Муж тиран и псих

Здравствуйте, Лекси. Вы говорите, что боитесь остаться одна, но разве вы сейчас не одна. Он не считается с вашими интересами, с вашими потребностями, желаниями и при этом свои потребности выставляет, как единственное на что надо обращать внимание. Его эгоцентризм уже патологичен и вряд ли он будет другим пока не поймет, что так жить нельзя. Это не отношения, вы превратились в объект для удовлетворения его капризов. И ваши отношения пока держаться на ваших плечах и на сколько у вас еще хватит сил решать конечно только вам. Вам надо подумать как так вы организуете ваши отношения, что он позволяет так с вами обращаться.

Всего хорошего, Элла.

Здравствуйте, Лекси! Вы уже ясно для себя, прежде всего, обозначили отношение Жертвы к Преследователю: "Мой муж - тиран и псих". Не думаю, что кто-то способен любить такого человека. Бояться - да, иметь затравленный взгляд, постоянное напряжение и т.д. Вы боитесь, что это ваш последний вагон уходящего поезда, а ваша дочь, будет невольно, совершенно бессознательно повторять ваши ошибки и в поиске будущего партнера и в поведении с мужчинами. Так что у вас двойная ответственность - за свою собственную жизнь и за жизнь вашей дочери - она пока что полностью зависит от вас.

Мужчина, который больше всего боится того, чтобы в нем увидели мягкого и нежного человека, внешне становится тираном, и это его стиль жизни, который вы не в силах поменять, пока не поменяете свои собственные ограничивающие убеждения и свое поведение с этим мужчиной. Все его выходки для того, чтобы еще раз себе и окружению доказать собственную важность. По какой причине этот человек претворяет в жизнь такую уродливую модель - непонятно, корень может быть в детстве. Важным является именно ваш выбор. Просто помните, человек не может одновременно бояться и любить. Хотите ли вы прожить жизнь в страхе, ведь с годами характер портится, т.к. снижается потенциал эмоционально-волевой сферы. Может стоит прийти к психологу, попытаться снять негативные программы и сценарии и найти решение этой проблемы?

       Здравствуй, Лекси! Во-первых, у вашего мужа - незавершенные эмоциональные отношения с мамой  – перенеслись на ваши (мужско-женские), собственно и будут повторяться вне зависимости от партнерши, а точнее, он будет привлекать в свою жизнь таких, кто способен будет его терпеть с сносить… Вы находитесь в сцепке: обвиняемый – виноватый. Проработаетесь и освободитесь от этого чувства – изменяться Ваши отношения! Конкретно в вашем случае – вы подавляете свою обиду и злость и боитесь выражать на него, так как, вам небезопасно, и тогда, в помощь вам психолог, где можно все это проработать. 
       «Но, как и все женщины боюсь остаться одна…» Не нужно обобщать, так как, не все женщины так мыслят! И с этим тоже необходимо работать.
        Прочтите в разделе – Круглый стол – по теме: «Насилие в семье. Бьет, значит любит» - мою статью о драматическом треугольнике или как создаются несчастные отношения и что необходимо для того, чтобы изменилась собственная жизнь к лучшему.
        Всего Вам доброго. С уважением, Людмила К.

Чувствуется, что Вы не человек "казармы"....

Даже если соглашаться с Вашим любовником ( а я считаю гражданский брак именно такими отношениями), - то жить "без воздуха", - нужно ли...?

Конечно, семья стоит некоторых "платежей", но всему есть своя цена.....

М.б. Вы - "переплачиваете"...?

Вы - "задыхаетесь"....

Знаете, можно разбираться с Вашими страхами - быть одной....

Решитесь - обращайтесь.

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Лекси!Согласна со своими коллегами - Ваш муж самоутверждается за ваш счет. Его характер вряд ли изменится со временем, скорей всего, усугубится, а Вы с годами еще больше невротизируетесь. Пока Вы молодая и можете терпеть, а что с Вами будет лет через 10? Подумайте в первую очередь о своем психическом здоровье, так как от него зависит физическое здоровье и Ваше, и Вашей дочери. Поработайте с собой -что мешает Вам отстаивать свою точку зрения и не поддаваться манипуляциям мужа? Пока что Ваши отношения держатся на страхе, а не на любви. Разве можете Вы быть счастливой, если все время боитесь? Вы стали затравленной, запуганной жертвой, боящейся совершить хоть какую-то ошибку. Представьте, что испытывает Вша дочь. Вы, как мать, должны оградить девочку от такого деструктивного влияния. Выходите из роли маленькой девочки, Вы уже взрослая женщина и можете за себя постоять. Просто Вы об этом забыли. Консультация психолога желательна очно, если трудно самой справиться. Удачи вам!

Здравствуйте Лекси!
Вы, слава Богу, не в армии и дембель себе можете назначить тогда, когда Вы сами этого захотите и не терпеть этого человека неопределенное время. Подумайте, пятиминутное удовольствие от завтрака в постель стоит постоянного хронического напряжения от его присутствия? А ведь дальше будет только хуже. Вы не железная и долго жить в таком напряжении не сможете.  Подумайте, что на самом деле для Вас ценно...
Удачи! Светлана.