Внутренний страх, который не дает возможности открыться полностью, страх перед новыми отношениями

Здравствуйте, Мария.

Спасибо, что поделились тем, что с вами происходит. Это требует большого мужества — так честно описать то, что причиняет столько боли.

То, что вы описываете, похоже на очень глубокий внутренний конфликт, где желание жить, отвечать «да», быть в контакте с другими людьми сталкивается с чем-то более сильным, что включается раньше, чем вы успеваете это осознать. И тогда «нет» звучит не как ваш выбор, а как автоматическая защита. А потом приходит слёзы, потому что часть вас хочет совсем другого.

Так бывает, когда психика когда-то давно научилась: «быть в отношениях, соглашаться, идти навстречу — опасно». И теперь она охраняет вас от этой предполагаемой опасности, даже если внешне всё выглядит безопасно. Паника, страх, головная боль, слёзы — это сигналы тела и психики о том, что где-то есть непрожитая боль или непереносимое напряжение, с которым пока трудно встретиться напрямую.

Тема детей часто становится особенно чувствительной, потому что затрагивает самые глубокие слои — телесность, идентичность, отношения с матерью, страх повторить чей-то путь или потерять себя. Это не значит, что с вами что-то не так. Это значит, что внутри есть место, которое требует очень бережного внимания.

Важно: я не ставлю диагнозов и не даю конкретных указаний, потому что заочно это было бы некорректно. Но то, о чём вы пишете — это то, с чем можно и нужно работать в терапии.

Я консультирую онлайн и буду рада помочь. Контакты для записи есть в моём профиле. Если откликнется — напишите.

Мария, здравствуйте.

Скажите, кто Вы по профессии и в какой сфере трудитесь?

Что помогло получить образование и трудоустроиться?

Что помогает сохранять эмоционально стабильное состояние в процессе работы?

Что побудило Вас обратиться за помощью к специалистам нашего профессионального сообщества?

И что изменится в Вашей жизни, если Вы вдруг ответите так, как хотите, а именно согласием даже на то, чего в принципе не хотите?

Рекомендую Вашему вниманию х/ф «Всегда говори „да“» и обращайтесь, если Вам понадобится профессиональная помощь в лучшем понимании себя и своих реакций с последующим изменением типа реагирования.

https://www.all-psy.com/stati/detail/11574

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Мария, доброе утро. В ваших словах очень много боли, усталости и растерянности и это важно. То, что с вами происходит, не лень, не «холодность» и не «неправильность». Похоже, внутри включилась очень сильная защита: «нет» звучит раньше, чем вы успеваете захотеть, а паника и слёзы — это уже не каприз, а сигнал перегрузки. Тело как будто кричит: «Опасно! Надо спасаться!» — даже если умом вы понимаете, что опасности нет.

Почему так бывает? Часто за таким «нет» стоит не отсутствие желания, а страх. Страх близости, обязательств, потери себя, чужого контроля, повторения чужого сценария. Иногда это связано с прошлым опытом, когда сказать «да» было небезопасно. Иногда с истощением, тревогой или депрессивными проявлениями, когда желания временно гаснут. Тема детей может вызывать панику до трясучки, если она бессознательно связана с болью, несвободой, ответственностью, страхом не справиться или с семейными ожиданиями. Это не значит, что с вами что-то не так. Это значит, что психика защищает вас так, как умеет.

Очень важно: ваша задача сейчас  не заставить себя хотеть отношения, поездки или детей. Ваша задача — это понять, что именно охраняет это «нет», и вернуть вам возможность выбирать. Вы имеете право на «нет». Вы имеете право не хотеть. И вы имеете право на помощь.

Я приглашаю вас в терапию. Не для того, чтобы срочно что-то менять или «исправлять», а чтобы в безопасном темпе разобраться: где в теле живёт паника, в какой момент появляется страх, чей голос звучит внутри, что вы теряете, если скажете «да», и что защищаете, когда говорите «нет». Можно начать с самого простого  с панических эпизодов, с границ, с усталости, с семьи. Тему детей можно не трогать, пока вам не станет безопасно.

Если откликается,  напишите. Если страшно — это нормально. Можно прийти в терапию вместе со страхом. Я не буду давить и торопить. Первый шаг может быть очень маленьким. И если паника, головная боль и слёзы сильно мешают жить, стоит параллельно обратиться к психиатру или психотерапевту для оценки состояния. Вы не одна, и с этим можно работать.

Берегите себя! Инна Малюга, психолог психолог в гештальт-подходе.

Мария, здравствуйте. Спасибо, что написали — в ваших словах столько боли, страха и усталости, что это невозможно не почувствовать. То, что с вами происходит, — не каприз и не «я сломана». Это защита. Внутри вас как будто стоит очень чуткая сигнализация, которая на любое сближение, на любое «да» отвечает паникой и «нет». И вы плачете не потому, что вы плохая или холодная, а потому что эта защита сильнее вас, и вы чувствуете себя запертой в собственной жизни.

Скорее всего, когда-то ваша психика усвоила, что близость, доверие, новые отношения или даже мысль о детях — это опасно. Может быть, был опыт, где вас ранили, обманули, не защитили, или в детстве приходилось быть удобной, чтобы не отвергли. Тогда тело запомнило: «Лучше отказаться заранее, чем потом пережить боль». И теперь вы говорите «нет» ещё до того, как успеваете понять, чего хотите. Это не про то, что вам никто не интересен. Это про то, что интерес и желание живут, но страх их глушит. Слёзы — это не слабость, это выход для чувств, которые не могут прорваться наружу.

Страх перед детьми — это отдельная и очень понятная тема. Дети — это не только радость, но и огромная ответственность, потеря свободы, изменение тела, зависимость, риск повторить чужой или свой тяжёлый сценарий. Если внутри много страха и небезопасности, мысль о ребёнке может вызывать панику и тошноту. Это не значит, что вы плохая женщина. Это значит, что вам сначала нужно вернуть себе ощущение безопасности и опоры, а потом уже решать, чего вы хотите на самом деле.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

То, что Вы описываете, когда есть желание сказать «да», но в последний момент что-то словно перехватывает и Вы отвечаете «нет», может быть проявлением так называемого избегающего паттерна, это не каприз, не слабость воли и не нерешительность, это защитная реакция, при которой психика воспринимает новую ситуацию, свидание, отношения, поездку, перемену, как угрозу, даже если разумом Вы понимаете, что опасности нет. Защита срабатывает быстрее, чем осознанное решение, тело отвечает тревогой, вегетативной реакцией вплоть до паники и головной боли, а поведение разворачивается в сторону избегания. Вы как бы убегаете от ситуации ещё до того, как она успела произойти, и важно понимать, что это не значит, что с Вами что-то «не так». Это значит, что внутри существует очень сильный, возможно, давно сформированный механизм самозащиты, который сейчас работает на износ и мешает Вам скорее, чем помогает.

То, что тема детей вызывает у Вас реакцию такой интенсивности, до дрожи, до паники, до слёз и головной боли, говорит о том, что за этим страхом, скорее всего, стоит что-то значительно более глубокое, чем просто нежелание стать матерью в данный момент. Реакции такой силы редко возникают на пустом месте, они обычно указывают на пережитый опыт, не обязательно прямо связанный с детьми, но затронувший глубокие слои ощущения безопасности, доверия, возможности опереться на другого человека. Паника это сигнал нервной системы о том, что она оценивает ситуацию как угрожающую выживанию, и эта оценка происходит не на уровне логики, а на уровне глубинных, часто неосознаваемых убеждений о себе, о безопасности, о том, что значит впустить кого-то в свою жизнь.

Когда Вы пишете, что никому не интересны, ничего ни с кем не хотите и ни кого не хотите, за этим, как мне слышится, стоит не равнодушие и не отсутствие потребности в близости, Вы сами говорите, что плачете из-за этого. Человек, которому действительно ничего не нужно, не страдает от того, что ему ничего не нужно, Вы страдаете, значит, потребность в контакте, в тепле, в отношениях жива, но она блокируется страхом, который оказался сильнее. И слёзы, которые приходят снова и снова, это не признак слабости. Это живой, неподавленный отклик той части Вас, которая хочет жить иначе и пока не знает как.

Постепенное возвращение себе возможности выбирать, не через насилие над собой, не через силу, а через бережное, пошаговое приближение к тому, что вызывает тревогу, это работа, которая требует времени, опоры и поддержки. Внутренние блоки, о которых Вы говорите, не снимаются одним усилием воли, они формировались, возможно, годами, и растворяются тоже постепенно, по мере того, как психика получает новый опыт безопасности. Иногда первым шагом становится даже не действие, а просто разрешение себе назвать страх, признать, что он есть, что он реален, что он защищал Вас когда-то, и сейчас, возможно, пришло время пересмотреть, нужна ли Вам эта защита в таком объёме.

То, с какой интенсивностью Ваша нервная система реагирует на вполне обыденные ситуации, свидания, поездки с родителями, разговоры о будущем, — и то, что эти реакции сопровождаются паникой и физической болью, серьёзный повод обратиться за индивидуальной поддержкой, не потому что в Вас что-то сломано, а потому что Вы не обязаны справляться с этим в одиночку, и бережное сопровождение специалиста может помочь Вам пройти этот путь безопаснее и с большей опорой на себя.

Если Вы захотите проработать этот вопрос глубже и бережнее, Вы можете связаться со мной, мои контакты указаны в профиле, я рядом.

С теплом и заботой,
Кристина Попова!

Здравствуйте, Мария!
То, что Вы описываете, действительно может сильно ограничивать жизнь и вызывать ощущение, будто внутри существует запрет на собственные желания. Особенно тяжело, когда сначала появляется импульс согласиться, а затем страх становится настолько сильным, что приходится отказываться.
Так может работать тревожный механизм избегания. Когда новая ситуация, отношения, поездка или тема детей воспринимаются психикой как потенциальная опасность, тревога быстро нарастает, и самым доступным способом её прекратить становится отказ. После слова «нет» напряжение временно снижается, и психика запоминает, что именно избегание помогло почувствовать себя безопаснее. Постепенно этот механизм закрепляется и начинает распространяться на всё больше ситуаций. Поэтому важно не заставлять себя через силу соглашаться на то, чего Вы действительно не хотите, а научиться различать собственное «не хочу» и тревожное «хочу, но мне страшно». Попробуйте замечать момент, когда первоначальное желание сменяется страхом, какие мысли возникают непосредственно перед отказом и чего именно Вы опасаетесь, если всё таки скажете «да». Начинать лучше с небольших ситуаций, в которых тревогу можно выдержать, не отказываясь сразу. А в вопросах отношений и детей не нужно принуждать себя хотеть того, чего Вы сейчас не хотите. Здесь важнее понять, где находится Ваше настоящее желание, а где решение за Вас принимает страх.
Попробуйте задать себе вопросы.
Чего именно я боюсь в тот момент, когда хочу согласиться, но в последний момент говорю «нет»?
Как бы я поступила в этой ситуации, если бы могла выбирать без страха и необходимости от него защищаться?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тревожное расстройство и панические атаки: как понять себя и начать жить свободно
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте. Спасибо, что написали так честно и открыто, да ещё и ночью, когда особенно тяжело. Я слышу, как Вам сейчас больно и как много внутри страха. И хочу, чтобы Вы знали: то, что Вы чувствуете, это нормально. Страх, паника, слёзы, ощущение, что внутри стоят какие-то блоки, всё это имеет право быть. Вы не сломанная и не холодная. Вы человек, который очень устал и очень боится. Давайте разберём это вместе, бережно и по-человечески.

Сначала самое важное, что мне хочется Вам сказать. То, что Вы описываете, это не про то, что Вы не хотите жить или не любите людей. Это про то, что внутри Вас есть очень сильная защита. Она включается раньше, чем Вы успеваете подумать. Вы говорите «да», а внутри уже «нет». Вы собираетесь на свидание, а перед выходом тело отказывается. Вы плачете, потому что часть Вас хочет, а другая часть не пускает. Это не каприз и не лень. Это так работает Ваша психика, когда-то она научилась защищаться именно так, и теперь защита стала сильнее, чем желание.

Паника, о которой Вы пишете, это не слабость. Это сигнал тела, что где-то есть очень большой страх, с которым пока трудно встретиться. Когда Вы отвечаете «нет» на всё, это не потому, что Вам ничего не нужно. Это потому, что любое «да» ощущается как угроза. Как будто если Вы согласитесь, случится что-то плохое, что-то, что Вы не сможете выдержать. И тогда тело выбирает безопасность. Отказ, слёзы, уход. Это не решение, это способ выжить.

Вы написали, что плачете сильно из-за этого. Я хочу, чтобы Вы знали: эти слёзы не слабость. Это выход для той боли, которую Вы, возможно, не можете пока выразить словами. Часто за таким страхом стоит опыт, когда-то давно Вам пришлось закрыться, чтобы не чувствовать боль. И теперь эта закрытость осталась, даже если опасность давно прошла. Вы не виноваты в этом. Это не Ваш выбор. Это то, что с Вами случилось.

Теперь про отношения и свидания. То, что Вы соглашаетесь, а потом отменяете и ревёте, это очень тяжёлое состояние. Внутри Вас будто две части. Одна хочет тепла, близости, жизни. Другая боится, что близость принесёт боль, и делает всё, чтобы не пустить. И тогда любое сближение превращается в борьбу. Вы не холодная. Вы просто очень боитесь. И этот страх сильнее, чем желание, потому что когда-то он был нужен, чтобы выжить.

И самое трудное, что Вы написали, это про детей. Страх до трясучки, до паники, до головной боли, до слёз. Я хочу, чтобы Вы услышали: то, что Вы не хотите детей, это не что-то неправильное. Это Ваше право. Но то, что эта тема вызывает такой сильный страх, говорит о том, что там не просто «не хочу». Там что-то очень болезненное. Может быть, страх повторить чью-то судьбу. Может быть, страх, что Вас заставят, что у Вас не будет выбора. Может быть, страх, что Вы не справитесь. А может, что-то ещё, что Вы пока не помните или не готовы назвать. И этот страх не надо ломать через силу. С ним надо бережно разбираться, шаг за шагом, с поддержкой.

Что можно попробовать. Первое и самое важное, перестать себя ругать за это. Вы не обязаны хотеть того, чего не хотите. Вы не обязаны соглашаться на то, что вызывает панику. И если Вы отказываетесь, это не провал. Это Ваша защита, которая пока сильнее Вас. И это нормально, что она есть.

Второе. Не давите на себя. Если тема детей вызывает такую реакцию, не надо заставлять себя её проживать прямо сейчас. Позвольте себе не хотеть. Позвольте себе бояться. И скажите себе: «Я имею право на этот страх. Я имею право не хотеть. Это не делает меня плохой». Когда Вы перестанете себя за это осуждать, станет чуть легче дышать.

Третье. Понаблюдайте, когда этот страх появился впервые. Не обязательно вспоминать сразу, просто спросите себя: а было ли в моей жизни что-то, когда близость, отношения или дети были связаны с болью, с давлением, с потерей себя. Если вспомнится, не пугайтесь. Это просто память. И с этим можно работать постепенно.

Четвёртое. Найдите то, что даёт Вам безопасность. Не отношения, не свидания, а что-то простое, что не требует от Вас «да». Тёплая ванна, музыка, прогулка, разговор с тем, кому доверяете. Что-то, где Вы можете быть без страха. Это даст опору.

И пятое, самое важное. Всё, что Вы описали, это не то, с чем нужно справляться в одиночку. Это глубокая и очень болезненная тема, и здесь нужна бережная поддержка специалиста. Я не говорю это, чтобы Вас напугать. Я говорю это, потому что Вы заслуживаете того, чтобы кто-то был рядом, когда Вы будете разбирать эти блоки. Не через силу, не через «надо», а медленно, в Вашем темпе.

И самое главное, что мне хочется Вам сказать. Вы не одни в этом. И то, что Вы плачете, это не знак, что Вы слабая. Это знак, что внутри Вас есть живая часть, которая хочет, чтобы было по-другому. Она просто пока не может. И это нормально. Вы имеете право на страх. Вы имеете право на «нет». Вы имеете право на своё время. И если сегодня Вам хочется только плакать, позвольте себе это. Это тоже шаг. Если захотите, мы можем поговорить об этом ещё. Вы не одна.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Здравствуйте Мария,
из вашего письма очень ярко чувствуется, как сильно вы устали от этой постоянной внутренней борьбы, от страхов, которые перерастают в панику, и от бесконечных слёз.

Вы словно заперты внутри собственной невидимой крепости: ваша живая часть хочет пойти на свидание и согласиться на поездку, но в самый последний момент автоматический внутренний блок заставляет вас сказать "нет", оставляя после себя только головную боль и бессилие.

Мы с вами можем предположить, что эти "блокировки личности", о которых вы пишете — это хоть и выматывающая вас, но очень мощная психологическая защита. Когда-то ваш мозг усвоил какой-то урок и теперь, чтобы защитить вас от гипотетической боли,  включает как будто режим экстренного торможения на любое ваше "да".

Вы отказываетесь не потому, что ленивы или не хотите, а потому, что ваш уровень фонового страха сейчас несопоставимо сильнее ваших желаний.

Из того, что вы описываете, кажется, что эта паника забирает колоссальное количество ваших ресурсов. И здесь важно посмотреть шире: подскажите, это состояние самоблокировки мешает вам только в теме отношений и семьи, или другие сферы вашей жизни (работа, реализация, повседневные дела) сейчас тоже страдают от этого?

Самостоятельно "пробить" эти блоки волевым усилием и через силу заставить себя ходить на свидания не получится — это вызовет лишь новый виток панических атак. На сессиях с психологом нужен бережный цикл встреч. Мы не будем сразу бежать в ваши страхи или заставлять вас менять решения. На первом этапе наша главная мишень — снизить этот уровень паники и истощения, вернуть вам базовое чувство безопасности и физического покоя. И только когда ваше тело сможет расслабиться и "выдохнуть", мы начнем исследовать, от чего именно эта блокировка пытается вас защитить и как вы можете вернуть себе управление собственной жизнью, не доводя себя до слез.

Вы уже сделали первый важный шаг — назвали этот тупик и обратились за помощью. Попробуйте выбрать психолога для постоянных встреч, чтобы начать этот путь к своей свободе в безопасном и надежном сопровождении.

Дайте знать, когда нужна будет первая встреча

Я рядом
Ваш психолог

Здравствуйте Мария! 

Иногда действительно страх может захватывать настолько сильно, что страшными начинают казаться обыденные вещи, которые раньше человек делал совершенно спокойно. 

К сожалению, далеко не все люди смогут понять Ваше состояние. 

У Вашего состояния есть причины, и это состояние обратимо. 

Как давно у Вас это началось, и были ли моменты в жизни, когда вы были свободны от своего страха? 

Мария, доброй ночи. Я прочитал Ваше сообщение несколько раз. И первое, что хочу сказать - то, что с Вами происходит, это не блажь и не лень. Это настоящая боль. И то, что Вы плачете, говорит о том, что внутри идет борьба. Спасибо, что доверились.

Я вижу несколько симптомов в Вашей ситуации.

Внутренний страх, который перерастает в панику при необходимости сказать "да".

Тотальное "нет" на все предложения жизни: отношения, поездки, встречи.

Отсутствие желания, апатия, которая пугает Вас саму.

Слезы, которые льются и после отказа, и от одной мысли о детях.

Телесные реакции: трясучка, головная боль при теме материнства.

И самое тяжелое - ощущение, что внутри стоят блоки, которые запрещают жить.

Я думаю, глубинные причины здесь могут быть такими.

Страх близости, который прячется за страхом "да".

Возможно, в Вашей истории был опыт, когда "да" приводило к боли, разочарованию или потере себя.

Тема детей вызывает ужас, потому что ребенок - это абсолютная, необратимая близость и ответственность.

И где-то там, в глубине, живет запрет на собственные желания.

Может быть, когда-то Ваши "хочу" не имели значения.

А может, наоборот, имели слишком большое, и за это приходилось платить.

Ваш явный запрос - понять, почему страх перерастает в панику.

Ваш неявный, вытесненный запрос - разрешить себе хотеть.

И еще глубже - получить право на жизнь без вины за это право.

Вы просите не просто объяснить, Вы просите освободить.

С точки зрения психоанализа и системного подхода, я вижу здесь классический конфликт между желанием жить и страхом наказания за жизнь.

Ваше "нет" - это не отказ от мира, это защита.

Но защита, которая стала тюрьмой.

Экзистенциально Вы столкнулись с вопросом: имею ли я право выбирать себя, если мой выбор ранит других?

И пока ответ бессознательно - нет.

Мои терапевтические гипотезы таковы.

Первая: в детстве Вы усвоили, что Ваши желания опасны для отношений с близкими.

Вторая: тема детей активирует страх повторить чью-то судьбу или не справиться.

Третья: паника - это сигнал от вытесненного аффекта, который ищет выход.

Четвертая: Ваше "нет" на самом деле кричит "я хочу, но боюсь".

Терапевтические мишени:

Осознание связи между прошлым опытом и сегодняшними реакциями.

Работа с правом на желание и отказ без вины.

Проживание подавленных эмоций в безопасном пространстве.

Разотождествление себя с ролью "вечно отказывающейся".

И возвращение контакта с телом, которое сейчас кричит.

Внутреннее противоречие я вижу яркое: Вы хотите жить, но запрещаете себе хотеть.

Часть Вас тянется к людям, а часть - отталкивает.

И этот конфликт разрывает Вас изнутри.

Неотреагированные аффекты, которые я предполагаю.

У Вас - горе по несбывшемуся, злость на себя и, возможно, на тех, кто когда-то не увидел Ваших чувств.

У Ваших родителей - возможно, тревога за Вас и собственное бессилие.

У мужчины, с которым должно было состояться свидание - растерянность и обида.

Но это лишь гипотезы, Мария.

Синдромы и комплексы, которые можно предположить.

У Вас - комплекс жертвы обстоятельств и синдром отложенной жизни.

Возможно, есть элементы мазохистического радикала: страдание как способ сохранить лояльность прошлому.

У участников Вашей семейной системы - возможно, трансляция тревоги из поколения в поколение.

Одна метафора, которая, мне кажется, поможет.

Представьте, что Вы стоите в красивой комнате.

Дверь открыта, за ней - свет, люди, жизнь.

Но на пороге лежит невидимая плита.

Вы знаете, что если наступите, что-то рухнет.

Вы не помните, что именно рухнуло раньше.

Но тело помнит.

И каждый раз, когда Вы подходите к двери, плита становится тяжелее.

А теперь вопрос: что если плита - это не защита от мира, а защита от Вашего собственного крика?

И что если крик этот не разрушит Вас, а освободит?

Одна история из моей практики.

Была у меня клиентка, назовем ее Анной.

Ей было 34.

Она тоже говорила "нет" на все предложения жизни.

И тоже плакала.

Мы работали около года.

Медленно, шаг за шагом, она начала узнавать свои чувства.

Оказалось, в ее семье была трагедия, о которой не говорили.

И ее "нет" было способом не предать ту боль.

Когда она смогла оплакать то, что было скрыто, плита на пороге исчезла.

Она вышла замуж через полтора года.

И родила дочь, которую очень хотела.

Страх не исчез полностью, но стал размером с человека, а не с жизнь.

Вопросы для Вашего самоанализа.

Что Вы чувствуете в теле, когда представляете, что говорите "да"?

Чей голос звучит в голове, когда Вы отказываетесь?

Что случится с Вами, если Вы позволите себе хотеть?

Кого Вы защищаете своим "нет"?

И о чем Вы плачете на самом деле?

Техники для самостоятельной работы.

Первая: "Письмо без адреса".

Каждый день пишите по 10 минут все, что приходит, не редактируя.

Особенно то, что запрещено.

Вторая: "Дыхание с задержкой".

Когда чувствуете панику, сделайте вдох на 4 счета, задержите на 4, выдох на 6.

И скажите себе: "Я в безопасности прямо сейчас".

Мария, я работаю онлайн.

И эта работа так же эффективна, как очный прием в моем кабинете.

Мы можем встретиться в видеоформате, и я буду рядом.

Потому что Ваша история не безнадежна.

Ни одна история не безнадежна, пока человек дышит и ищет ответ.

Вы ищете.

А значит, дверь уже приоткрыта.

Я буду рад пройти этот путь с Вами.

И если мой ответ отозвался, напишите, пожалуйста, отзыв.

Это поможет мне понять, что я на верном пути.

И если остались вопросы, задайте их в отзыве, я с удовольствием отвечу дополнительно.

Вы не одни.

И это уже начало.

 С уважением, Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Мария, здравствуйте! Очень сочувствую.

Я думаю, внутренний страх перерастает в панику, потому что у вас начинается накручивание мыслей. Вы разгоняете какую-то тревожную мысль, начинаете в неё сильно верить, и появляется паника. То есть нужно исследовать ваше мышление: что происходит в ваших мыслях.

В когнитивно-поведенческой терапии доказано, что эмоции провоцируют мысли. Часто это негативные мысли о себе, о мире, о других людях. В вашей ситуации могут быть такие мысли: «Я не имею права хотеть», «Меня отвергнут», «Я не имею права на свои желания», «Я не справлюсь», «Я плохая».

Эти мысли вызывают страх, панику, тревогу. Возможно, ещё вину, беспомощность, печаль. А слёзы — это уже поведенческая реакция. Она происходит на эмоции. Вот видите: сначала мысли, потом эмоции, потом поведение. Вы рыдаете.

И тут я хотела бы предложить вам метафору. Вы собираетесь на свидание, но в последний момент отвечаете «нет», а потом рыдаете. Паника появляется, потом трясучка. Получается, срабатывает блокировка. Когда-то она вас спасала, возможно в детстве. А теперь она мешает жить. В когнитивно-поведенческой терапии мы находим рычаг, который выключает эту блокировку. И постепенно, маленькими шагами, вы можете возвращать себе право на желания, отношения, спокойное «да» или «нет».

Все ваши панические реакции связаны с глубинным отвержением, осуждением, чувством никчемности и одиночества. И у вас может быть глубинная установка, что вы маленькая, испуганная, беспомощная и не имеющая права выбирать. Это корневая установка, которая часто формируется в детстве, когда у ребёнка нарушены потребности рядом со значимыми взрослыми. Нарушены потребности в свободе, безопасности, значимости. Возможно, у вас были нарушены такие потребности, поэтому вы до сих пор бессознательно в глубине считаете себя маленькой, испуганной, беспомощной, возможно плохой и не имеющей права выбирать. И там может формироваться промежуточная установка: «Меня отвергнут, если я проявлю себя» или «Мои желания опасны или не важны».

Тогда вам нужно пробовать оспаривать эти установки, делать поведенческие эксперименты. Для этого можно задать себе вопрос: что самое маленькое можно сделать, чтобы от этих правил начать отказываться? Чтобы закрепить новую адаптивную установку на уровне поведения. Например, вы можете найти новое убеждение: «Я имею право на свои чувства и выбор. Я могу бояться и всё равно выбирать. Моё “нет” не делает меня плохой. Я не хочу детей, и я имею право это чувствовать. Я могу сейчас не принимать решения». К таким более адаптивным установкам можно прийти, например, работая в когнитивно-поведенческой терапии или можете пробовать самостоятельно жить в соответствии с этими установками.

Для этого вам нужно будет делать маленькие поведенческие шаги. Например, когда вас куда-то зовут, вы можете не сразу говорить «нет» или «да», а сказать: «Мне нужно подумать». Тогда у вас будет снижаться давление, что вы должны срочно выбирать. Вы можете пойти на встречу с молодым человеком, но не на целый день и не на три часа, а на 15 минут, и потом уйти. То есть посмотреть, как вы выдерживаете эту встречу.

Также вы можете заполнять дневник мыслей. Он состоит из четырёх колонок: ситуация, мысли, эмоции и реакции — телесные или поведенческие. Вы можете поподробнее посмотреть в интернете, как заполнять дневник мыслей. Но вам уже будет более понятно, какие мысли у вас предшествуют панике и страху. И потом вам нужно будет эти мысли оспаривать с помощью сократического диалога. Вы также можете прочитать про него в интернете. Это техника когнитивно-поведенческой терапии.

А когда вы будете делать поведенческий эксперимент, например на 10–15 минут — прогулка с молодым человеком или встреча с родителями, — то вы говорите «да» только на этот ограниченный отрезок времени и заранее разрешаете себе уйти, если тревога будет высокая. И записывайте уровень тревоги до эксперимента, во время и после. И вы сравните. Например, вы заметите, что, вероятно, ваша тревога будет снижаться.

А так у вас получается, что вы заранее избегаете встречи, говорите «нет». Это называется избегающее поведение. Оно только закрепляет вашу тревогу. Вы получаете временное облегчение, когда говорите «нет», но по факту у вас закрепляется в мозге, что так безопасно. И в итоге вы перестаёте общаться, но от этого ваша тревога никуда не уходит. Она только увеличивается, имеет накопительный эффект.

И вот, например, когда вы проводите поведенческие эксперименты, у вас такие прогнозы: начнётся паника, буду плакать, не выдержу. И когда вы пойдёте на встречу на 15 минут, и вы сможете сделать, например, такие выводы: «Тревога поднялась, но я не потеряла контроль. Паника не длилась вечно. Я смогла уйти». И как раз этим поведенческим экспериментом вы оспорите вот эту негативную установку: «Если я скажу “да”, соглашусь на встречу, поездку, то меня накроет паника, слёзы, трясучка, головная боль, я потеряю контроль, я не справлюсь». И вы увидите, что вы справляетесь. И тогда разрушите эту связку, что безопаснее говорить «нет» и избегать. Потому что после слова «нет» вы сильно плачете и чувствуете, будто стоят внутренние блокировки. Эту связку нужно будет ломать.

И если вы хотите пройти этот путь с поддержкой, то вы можете обратиться на когнитивно-поведенческую терапию. Мы не будем ломать эту блокировку, которая у вас стоит. А мы будем учиться замечать, когда она у вас включается, и постепенно будем возвращать вам управление. Вы снова начнёте чувствовать интерес, будете выбирать, что вам делать, а не избегать.

Если вас заинтересовал мой ответ, записывайтесь на консультацию. Мы найдём ваш безопасный способ отпустить этот стоп-кран. Вы перестанете быть заложником своего «нет» и научитесь выбирать без избегания.