Как справиться с нервами всей семье, и что делать с отцом мужа?

Маргарита, я читаю вас и слышу, как тяжело всей семье. Вы не жалуетесь на пустяки. Вы говорите о том, что в доме больше нет покоя, сна, уюта. Вы устали, дочь на нервах, муж вымотан. И этот человек, который когда-то бросил своих сыновей, теперь лежит в вашей квартире и требует внимания. И вы чувствуете злость, вину и бессилие одновременно. Это нормально. Вы не обязаны его любить. Вы не обязаны терпеть всё это молча.
Особенно тревожно за дочь. Ситуация, когда она остаётся с ним одна и он просит поменять подгузник, это нарушение её границ. Ей 14 лет. Она не должна ухаживать за чужим пожилым мужчиной.Вы имеете право сказать мужу: «Я не оставлю дочь с ним наедине».Это не эгоизм. Это безопасность ребёнка.
Вы можете сказать мужу: «Я больше не могу. Я не сплю. Мне нужна передышка. Давай решать, как быть». Это не жестокость. Это забота о себе и о дочери.Пока он у вас, важно, чтобы вы и дочь имели место, где можно выдохнуть. Даже если это комната, где можно закрыться. И чтобы муж взял на себя ночные подъёмы, если это возможно. Вы не одна.
Я психолог с высшим медицинским образованием. Если захотите, мы встретимся и вместе разберёмся, как вам выстроить границы, как говорить с мужем и как вернуть семье покой. Без осуждения. Вы имеете право на свою усталость.

Бутина Мария,психолог с высшим медицинским образованием.

Маргарита, здравствуйте. Спасибо, что написали — в ваших словах столько усталости, боли и отчаяния, что это невозможно не почувствовать. Вы оказались в ситуации, где в дом пришёл человек, который когда-то бросил свою семью, а теперь требует ухода, и вся ваша жизнь превратилась в круглосуточный стресс. И то, что вы злитесь, что вам тяжело, что вы не знаете, куда деваться, — это абсолютно нормально. Вы не обязаны любить его и не обязаны приносить в жертву себя, мужа и дочь.

Сейчас самое важное — это безопасность вашей дочери. То, что он попросил 14-летнюю девочку поменять ему подгузник, — это недопустимо. Даже если он болен и беспомощен, это не отменяет границ. Пожалуйста, поговорите с дочерью и чётко скажите ей, что она не должна выполнять такие просьбы, что это не её ответственность, и что она всегда может уйти в свою комнату или позвонить вам. И постарайтесь не оставлять её с ним наедине, особенно для интимных процедур. Это не жестокость, это защита.

Что касается ухода. Вы имеете право искать варианты, чтобы его не было в вашем доме. Во-первых, поговорите с лечащим врачом или неврологом о возможности более ранней госпитализации в реабилитационный центр или паллиативное отделение. Иногда можно ускорить процесс, если объяснить, что дома нет условий и это опасно для всех. Во-вторых, обратитесь в органы социальной защиты — там могут подсказать про сиделку, временный пансионат или помощь на дому. В-третьих, можно нанять сиделку хотя бы на несколько часов, чтобы выспаться, но это финансовый вопрос. Если совсем невмоготу, можно рассмотреть вариант временного помещения его в учреждение сестринского ухода, даже платно, если есть возможность.

И ещё: вам всем нужна передышка. Не стесняйтесь просить помощи у друзей, родственников, мужа. Распределите ночные дежурства, чтобы вы могли спать. Вызовите врача для себя, если состояние ухудшается. И помните: забота о себе и о дочери — не эгоизм. Это необходимость. Вы не обязаны спасать человека, который разрушает вашу семью.

Я работаю в гештальт-подходе и могу предложить вам продолжить в формате онлайн-консультации. Мы спокойно, без спешки, разберём, как выстроить границы, как говорить с мужем, как найти ресурсы и как пережить этот период. Вы уже сделали важный шаг, написав это. Если хотите, давайте сделаем следующий вместе. Вы заслуживаете поддержки и покоя.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте, Маргарита!
Вы оказались в ситуации, которая действительно способна быстро истощить всю семью. Когда в доме постоянно присутствует тяжело больной человек, меняется привычный уклад, нарушается сон и исчезает возможность нормально отдыхать, напряжение постепенно накапливается у всех членов семьи.
Здесь важно не пытаться заставить себя терпеть до момента, когда появится место в реабилитационном центре. За раздражением и постоянными ссорами сейчас может стоять не только отношение к отцу мужа, но и накопившееся физическое и эмоциональное истощение. При этом его болезнь не означает, что вся семья должна отказаться от сна, личного пространства и привычной жизни. Особенно важно защитить дочь от роли помощницы: уход за дедушкой не должен становиться её обязанностью. Взрослым необходимо распределить уход таким образом, чтобы нагрузка не ложилась на одного человека и чтобы у каждого оставалось время на сон и восстановление. Если родственники не могут обеспечить необходимый уход дома, поиск временного места для него до реабилитации является не проявлением жестокости, а способом сохранить возможность нормально жить всей семье. Отдельно важно перестать воспринимать каждую его просьбу как обязательную для немедленного выполнения: часть бытовых потребностей можно организовать заранее, чтобы он не будил всех из за каждой мелочи. Сейчас задача семьи не в том, чтобы изменить его характер, а в том, чтобы установить такие условия ухода, при которых болезнь одного человека не разрушает жизнь остальных.
Попробуйте задать себе вопросы.
Какую часть ухода за отцом мужа мы действительно можем взять на себя без разрушения сна, здоровья и жизни нашей семьи?
Почему мы считаем, что обязаны выдержать эту нагрузку дома, даже если понимаем, что уже не справляемся?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Маргарита, добрый день!

Мне кажется, сейчас вам не столько нужно учиться справляться с нервами, сколько признать, что ваша семья уже не справляется с той нагрузкой, которая на неё легла.

Вы не высыпаетесь, вам стало плохо настолько, что пришлось вызывать врача. Муж тоже истощён. Дочь находится в постоянном напряжении. Это уже не тот случай, когда надо ещё немного потерпеть и постараться спокойнее реагировать.

При этом я бы не спешила делать вывод, что отцу мужа наплевать на всех и он думает только о себе. Он перенёс инсульт, частично парализован, и мы не знаем, насколько изменилось после этого его состояние и поведение. Возможно, часть того, что сейчас выглядит как бесконечные капризы и требования, связана не только с его характером.

Но вам от этого не легче.

Поэтому вопрос сейчас не в том, кто виноват. Вопрос в том, может ли ваша семья обеспечить ему необходимый уход дома, не разрушая при этом собственную жизнь и здоровье. Судя по тому, что вы описываете, сейчас уже не может.

И дочь я бы вообще исключила из ухода за дедушкой. Она может с ним разговаривать, принести воды, если сама хочет помочь. Но менять подгузники и оставаться человеком, который отвечает за беспомощного взрослого, в 14 лет она не должна.

До реабилитационного центра осталось несколько недель. Я бы сейчас направила силы не на то, чтобы всем успокоиться и дотерпеть, а на поиск любой доступной помощи на этот период. Сиделка, родственники, временное размещение, социальные службы. Также стоит поговорить с врачом, который наблюдает отца мужа, и прямо сказать, что семья уже физически не справляется с домашним уходом.

И ещё мне кажется важным поговорить с мужем не о том, какой его отец и что он когда то сделал или не сделал для своих детей. Сейчас это ничего не решит.

Обсуждать стоит другое. Сколько ещё ваша семья реально может выдержать в таком режиме и что вы можете изменить уже сейчас, чтобы вы и дочь снова могли нормально спать и жить в собственном доме.

С теплом
Елена Чернышева
Онлайн и очно СПб
Все контакты - в профиле