, что "скандалы-отыгрывания " - самообман. Наоборот, эмоциональный голод по абсолютному принятию, заботе, любви только нарастает с каждым неудачным свиданием. Это голод девочки по отцовской любви. Психологический голод по родителю причиняет ребенку нестерпимые, практически невыносимые страдания. Поэтому так трудно себя сдерживать в процессе ухаживания. Это тоже самое, что требовать от ребенка, теряющего сознание от истощения, чтобы он терпеливо наблюдал, как для него сервируют стол. Это, действительно, сродни ломке или пытке.

  И ваши поклонники, приходя на свидание ко взрослой девушке, психологически встречаются с девочкой младше 5 лет, которая очень скучает по папе и безумно на него злиться за его долгое отсутствие. Трагедия в том, что никто из них не может (и не должен) стать для Вас "идеальным Отцом". И если от него этого отчаянно требуют на подсознательном уровне, то любой духовно здоровый мужчина сделает все, чтобы освободиться от таких отношений.

 В терапии Вам предстоит встретиться прежде всего с собственной мужской частью, которая недостаточно сформирована. Дать этой части своей души всё необходимое, утолить ее эмоциональный, интеллектуальный, моральный голод. Только после этого может пойти речь о тонкостях взаимоотношений мужчины и женщины. В период терапии начинать новые отношения не рекомендуется, они могут помешать вашему диалогу с самой собой, исказить терапевтические инсайты и переживания. В терапевты желательно выбрать психолога мужчину.

Желаю Вам внутреннего преображения и выхода в новое пространство, где возможны равноправные полноценные отношения с любимым человеком.:) Судя по тексту вашего письма, Вы сейчас максимально готовы к терапевтическим усилиям, и терапия может быть очень успешной. Удачи!

 С уважением, 

Переборова Юлия Владимировна

Психолог Алматы Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 67     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 0

Здравствуйте, Ольга!

Приходите на консультацию, будем разбираться, что такое с Вами происходит, что Вы так начинаете торопить события, проскакивая этап выстраивания отношений.

Ольга

Трудно понять, что это: влюбленность, зависимость или гонка.

Чтобы это понять нужна личная встреча, где можно разобрать, как этот процесс устроен, что с Вами происходит, как Вы начинаете  забигать вперед, живя не в данной точке времени (в здесь и теперь), а в желаемом будущем. 

Ольга

Разумом понимаю, что это – разрушительный и проигрышный вариант, но сдержать эмоции просто невозможно!!! Этот процесс напоминает ломку у наркомана, и только наговорив кучу гадостей и оскорблений без вины виноватому «обидчику», я успокаиваюсь и чувствую невероятное облегчение! Погружаюсь в учебу и работу, обретаю здоровый сон и аппетит.

Вы молодец, хорошо осознаете свой внутренний процесс, берете ответственность за свое поведение. Эмоции можно научиться сдерживать, если разобраться, что запускает этот процесс, что с Вами происходит, проработать эту тему.  Вы сами можете над этим подумать, но более эфективно будет это делать с профессионалом. 

С уважением, Юлия. 
 

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!