Могу ли я его спасти?

Здравствуйте, Анастасия. Спасибо, что доверили эту сложную и многослойную ситуацию.

Вы уже сделали огромный шаг, честно назвав несколько важных вещей: страх потери общения, страх за его жизнь и духовное состояние, физическое влечение, второй мужчина, чувство стыда. И это хорошая отправная точка для того, чтобы понять, что происходит именно с вами.

1. Про «использование» и обещание себе

Когда человек говорит, что думает, «использовать» вас или нет, и при этом ссылается на обещание себе — это сигнал, что он сам находится в конфликте. С одной стороны, есть импульс, с другой — внутренний запрет. Но важно другое: в этот момент он перекладывает часть ответственности на вас. Вы как будто оказываетесь в позиции той, кто должен ждать, терпеть неопределённость и надеяться, что его «обещание себе» победит.

Стоит спросить себя: что для вас означает быть в отношениях, где вас рассматривают как возможный объект использования? Даже если он этого не делает, само наличие таких мыслей и озвучивание их вам — это уже определённая форма давления и обесценивания. Вы не обязаны соглашаться на роль «полигона» для его внутренней борьбы.

2. Про страх, что общение сойдёт на нет

Это очень честный страх. Но за ним часто стоит убеждение: «Если я не буду удобной, терпеливой, спасающей, меня не выберут». Это не факт, а гипотеза, которую можно проверять. Если общение держится только на вашей готовности быть «мягкой, доброй и понимающей» в ущерб себе — это не общение, а односторонний вклад. Вопрос не в том, «как удержать», а в том, «хочу ли я быть в отношениях, где меня удерживает только моя жертвенность». И если всё-таки  хочу, то какую потребность во мне это закрывает??

3. Про религию и «спасение» его души

Здесь очень важно разделить две вещи: вашу веру и вашу ответственность за другого человека. В религиозной традиции спасение — это не то, что один человек может «обеспечить» другому своим присутствием. Вы не можете быть каналом благодати для того, кто сознательно закрывается. Более того, если он злится на любые мысли о религии, ваше молчаливое «смягчающее» присутствие не приближает его к добру — оно лишь сохраняет хрупкий мир и вашу надежду.

Вы пишете, что боитесь: без вас он совсем оторвётся от добра и обозлится. Это классическая ловушка спасателя. За ней может стоять:

· чувство вины (если я уйду, я буду виновата в его судьбе);
· потребность быть значимой (без меня он пропадёт);
· страх собственной беспомощности (я не могу повлиять на его выбор, но могу хотя бы быть рядом);
· и, возможно, отголосок собственного детского опыта, где вы, возможно, играли роль «миротворца» или «утешителя».

Подумайте: откуда в вас эта уверенность, что именно вы — тот человек, который удерживает его от тьмы? И что произойдёт с вами, если вы признаете, что не можете спасти другого человека против его воли?

4. Про физическое влечение

Вы честно говорите, что влечение есть. Это важно. Влечение может маскировать потребность в близости, принятии, ощущении себя желанной. Но оно же может удерживать вас в отношениях, которые в остальном вас разрушают. Стоит разделить: «я хочу его физически» и «мне хорошо с ним как с человеком». Это не всегда одно и то же.

5. Про второго мужчину и страх свадьбы

То, что вы возобновили общение с первым, когда второй предложил приближаться к свадьбе — это, вероятно, не случайность. Это может быть способом избежать взросления и окончательного выбора. Свадьба пугает не сама по себе, а тем, что она требует определённости, отказа от других вариантов, принятия ответственности. И тогда появляется «спасательный круг» в виде того, кого нужно спасать. Это, возможно, значит, что вы пока не готовы к тому, чтобы выбрать себя и свою жизнь без оглядки на чужую боль.

6. Про стыд

Стыд — это сигнал, что вы нарушаете какие-то свои внутренние правила. Но эти правила могут быть унаследованными или слишком строгими. Например: «нельзя быть с двумя», «нельзя уйти от того, кому плохо», «нельзя хотеть своего, если кому-то больно». Стоит спросить: чей это голос? Ваш? Родителей? Религии? Общества? И насколько он соответствует вашим реальным ценностям, а не страху осуждения.

О чём можно подумать:

· Что вы чувствуете, когда представляете, что больше не пытаетесь спасать его? Что поднимается — тревога, вина, пустота, облегчение?
· Если бы у вас не было страха, что он покончит с собой, что бы вы выбрали?
· В чём для вас смысл религии — в том, чтобы быть «спасателем» для других, или в том, чтобы жить в согласии с собой и Богом?
· Какие ваши потребности удовлетворяются в этих отношениях, а какие — разрушаются?
· Что для вас означает «правильно»? Это чьё «правильно»?

Вы не обязаны решать всё сразу. Но вы можете начать с одного вопроса: «Если я не могу спасти его, что я могу сделать для себя?». Ответ на него — это и есть путь к вашей собственной жизни, а не к жизни в тени чужой боли.

Если захотите, я готова продолжить с вами эту работу онлайн. Контакты для записи есть в моём профиле. Берегите себя.

Здравствуйте, Анастасия. Ваша ситуация мне видится как сложный переплет духовных устремлений, физического влечения и глубокого страха перед будущим - это сложный внутренний конфликт, разобрать который можно только в личной терапии.

Вы спрашиваете, о чём вам стоит подумать, попробую дать вам несколько направлений:

1. Почему вы берете на себя огромную, почти мессианскую ответственность — быть единственным доступом человека к добру и религии? Если ваше присутствие злит его и заставляет вас молчать о своей вере, действительно ли это «вклад в добро» или это форма вашего собственного мученичества, которое подпитывает ваше эго? Моя гипотеза: Часто мы прикрываем «высокими целями» обычную эмоциональную зависимость. Если Бог хочет коснуться сердца этого человека, неужели Он ограничен только вашим присутствием?

2. Он прямо говорит, что думает, стоит ли вас «использовать». Это признание в объектном отношении к вам. Подумайте: Почему вы согласны быть «инструментом», лишь бы общение не сошло на нет? Что в вашей самооценке заставляет вас верить, что без «использования» вы не представляете для него интереса?

3. Вы возобновили общение с первым молодым человеком именно тогда, когда второй предложил свадьбу. Подумайте: Не является ли первый мужчина «безопасным убежищем» от реальной ответственности и близости, которую предлагает второй? С первым всё понятно — там страдания, «спасение» и влечение. Со вторым — неизвестность, быт и необходимость строить равные отношения. Что вас пугает в браке больше всего?

Ответить на такие вопросы самостоятельно крайне трудно из-за психологических механизмов, которые работают внутри нас как «система безопасности» нашего разума. Без психолога не обойти психологические защиты, не увидеть "слепые пятна", не распознать когнитивный диссонанс, детские сценарии..

Рекомендую вам не оставаться наедине с этой ситуацией и приглашаю на консультацию.

Анастасия и ещё одно, это важно услышать: вы не можете спасти того, кто хочет утонуть, особенно если при этом вы сами тоните.

Берегите себя

С заботой и бережностью, Анна Циценко, Иркутск

Здравствуйте, Анастасия. 

Начну с конца, с другого мужчины, который хочет двигаться в сторону свадьбы. Вас это пугает. Вас влечёт к другому мужчине. Зачем давать человеку ложную надежду? 

Вы хотите спасти молодого человека. Вы религиозны, он - нет. У вас очень разные взгляды на жизнь, разные ценности. Если у вас будет развитие отношений, не помешает ли это в долгосрочной перспективе? Молодой человек говорит, что не хочет вас использовать. Эти слова могут говорить о разном. Например, что если что-то и будет, то ничего серьезного не предвидится, только использование. Либо это повод держать вас рядом. Вроде как есть надежда, что что-то возможно. 

Спасение ближнего - благое дело. Но можно ли спасти того, кто не хочет? Где его ответственность? Он вам говорит, что ему это не интересно. Он может прийти к добру, к вере сам, если захочет. Разговоры о возможном суициде могут быть тоже способом манипуляции, чтобы у вас было больше желания спасать. Вы пишете о влеченит к нему, что без использования вас им общение может сойти на нет. Физическая составляющая очень важна, но подойдет ли такой формат вам? О большем речи нет, вам об этом было сказано. 

Спасти заблудшую душу и обрести счастье - желание хорошее, но сомнительное. Стоит разобраться, почему вас привлекает именно этот человек, почему вы оказались в этой ситуации. Это можно сделать на консультации. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Вы просите помочь Вам понять, что для Вас правильно, и не давать готовых ответов, а помочь увидеть ситуацию яснее. Я постараюсь именно это сделать, мягко и бережно, потому что ситуация непростая и затрагивает очень много чувств сразу.

Начну с главного и самого тревожного. Вы пишете, что этот человек собирается рано или поздно покончить с собой. Анастасия, пожалуйста, услышьте меня, спасение чужой жизни не может и не должно лежать на Ваших плечах, ни в виде участия, ни в виде мягкости, ни в виде молчаливого присутствия. Когда человек говорит о суицидальных намерениях, это не задача для партнёра, возлюбленной или подруги, это задача для специалиста, психолога, психиатра, телефона доверия. Вы не можете ни предотвратить, ни вызвать его решение, потому что оно принадлежит ему. И если Вы чувствуете, что не можете уйти, потому что иначе он «совсем оторвётся от добра», это то, что называется спасительным сценарием. Он возникает из очень светлого места, из желания помочь, из сострадания, но в реальности он связывает Вас с другим человеком так крепко, что Вы перестаёте принадлежать себе. И вот что важно, спасительство это не любовь, хотя оно часто маскируется под неё. Любовь и сострадание возможны только между людьми, которые признают друг за другом право быть отдельными, самостоятельными, со своей ответственностью. Когда один берёт на себя ответственность за жизнь другого, отношения превращаются в зависимость, где один спасатель, а другой тот, кого спасают. И что парадоксально, чем дольше длится такой сценарий, тем меньше у второго человека мотивации искать реальную помощь, потому что рядом уже есть кто-то, кто несёт его тяжесть.

Теперь подумаем о том, что происходит с Вами в этой ситуации. Вы боитесь, что без Вашего участия общение сойдёт на нет. Вы боитесь уйти, потому что боитесь за него. Вы боитесь остаться, потому что человек открыто обдумывает, не «использовать» ли Вас. Анастасия, Вы оказались в положении, где каждый вариант вызывает страх. Это не случайно. Когда все дороги ведут через страх, обычно это значит, что сами отношения построены так, что в них нет безопасного места для Вас. И тогда вопрос не в том, уйти или остаться, а в том, как Вы оказались там, где Ваша безопасность, эмоциональная, душевная, зависит от решения другого человека.

Вы сами уже назвали часть ответа, и это требует смелости, Ваши высокие стремления связаны с физическим влечением. Это не делает их ненастоящими, сострадание и влечение могут сосуществовать. Но когда влечение окрашивает ситуацию в тона спасения, мы перестаёте видеть человека реальным, а видим тот образ, который хочется спасать. И тогда его слова о том, что он обдумывает, не «использовать» ли Вас, не звучат как тревожный сигнал, потому что Вы заняты тем, чтобы быть нужной, быть незаменимой, быть тем мостом к добру, без которого он якобы пропадёт. Анастасия, никто не пропадает без одного конкретного человека. Человеку может быть плохо, он может нуждаться в помощи, но это не та помощь, которую может дать один человек из позиции привязанности и страха потери.

Теперь о втором мужчине и его предложении приближаться к свадьбе. Вы пишете, что это Вас пугает, и что во многом поэтому Вы возобновили общение с первым. Анастасия, подумайте вот о чём, если отношения с первым человеком, это в том числе способ избежать решения о втором, то что именно пугает Вас в этом решении? Не сам человек, не сама свадьба, а что стоит за страхом? Страх потери свободы? Страх ошибки? Страх, что Вас увидят по-настоящему и Вы окажетесь «недостаточной»? Или страх, что приближаясь к чему-то серьёзному, Вам придётся отказаться от привычной роли, роли той, которая спасает, которая нужна, без которой не справятся? Иногда мы держимся за хаотичные, болезненные отношения именно потому, что в них есть знакомая динамика, мы знаем, как быть нужной. А спокойные, устойчивые отношения пугают, потому что там непонятно, кто мы без кризиса.

О стыде. Вы учитесь в институте, и Вы боитесь чувства стыда за такое поведение. Анастасия, стыд очень мощное чувство, и оно часто маскирует более глубокий страх. Стыд говорит «если другие узнают, как я на самом деле поступаю, я окажусь недостойной». Но давайте посмотрим честно, Вы не сделали ничего преступного. Вы запутались. Вы человек, который ищет близости и боится её одновременно. Вы хотите быть нужной и боитесь быть использованной. Это не повод для стыда, это повод для внимания к себе. Стыд заставляет прятать ситуацию, а когда мы прячем, она только запутывается сильнее. Если вместо стыда Вы позволите себе простой вопрос «чего я на самом деле хочу, если убрать страх и вину?», Вы обнаружите, что ответ уже где-то рядом, просто его заглушают чужие и свои ожидания.

Анастасия, я не вправе решать за Вас, но хочу подсказать, о чём стоит подумать. Подумайте о том, чью жизнь Вы сейчас выстраиваете, свою или его. Подумайте, боитесь ли Вы оставаться наедине с собой без кризиса, без чужой боли, которую можно нести. Подумайте, что бы Вы выбрали, если бы точно знали, что с ним всё будет в порядке без Вас. И ещё, если Вам дорого его благополучие, самым честным и заботливым шагом может стать помощь ему в поиске профессиональной поддержки. Вы можете быть рядом как человек, который желает добра, но не как единственный мост к жизни. Это не Ваша ноша и не Ваша роль.

Если Вы захотите проработать этот вопрос глубже и бережнее, Вы можете связаться со мной, мои контакты указаны в профиле. Я рядом.

С теплом и заботой,
Кристина Попова!

Анастасия, здравствуйте. Спасибо, что написали так честно и подробно. В ваших словах очень много боли, страха и растерянности, и это понятно — вы оказались в ситуации, где переплелись влечение, чувство долга, страх потерять человека и страх за его жизнь. И вы просите помочь вам самой понять, что для вас правильно. Это очень зрелый запрос, и я постараюсь быть с вами бережно, но честно.

Смотрите, что первое бросается в глаза. Вы пишете, что он думает, стоит ли вас «использовать», и говорит, что обещал себе этого не делать. Уже сама формулировка «использовать» — это не про любовь и не про партнёрство. Это про отношение к вам как к ресурсу. И вы боитесь, что без этого общение сойдёт на нет. Это очень тревожный сигнал. Если отношения держатся только на том, что вы позволяете себя использовать, то это не отношения, а зависимость. И вы имеете право не хотеть этого. Вы не обязаны быть «мягкой, доброй, понимающей» в ущерб себе, чтобы он не отчаялся. Его отчаяние и его выборы — это его ответственность, а не ваша. Вы не можете спасти человека, который сам не хочет спасаться. И даже если он говорит о суициде, это не делает вас ответственной за его жизнь. Это делает вас человеком, который может предложить ему обратиться к специалисту, но не может и не должен заменять собой врача, религию и смысл жизни.

Вы боитесь, что без вас он потеряет доступ к религии. Но религия — это не то, что можно передать насильно или через другого человека. Вы не можете быть его мостом к вере. Вера — это личный выбор. И если он отвергает её, это его путь. Вы не обязаны оставаться рядом только ради того, чтобы он не обозлился на жизнь. Это слишком тяжёлая ноша, и она разрушит вас. Вы уже чувствуете стыд за то, что возобновили общение с первым, когда есть другой мужчина, предлагающий свадьбу. Это тоже важный сигнал: вы разрываетесь между разными частями себя. Одна часть хочет стабильности и принятия, другая тянется к тому, кто ранит, потому что там есть сильные эмоции и ощущение, что вы нужны. Но нужность и любовь — разные вещи. Вас могут использовать, и вы будете чувствовать себя нужной, но это не любовь.

Теперь давайте попробуем разобраться, что для вас правильно. Я не буду давать готовых ответов, но предложу вопросы, на которые стоит ответить себе честно. Что вы чувствуете, когда находитесь с ним? Радость, покой, тепло? Или тревогу, страх, напряжение? Что вы чувствуете, когда думаете о свадьбе с другим? Это страх потери свободы или отсутствие любви? Если бы вы точно знали, что он не покончит с собой и не отвернётся от религии, захотели бы вы остаться с ним? Если бы вы точно знали, что никогда не получите его одобрения и он не изменится, остались бы? Что для вас важнее: быть спасателем или быть любимой? И главное — что вы хотите для себя, не для него и не для другого мужчины, а для себя? Вы заслуживаете отношений, где вас не используют, где вам не нужно бояться, что без вашей жертвы всё рухнет. Вы заслуживаете покоя.

Ваш стыд за «такое поведение» — это не про вас, это про ожидания, которые вам когда-то внушили. Вы имеете право на ошибки, на метания, на поиск. Но важно не застрять в роли спасателя. Если вы решите уйти, это не будет предательством. Это будет шагом к себе. Если решите остаться, то только с чёткими границами: «Я не буду терпеть, когда меня называют используемой. Я не буду нести ответственность за твою веру и твою жизнь. Если тебе плохо, я помогу найти специалиста, но я не заменю его». Это не жёстко, это честно.

Я могу предложить вам продолжить в формате онлайн-консультации. Мы спокойно, без спешки, разберём, откуда у вас это желание спасать, почему вы боитесь остаться в стороне, как пережить стыд и как принять решение, которое будет не разрушать вас, а возвращать к себе. Вы уже сделали важный шаг, написав это. Если хотите, давайте сделаем следующий вместе.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

 Здравствуйте, Анастасия.

В Вашем рассказе меня особенно заинтересовало противоречие: с одним мужчиной Вы боитесь потерять связь, даже если в ней есть риск оказаться «использованной», а другой предлагает двигаться к браку — и именно более определённая близость Вас пугает. Возможно, вопрос здесь не только в том, кого из двух мужчин выбрать, а в том, какая форма отношений для Вас психологически безопаснее: та, где Вас могут не выбрать, или та, где выбирают всерьёз.

Отдельно стоит присмотреться к Вашему желанию «спасти» первого мужчину. Вы словно принимаете на себя ответственность за то, останется ли в его жизни добро, вера, надежда. Но другой взрослый человек не может быть Вашим нравственным проектом. Если он говорит о намерении причинить себе вред, это требует профессиональной помощи и поддержки людей, которые находятся рядом с ним; сохранять отношения из страха за него — слишком тяжёлая ответственность для партнёра.

При этом Вы очень точно замечаете, что за «высокими стремлениями» существует и физическое влечение. Я бы не стал Вас за это стыдить. Гораздо интереснее спросить себя: если убрать идею, что этого человека необходимо спасать, чего именно я хочу от него для себя? И второй вопрос: если бы я точно знала, что он справится без меня, захотела бы я всё равно оставаться в этих отношениях на нынешних условиях?

И столь же важен другой мужчина. Не обязательно выходить за него замуж только потому, что он предлагает серьёзность. Но стоит исследовать, почему перспектива доступного, определённого союза вызывает страх, тогда как эмоционально опасная и неопределённая связь притягивает. Иногда бессознательно именно невозможность полноценной близости делает человека особенно желанным: можно страстно стремиться к нему и одновременно оставаться защищённой от той близости, которой человек боится.

Поэтому я бы не пытался сейчас «вправить Вам мозги» и сообщить правильное решение. Важнее поставить вопрос иначе: почему мне приходится выбирать между спасением одного мужчины и страхом близости с другим — и где во всём этом моё собственное желание? Ответ на него может вывести Вас из круга вины, стыда и необходимости отвечать за чужую судьбу.

Это как раз та тема, которую имеет смысл исследовать глубже в анализе: не только кого Вы выбираете, но и почему именно такие отношения становятся для Вас эмоционально значимыми.

Приглашаю Вас на онлайн-консультацию,

С уважением, Илья Нечин, PhD.

Здравствуйте. Спасибо, что решились написать так честно и подробно, потому что в вашем письме очень много слоёв, и в нём соединились и страх, и вина, и желание помочь, и физическое влечение, и чувство ответственности за чужую жизнь, и всё это требует внимательного и бережного разбора, чтобы вы могли увидеть ситуацию яснее и понять, что для вас правильно.

Начну с самого главного, потому что это важно услышать сразу: вы не несёте ответственности за жизнь другого взрослого человека, и вы не обязаны быть его спасителем, его совестью, его связью с добром или его последней надеждой, потому что если человек решает уйти из жизни, это его решение и его боль, и как бы вы ни старались, вы не можете это контролировать, и попытка взять на себя такую ответственность разрушает вас и не спасает его.

Теперь про его слова о том, что он думает, стоит ли вас использовать, и что он обещал себе этого не делать, и это очень важная фраза, потому что она показывает, что он сам осознаёт, что может причинить вам вред, и что он борется с собой, но при этом он не говорит, что не будет использовать, он говорит, что думает об этом, и это значит, что угроза реальна, и что вы находитесь в позиции, где вас могут использовать, и вы это чувствуете, и вы боитесь, что без этого общение сойдёт на нет, и это очень тревожный сигнал, потому что если отношения держатся только на том, что вас используют, то это не отношения, а сделка, в которой вы платите собой.

Теперь про то, что вы боитесь, что если уйдёте, у него не будет доступа к религии, и что он оторвётся от добра, и это очень опасная мысль, потому что она ставит вас в позицию, где вы считаете себя ответственной за его духовное состояние, и это не ваша ноша, потому что вера это личный выбор, и вы не можете никого привести к вере против его воли, и тем более вы не можете быть единственным источником добра для человека, который отвергает всё, что вы говорите, и если он злится на ваши темы, значит, он не готов, и ваше молчаливое участие не меняет его, а только истощает вас.

Теперь про то, что вы отдаёте себе отчёт, что ваши высокие стремления связаны с физическим влечением, и это очень честно с вашей стороны, потому что признать, что вас тянет к нему физически, это важный шаг, потому что часто мы объясняем свои поступки высокими мотивами, а на самом деле нами движет влечение, и это не делает вас плохой, это делает вас человеком, но это также значит, что ваши решения могут быть не объективными, потому что влечение затмевает разум, и поэтому стоит отделить, что вы чувствуете к нему как к человеку, и что вы чувствуете к нему как к объекту желания.

Теперь про другого мужчину, который предлагает приближаться к свадьбе, и вас это пугает, и это тоже важно, потому что если вы боитесь, это может говорить о том, что вы не готовы, или что он не тот, или что вы ещё не разобрались с собой, и то, что вы возобновили общение с первым молодым человеком, это может быть попыткой убежать от страха, который вызывает второй, и это не решает проблему, а создаёт новую, потому что вы оказываетесь между двумя мужчинами, и это усиливает стыд и растерянность.

Теперь про то, что вы боитесь стыда за такое поведение, и это понятно, потому что вы религиозны, и у вас есть представления о том, что правильно, и вы чувствуете, что поступаете не так, и это вызывает вину, и важно понять, что стыд не помогает разобраться, он только парализует, и поэтому стоит не ругать себя, а честно посмотреть, чего вы хотите и что для вас важно.

Теперь давайте попробуем вывести вас к тому, чтобы вы сами поняли, что для вас правильно, и для этого я задам вам несколько вопросов, на которые вы можете ответить себе сама, и ответы покажут вам направление. Первый вопрос: если бы вы знали, что он никогда не изменится, что он не станет верующим, что он не перестанет думать о суициде, что он не полюбит вас так, как вы хотите, остались бы вы с ним? Второй вопрос: если бы вы знали, что другой мужчина, который предлагает свадьбу, будет любить вас, уважать и никогда не использовать, захотели бы вы быть с ним? Третий вопрос: что вы чувствуете, когда думаете о том, чтобы уйти от первого мужчины? Облегчение или панику? И четвёртый вопрос: чего вы боитесь больше, остаться одной или остаться с человеком, который может вас использовать?

Теперь про то, что вы просите помочь вправить мозги, и я не буду этого делать, потому что ваши мозги в порядке, и проблема не в них, а в том, что вы находитесь в ситуации, где вас используют, и где вы боитесь, и где вы берёте на себя чужую ответственность, и это не про неправильные мысли, это про то, что вы запутались, и вам нужна поддержка, а не критика.

Теперь что можно сделать, и первое, что стоит сделать, это признать, что вы не обязаны спасать его, и что если он покончит с собой, это не ваша вина, и это самая тяжёлая, но самая важная мысль, потому что пока вы верите, что вы его удерживаете, вы не сможете уйти, и вы будете жить в страхе и вине, и это разрушит вас.

Второе, что стоит сделать, это честно ответить себе, что вы получаете от этих отношений, потому что кроме влечения и чувства нужности, что там есть? Уважение? Забота? Безопасность? И если этого нет, то стоит подумать, стоит ли оставаться.

Третье, что стоит сделать, это обратиться к психологу, потому что вы находитесь в сложной ситуации, где переплелись вера, влечение, вина, страх, и с этим лучше работать со специалистом, который поможет вам разобраться без осуждения.

Четвёртое, что стоит сделать, это не принимать решение о свадьбе со вторым мужчиной, пока вы не разберётесь с первым, потому что если вы выйдете замуж, не решив эту ситуацию, вы принесёте в брак старые проблемы, и это будет нечестно ни к нему, ни к вам.

Пятое, что стоит сделать, это поговорить с вашим духовником или с человеком, которому вы доверяете в вере, потому что вы религиозны, и вам важно понять, как ваша вера относится к этой ситуации, и это может дать вам опору.

И последнее, что важно помнить, это то, что вы имеете право на счастье, на уважение, на отношения, где вас не используют, и на жизнь без страха и вины, и если вы останетесь с человеком, который думает, использовать ли вас, вы будете страдать, и это не то, чего хочет для вас Бог, и не то, чего хотите вы сами, и поэтому стоит сделать шаг к себе, даже если это страшно, и вы не одна, и если чувствуете, что не справляетесь, обратитесь за помощью, потому что выход есть, и его можно найти.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!