Муж тиран и психопат

Здравствуйте, Анастасия. Я слышу вас. То, что вы описываете — это очень тяжелый, изматывающий опыт, в котором вы находитесь долгие годы. И то, что вы сейчас пишете этот текст, ищете опору, говорит о вашей огромной внутренней силе, даже если сейчас вы чувствуете себя полностью разбитой.

Давайте посмотрим на факты без обесценивания, которым вы, к сожалению, подвергались. Вы переехали в другую страну — это требует колоссальной смелости и адаптивности. Вы работали и финансово обеспечивали не только себя и текущие расходы на питание, но и полностью содержание ребенка. Фактически, вы уже давно справляетесь с ролью и добытчика, и заботливой матери, и хозяйки дома. Ваш страх «не справиться одной» очень понятен, но он резко контрастирует с реальностью, в которой вы десятилетие тянете на себе непосильный груз без адекватной поддержки партнера.

Вы упомянули зависимость. То, что вы описываете как «внушали, что я никто» — это не особенность вашего характера, а целенаправленное разрушение вашей самооценки, типичное для абьюзивных отношений, чтобы удержать вас рядом. Ваша эмоциональная боль и обида из-за того, что он не интересуется ребенком, абсолютно естественна — это не признак слабости, а доказательство вашей здоровой потребности в человеческой теплоте и нормальной семейной системе, которой у вас, к сожалению, нет.

Обратите внимание на очень важный момент: ваша тревога сейчас направлена на будущее, на гипотетическую нищету, в то время как в настоящем есть конкретная, реальная угроза — физическое насилие над вами и, что самое страшное, над беззащитным малышом. Ваш материнский инстинкт кричит вам об этом, и именно этот шок, который вы испытали — самый здоровый и верный сигнал. В этой семейной системе вы являетесь единственным человеком, который способен защитить ребенка, и вы уже делаете это, физически разделив пространство, переехав к родителям.

То, что он списывает свою агрессию, потерю работы и употребление веществ на вас («ты довела») — это классический перенос ответственности. Вы не можете и никогда не могли управлять его выбором пить, курить траву или применять насилие. Это его личная, взрослая ответственность. Вы не «якорь», вы — человек, который слишком долго пытался сохранить семью в одиночку, принимая на себя вину за чувства и поступки другого.

Сейчас вам нужна безопасность и поддержка, чтобы опереться на те сильные стороны, которые очевидны из вашего рассказа: вы умеете работать и содержать себя, вы способны принимать сложные решения (переезд, раздельное проживание), у вас есть родители, к которым вы смогли уехать, и самый важный внутренний компас — любовь к ребенку, которая не дает вам смириться с насилием. Это и есть ваша точка опоры.

Я консультирую онлайн. Вы можете найти контакты в моем профиле. Мы могли бы бережно работать над восстановлением ваших личных границ, укреплением самоценности и планированием безопасного будущего для вас и малыша. Вы уже сделали самый важный шаг — физически отстранились и назвали насилие насилием. Это поступок сильной и любящей матери. Берегите себя!

Здравствуйте, Анастасия, мне очень жаль, что вам приходится переживать такое. Слышу боль, обиду, страх в вашем письме.

То, что вы описываете, выходит за рамки «сложных отношений». Это комплексное бытовое насилие с тремя видами жестокого обращения: психологическое, физическое и экономическое. Причем, не только в отношении вас, но и в отношении вашего ребёнка.

Вы сами написали в своём сообщении, что у вас от мужа сильная зависимость, и вы абсолютно правы, признать это - уже большой шаг!

Ваш страх и зависимость — не слабость, а результат 10 лет газлайтинга и насилия. Мозг привыкает к циклу: «напряжение → взрыв (оскорбления, побои) → примирение (редкое затишье)». Это создаёт травматическую связь, похожую на наркотическую зависимость. И то, что с вами сейчас происходит очень похоже на наркотическую ломку.

Теперь про ребёнка.. 

Ваш муж говорит: «Я буду бить с пелёнок, чтобы вырастить человечище». Это не воспитание. Это уголовное преступление. Ребёнок в 1 год НЕ понимает смысла ударов. Он только учится, что взрослые — это боль и страх.

Последствия для ребёнка (уже сейчас):
— Нарушение сна (просыпается в страхе)
— Задержка речевого и эмоционального развития
— Формирование не надёжного типа привязанности

И это всё не самые страшные последствия. Не хочу пугать, но удары по голове ребенка такого возраста часто приводят к необратимым поражениям головного мозга. Пишу это для того, чтобы вы понимали риск дальнейшего проживания с супругом.

Про то «как быть одной с ребёнком»

Он внушил: «без меня ты в нищете».
Реальность:

· Вы уже живёте у родителей — крыша есть
· Вы работаете и платите за продукты и ребёнка — то есть вы уже финансируете семью
· Он без работы, курит травку, агрессивен и с ипотекой
· После развода он платит алименты (даже если безработный — суд назначит твёрдую сумму)

Вы боитесь одиночества — но вы уже одна. Вы встаёте к ребёнку ночью, кормите, одеваете, играете в одиночку и главное, пытаетесь создать безопасность, причем от собственного отца.

Вам 10 лет внушали: «ты никто, ты разрушаешь меня, ты якорь». Это не правда. Это оружие, чтобы вы не ушли.

Задайте себе честно вопрос:

«Если бы моя дочь рассказала мне эту историю — что бы я ей посоветовала?»

Скорее всего, вы бы сказали: «Беги, моя хорошая. Ты сильная. Ребёнка спасёшь, себя вытащишь. Я с тобой».

Наверняка через некоторое время муж будет пытаться вас вернуть разными манипуляциями, уговорами. Ва будет сложно не поддаться. "Зависимая" психика часто обманывает, и начинает казаться, что ничего страшного ведь не произошло, чего это я? И другие уловки психика будет вам подкидывать и противостоять этому в одиночку сложно. И это переломный момент, чтобы не вернуться назад!

Очень рекомендую вам обратиться к психологу и пойти в терапию, чтобы вам помогли выстроить опору и отойти от деструктивного сценария!

Сил вам и всего самого наилучшего 

С заботой и бережностью, Анна Циценко, Иркутск

Здравствуйте, Анастасия!

Я читаю ваше сообщение и чувствую, как много боли, страха, усталости и отчаяния в каждом вашем слове. То, через что вы проходите — это не просто «сложные отношения», это насилие: физическое, эмоциональное и экономическое. И то, что вы всё это выдерживаете и при этом заботитесь о ребенке и работаете, говорит не о вашей «никчемности», а о вашей колоссальной силе. Вы не заслуживаете такого обращения. 

Вы боитесь остаться одна с малышом, и это абсолютно нормально. Но сейчас вы фактически уже одна. Только с дополнительным грузом в виде унижений и угроз. Очень важно назвать вещи своими именами: то, что муж делал с ребенком (удары по голове, по губам, крики ночью) — это преступление против здоровья и психики малыша. Ваш страх понятен, но он не должен парализовать вас, а, наоборот, помочь найти защиту.

Ваш мозг за 10 лет (если правильно поняла, что это 10 лет, вы не написали точное количество) привык к мысли, что «без него вы ноль». Это ложь, которую повторяли тысячи раз, чтобы вас ослабить. Правда в том, что вы уже выживаете без него: вы живете у родителей, работаете, покупаете ребенку всё сами.

Ваша первоочередная задача — не «спасать брак», а обезопасить ребенка. Побои годовалого малыша по голове — это риск черепно-мозговых травм и тяжелых нарушений психики.

Если будете готовы обсудить конкретные шаги по распутыванию ситуации в приватном формате, приходите на консультацию. Я буду рядом на этом пути.

И хочу сказать, что вы справитесь. Потому что вы уже справляетесь каждый день

С заботой, Ника Балашова, г. Санкт-Петербург

Анастасия, здравствуйте.

Прежде всего хочу сказать: то, что вы сейчас живёте у родителей, отдельно от мужа - это огромный шаг, не обесценивайте его. Месяц назад вы нашли в себе силы уйти из ситуации, которая длилась десять лет. Это поступок, который требует мужества, и вы его уже совершили.

Дальше я буду говорить прямо, потому что из вашего письма я слышу много того, что называется систематическим насилием. Когда вас годами унижают, обзывают, угрожают, хватают за шею, бьют вас, а потом и ребёнка - это абьюз. И вы в этом не виноваты. Отдельно и прямо скажу про ребёнка: то, что ваш муж бил годовалого малыша по голове, по губам, ставил подзатыльники - это не "воспитание", а физическое насилие над ребёнком. Вы не просто имеете право защищать сына, вы обязаны это делать. и лучшая защита для него сейчас, чтобы вы сами оказались в безопасности и получили поддержку.

Что я вижу как ваши опоры, то, на что вы можете опереться уже сейчас:

1.  Вы ушли к родителям, и они вас приняли. Это значит, что вы не одна в пустоте. Возможно, они могут помочь не только жильём, но и поддержкой с ребёнком, с какими-то бытовыми вещами. Важно понять, насколько они готовы быть с вами в этой ситуации.
2. Вы работали всё это время и до ребёнка, и после. Вы содержали себя, покупали продукты, обеспечивали ребёнка. Это ваша собственная финансовая опора, которую вы не теряли. Вы умеете зарабатывать, вам не нужно учиться этому с нуля.
3. Вы пишете: «Муж будет жить прекрасно один». Возможно, но сейчас важнее другое: сможете ли вы и ваш ребёнок жить без унижений, криков, ударов? Возвращение к мужу не сделает вашу жизнь легче, наоборот сделает её опаснее.

Вы пишете о сильной зависимости от мужа: о том, что вам внушали "ты никто, ты никчёмная, без меня пропадёшь". Это результат многолетней обработки, которая разрушает самооценку. Из такого состояния не выходят усилием воли, из него выходят с помощью специалистов. Кроме того, на вас сейчас давит страх за будущее, обида и злость на мужа - они абсолютно оправданные. Но без поддержки есть риск, что эти боль и злость могут невольно проецироваться на ребёнка, потому что вы истощены и ранены. Именно поэтому вам нужен кто-то, кто поможет прожить это, не разрушая ни себя, ни малыша.

Что я настоятельно рекомендую вам сделать.

Найдите кризисный центр для женщин, пострадавших от домашнего насилия. Такие центры есть, и они работают именно с такими ситуациями, как ваша. Я хочу подчеркнуть, что не просто "подумать о психологе когда-нибудь", а в вашем случае профессиональная поддержка, как воздух. Варианта не обратиться туда, честно говоря, просто не должно рассматриваться.

Анастасия, вы уже сделали самое трудное - вы ушли. Теперь важно не останавливаться и дать себе шанс не просто выжить, а восстановиться ради себя и ради ребёнка, которому нужна мама - живая, спокойная, устойчивая, та, которой вы можете стать.

Вы не "никто", вы женщина, которая десять лет жила в аду и всё равно нашла силы уйти. Теперь дайте себе шанс пойти дальше.

Здравствуйте, Анастасия. 

Очень хорошо, что в такой тяжелой ситуации Вы смогли уйти от насильника (как ещё назвать человека, который бьёт годовалого малыша). Это очень важно. 

Вам и ребенку есть, где жить, есть родители, это значительная поддержка.

Я остановлюсь на следующем, соберу некоторые факты из Вашего письма:

*Ваш муж зависимый человек с неустойчивой психикой. И параноидными чертами

* Вы подвергались унижению и насилию долгое время

*полагаю, это не есть брак Вашей мечты и желанная судьба для Вас и ребёнка

*ребенок был свидетелем скандалов

*ребенок подвергался насилию.

**Вы имеете сильный характер и умеете принимать решения (уход за ребенком без помощи мужа - это очень тяжело + Вы уехали от мужа).

**у Вас есть хорошая работоспособность и выносливость (см. Предыдущий пункт)

**У Вас есть поддержка

**У Вас есть ребеночек, которому Вы, возможно, хотели бы другой судьбы, кроме жизни в постоянном ужасе и страхе от возможных скандалов. И риска получения физических травм от собственного отца.

Итак, остались эмоции.

Сейчас с ними не очень, но это можно пережить. Сейчас Вы можете испытывать все эмоции , которые возможно. Злиться, обижаться, страдать, бояться и тд тд. Это нормально. Пережить это состояние Вам может помочь психолог или психотерапевт.

Однако обращаю Ваше внимание на то, что принимать важные решения в таком эмоциональном состоянии, как сейчас, не рекомендуется.

Консультирую онлайн

С наилучшими пожеланиями

Людмила Савченко
Клинический/медицинский психолог

Здравствуйте,Анастасия.
Ситуация сложная.Но,будет ли она сложной дальше или нет-зависит полностью от Вас.Да,звоночки в букетный период были.НО,Вы научились идеализировать,а не анализировать,поэтому,ошибочно,выбрали роль жертвы отношений.А пока думали,уходить или нет-забеременели.

Это-частая ошибка многих девушек и женщин.Почему Вы терпели?Ответ ,думаю,простой.Вы все это уже терпели в своем раннем детстве,от своих родителей.Поэтому(как бы),плохая девочка выбрала плохого мальчика.Опасность в том,что Ваш другой брак будет иметь свойство быть похожим на первый.Так как,мы только,думаем,что имеем свободу,на самом деле,живем по матрице детства.Если Вы в детстве были жертвой воспитания(строгость и угнетение),то и во взрослой жизни Вы будете(бессознательно),так же.искать строгого и эгоистичного,властного мужчину.

Но,этот сценарий можно перебороть.Если ничего не делать,то Вы не только,сейчас сама-жертва отношений,но и ребенка делаете жертвой в его будущей жизни.Если муж его бьет,то его самооценка будет низкой,и Вашего сына по жизни,будут ждать унижения и пренебрежение.Друзьями и кем угодно.

При этом-Вам страшно быть одной.

Причина -сильная зависимость(Лучше,пусть на меня орут и мучают,чем я буду одна).Такова Ваша философия жизни.

А теперь-о Ваших задачах.Что Вы уехали к маме-это хорошо.НО,это временная мера.Вам важно принять себя в ближайшие годы (или месяцы) ценной,классной,уникальной,бесподобной,самодостаточной,любимой собою.Есть такое равенство-Если я люблю себя и малыша-то и новый мужчина подберется с навыками любви и сочувствия.Букетный период и жизнь будут превосходными,если,у себя внутри.Вы станете превосходной и безупречной.Просто так,за факт рождения.

Это сложно,когда волевые качества низки.НО,важно ,для обретения личного счастья и гармонии с будущим мужем.

Пусть ребенок подрастет и пойдет в садик.А Вам важно принять себя Ценной и -пойти на работу.Обеспечивать Вас двоих и ценить себя,улыбаться и ценить ребенка.Каким Вы его сформируете,таким он и останется на всю жизнь.

ОБращайтесь за поддержкой!ВЫ,определенно,достойны лучшего!

Анастасия, я прочитал Ваше письмо очень внимательно.

И знаете, с чего хочу начать? С того, что Ваша обида, Ваш страх и это чувство внутренней «сломанности» — это абсолютно нормальная реакция психики на ненормальные, я бы даже сказал, бесчеловечные условия.

Это не Вы «какая-то не такая». Это та среда, в которой Вы варитесь последние 10 лет, она токсична. Давайте прямо сейчас, здесь, просто признаем этот факт: то, что с Вами происходит — это беда. И Вы имеете полное право злиться, плакать и не знать, куда бежать.

Симптомы, которые я, как практик с 11-летним стажем, вижу в Вашем описании — они буквально кричат:

Это классическая картина нарастающего абьюза и психологического слияния.

У супруга мы видим полную утрату контроля над импульсами (крики, хватание за шею), регресс до инфантильного состояния, где его «хотелки» — закон, а Вы — «плохая мать», которая не дала ему денег, комфорта и беззаботной жизни.

Физическое насилие над годовалым ребенком под соусом «воспитания» — это даже не красный флаг, это бронебойный снаряд по Вашему материнскому инстинкту.

Налицо глубокая зависимость мужа от ПАВ (алкоголь, трава), которая служит ему примитивным способом сброса напряжения, но при этом лишь разгоняет паранойю и агрессию.

У Вас — симптомы травматической привязанности. Вас словно приклеили к мучителю. Плюс истощение надпочечников, я подозреваю, от хронического недосыпа, бытовой каторги и необходимости быть «плохим полицейским» для собственного мужа.

Если копнуть глубже, минуя бытовые свары, мы упремся в очень древние, довербальные вещи:

У Вашего мужа, похоже, тяжелейшая нарциссическая травма. Внутри он — пустота, «дыра», прикрытая грандиозностью («я бы стал миллионером без тебя»). Вы для него — не отдельный живой человек, а функция. Сначала — обслуживающая, теперь — функция «козла отпущения», сливного бачка для его неудач.

Ваша глубинная причина — это, скорее всего, усвоенная в родительской семье модель женского терпения и спасения «заблудшей души». Вы взяли на себя роль Контейнера. Вы как тот самый тазик, в который он 10 лет сливает токсичные отходы своей психики, а тазик устал, проржавел и течет.

Между вами образовалась симбиотическая связка: «Тиран — Жертва», где Вы, как ни странно, тоже зависите от его «великости», потому что Вас убедили, что самой Вам — крышка.

Концептуализация такая.

С точки зрения аналитической теории, Ваш муж не прошел стадию сепарации от первичного объекта (матери). Он не умеет выдерживать фрустрацию.

В его бессознательном Вы — «Плохая Грудь». Это термин из работ Мелани Кляйн, означает объект, который не дает ему всего и сразу.

Когда Вы просите помощи, плачете или просто существуете со своими потребностями — он впадает в ярость младенца, которого бросили.

А его фраза про «воспитание с пеленок» — это жуткая проекция. Это он себя-ребенка ненавидит и готов избить. Ваш сын попал под раздачу этого садизма.

Теперь о том, как мы могли бы работать. Мои терапевтические гипотезы:

В первую очередь, мы должны укрепить Ваше «Я», чтобы рассыпалась иллюзия, будто Вы «никчемная». Это будет похоже на сборку себя заново, по кирпичику.

Нужно вернуть Вам способность злиться на адресата. Ваша злость сейчас подавлена или направлена на себя (вот почему Вы «вредная» в ответ). Агрессия — это энергия жизни, и она должна защищать границы, а не разрушать Вас изнутри.

Нам предстоит распутать этот клубок «зависимости». Понять, какой именно дефицит закрывал этот мужчина 10 лет назад, что Вы позволили послать себя на три буквы и остаться. В этом — ключ к свободе.

А вот и терапевтические мишени — то, по чему мы будем бить вместе.

Видите ли, Анастасия, я вижу в Вас чудовищное, раздирающее внутреннее противоречие.

С одной стороны, Вы — мощная, выносливая женщина, которая переехала в другую страну, рожала, тащила быт, финансы, ребенка и работу на себе. Это реальный воин.

С другой — Вы верите тому, что говорит обесцененный, невменяемый от травы мужик, который не смог даже памперс сменить. Разве мнение человека, который бьет младенца по голове, вообще имеет вес в вопросах Вашей самооценки? Подумайте над этим.

Какие неотреагированные аффекты здесь плавают в воздухе?

Со стороны мужа: жуткий страх оказаться ничтожеством и дикая, убийственная зависть к Вашей способности выдерживать жизнь и быть живой матерью для ребенка.

С Вашей стороны: вытесненное отвращение. Вам, как матери, физически мерзко от того, что он творит с детенышем. Но психика блокирует это отвращение, потому что признать его — значит навсегда разрушить образ «семьи». И подавленная ярость, готовая смести его с лица земли.

Какие комплексы и синдромы можно предположить?

У Вас — комплекс «Спасателя» с примесью синдрома избитой женщины (стокгольмский синдром).

У мужа — тяжелая форма синдрома «Всемогущего контроля» и нарциссический комплекс, упакованный в психопатические черты на фоне интоксикации ПАВ.

Представьте себе такую метафору.

Вы плывете на корабле. И Вы думаете, что муж — это капитан, который знает курс. Но на самом деле он стоит на палубе, долбит кувалдой по дну этого же корабля и орет: «Это ты, дырявая посудина, виновата, что вода прибывает».

А теперь главное: Вы не просто пассажир, Анастасия. Вы и есть это море.

Корабль не поплывет без моря. Море глубже, сильнее и спокойнее любых истерик на палубе. Хватит уговаривать безумца с кувалдой. Нужно просто перестать быть водой, которая держит его на плаву.

Раз уж Вы ищете отклик у практика, давайте я расскажу свою историю из практики (конфиденциальность соблюдена, детали изменены, суть оставлена).

Несколько лет назад ко мне пришла женщина, почти Ваша ровесница. Тоже муж-тиран, тоже «ты никто», ребенок на руках. Она была настолько раздавлена, что говорила шепотом, боясь, что он услышит даже через стены моего кабинета. Первые два месяца терапии она только плакала и училась говорить «мне страшно» с прямой спиной, а не извиняясь.

Мы работали онлайн, потому что она боялась выйти из дома — муж контролировал каждый шаг. И знаете что? Онлайн-сессии — это не «слабая замена» кабинету. Это было ее окно в реальность. Она могла, уложив ребенка спать, в наушниках, закрывшись на кухне, начать возвращать себе душу. Никакой потери качества при работе с травмой нет, зона комфорта и безопасности в Вашем пространстве даже помогает.

Прошло два года. Она сейчас в разводе, работает, и недавно прислала мне фото — у нее небольшая, но СВОЯ студия и первая в жизни собственная новогодняя елка, которую никто не раскритиковал.

Вот какие вопросы я хочу оставить Вам для самоанализа, прежде чем Вы решите, что делать.

Почему Вы считаете, что этот мужчина «прекрасно» проживет один, если он не способен сам вынести мусор, погулять с ребенком и удержаться от того, чтобы не ударить беспомощного малыша?

Что Вы прячете за фразой «вредная и требовательная»? Может, это последний канат, за который держится Ваша здоровая часть личности, отказываясь просто лечь и сдохнуть, как ему хочется?

Если представить, что Вы — это не он, а ВАШ РЕБЕНОК. Хотели бы Вы для сына такой судьбы? Хотели бы Вы, чтобы он, глядя на отца, научился бить слабых? Если нет, то почему Мать этого Ребенка должна терпеть то, чего вы не пожелали бы сыну?

Давайте две техники для самостоятельной работы.

Первая — «Внешний свидетель».

В те моменты, когда внутри звучит его голос «Ты чучело, ты никто», сделайте паузу. Представьте, что это говорит не он, а какой-то пьяный бомж на улице Вашей коллеге по работе. Захотите ли Вы, чтобы коллега плакала и верила? Нет, Вы скажете: «Он не в себе». Учитесь смотреть на его слова, как на радио, которое пора выключить. Просто отметьте в дневнике: «Сегодня радиоприемник снова вещал».

Вторая — «Ревизия ресурсов».

Прямо сегодня вечером возьмите лист бумаги. Разделите на две колонки: «Что я делаю физически» и «Что я делаю финансово». Записывайте всё: от мытья полов до оплаты подгузников. И посмотрите на этот список. Это список дел Взрослого Ответственного Человека. А теперь спросите себя: если я всё это ТАЩУ, разве я не смогу прокормить нас с ребенком? У Вас уже есть бизнес-план выживания, вы годами ему следуете, только он (муж) его обесценивал.

Знаете, Анастасия… Ваш страх «остаться одной» — это жалость к тому образу семьи, которого НЕТ. Его никогда и не было. Была имитация, декорация, в которой Вы играли роль Золушки.

Я работаю онлайн, я на связи, и я прекрасно знаю, как вытаскивать женщин из этого болота.

Здесь, на этом пути, главное не «качество связи», а Ваше решение посмотреть на себя моими, незамыленными глазами.

Если Вам отозвалось то, что я написал — буду благодарен за отзыв. Это вопрос не только Вашего доверия, но и возможности для других, таких же растерянных женщин, найти этот ответ.

А в ответ на отзыв Вы можете задать мне любой уточняющий вопрос — я обязательно допишу комментарий. Такая вот мини-сессия.

Мы справимся. Только давайте больше не оставлять этого ребенка один на один с тем, кого он неизбежно начнет ненавидеть. И Вас — с тем, кто заставляет сомневаться в очевидности собственного отражения в зеркале.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.