Как научиться не ждать одобрения?

Здравствуйте, Надежда!

Возможно вам не хватило признания и принятия, но это слишком поверхностное суждение. Я думаю, что под ним, может быть примерное такое : а я вообще есть Я как Я?! С внутренним миром, не как функция для кого-то ( работа, девушка-художник), а как Я... И там много будет чувств, боли, одиночества.. В терапии можно это "подростить", узнать, встретиться с  кем-то, в чьих глазах можно отразиться, быть узнанной, познакомиться с собой.. А получить этот опыт не всегда просто, это риск, небезопасно и тревожно. Но , в этом и суть. Напишите, договоримся о встрече. 

Минск, Сергей

Надежда, здравствуйте.

Спасибо за это письмо. В нём слышно очень многое: усталость, боль, злость и под ней — живая потребность быть увиденной по-настоящему. Не «удобной», не «особенной», не «девушкой-художником», а собой. И самое главное, увидеть самой кто я? Где в этом мире вообще я? 

То, что вы описываете — это про голод по признанию, который годами не насыщался. Когда человек вкладывает в дело душу, а в ответ — тишина или дежурное «молодец», внутри постепенно образуется пустота. И тогда любая формальная похвала не греет, а раздражает: она как будто подтверждает, что настоящего взгляда на вас так и не случилось.

Вы верно заметили: стало проще не писать. Это защита. Если нет картины — нет и риска, что её не оценят так, как вам нужно. Но цена этой защиты — ещё большая потеря связи с собой. Творчество ведь не только про результат и отклик. Оно про возможность быть в контакте с тем, что внутри. И когда вы перестаёте писать, вы теряете не только признание, но и себя.

Отдельно — про семью. Похоже, там очень рано сложилось ощущение, что ваша внутренняя жизнь — не то, что вызывает интерес. Что важнее «потребительские проблемы», чем то, чем живёт ваша душа. И мамино «ты всегда была особенной» — это, возможно, и правда, и одновременно очень одинокое послание: особенная, но для неё непонятная. Словно вас видели, но не знали, как к вам подойти.

То, что вы не встретили человека, которому было бы интересно, что у вас внутри — это не приговор и не доказательство какой-то «неправильности». Это скорее говорит о том, что вам очень долго не попадались люди, способные на глубокий, внимательный контакт. И о том, как сильно вы в этом нуждаетесь.

Вы пишете, что стали требовать признания. Это понятная реакция на долгую нехватку. Но требование, увы, редко приносит то самое тёплое, живое «я тебя вижу». Чаще оно приносит ещё больше напряжения и разочарования. И здесь важно не «перестать хотеть», а постепенно учиться различать: где я действительно нуждаюсь в отклике, а где я пытаюсь закрыть старую рану чужими словами, которые всё равно не долетают до нужного места. 

Я не буду давать вам конкретных указаний, что делать. Это было бы неуважением к тому, что вы уже прошли. Но я могу сказать: ваш запрос — абсолютно понятен. Желание быть увиденной, услышанной, оценённой по достоинству — это базовая человеческая потребность. И с ней можно работать. Не для того, чтобы «научиться обходиться без похвалы», а для того, чтобы однажды начать получать её в той форме, которая вам действительно нужна, и — что важнее — чтобы внутри появилось место, где вы сами можете признавать ценность того, что делаете. 

Я консультирую онлайн и буду рада вам в этом помочь. Контакты для записи есть в моём профиле.

Я говорю о так называемых глубинных убеждениях, устойчивых представлениях о себе, других людях и мире, которые формируются очень рано и потом долгие годы определяют, как человек интерпретирует происходящее. У Вас, судя по всему, работает убеждение, которое можно сформулировать примерно так «я ценна лишь тогда, когда другие по-настоящему подтверждают мою ценность». И тогда простая похвала воспринимается не как поддержка, а как обесценивание, потому что за ней не стоит глубинного интереса к Вам как к личности. Вы чувствуете это тонко, почти безошибочно, и оттого Вам нужно не «молодец», а развёрнутое признание, потому что только в развёрнутой форме Вы можете различить "здесь действительно видят меня или просто отмахнулись".

Важно понять, что сама по себе эта потребность нормальная и здоровая. Психика человека устроена так, что нам нужен отклик другого. Мы узнаём себя через отражение в глазах значимых людей. Проблема начинается не там, где возникает потребность в признании, а там, где это признание становится единственным источником ощущения собственной ценности. Когда это так, мы оказываемся в очень уязвимом положении, наше внутреннее состояние целиком зависит от того, что делает или не делает другой человек, руководитель, мама, партнёр, случайный зритель. И тогда мы начинаем либо требовать признания, либо отказываться от того, что нам дорого, чтобы не сталкиваться с болью недооценённости. Вы описали это с пугающей точностью, нет картин — нет недооценённости, но стало только хуже. И это закономерно, потому что отказ от творчества не решает проблему, он лишь убирает один из поводов для боли, оставляя пустоту и тоску на его месте.

Надежда, я хочу осторожно сказать о том, что, возможно, звучит непривычно. Потребность в признании это не то, что нужно «отключить» или перерасти, это то, что нужно перенести из внешнего источника во внутренний. Не заменить одно другим, а дополнить. Вы не перестанете хотеть, чтобы Вас видели и ценили, это останется, но Вы можете научиться опираться на собственное ощущение ценности того, что Вы делаете, даже когда отклика снаружи нет. Это не значит убедить себя в том, что другие не нужны, это значит дать себе то, чего Вы ждёте от других, серьёзное, вдумчивое внимание к собственному творчеству и собственным переживаниям. Вы сама можете быть тем человеком, которому интересно, что у Вас внутри.

Когда Вы пишете картину, обратите внимание, что Вы чувствуете в процессе? Что хотите передать? Что для Вас важно в этой работе, не для зрителя, а для Вас? Если Вы сможете хотя бы иногда удерживать фокус на этом внутреннем опыте, а не на том, какой отклик Вы получите, Вы начнете возвращать себе авторство собственной жизни. Не только в живописи, вообще. Потому что привычка ждать внешнего подтверждения распространяется на всё, и на работу, и на отношения, и на ощущение себя. И смена этой привычки процесс постепенный, требующий времени и бережности к себе.

О семье хочу сказать отдельно. То, что Вы чувствуете себя там чужой, очень болезненно и очень понятно. Когда в семье не разговаривают на языке Ваших интересов и не видят Вашу внутреннюю жизнь, возникает ощущение, что Вы какой-то «не такой», неправильный. Мамино слово «особенная» могло звучать как поддержка, но могло и усугублять ощущение изоляции, потому что «особенная» легко превращается в «непонятная», «не такая, как все», и тогда человек остаётся один на один со своей необычностью, без компании. Это не значит, что с Вашей семьёй что-то не так или с Вами что-то не так, это значит, что в этой конкретной семье у Вас нет того, что Вам нужно, и это горько. Но из этого не следует, что этого нет нигде. И из этого не следует, что Вы должны довольствоваться тем, что есть.

Папа, который ушёл, не узнав Вас, это тоже незажившая рана. Вы лишены даже возможности попробовать быть увиденной им. И когда в жизни не встречается человек, который по-настоящему заинтересован Вашим внутренним миром, эта рана ноет сильнее. Потому что где-то внутри есть ожидание, что вот появится кто-то, кто наконец разглядит, а его всё нет, и тогда остаётся либо ждать и страдать, либо взять это в свои руки.

Надежда, я не хочу давать Вам утешительные формулы. Ситуация, которую Вы описываете, глубока и болезненна, и быстрых решений здесь не бывает. Но я верю, что Вы способны на серьёзную внутреннюю работу, Вы уже её ведёте, задавая себе такие вопросы, возвращаясь к ним снова и снова. Это не слабость, это поиск. И если Вы захотите проработать этот вопрос глубже и бережнее, Вы можете связаться со мной, мои контакты указаны в профиле. Я рядом.

С теплом и заботой,
Кристина Попова!

Здравствуйте, Надежда!
Потребность в признании сама по себе естественна. Проблема возникает тогда, когда без достаточно сильного одобрения другого человека становится трудно почувствовать ценность того, что Вы сделали, и даже продолжать заниматься тем, что Вам дорого.
Здесь важно разобраться, почему обычной положительной оценки Вам недостаточно. Когда внутри нет устойчивого ощущения собственной ценности, похвала извне может ненадолго его давать, но быстро перестаёт насыщать. Тогда хочется более подробного подтверждения, большего интереса, более сильного восхищения. И даже получив его, через некоторое время снова приходится искать доказательства собственной значимости. Такой механизм часто формируется ещё в детстве, когда ребёнку не хватает глубокого интереса именно к его внутреннему миру, чувствам, мыслям, способностям. Особенно значимой может быть и потеря отца, если осталось переживание, что важный для Вас человек так и не успел Вас узнать. Сейчас отказ от живописи защищает Вас от боли недооценённости, но одновременно лишает того, что является важной частью Вас самой. Поэтому задача не в том, чтобы вообще перестать хотеть признания. Важно постепенно перестать делать чужое восхищение условием, без которого Ваш талант, работа или картины словно теряют ценность. Можно учиться самой замечать, что именно Вам нравится в собственной работе, что получилось, чему Вы научились, что хотели выразить, независимо от того, насколько подробно это оценил кто то другой. Тогда признание окружающих останется приятным и важным, но перестанет быть единственным доказательством того, что созданное Вами имеет смысл.
Попробуйте задать себе вопросы
Чьего признания и интереса ко мне мне на самом деле до сих пор не хватает, когда обычной похвалы оказывается недостаточно?
Если никто не даст мне того восхищения, которого я жду, смогу ли я сама признать ценность своего творчества и продолжить писать?
Готова поработать с Вами над зависимостью от внешнего одобрения, внутренним ощущением собственной ценности и возвращением творчества в Вашу жизнь без постоянной необходимости доказывать свой талант окружающим.
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Надежда, здравствуйте. Спасибо, что написали — в ваших словах очень много боли и усталости, и это понятно. Ждать одобрения — не стыдно и не слабость. Это базовая человеческая потребность: быть увиденной, услышанной, признанной. Особенно если в детстве вам говорили, что вы «особенная», но при этом не отражали вас настоящую, а папа умер, так и не узнав вас. Тогда внутри остаётся голод по живому отклику, и вы ищете его везде — на работе, в семье, в творчестве. И когда не находите, становится больно, и вы перестаёте писать. Это защита: нет картин — нет недооценённости. Но так становится только хуже, потому что вместе с картинами уходит и часть вас.

Научиться не ждать одобрения не значит перестать его хотеть. Это значит постепенно строить внутри себя опору, которая не зависит только от чужого «ты молодец». Начните с малого: после каждой картины или рабочего проекта спрашивайте себя не «как это оценили?», а «что я чувствовала, когда делала? что мне самой здесь нравится? что было трудно?». Это не замена похвалы, но это тренировка внутреннего взгляда. Потом ищите тех, кто способен на развёрнутый отклик: сообщества художников, наставников, группы по интересам. Вы имеете право хотеть детальной похвалы — просто важно, чтобы её источник не был единственным. На работе попробуйте фиксировать свой вклад и напрямую просить обратную связь, но помните: если руководитель не замечает, это его ограниченность, а не ваша невидимость. В семье, где нет творческих людей, вы можете никогда не получить того отклика, который нужен. Это больно, и это нужно оплакать. Но это не значит, что вы урод. Это значит, что вы другая, и вам нужны другие люди.

С этим очень хорошо работать в терапии. Мы могли бы разобрать, откуда взялся этот голод по признанию, как пережить то, что папа не узнал вас, как перестать требовать от близких невозможного и как начать давать себе то, что вы так долго ждали от других. И вы можете продолжать писать — сначала для себя, не ради оценки. Если хотите, я могу предложить вам продолжить в формате онлайн-консультации. Мы спокойно, без спешки, шаг за шагом будем возвращать вам ощущение, что вы ценны не потому, что вас хвалят, а потому что вы есть. Вы уже сделали важный шаг, написав это. Если хотите, давайте сделаем следующий вместе.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте. Спасибо, что так честно и глубоко описали то, что с вами происходит, потому что в вашем письме очень много боли, и это не просто про признание или похвалу, это про гораздо более глубокую вещь, которая касается вашей ценности, вашего места в мире и вашего права быть увиденной.

Начну с того, что ваша потребность в развёрнутой похвале и признании абсолютно нормальна и имеет право быть, потому что вы не просите о чём-то чрезмерном, вы просите о том, чтобы ваш труд, ваши идеи и ваш талант были замечены, названы и оценены по достоинству, и то, что вам недостаточно просто «ты молодец», это не каприз, а показатель того, что вы чувствуете, что вас не видят по-настоящему, и это ощущение тянется с детства, потому что когда-то давно вы, вероятно, не получили того отклика, который был вам нужен, и с тех пор вы ищете его везде, но не находите.

Теперь про работу, и здесь важно понять, что когда ваш руководитель не замечает, что развитие подразделения это ваша работа, и когда ваши идеи принимаются как должное, это не значит, что вы недостаточно хороши, это значит, что вы попали в среду, где не умеют ценить людей, и где ваш вклад обесценивается, и это ранит, потому что вы вкладываетесь, а отдачи не получаете, и это накапливается, и вызывает злость и усталость, и вы начинаете требовать признания, но требование не работает, потому что люди, которые не умеют видеть, не начнут видеть от давления, и это не ваша вина, это их ограничение.

Теперь про живопись, потому что вы пишете картины, и это важная часть вас, и то, что вы перестали писать, потому что не хотите чувствовать недооценённость, это понятная защита, но она не решает проблему, потому что когда вы не пишете, вы теряете связь с собой, и становится только хуже, и это говорит о том, что творчество для вас не просто хобби, это способ быть собой, и отказываться от него это отказываться от части себя, и это не выход.

Теперь про семью, потому что вы пишете, что в семье вы урод, потому что там нет творческих людей, и вас не воспринимают, и это очень больно, потому что семья это место, где мы ждём принятия, но не всегда получаем, и ваша мама говорит, что вы всегда были особенной, но это не помогает, потому что особенная это не то же самое, что понятая, и то, что папы нет, и что он умер, не успев узнать вас, это отдельная боль, которая осталась с вами, и вы её носите, и это усиливает ощущение, что вас никто по-настоящему не знает.

Теперь про то, что вы не встретили человека, которому было бы интересно, что происходит у вас внутри, и даже тот, кто помогал вам писать, делал это потому, что круто иметь девушку-художника, и это очень точное и горькое наблюдение, потому что оно показывает, что вас любят не за то, кто вы есть, а за то, что вы даёте другим, за статус, за образ, за удобство, и это не любовь, это использование, и вы это чувствуете, и поэтому вам так больно и так одиноко.

Теперь что можно сделать, и первое, что важно сделать, это признать, что ваша потребность в признании не исчезнет, пока вы не начнёте давать его себе сами, потому что если вы ждёте его только от других, вы всегда будете зависимы от их внимания, и всегда будете разочарованы, потому что другие не могут дать вам то, что вы не даёте себе, и это не значит, что вы должны перестать хотеть признания, это значит, что вы можете стать тем человеком, который видит вас по-настоящему, и это возможно, если вы начнёте замечать свои достижения, называть их, хвалить себя развёрнуто, и это не самообман, это восстановление справедливости.

Второе, что стоит сделать, это найти среду, где вас будут видеть, потому что если на работе и в семье вас не понимают, это не значит, что таких людей нет, и можно искать сообщества художников, онлайн-группы, курсы, выставки, где люди говорят на вашем языке, и где ваш талант будет замечен, и это не заменит семью, но даст вам глоток воздуха, и это важно.

Третье, что стоит сделать, это вернуться к живописи, но не ради признания, а ради процесса, потому что если вы будете писать только для того, чтобы вас похвалили, вы будете зависеть от отклика, а если вы будете писать потому, что вам это нужно, вы вернёте себе радость, и тогда, возможно, признание придёт само, но уже не как условие, а как приятный бонус.

Четвёртое, что стоит сделать, это обратиться к психологу, потому что ваша боль глубока, и она связана с детством, с отсутствием отца, с непринятием в семье, с чувством, что вас не видят, и с этим лучше работать со специалистом, потому что в одиночку это трудно разобрать, и вы имеете право на поддержку.

Пятое, что стоит сделать, это не требовать признания от тех, кто не может его дать, потому что требование только усиливает разочарование, и вместо этого можно искать тех, кто способен видеть, и строить отношения с ними, и это может быть медленно, но это реально.

И последнее, что важно помнить, это то, что вы не урод и не недооценённая жертва, вы человек с талантом, с глубиной, с потребностью быть увиденной, и то, что вас не видят те, кто рядом, это не приговор, это их слепота, и вы имеете право на признание, на любовь, на интерес к вашему внутреннему миру, и вы не обязаны отказываться от себя, чтобы быть удобной, и если вы будете искать, вы найдёте тех, кто увидит вас, и вы уже сделали шаг, когда написали сюда, и это говорит о том, что вы хотите жить и быть увиденной, и это важно, и вы не одна.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!