Как сделать так, чтобы простил

Оксана, добрый вечер.

Понимаю, почему вам сейчас тревожно и хочется что-то сделать, написать, ещё раз извиниться. Отношения начинались тепло, мужчина вам понравился, было много внимания и приятных моментов — и, конечно, обидно, что всё так резко оборвалось.

Но я бы обратила внимание на один момент. Оба раза конфликт начинался с того, что мужчина позволял себе говорить с вами довольно унизительно. Вы эмоционально реагировали, а потом именно вы извинялись и пытались восстановить отношения.

Возможно, ваша реакция действительно была слишком бурной, особенно под влиянием алкоголя. Но за неё вы уже извинились. При этом ваше возмущение тем, что вас называют «тупой» или «дурой», вполне понятно.

Поэтому я бы сейчас не спешила писать ему ещё раз. Дайте немного времени и ему, и себе. И попробуйте спросить себя не только «как вернуть эти отношения?», но и «как я хочу, чтобы со мной обращались в отношениях, в том числе во время ссор?»

Вы знакомы совсем недавно и сейчас только узнаёте друг друга. И то, как человек ведёт себя в конфликте, не менее важно, чем то, каким заботливым и романтичным он бывает, когда всё хорошо.

Если вам будет сложно разобраться в своих чувствах и понять, чего вы хотите от этих отношений, буду рада вас поддержать.

Здравствуйте, Оксана. 

Курортный роман был красивый, продолжение - прекрасным. В то же время были нехорошие звоночки. Он дважды сделал то, чего вы просили не делать. Для вас неприемлемо, когда в ваш адрес вы слышите оскорбления. Конечно, в таких случаях лучше объясняться через Я-высказывания. Например: мне неприятно, когда мне так говорят, пожалуйста, не стоит больше, иначе наше общение прервётся. В этом случае вы говорите только о ваших чувствах без скандала и бурных эмоций. 

В той ситуации, в которой вы оказались, вы можете сказать, что сожалеете о вашем поведении, если это действительно так. А продолжать общение или нет- это уже выбор этого мужчины. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Я вижу, как сильно вы сейчас изводите себя за этот скандал. Пережить резкий контраст от красивого ужина до холодного изгнания в чужом городе, а потом сидеть в тишине две недели — это колоссальный стресс и удар по самооценке.

Похоже что вы полностью провалились в чувство вины перед ним, назначив себя главной виноватой. Вы ругаете себя за срыв и скандал, совершенно забывая о первопричине. Мужчина дважды позволил себе публично оскорбить вас, назвав «тупой» и унижая за столом. Ваш взрыв был не пустой истерикой, а естественной защитной реакцией на психологическое насилие. Но теперь из-за страха его потерять вы пытаетесь переложить ответственность на себя.

Как вы сами думаете, если взрослый человек дважды оскорбляет малознакомого человека, а потом молча выгоняет ее и игнорирует, делает ли вас виноватой попытка защитить свое достоинство, или вы просто столкнулись с человеком, который не умеет уважать чужие границы?

Попробуйте направить весь ресурс не на ожидание его звонка или раздумий что правильном ли нет, а на честный вопрос к себе: хотите ли вы строить отношения с тем, кто проверяет вас на прочность и ломает об колено? Перестать ждать человека, который вас растоптал, бывает невыносимо больно.

Если вы чувствуете, что вас снова тянет оправдываться перед обидчиком, вы можете разобрать этот сценарий на консультации с психологом

Нариманов Дастан, психолог г. Астана. Казахстан. Принимаю онлайн.

Здравствуйте, Оксана.

 Я слышу, как много  боли, растерянности и обиды. Когда человек, с которым вы только начинаете сближаться, позволяет себе называть вас «тупой» или стучать по столу в значении «дура» — это не ерунда. Это обесценивание и неуважение. И злиться, плакать, скандалить от боли — это человеческая реакция. Вы не «плохая» и не «истеричка». Вы человек, которому сделали больно.

При этом важно разделить две вещи. Его оскорбления — это его ответственность. Ваш способ выражать боль под алкоголем, через скандал — это уже ваша зона ответственности. Не потому, что вы виноваты во всём, а потому, что вам, скорее всего, очень страшно снова оказаться в ситуации, где вас унижают. И этот страх, эта боль требуют бережной поддержки, а не новых извинений и выпрашивания шанса.

Писать ему снова с просьбами и извинениями я бы не советовала. Если вам хочется закрыть гештальт, можно отправить одно спокойное сообщение  без унижения и без требований. Например:

«Я сожалею, что всё так вышло. Мне было больно от твоих слов. Я не хочу продолжать в формате, где меня обесценивают. Если ты захочешь поговорить спокойно я готова. Если нет я принимаю твоё решение».

И после этого не ждать в подвешенном состоянии. Его молчание уже тоже ответ. Вы не обязаны стоять на паузе и ждать, пока он решит, «достойны» ли вы общения.

Деньги, подарки, рестораны, поездки — это не индульгенция на оскорбления. Близость не отменяет уважение. И то, что вы приехали в другой город не значит, что вы должны терпеть унижения.

Мне кажется, вам сейчас важно не «вернуть его», а вернуть себе опору. Разобраться, почему так задевает эта ситуация, как выстраивать границы, как реагировать на обесценивание без разрушения себя, как выбирать людей, рядом с которыми можно не взрываться, а дышать.

Поэтому я хочу пригласить вас на терапию. Это будет пространство, где можно спокойно, без осуждения разобрать всё, что произошло: вашу злость, вашу боль, ваши страхи, ваши желания. Где можно научиться защищать себя иначе не через скандал, а через ясные границы. И где можно постепенно восстановить веру в то, что вы достойны уважения и бережного отношения.

Если откликается — я буду рада видеть вас. Вы не обязаны проходить через это в одиночку.

С теплом и уважением Инна Малюга.

Оксана, здравствуйте. Спасибо, что так открыто поделились этой историей — в ней действительно много боли, растерянности и внутреннего конфликта. Давайте попробуем посмотреть на ситуацию с разных сторон.

С одной стороны, вам было приятно внимание этого мужчины: он искал ваш номер, извинился, приехал в другой город, дарил подарки, организовывал встречи, оплачивал дорогу. Это могло восприниматься как забота и серьёзный интерес. С другой стороны, уже на раннем этапе знакомства он позволил себе называть вас «тупой» и унижать жестами. Это важный сигнал, на который стоит обратить внимание.

Вы спрашиваете, что делать: извиниться ещё раз, написать или ждать. Но прежде чем отвечать на этот вопрос, важно уточнить несколько моментов.

Первый вопрос: чего вы на самом деле хотите от этих отношений?
Чтобы рядом был человек, который уважает вас и с которым можно строить близость? Или чтобы не потерять того, кто даёт внимание, подарки, поездки, но периодически ранит словами? Это разные вещи. Иногда за желанием «сохранить» стоит страх одиночества или надежда, что человек изменится. Но важно честно признаться себе: что для вас сейчас важнее — сохранить эти отношения любой ценой или сохранить уважение к себе?

Второй вопрос: насколько вы готовы постоянно слышать в свой адрес унизительные вещи, а потом самой же просить прощения за свою реакцию?
Вы уже дважды оказались в этой роли: он оскорбляет — вы взрываетесь — он уходит — вы извиняетесь. Это замкнутый круг. И если человек позволяет себе такое на первых встречах, когда обычно люди стараются показать лучшую версию себя, есть большой риск, что дальше это будет повторяться чаще и жёстче. Уважение — это не то, что появляется со временем «за хорошее поведение». Оно либо есть с самого начала, либо его нет.

Ваша реакция — скандал, крик, алкоголь — тоже не помогает прояснить ситуацию. Она говорит о накопленной боли и бессилии. Но проблема не только в вашей реакции. Проблема в том, что вам приходится реагировать на унижение. Это не значит, что вы «плохая» или «истеричка». Это значит, что вам больно, и вы не знаете, как иначе защитить свои границы.

Что касается «написать или ждать» — я бы предложила сначала не торопиться с действиями. Сначала стоит разобраться в себе: что вы чувствуете, чего боитесь, что для вас неприемлемо. Если вы решите написать, то это, как вариант, может быть не очередное извинение, а спокойное сообщение о своих чувствах и границах. Например: «Мне было больно, когда ты назвал меня тупой. Я не готова к отношениям, где меня унижают. Если ты готов к уважительному общению, я открыта к разговору. Если нет — я это приму». Но это возможно только в том случае, если вы действительно готовы отстаивать себя, а не снова просить прощения за свою реакцию.

Важно понимать: вы не обязаны терпеть унижения ради внимания и поездок. Вы заслуживаете уважения. И если мужчина уже на старте позволяет себе такие вещи, это вероятный маркер того, как он будет вести себя дальше.

Я консультирую онлайн и буду рада помочь вам разобраться в этой ситуации, понять свои чувства и найти опору в себе. Контакты для записи есть в моём профиле.

Оксана, здравствуйте. Спасибо, что написали так откровенно. В вашей истории очень много боли, обиды и растерянности, и я понимаю, как тяжело сейчас, когда вы переживаете, что всё разрушилось, и одновременно чувствуете, что с вами поступили несправедливо. Давайте разберёмся спокойно, без осуждения.

Смотрите, что важно заметить. Этот мужчина дважды назвал вас «тупой» и «дурой» — на море и потом у себя в городе. Это не случайная оговорка и не шутка. Это его способ общаться с женщиной, которую он вроде бы хочет видеть рядом. Когда человек вас оскорбляет, а потом приезжает с подарками и рестораном, это не про любовь. Это про неуважение, замаскированное под романтику. Вы каждый раз взрывались не потому, что «скандальная», а потому что внутри вас есть здоровая часть, которая отказывается терпеть унижение. Ваша злость была защитой. Но выражалась она через алкоголь и ссоры, потому что иначе вы не умели в тот момент отстоять себя. Это не делает вас виноватой в том, что он ушёл. Он ушёл не потому, что вы плохая, а потому что не готов слышать ваше «мне больно, так нельзя».

Теперь про извинения. Вы уже извинились один раз, он не принял и выслал деньги на дорогу. Это довольно ясный сигнал: он не хочет продолжать. Если вы напишете снова, скорее всего, он либо промолчит, либо ответит холодно, и вам станет ещё больнее. Вы можете ждать, но ожидание не изменит его решение. И главное — стоит ли добиваться человека, который позволяет себе вас оскорблять? Вы заслуживаете не «шанса» от него, а уважения. Если он не может дать даже базового уважения, никакие поездки и рестораны этого не заменят.

Что делать сейчас. Не пишите ему и не извиняйтесь снова. Это не про гордость, а про заботу о себе. Позвольте себе погрустить, позлиться, поплакать — это нормально. Но не превращайте это в самонаказание. Вы не «устроили скандал» на пустом месте, вы реагировали на унижение. Ваша задача теперь — не вернуть его, а разобраться, почему вы вообще оказались в отношениях, где вас обесценивают, и как в будущем выбирать тех, кто с вами бережно. С этим очень хорошо работать в терапии. Я могу предложить вам продолжить в формате онлайн-консультации: мы спокойно разберём, что вас держит рядом с таким мужчиной, как перестать терпеть оскорбления и как строить отношения, в которых вас не ранят. Вы уже сделали важный шаг, написав это. Если хотите, давайте сделаем следующий вместе.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте, Оксана!
Вы уже извинились за свою часть произошедшего, поэтому добиваться его прощения ещё одним сообщением необязательно. Другой человек имеет право не продолжать общение, но и Вы имеете право считать оскорбления в свой адрес неприемлемыми.
Сейчас важно не сводить всю ситуацию только к тому, что Вы устроили скандал и поэтому всё испортили. Стоит разделить Вашу ответственность за форму реакции и его ответственность за собственное поведение. Вы можете сожалеть о том, что кричали и выясняли отношения под действием алкоголя, но это не означает, что первоначальная причина Вашей злости перестаёт иметь значение. За очень короткое время мужчина уже дважды позволил себе унизительно обратиться к Вам, причём после первого случая знал, что для Вас это болезненно и неприемлемо. Поэтому вместо вопроса «как сделать, чтобы он простил?» полезнее задать другой: подходят ли Вам отношения, в которых уже на этапе знакомства появляется такое обращение. Его молчание в течение двух недель тоже является информацией о его нынешнем желании продолжать контакт. Вы уже обозначили сожаление о своей реакции, поэтому сейчас можно оставить инициативу ему. Если он появится, имеет смысл обсуждать не только Ваш скандал, но и то, как вы оба будете вести себя в конфликтных ситуациях и допустимы ли для вас оскорбления вообще.
Попробуйте задать себе вопросы
Почему сейчас я больше переживаю о том, простит ли он меня, чем о том, подходит ли мне его отношение ко мне?
Если подобные оскорбления будут повторяться и дальше, готова ли я оставаться в таких отношениях?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Оксана!

Оксана, в такой ситуации, лучшее что вы можете сделать, это окончательно решить для себя, допустимы ли для вас оскорбления от мужчины или нет. 

Он оскорбил вас два раза, вы пишите, что

обидно, когда тебя оскарбляют

считаю не приемлемым оскарблять,

Почему же тогда сомневаетесь что делать?

Хотелось бы понять почему реагируете так эмоционально на оскорбления? Достаточно спокойно сообщить человеку, что с вами так нельзя и если он после этого продолжает делать то, что вам неприятно, то тут вы сами уже решаете, готовы ли продолжать общение, когда вас оскорбляют или же с таким человеком вам не по пути.

С уважением и поддержкой, Юлия психолог КПТ. 

На ваши вопросы отвечаю сама, без использования ИИ.

Оксана, здравствуйте.

Я бы здесь разделила две вещи. Вы можете сожалеть о том, что после алкоголя не смогли сдержать эмоции и устроили скандал. За это вы уже извинились. При этом остаётся то, что вызвало вашу реакцию: мужчина уже второй раз позволил себе унизительное обращение, которое для вас неприемлемо.

После того как мужчина отказался продолжать общение, вы стали больше думать о собственном поведении и о том, что могли всё испортить. Отсюда и желание ещё раз извиниться и попробовать вернуть его расположение. При этом важно не забывать, из-за чего вообще произошёл конфликт: для вас было неприемлемо то, как он с вами разговаривал. Поэтому сейчас стоит подумать и о другом: хотите ли вы продолжать отношения с человеком, который уже в начале знакомства дважды позволил себе такое обращение.

Ситуацию усложняет то, что между конфликтами мужчина был внимательным, красиво ухаживал, проявлял инициативу и строил совместные планы. Поэтому после ссоры вам хочется вернуть именно то хорошее отношение, которое было между вами. И тогда легко решить, что всё изменилось из-за вашего скандала, и начать искать ошибку только в своём поведении.

Поэтому ещё раз извиняться я бы не рекомендовала. Вы уже это сделали и прямо показали, что хотели продолжить общение. Мужчина сказал, что не хочет вас видеть, и почти две недели не выходит на связь. На сегодняшний день его позиция выражена достаточно ясно.

Сейчас полезнее не искать момент, когда можно будет снова написать, а вернуться к тому, что изначально вызвало конфликт. Для вас унизительное обращение неприемлемо, и эту границу важно не отменять из-за страха потерять отношения. При этом защищать её можно иначе: прямо сказать человеку, что подобное обращение с вами недопустимо, прекратить разговор, а если это повторяется, решать, готовы ли вы продолжать отношения, в которых с вами так обращаются.

Если мужчина сам появится, я бы смотрела не на очередной красивый жест, подарок или приглашение, а на то, способен ли он признать свою часть произошедшего и меняется ли его поведение. Можно спокойно сказать: «За свой скандал я уже извинилась и понимаю, что могла повести себя иначе. При этом для меня неприемлемо унизительное обращение. Если мы продолжаем общаться, я не готова принимать такое отношение к себе».

И ещё я бы обратила внимание на то, что после его отказа вы начали больше винить себя и думать, как вернуть его расположение, хотя до этого именно его отношение к вам было для вас неприемлемым. Здесь важно разобраться, почему страх потерять человека заставляет вас сомневаться в собственных чувствах и границах.

Если решите обратиться ко мне, мы сможем разобраться, почему его отвержение вызывает у вас такое сильное чувство вины, почему появляется желание вернуть его расположение и как научиться спокойно обозначать свои границы, не доводя ситуацию до скандала. Мои данные указаны в шапке профиля.

Здравствуйте. Спасибо, что так открыто рассказали. Ситуация неприятная, и в ней есть и ваша боль, и его поведение, которое вызывает вопросы. Давайте разберём это спокойно.

Начну с главного, что важно понимать. Оскорбления в ваш адрес, даже если это происходит на повышенных тонах или в шутку, это не норма. То, что он назвал вас «тупой» и позволил себе стучать по столу с этим же смыслом, это неуважение, и ваша реакция на это абсолютно понятна. Вы имеете право злиться и не принимать такое отношение. Это не про то, что вы «устроили скандал», а про то, что вы защищали свои границы. Важно это признать, чтобы не брать на себя всю вину.

Теперь про вашу реакцию. Вы пишете, что взорвались и скандалили, и что были под алкоголем. Это тоже важно. Алкоголь усиливает эмоции и снижает контроль, и в такие моменты мы можем вести себя резче, чем хотели бы. Но даже с учётом этого, ваша злость была реакцией на его слова, а не беспричинной истерикой. Это разные вещи. Да, форма могла быть неидеальной, но причина уважительная.

Теперь про его поведение. Он извинился после первого оскорбления, приехал, был внимателен, дарил подарки, всё оплачивал. Но при этом снова позволил себе оскорбить вас. Это тревожный сигнал. Человек, который уважает, не будет повторять то, за что уже извинялся, особенно когда вы прямо сказали, что это неприемлемо. Его уходы, его молчание, его «не хочу тебя видеть» это не про вашу вину, это про его неспособность выдерживать конфликт и договариваться. Вместо того чтобы обсудить, что задело, он просто уходит и обрывает контакт. Это тоже говорит о нём.

Теперь про вопрос, что делать. Извиняться ещё раз не стоит. Вы уже извинились, и он не принял. Повторные извинения только уменьшат ваше достоинство и не изменят его решение. Писать первой тоже не нужно. Если он захочет, он сам выйдет на связь. Но важно понимать: даже если он вернётся, ничего не изменится, пока он не признает, что оскорблять вас нельзя. А судя по его поведению, он этого не признаёт. Он считает, что это вы виноваты в скандале, а не он в оскорблениях.

Ждать тоже не стоит в смысле пассивного ожидания. Жизнь не должна останавливаться. Если он объявится, вы уже будете решать, нужен ли вам человек, который называет вас «тупой» и уходит вместо разговора. Скорее всего, нет. Но даже если он вернётся с извинениями, стоит задать себе честный вопрос: вы хотите быть с человеком, который позволяет себе такое через две недели знакомства и не видит в этом проблемы? Это не про вас, это про него.

И последнее. Ваша обида справедлива. То, что вы чувствуете, это не каприз. Вас оскорбили, и вы имеете право не хотеть продолжать это общение. Если он молчит уже две недели, это тоже его ответ. Возможно, вам будет легче, если вы перестанете ждать его шага и закроете эту дверь. Если чувствуете, что не можете отпустить, можно написать одно короткое сообщение, но не с извинениями, а с ясной позицией: «Ты меня оскорбил, и это для меня неприемлемо. Если ты захочешь поговорить об этом уважительно, я готова. Если нет, я больше не пишу». И после этого не ждать ответа, а жить дальше. Но честно говоря, судя по его поведению, вряд ли стоит ждать, что он изменится.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!