Муж тиран

Здравствуйте, Оля.

Спасибо, что написали. То, что вы описываете, звучит очень тяжело — и физически, и морально. Вы находитесь в ситуации, где на вас одновременно ложится забота о двух маленьких детях, отсутствие сна и постоянное эмоциональное давление. Это само по себе истощает, а когда рядом нет поддержки, а есть только критика и оскорбления, сил становится ещё меньше.

Вы спрашиваете, можно ли что-то исправить и действительно ли муж вас так ненавидит. Важно разделить эти два вопроса.

Первое — про «исправить».

В отношениях можно многое наладить, если оба человека готовы меняться и работать над этим. Но когда один партнёр регулярно кричит, унижает, толкает, даёт пощёчины и выгоняет — это уже не про  «ссоры» и «тяжёлый характер». Это привычная для него модель поведения, в которой 一 человек не чувствует себя в безопасности. И изменить другого взрослого человека из позиции «я буду ещё лучше стараться, ещё больше делать, ещё терпеливее сносить» — не работает. Потому что причина не в том, что вы мало убираете или не успеваете приготовить. Причина в том, как он выбирает общаться с вами. Именно выбирает. Вы ведь тоже не в восторге от того, как он выполняет функции отца и мужа, позволяете ли вы при этом себе такое поведение в его сторону? И если нет, то почему? 

Второе — про «ненавидит ли он меня».

Скорее всего, дело не в вас, как в человеке. Посмотрите: с другими он вежлив и мил. Значит, он может контролировать себя, когда хочет. Он выбирает, на кого выливать раздражение. Это не про вашу «плохость» — это про его внутренние механизмы, его способ справляться с напряжением, его установки о том, как можно обращаться с близким человеком. Вы не «спровоцировали» его таким быть. Он таким был и до вас. Вы не виноваты в том, что он перешёл на оскорбления и рукоприкладство. Ответственность за его слова и действия лежит на нём.

Что важно сейчас для вас.

Вы упомянули, что не спите ни днём, ни ночью, что ребёнок постоянно на руках, что есть ещё один маленький ребёнок. Это огромная нагрузка. В таком состоянии очень трудно принимать взвешенные решения и ещё труднее — что-то «исправлять» в отношениях. Сначала имеет смысл подумать о своей безопасности и о том, где вы можете получить хотя бы минимальную передышку и поддержку. Не потому, что вы должны «бросить всё и уйти» — это ваше решение и ваш темп. А потому, что без ресурса вы не сможете ни налаживать, ни уходить, ни просто выживать.

Вы имеете право на уважение. Вы имеете право на помощь. Вы имеете право не выслушивать оскорбления. И то, что вам хочется моральной поддержки — это абсолютно нормально. Вы человек, который вымотан и находится в токсичной среде.

Я консультирую онлайн и буду рада помочь вам разобраться в этой ситуации, найти опору и понять, какие шаги возможны именно для вас. Контакты для записи есть в моём профиле. Берегите себя!

Оля, здравствуйте. Спасибо, что нашли силы написать это. Я вижу, что Вам очень тяжело.

Фраза  "у всех дети и все справляются". Так ли это? Знает ли он всех людей  с детьми и как у них всё  получается? Правда в том, что у всех бывает по-разному. И справляются люди  в том числе благодаря помощи партнёра, родственников, подруг.  Когда в доме появляется ребёнок, особенно если это требует постоянного нахождения на руках, - весь ритм жизни переворачивается. То, на что раньше хватало сил и времени, - убрать, приготовить, просто сходить в душ - теперь физически не получается. Потому что эти часы и минуты уходят на ребёнка. И дело не в Вас. Это так устроено: маленький ребёнок забирает много времени. А у Вас их двое, оба маленькие, оба нуждаются в Вас одновременно. Это колоссальная нагрузка, при которой даже в идеальных условиях устаёшь до предела. А у Вас условия далеко не идеальные.

Оля, я хочу назвать вещи своими именами, потому что это важно. То, что Вы описываете, - это не  просто обычные ссоры и не конфликты в семье. Ваш муж кричит на Вас, обзывает, даёт пощёчины, толкает, выгоняет из дома, угрожает, обесценивает всё, что Вы делаете. А потом перекладывает вину на Вас - "ты сама спровоцировала". Это не равноправный конфликт, где оба несут ответственность. Это насилие - физическое, психологическое и эмоциональное. И в насилии ответственность всегда на том, кто его совершает, а не на том, к кому оно направлено.

Я хочу Вас спросить:

Что Вы чувствуете в те моменты, когда он кричит, бьёт, выгоняет? Что происходит внутри - страх, стыд, злость, растерянность, ощущение, что сходите с ума?  Постарайтесь заметить и назвать это. Мне правда важно понять, как Вы это проживаете.

Оля, Вы  верите, что Вы его провоцируете? Что Вы - своим вопросом, своей просьбой о поддержке, своим существованием в этой квартире -  заставляете его говорить Вам все эти  фразы?  Человек, который любит и хочет быть рядом, не отвечает на усталость партнёра оскорблениями и пощёчинами.

Раньше  он так себя не вел - частая история. Контролирующее и жестокое поведение почти никогда не начинается сразу - в начале отношений человек может быть обаятельным, вежливым, внимательным. Но постепенно, когда партнёрша становится привязанной - беременность, общий ребёнок, совместное жильё - контроль и жестокость нарастают. То, что он со всеми вежлив, а с Вами - нет, НЕ  значит, что Вы  этого заслуживаете и что виноваты в этом. Это значит, что он выбирает, на ком вымещать свой негатив. И выбирает Вас, потому что Вы зависимы: Вы с младенцем, живёте у него...

Наладить отношения можно, только если оба хотят и оба что-то делают. Но здесь один человек разрушает, а второй пытается выжить. Вы пробовали по-разному поговорить - а в ответ  что? Это не про неумение договариваться. Это про нежелание.

Человек, который бьёт, унижает и обвиняет Вас в том, что Вы его спровоцировали, - не ненавидит Вас в каком-то рациональном смысле. Но он использует Вас как контейнер для собственной агрессии, неудовлетворённости и потребности в контроле. И это не станет лучше само. Насилие, как правило, не уменьшается, а усиливается со временем, особенно если нет последствий.

Можно  попробовать обратиться в кризисные центры. Там работают психологи, которые специализируются именно на таких ситуациях, и юристы, которые помогут разобраться с жильём, детьми и правами. Вам не нужно принимать решение уходить или нет прямо сегодня. Но Вам нужна поддержка.

Оля, Вы растите двоих маленьких детей, не спите ни ночью, ни днём, и при этом всё ещё пытаетесь понять, можно ли что-то наладить. Вы сильная. Но быть сильной - не значит терпеть всё. Вы заслуживаете того, чтобы рядом был человек, который замечает то, что Вы делаете, а не только то, чего не сделали для него.

Берегите  себя!

Здравствуйте!

Вас регулярно унижают, угрожают избить, дают пощечины, толкают, выгоняют из дома, а затем говорят, что вы сами это спровоцировали. Это насилие. И никакая неприготовленная еда, беспорядок или недостаток внимания не делают такое обращение нормальным.

Тем более сейчас вы практически одна ухаживаете за недоношенным младенцем и еще одним маленьким ребенком, хронически не спите, а человек, который мог бы разделить с вами нагрузку, вместо этого требует обслуживания и добавляет вам страха и напряжения.

Человек может говорить о любви, обеспечивать семью и одновременно быть опасным для партнера. Важнее смотреть не на его чувства, а на то, как он с вами обращается.

И наладить это одной вы не сможете. Для изменений недостаточно того, чтобы вы меньше спорили, лучше убирали или нашли правильные слова. Он сам должен признать свое насилие, перестать перекладывать ответственность на вас и устойчиво менять свое поведение. Из вашего рассказа пока происходит обратное.

Поэтому я бы всерьез рассматривала возможность временно уйти туда, где вы с детьми будете в безопасности, особенно если есть мама или другой близкий человек. Не обязательно сейчас принимать решение о разводе. Сначала вам нужны сон, помощь с детьми и место, где вам не угрожают.

Если решите уходить и опасаетесь его реакции, лучше заранее собрать документы свои и детей, деньги, необходимые вещи и лекарства, договориться с человеком, к которому сможете приехать, и не сообщать о своих планах в момент, когда муж пьян или агрессивен.

Вы сейчас не в ситуации, где вам нужно научиться быть "лучшей женой". Вы в ситуации, где прежде всего нужно подумать о безопасности своей и детей.

Оля, Вы спрашиваете, можно ли что-то исправить, я отвечу честно, потому что Вы заслуживаете честности. То, что Вы описываете, систематическое унижение, оскорбления, физическое насилие, обвинение Вас в том, что Вы «спровоцировали», изоляция, контроль, это устойчивый паттерн поведения, который в называется жестоким обращением в семье. Его ключевая особенность в том, что он не прекращается от разговоров, от попыток быть лучше, от того, что Вы приготовите, уберёте или успокоите, потому что причина не в том, что Вы что-то делаете не так, а в том, что человек, который так поступает, не берёт ответственность за своё поведение и перекладывает её на Вас. И это очень болезненное, но важное понимание, Вы не можете изменить поведение другого человека, если он сам этого не хочет и не считает, что с ним что-то не так.

Вы пишете, что муж вежлив и мил со всеми, кроме Вас, это не случайность. Именно так чаще всего и бывает, человек, который проявляет жестокость в семье, нередко социально адаптирован и сдержан с посторонними людьми. Это значит, что он контролирует своё поведение, когда считает нужным, а значит, когда он кричит, бьёт, унижает, он выбирает это. Это знание очень тяжело принимать, но оно важно, потому что часто жертва насилия годами пытается найти причину в себе, думая «Может, я что-то не так делаю, может, я действительно виновата». Нет. Оскорблять, бить, угрожать, это выбор того, кто это делает, и никакое невымытое или неготовленное не является поводом для насилия.

Вы спрашиваете, действительно ли он Вас так ненавидит. Оля, я не могу заглянуть в чужую душу и сказать, что чувствует другой человек, но я могу сказать, что поведение, которое он демонстрирует, разрушительно для Вас независимо от того, какие чувства за ним стоят. И Вы имеете право заботиться о себе и своих детях, независимо от того, почему он так себя ведёт.

Оля, мне очень важно сказать Вам, что Вы сейчас находитесь в ситуации, которая опасна, физически и эмоционально. У Вас недоношенный младенец на руках, ещё один маленький ребёнок, Вы не спите ни ночью, ни днём, Вы истощены, а рядом человек, который вместо поддержки и заботы кричит, унижает и бьёт. Это ситуация, в которой Вы имеете право на помощь, реальную, практическую, не откладываемую помощь. 

Вы пишете, что Вам хочется поддержки моральной, а Вы получаете только слова о том, какая Вы «плохая». Оля, Вы не плохая, Вы мама, которая не спит, которая держится на пределе, которая заботится о двух малышах в условиях, которые недопустимы ни для одного человека. То, что Вы вообще задаёте вопросы и ищете выход, говорит о том, что в Вас жива забота о себе и о детях, и это опора, на которую можно опереться.

Если Вы захотите проработать этот вопрос глубже и бережнее, Вы можете связаться со мной, мои контакты указаны в профиле. Я рядом.

С теплом и заботой,
Кристина Попова!

Оля, здравствуйте. Спасибо, что написали — в ваших словах столько боли, страха и усталости, что это невозможно не почувствовать. И первое, что хочу сказать: то, что с вами происходит, — это не «ссоры» и не «тяжёлый характер». Это насилие. Он оскорбляет вас, унижает, толкает, даёт пощёчины, выгоняет, обвиняет в том, что вы его спровоцировали. Это не ваша вина. Никакие усталость, неубранная квартира или неприготовленный ужин не дают ему права так с вами обращаться. Вы не «гавно», не «тварь» и не «свинья». Вы женщина, которая не спит ночами, воспитывает двоих маленьких детей, один из которых недоношенный, и делает всё, что может. То, что он вежлив с другими и жесток с вами, — это не про вас, это про его выбор. Он выбирает быть таким с вами, потому что чувствует безнаказанность.

Вы спрашиваете, можно ли что-то исправить. Исправить можно только то, что человек сам хочет менять. Он не хочет. Он обвиняет вас, а не себя. Он не признаёт проблемы. Пока он не увидит, что насилие недопустимо, никакие ваши старания не помогут. Вы не обязаны жить в страхе и унижении. Вы имеете право на поддержку, на отдых, на безопасность. И если вы решите уйти, это не будет поражением. Это будет шагом к себе и к детям. Да, страшно, да, тяжело, но терпеть дальше — ещё тяжелее.

Прямо сейчас важно подумать о безопасности. Если он снова начнёт вас толкать или бить, у вас должен быть план: куда уйти, кому позвонить. Телефон доверия для женщин, пострадавших от насилия: 8-800-7000-600, круглосуточно и бесплатно. Там можно просто поговорить, даже если вы не готовы уходить. Вы не обязаны нести это одна. И вам нужна моральная поддержка — не от него, он её не даст. Найдите людей, которые будут на вашей стороне: подруги, родные, психолог. Вы заслуживаете сочувствия, а не криков.

Я работаю в гештальт-подходе, и в терапии мы могли бы помочь вам вернуть себе опору, разобраться, что вы чувствуете, и как выстроить жизнь без насилия. Я могу предложить вам продолжить в формате онлайн-консультации. Мы спокойно, без спешки, разберём, что с вами происходит, и как шаг за шагом вернуть себе право на спокойную жизнь. Вы уже сделали важный шаг, написав это. Если хотите, давайте сделаем следующий вместе.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Оля, мне очень хочется вас поддержать, потому что по вашему рассказу вы сейчас живёте в ситуации, в которой от вас требуют невозможного.

У вас маленький недоношенный ребёнок, который практически постоянно находится на руках, есть ещё один ребёнок, вы почти не спите и фактически остаетесь один на один с огромной нагрузкой. В таких условиях невозможно одновременно идеально вести хозяйство, готовить, убирать и быть постоянно спокойной и удобной.

Но самое важное здесь даже не это.

То, что вы описываете: оскорбления, унижения, угрозы, пощёчины, толчки и фразы вроде «пока по е*алу не получила» — это уже не обычные семейные ссоры. Физическая агрессия не становится вашей виной из-за того, что вы что-то не приготовили, не убрали или сказали что-то, что ему не понравилось. Вы не можете «спровоцировать» человека настолько, чтобы он был обязан вас ударить. Ответственность за его действия лежит на нём.

И то, что с другими людьми он может быть вежливым и приятным, тоже не означает, что проблема в вас. Человек способен выбирать, как вести себя с разными людьми.

Я понимаю, почему вы спрашиваете: «Можно ли ещё что-то наладить? Он меня действительно ненавидит?» Но сейчас я бы не пыталась разгадывать его чувства. Намного важнее посмотреть на его поступки. А они говорят о том, что рядом с ним вам сейчас небезопасно и эмоционально, и физически.

И ещё один важный момент: его помощь деньгами, продукты или то, что вы живёте в его квартире, не дают ему права унижать или бить вас. Материальная зависимость может очень сильно удерживать женщину в таких отношениях, поэтому уход не всегда решение, которое можно принять одним днём. Иногда сначала нужно спокойно подготовить опору: куда можно уйти, кто может помочь, какие документы и деньги должны быть у вас, как обеспечить безопасность детей.

Если вы опасаетесь, что он снова может ударить вас или причинить вред вам или детям, пожалуйста, не пытайтесь в этот момент выяснять отношения или убеждать его. В первую очередь ищите безопасное место и помощь близких или экстренных служб вашей страны.

А уже потом можно разбираться с вопросом отношений. Потому что восстановить отношения возможно только там, где человек признаёт свою ответственность за происходящее и прекращает насилие. Одних ваших стараний, разговоров и попыток быть лучшей хозяйкой для этого недостаточно.

И, пожалуйста, не делайте вывод о себе из его слов. Вы не плохая хозяйка и не плохая женщина только потому, что с младенцем на руках не успеваете приготовить и убрать. Сейчас вы очень уставшая женщина, которой самой нужна поддержка.

Если вам нужна моральная опора и хочется разобраться, что делать дальше, я приглашаю вас ко мне в терапию. Мы можем спокойно разобрать вашу ситуацию без осуждения: что происходит между вами, что удерживает вас рядом, какие у вас есть варианты и как постепенно вернуть себе чувство опоры и безопасности.

Вероника Меркушева, психолог онлайн

Здравствуйте, Оля. Я вижу, как Вам сейчас тяжело, и то, что Вы решились написать, уже говорит о Вашей силе. Мне кажется, Ваша боль и усталость абсолютно понятны, и Вы имеете полное право на поддержку и уважение.

Я вижу несколько симптомов в Вашей ситуации. Постоянные скандалы и унижения со стороны мужа. Физическое насилие, пощёчины и толчки. Полное отсутствие помощи с ребёнком и по дому. Хроническое недосыпание и истощение. Чувство вины и самообвинение. Изоляция и потеря поддержки. Эмоциональные качели, когда он то помогает деньгами, то выгоняет.

Глубинные причины этих симптомов могут быть разными. Возможно, у Вашего мужа есть нерешённые травмы из детства, где он усвоил модель поведения через агрессию. Или он не умеет справляться со стрессом и перекладывает ответственность на Вас. А может, он просто не готов к роли отца и партнёра. Ваши собственные причины могут лежать в низкой самооценке, страхе одиночества и финансовой зависимости.

Ваш явный запрос, можно ли что-то исправить и стоит ли уходить. Неявный запрос, получить разрешение на уход и поддержку. Вы хотите услышать, что Вы не виноваты и что есть выход.

С точки зрения психоанализа, здесь виден сценарий созависимых отношений. Один партнёр выступает в роли агрессора, другой в роли жертвы. Это часто идёт из детских семейных моделей. Системный подход показывает, что вся семейная система дисфункциональна. Экзистенциальный взгляд говорит о потере смысла и свободы выбора. Я думаю, Ваш муж проецирует на Вас свою внутреннюю неудовлетворённость и бессилие.

Мои терапевтические гипотезы. Муж не способен к эмпатии и контролю агрессии. Вы находитесь в состоянии выученной беспомощности. Ребёнок страдает от атмосферы в доме. Ваш первый ребёнок тоже чувствует напряжение. Отношения имеют цикл насилия, за которым следует период затишья.

Терапевтические мишени. Безопасность Вас и детей. Ваша самооценка и личные границы. Понимание Ваших истинных желаний. Возможность обратиться за поддержкой к юристу или психологу. Разрыв цикла насилия.

Внутренние противоречия, которые я наблюдаю, это конфликт между желанием сохранить семью и потребностью в безопасности. Вы хотите любви, но получаете унижение. Вы зависите финансово, но хотите свободы.

Неотреагированные аффекты. У Вас это гнев, страх, обида и отчаяние. У мужа это, возможно, стыд и беспомощность, которые он вымещает через агрессию. У детей это тревога и незащищённость.

Синдромы и комплексы. У Вас можно предположить комплекс жертвы и синдром выученной беспомощности. У мужа комплекс власти и нарциссические черты. У детей формируется тревожное расстройство.

Представьте, что Вы плывёте в лодке по бурной реке. Муж это не просто течение, а водоворот, который тянет Вас на дно. Вы пытаетесь грести, но вода холодная и мутная. А на берегу есть тихая пристань, где Вас ждут поддержка и покой. Но чтобы доплыть, нужно перестать бороться с водоворотом и направить лодку к берегу.

В моей практике была женщина, похожая на Вас. Она тоже терпела унижения ради детей и денег. Когда мы начали работать, она боялась уйти. Но через год она смогла снять комнату, найти работу и начать новую жизнь. Её дети стали спокойнее, а она впервые за годы улыбнулась искренне.

Вопросы для самоанализа. Что для Вас важнее, сохранить брак или сохранить себя. Какой пример Вы подаёте своим детям. Что бы Вы сказали подруге в такой ситуации. Чего Вы боитесь больше всего, если уйдёте. Какие ресурсы у Вас есть для самостоятельной жизни.

Техники для самостоятельной работы. Ведите дневник, записывайте каждый случай агрессии и свои чувства. Это поможет увидеть реальность без самообмана. Практикуйте технику заземления, когда чувствуете панику. Например, назовите пять предметов вокруг Вас, четыре звука, три запаха, два вкуса и одно прикосновение.

Я хочу вселить в Вас надежду. Выход есть всегда, и Вы не один. Я работаю онлайн, и это так же эффективно, как очный приём в моём кабинете. Если Вы решитесь на терапию, мы вместе найдём Ваш путь  И если у Вас есть дополнительные вопросы, задайте их в отзыве, я с удовольствием отвечу.

 С уважением, Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.