Не могу забыть мужчину

Я бы обратила внимание на то, как интерпретация событий влияет на наши эмоции и поведение. Вы видите, что мужчина смотрит на Вас, и интерпретируете это как заинтересованность. Возможно, так и есть, но возможно и нет. Долгий взгляд может означать многое, любопытство, неловкость, растерянность, даже то, что человек сам замечает Ваше внимание и не знает, как себя с этим вести. Мы не можем знать наверняка, что происходит у него внутри, потому что у нас нет его слов, его действий, его намерений, есть только его взгляды и молчание. И важно то, чем меньше реальной информации, тем больше пространства для фантазий. Психика не выносит неопределённости и начинает заполнять пустоты, додумывать, предполагать, выстраивать версии. И эти версии со временем обрастают эмоциями, начинают казаться всё более значимыми, и вот уже человек живёт не реальными отношениями, а их мысленным образом. Мария, Вы пишете, что постоянно думаете о нём. Но подумайте честно, Вы думаете о нём, реальном человеке, которого плохо знаете, или о том образе, который Вы создали из взглядов, молчания и своих ожиданий? Это не упрёк, это очень естественный процесс, и он случается с многими. Но когда мы это замечаем, появляется возможность хотя бы отделить реальность от фантазии, и это уже снижает внутреннее напряжение.

Теперь о том, что, возможно, стоит за этой ситуацией. Вы замужем, у Вас ребёнок, он женат, у него ребёнок. Вы пишете, что хотели бы с ним «подружиться хотя бы», но давайте посмотрим на интенсивность Ваших переживаний, полгода постоянных мыслей, ожидание, страх сделать шаг, растерянность в его присутствии, надежда, что он подойдёт, и разочарование, когда этого не происходит. Это не описание дружеского интереса. Это описание влечения, эмоционального, возможно, отчасти романтического. И это не делает Вас плохой, не ставит под угрозу Вашу ценность как человека и как жены, но честное признание этого факта необходимое условие для того, чтобы понять, что делать дальше. Потому что пока Вы говорите себе «я просто хочу подружиться», внутреннее напряжение только растёт, дружба не происходит, а то, что на самом деле стоит за этим желанием, остаётся непризнанным и продолжает тянуть энергию.

Я хочу осторожно спросить, не отвечайте мне, ответьте себе "Чего не хватает Вам сейчас в жизни?" Иногда пристальное внимание к другому человеку, особенно незнакомому, малознакомому, это сигнал о том, что внутри нас есть незаполненное пространство. Это может быть потребность в эмоциональной близости, в том, чтобы быть увиденной, в новизне, в живом интересе к Вам. Не обязательно в этом конкретном мужчине, а в тех чувствах, которые его присутствие в Вашем поле пробуждает. И когда мы начинают это понимать, мужчина перестаёт быть единственным источником этих чувств и становится тем зеркалом, которое показывает, где внутри нас что-то не насыщено. Это очень ценная информация о себе, и с ней можно работать, не через подавление, а через внимание.

О страхе сделать первый шаг. Вы пишете, что Вам страшно и что считаете это неуместным от женщины. Мария, инициатива в общении это не мужская и не женская прерогатива, это просто человеческое действие, но я понимаю, что за этим страхом стоит что-то большее, чем просто неловкость. Если Вы сделаете шаг и он не ответит, что Вы почувствуете? Отвержение. А если не сделаете можно продолжать жить в надежде, в зоне неопределённости, где всё ещё возможно. Иногда мы сами неосознанно выбираем неопределённость, потому что она безопаснее определённости, пока ничего не сказано, ничто не отвергнуто. Но цена этой безопасности, полгода мыслей, тревоги и внутреннего напряжения, это дорогая цена.

И ещё одно, возможно, самое важное. Вы ждёте, что он подойдёт и начнёт общение, и тогда, Вы пишете, «может, отпустит». Мария, представьте, что он подошёл, Вы поговорили. Что дальше? Если он окажется просто вежливым коллегой, который не вкладывал в свои взгляды того смысла, который Вы им приписали, Вам станет легче? Или больнее? А если общение начнётся и окажется, что оно усиливает Ваше влечение, а не гасит его? Иногда мы думаем, что удовлетворение желания принесёт покой, но на деле оно может разжечь огонь сильнее. И тогда вопрос не в том, как заставить его подойти, а в том, что Вам на самом деле нужно, и от него, и от себя, и от Вашей жизни в целом.

Мария, я не хочу давать Вам готовый ответ, потому что Ваша ситуация затрагивает Ваши чувства, Ваш брак, Ваши ценности, и решение здесь только Ваше. Но я хочу, чтобы Вы знали, то, что Вы испытываете, не делает Вас плохой. Это сигнал, который стоит услышать, а не заглушать. И разобраться в нём можно, не за один день, не через одно письмо, а бережно и постепенно. Если Вы захотите проработать этот вопрос глубже и бережнее, Вы можете связаться со мной, мои контакты указаны в профиле. Я рядом.

С теплом и заботой,
Кристина Попова!

Здравствуйте, Мария.

Спасибо, что так подробно и честно описали, что происходит в вашей жизни.

В данной ситуации вас, скорее всего, держит именно неопределённость. Именно благодаря эффекту незавершённости (когда ситуация не имеет чёткого финала) психика снова и снова возвращается к ней, пытаясь «достроить» недостающее. Обычно, чем меньше ясности, тем сильнее притяжение. Это не про него как человека, а про то пространство, которое он своим поведением создаёт в вашем сознании.

Подумайте, чего вам не хватает в жизни прямо сейчас? Часто именно такой — непонятный, неоднозначный, не дающий прямого ответа человек, вдруг, становится интересным, хотя по факту его поведение, вроде бы, скорее должно вызывать недоумение или дискомфорт. Полгода переглядываний, молчаливое стояние рядом, игнорирование приветствия — это не про дружбу и не про симпатию в привычном смысле. Это про игру в неопределённость, и вы в неё включились. Почему вам это понравилось? Что вы вкладываете в эту надежду?

По большому счёту, в это пространство неопределённости вы вкладываете свои фантазии — те сценарии, которых вам не хватает в реальной жизни. Неопределённость даёт вам место для того, чтобы придумать идеальный сюжет. Когда всё понятно, туда ведь ничего своего не добавишь. А здесь — можно. И именно это держит и создает некую «особенность».

Чтобы отпустило, нужно одно из двух: либо ясность с его стороны, либо ваша опора на реальность. Ясность — это когда вы перестаёте ждать, что он «сам подойдёт», и либо делаете шаг (любой — даже простое «привет»), либо признаёте, что этого не будет. Опора на реальность — это когда вы перестаёте достраивать картинку и смотрите только на факты: взрослый человек, который знает, что вы замужем, вы знаете, что он женат, полгода смотрит на вас, но не общается, не отвечает на приветствие, молча стоит рядом. Нормально ли это поведение? Какие конкретные факты вы видите? Что он сделал за эти полгода, кроме взглядов? Ничего. Это и есть реальность. Как только вы перестанете интерпретировать это как «загадку, которую нужно разгадать», и начнёте видеть конкретное поведение взрослого человека, станет легче.

Скажу честно, конечно, довольно просто это понимать головой, в действительности же наша психика гораздо сложнее. А потому, чтобы от понимания прийти к осознанию, эта ситуация должна пройти внутренний процесс переработки всего происходящего. Возможно это будет не так быстро, как вам бы хотелось. Потому что те мотивы, которые управляют этой ситуацией скорее всего находятся где-то глубоко у вас, там, где осознать их не так-то просто.
Начните с вопросов к себе. А если решитесь, я буду рада помочь вам пройти этот путь — разобраться, что именно вы вкладываете в эту неопределённость и как вернуть себе опору. Мои контакты для записи есть в профиле.

Здравствуйте, Мария.

Я внимательно прочитал Ваше письмо.

И хочу сразу сказать: то, что Вы чувствуете, — это нормально.

Вы не выдумываете, не накручиваете, не «страдаете ерундой».

Полгода переглядываний, молчаливых пауз, шагов навстречу и отступлений — это действительно выматывает.

И Ваша растерянность, и Ваш страх, и Ваше желание хоть как-то прояснить ситуацию — всё это понятно и объяснимо.

Давайте разбираться.

Симптомы, которые я вижу в Вашей ситуации.

Вы постоянно думаете об этом мужчине, даже когда не хотите.

Вы теряетесь, когда он рядом, и не можете сказать ни слова.

Вы ждёте, что он сделает первый шаг, но он не делает.

Вы боитесь сделать шаг первой, потому что «это неуместно от женщины».

Вы видите его интерес, но не понимаете, почему он не общается с Вами так, как с другими.

Вы чувствуете себя застрявшей в этой неопределённости уже полгода.

Возможные глубинные причины этих симптомов.

Первое — это незавершённость ситуации.

Мозг не любит незакрытых гештальтов.

Когда есть сильный сигнал, но нет действия, психика застревает в цикле ожидания.

Второе — это проекция.

Вы видите в нём интерес, но не можете быть уверены, что это именно интерес к Вам как к человеку, а не просто привычка смотреть на людей.

Третье — это страх отвержения.

Вы боитесь не столько его, сколько возможного отказа или неловкости.

Четвёртое — это внутренний конфликт между желанием и запретом.

Вы хотите общаться, но внутренний голос говорит: «Женщина не должна первой».

Пятое — это дефицит живого контакта.

Вы замужем, у Вас ребёнок, быт, рутина.

И вдруг появляется кто-то, кто смотрит на Вас не как на маму и жену, а как на женщину.

Это очень сильное переживание.

Теперь о запросах.

Явный запрос: «Почему он себя так ведёт и как мне с ним подружиться?»

Неявный запрос: «Я хочу снова почувствовать себя живой, желанной, интересной.

Я хочу, чтобы кто-то увидел во мне не только функцию, но и личность.

Я хочу выйти из этой серой зоны неопределённости».

Психоаналитическая и интегративная концептуализация.

С точки зрения психоанализа, здесь работает механизм вытеснения.

Вы вытесняете свои истинные желания, потому что они конфликтуют с социальными нормами и ролью замужней женщины.

Ваш интерес к нему — это не только про него.

Это про Вас.

Про то, что Вам не хватает внимания, новизны, ощущения собственной привлекательности.

Он — это зеркало, в котором Вы увидели себя.

И теперь Вы не можете отвести взгляд от этого отражения.

С точки зрения системного подхода, здесь есть треугольник.

Вы, он и Ваша семья.

И ещё один треугольник: он, Вы и его семья.

Вы оба связаны обязательствами.

И это добавляет напряжения и запрета.

С точки зрения экзистенциального подхода, здесь есть вопрос смысла.

Что Вы на самом деле ищете?

Общения?

Внимания?

Подтверждения своей ценности?

Или что-то более глубокое?

Терапевтические гипотезы.

Первая: он боится так же, как и Вы.

Вторая: он не понимает, что делать, потому что ситуация двусмысленная.

Третья: он ждёт, что Вы сделаете шаг, но боится быть отвергнутым.

Четвёртая: он не хочет разрушать свою семью и Вашу, поэтому держит дистанцию.

Пятая: он просто любопытный человек, который любит смотреть на людей, и Вы это приняли на свой счёт.

Терапевтические мишени.

Ваша тревога и растерянность.

Ваш страх сделать первый шаг.

Ваш внутренний запрет на проявление инициативы.

Ваша потребность во внимании и признании.

Ваша неудовлетворённость в текущей жизни.

Внутренние противоречия.

Вы хотите общаться, но боитесь.

Вы хотите, чтобы он подошёл, но понимаете, что это может быть неуместно.

Вы замужем, но ищете внимание другого мужчины.

Вы хотите дружбы, но чувствуете, что это может быть чем-то большим.

Неотреагированные аффекты.

У Вас — страх, стыд, растерянность, надежда, разочарование.

У него — возможно, интерес, страх, неуверенность, чувство вины.

У Вашего мужа — если он знает, — ревность, обида, тревога.

У его жены — если она знает, — похожие чувства.

Синдромы и комплексы.

У Вас можно предположить комплекс отличницы.

Вы боитесь сделать что-то «неправильно».

И ещё синдром жертвы обстоятельств.

Вы ждёте, что кто-то другой изменит ситуацию.

У него можно предположить комплекс избегания.

Он боится близости и ответственности.

Метафора.

Представьте, что Вы стоите перед закрытой дверью.

Вы слышите шаги за ней.

Вы знаете, что там кто-то есть.

Но Вы не стучите.

И он не открывает.

Вы стоите и ждёте.

И время идёт.

История из практики.

Однажды ко мне пришла женщина, очень похожая на Вас.

Она тоже замужем, тоже есть ребёнок.

И тоже влюбилась в коллегу.

Они тоже переглядывались, молчали, боялись.

Она не могла ни спать, ни есть.

Мы работали с её страхами, с её запретами, с её потребностями.

И через три месяца она сказала: «Я поняла, что я не хочу его.

Я хочу внимания.

Я хочу, чтобы меня видели.

Я хочу, чтобы меня ценили.

И я могу получить это в своей семье».

Она поговорила с мужем.

Они начали ходить на свидания.

Она снова почувствовала себя желанной.

А коллега... он так и остался за закрытой дверью.

Но ей уже было неважно.

Она нашла то, что искала, в другом месте.

Вопросы для самоанализа.

Что Вы на самом деле хотите от этого мужчины?

Что Вы хотите от своей жизни?

Что Вы чувствуете, когда он смотрит на Вас?

Что Вы чувствуете, когда он не смотрит?

Что Вы боитесь потерять, если сделаете шаг?

Что Вы боитесь потерять, если не сделаете шаг?

Техники для самостоятельной работы.

Первая: «Письмо без отправки».

Напишите ему письмо.

Всё, что хотите сказать.

Но не отправляйте.

Это поможет выплеснуть эмоции и увидеть ситуацию со стороны.

Вторая: «Дневник чувств».

Каждый раз, когда Вы думаете о нём, записывайте, что именно Вы чувствуете.

Через неделю перечитайте.

Вы увидите patterns.

И сможете понять, что стоит за Вашими мыслями.

И последнее.

Я работаю онлайн.

И это так же эффективно, как очный приём в моём кабинете.

Мы можем разобрать эту ситуацию глубже.

Найти Ваши истинные желания.

И помочь Вам выйти из этого тупика.

Если Вы решитесь на консультацию, я буду рад помочь.

А если у Вас остались вопросы, задайте их в отзыве.

Я с удовольствием отвечу.

И буду благодарен за обратную связь.

Она помогает мне расти и делать мою работу лучше.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте, Мария!
По взглядам и поведению мужчины невозможно достоверно определить, что он чувствует и почему не начинает общение. Интерес с его стороны возможен, но всё остальное сейчас остаётся Вашими предположениями.
Полгода переглядываний без реального общения создают много пространства для фантазий. Вы практически не знаете этого человека, поэтому мысли могут быть связаны уже не столько с ним самим, сколько с образом, который постепенно сформировался в Вашем воображении. Неопределённость дополнительно поддерживает интерес: Вы ждёте, что он подойдёт, пытаетесь понять значение каждого взгляда и снова возвращаетесь мыслями к этой ситуации. При этом важно учитывать реальность: Вы оба состоите в браке. Возможно, мужчина именно поэтому и не делает никаких шагов, но точно знать его причины невозможно. Если Вы хотите понять, почему эта история настолько Вас захватила, полезнее обратить внимание не на расшифровку его поведения, а на собственные чувства. Что именно Вы получаете от этих переглядываний, ожидания его внимания и фантазии о возможном общении? Иногда подобная эмоциональная увлечённость становится особенно сильной, когда человеку не хватает каких то переживаний в собственной жизни или отношениях. Общение с мужчиной совсем не обязательно поможет Вам его забыть. Напротив, оно может усилить эмоциональную вовлечённость. Поэтому сначала стоит разобраться, чего именно Вы хотите от этого человека и почему его внимание стало для Вас настолько значимым.
Попробуйте задать себе вопросы
Что именно я чувствую благодаря вниманию этого мужчины и чего мне сейчас не хватает без него?
Если он действительно начнёт со мной общаться, чего я в глубине души хочу от этих отношений?
Готова поработать с Вами над пониманием причин этой эмоциональной привязанности и того, какую потребность сейчас закрывает интерес к практически незнакомому мужчине.
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Самооценка: путь к себе через принятие и доброту
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Мария, здравствуйте. Спасибо, что написали — чувствуется, что эта история вас действительно задела и вы никак не можете её отпустить. Это нормально: когда между людьми возникает такое молчаливое напряжение, взгляды, паузы, оно затягивает, потому что в нём много недосказанности и фантазии. И то, что вы думаете о нём постоянно, — не слабость и не что-то постыдное. Это говорит о том, что вам не хватает живого тепла и внимания, и этот мужчина стал для вас символом чего-то важного.

Смотрите, что может стоять за его поведением. Он смотрит, ищет вас глазами, стоит рядом, но не здоровается и не начинает разговор. Это может быть застенчивость, страх, нерешительность, или внутренний конфликт: он женат, вы замужем, и он тоже чувствует, что это запретная территория. Возможно, он просто не знает, как подойти, боится отказа или последствий. А может быть, ему достаточно этого молчаливого разглядывания, потому что оно даёт ему ощущение тайны и игры, но не требует ответственности. В любом случае, его поведение нельзя трактовать как готовность к реальным отношениям. Если бы он хотел, он бы уже сделал шаг. Полгода — достаточный срок, чтобы понять, что человек либо не решается, либо не хочет.

Теперь про вас. Вы замужем, у вас ребёнок, и вы пишете, что хотели бы с ним хотя бы подружиться. Но задайте себе честный вопрос: что именно вы хотите? Дружбы? Внимания? Романтики? Или просто разрядки от повседневности? Иногда такие увлечения возникают, когда в текущих отношениях чего-то не хватает — тепла, интереса, ощущения, что тебя видят. Это не значит, что вы плохая или что нужно срочно что-то менять. Это значит, что важно понять, что именно этот мужчина для вас символизирует. Если вы хотите просто дружеского общения, можно начать с нейтрального: спросить о работе, поздороваться первой, сказать что-то лёгкое. Если он ответит, вы поймёте, готов ли он к контакту. Если нет — это тоже ответ. Но если вы боитесь сделать шаг, потому что считаете, что женщина не должна, или потому что боитесь разрушить семью, — это повод не давить на себя, а разобраться в своих чувствах.

И ещё одно: вы не обязаны забывать его усилием воли. Чем сильнее вы себе запрещаете, тем больше он будет занимать ваши мысли. Лучше признать: да, он мне нравится, да, мне не хватает внимания, и подумать, что с этим делать. Возможно, поговорить с мужем о том, чего вам не хватает, или найти новые интересы, где вы сможете получать живое общение. Если же чувства не отпускают и мешают жить, с этим очень хорошо работать в терапии. Я могу предложить вам продолжить в формате онлайн-консультации: мы спокойно, без осуждения, разберём, что вас держит в этой истории, как перестать зависеть от его взглядов и как выстроить жизнь так, чтобы в ней было больше тепла и ясности. Вы уже сделали важный шаг, написав это. Если хотите, давайте сделаем следующий вместе.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте. Спасибо, что так подробно и честно описали свою ситуацию, потому что в ней действительно много переживаний, и видно, что вы уже полгода живёте в этом напряжении, думаете об этом мужчине, ловите его взгляды и не понимаете, почему он не начинает общение, хотя интерес с его стороны как будто есть, и это требует бережного и внимательного разбора, чтобы понять, что происходит и что вы можете с этим сделать.

Начну с того, что ваши чувства абсолютно понятны и имеют право быть, потому что когда между двумя людьми возникает взаимное притяжение, когда есть долгие взгляды, когда есть напряжение, это естественно вызывает интерес, волнение и желание понять, что это значит, и то, что вы думаете о нём, что не можете забыть, это нормальная реакция на такую ситуацию, и в этом нет ничего постыдного, потому что вы живой человек и вы чувствуете то, что чувствуете.

Теперь про его поведение, потому что оно действительно выглядит противоречиво, и здесь может быть несколько объяснений, и важно их рассмотреть, чтобы вы могли понять, что происходит. Одно объяснение может быть в том, что он тоже испытывает интерес, но боится начать общение, потому что вы замужем, и он женат, и он понимает, что любой шаг может быть воспринят как выход за границы, и поэтому он смотрит, но не действует, потому что боится последствий или не хочет создавать проблемы, и это может быть его способ держать дистанцию, оставаясь в зоне безопасности.

Другое объяснение может быть в том, что он сам не понимает, чего хочет, потому что ему нравится смотреть на вас, нравится чувствовать это напряжение, но он не готов к реальному контакту, потому что реальный контакт требует ответственности, и тогда он просто играет в эту игру, где есть взгляды, но нет действий, и это может длиться долго, потому что это безопасно и не обязывает ни к чему.

Третье объяснение может быть в том, что он не знает, как подойти, потому что тоже теряется, и когда он подошёл и стоял рядом молча, это как раз говорит о том, что он хотел что-то сказать, но не смог, и это может быть про его неуверенность или про его страх быть отвергнутым, и тогда его молчание это не игнорирование, а ступор, и он ждёт, что вы сделаете шаг, потому что сам не решается.

Четвёртое объяснение может быть в том, что он просто наблюдает, но не имеет серьёзных намерений, и тогда его взгляды это не приглашение к общению, а просто любопытство или привычка, и в этом случае ожидание, что он начнёт, может быть напрасным.

Теперь про ваш вопрос, почему он не начал хотя бы общаться как со всеми, и это может быть потому, что с другими у него нет такого напряжения, а с вами есть, и когда есть влечение, люди часто теряются и не могут вести себя естественно, и поэтому он может быть дружелюбен со всеми, но с вами замыкается, потому что чувства мешают, и это не значит, что он вас игнорирует, это значит, что он не знает, как быть.

Теперь про то, что вы хотите, чтобы он сам подошёл, и что вам страшно сделать первый шаг, и что вы думаете, что это неуместно от женщины, и здесь важно понять, что в современном мире инициатива может быть с любой стороны, и если вы хотите общения, вы имеете право начать, но важно понимать, зачем вам это, потому что если вы хотите дружбы, это одно, а если вы хотите чего-то большего, это другое, и вы замужем, и у вас есть семья, и это важно учитывать, потому что любое общение с этим мужчиной может повлиять на вашу жизнь и на жизнь вашей семьи, и поэтому стоит честно ответить себе, что вы на самом деле ищете.

Теперь что можно сделать, и первое, что стоит сделать, это разобраться в своих чувствах, потому что вы пишете, что он вам нравится как человек, но вы его плохо знаете, и что вы хотите хотя бы подружиться, и возможно, это действительно про интерес к человеку, но возможно, это про нехватку чего-то в вашей жизни, про потребность во внимании, в новизне, в ощущении, что вы кому-то интересны, и если это так, то стоит подумать, чего вам не хватает в браке и можно ли это решить там, а не искать на стороне, потому что если вы начнёте общение, оно может пойти дальше дружбы, и тогда вы окажетесь в сложной ситуации, где придётся выбирать.

Второе, что стоит сделать, это не ждать, что он начнёт, потому что вы не можете контролировать его поведение, и если вы будете ждать, вы можете ждать годами, и это будет держать вас в напряжении, и если вы хотите что-то изменить, вам придётся либо сделать шаг, либо отпустить, и оба варианта требуют смелости, но важно выбрать то, что вам подходит.

Третье, что стоит сделать, если вы решите начать общение, это начать с нейтрального, например, поздороваться, спросить что-то по работе, сказать что-то простое, и посмотреть на его реакцию, и если он откликнется, то можно продолжить, а если он снова замолчит или уйдёт, то это будет ответом, и тогда вы сможете перестать ждать и отпустить, потому что вы сделали, что могли.

Четвёртое, что стоит сделать, это подумать о последствиях, потому что если вы замужем и он женат, любое сближение может разрушить обе семьи, и даже если вы думаете, что это только дружба, чувства могут развиться, и тогда будет больно всем, и поэтому стоит быть честной с собой и с ним, и если вы не готовы к риску, лучше не начинать.

Пятое, что стоит сделать, это обратиться к психологу, потому что вы находитесь в состоянии, где вы постоянно думаете о нём, и это может говорить о том, что в вашей жизни есть неудовлетворённость, и с этим лучше работать со специалистом, чтобы понять, чего вы хотите на самом деле и как это получить, не разрушая свою жизнь и жизнь других.

И последнее, что важно помнить, это то, что вы имеете право на свои чувства, но вы также несёте ответственность за свои решения, и если вы хотите общаться, вы можете попробовать, но будьте готовы к тому, что это может изменить вашу жизнь, и если вы не готовы к таким изменениям, то лучшее, что вы можете сделать, это отпустить эту ситуацию, потому что она держит вас в напряжении и не даёт покоя, и вы заслуживаете спокойствия, и если вы сможете разобраться в себе, вы поймёте, что делать, и вы не одна, и если чувствуете, что не справляетесь, обратитесь за помощью, потому что выход есть, и его можно найти.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

С уважением, психоаналитик Городничева Марина, Екатеринбург.