Боюсь быть отвергнутой, постоянно нуждаюсь в подтверждении любви: как научиться чувствовать свою ценность?

Эмилия, здравствуйте!

Спасибо, что поделились своей историей. Это требует большого мужества - так честно рассказать о себе. И я слышу, как много боли вы несёте. И как много вы уже про себя понимаете.

Я хочу сразу ответить на ваш вопрос: я не могу поставить диагноз по одному сообщению. И дело не в том, что не хватает информации. Дело в том, что постановка диагнозов не входит в компетенции психолога-консультанта. Это работа психиатра или клинического психолога. 

Но я могу сказать вам другое.

Вы пишете: «Я не имею понятия, что я за человек». И это очень важная фраза. Потому что она говорит о том, что вы потеряли контакт с собой, потому что с вами происходило то, что заставляло вас выживать, а не жить.

Вы пережили жестокость родителей, унижения, травлю в школе. И то, что вы сейчас чувствуете: потребность в подтверждении значимости, страх быть покинутой, желание держаться за людей, даже если они не надёжны - это реакция на то, что с вами произошло. Ваша психика научилась защищаться так, как могла. И это помогло вам выжить.

Вы пишете, что вам постоянно нужно подтверждение любви. Это про то, что вы не получили базового чувства, что вы ценны просто потому, что вы есть. И теперь вы ищете это подтверждение у других, потому что не можете дать его себе сами.

Эмилия, я приглашаю вас на онлайн-консультацию, чтобы мы вместе разобрались, что с вами происходило, почему вы реагируете именно так, и как вам постепенно вернуть контакт с собой. Вы заслуживаете того, чтобы чувствовать свою ценность не потому, что кто-то вас любит, а потому что вы есть.

Я готова быть рядом, когда вы будете готовы.

С уважением, Юлия

Здравствуйте, Emilia!
По одному сообщению ставить диагноз нельзя, да и описанное Вами гораздо важнее рассматривать не как набор симптомов для диагноза, а как сформировавшийся способ строить отношения с собой и другими людьми.
Истоки этого действительно могут находиться в детстве. Когда ребёнка унижают, сравнивают с другими, физически наказывают и дают ему понять, что он недостаточно хороший, собственная ценность не успевает сформироваться как внутреннее устойчивое ощущение. Тогда во взрослом возрасте её приходится постоянно получать извне: через любовь, внимание, подтверждение своей исключительности и страх потерять того, кто всё это даёт. Отсюда может появляться болезненная реакция на отказ, ревность, стремление подстраиваться, терпеть слишком многое и удерживать отношения даже тогда, когда в них плохо. Поэтому Вам важно постепенно переносить опору с отношения других людей на отношение к самой себе. Начните замечать ситуации, в которых Вы отказываетесь от собственных желаний и границ ради того, чтобы Вас не оставили, и учитесь спрашивать себя не только «нужна ли я этому человеку?», но и «подходит ли мне этот человек и хорошо ли мне рядом с ним?». Необходимо также постепенно перестать заслуживать любовь терпением и прощением всего подряд. Чужой отказ, дистанция или окончание отношений могут причинять боль, но они не определяют Вашу ценность. Работа с этим опытом заключается в том, чтобы постепенно сформировать внутри то ощущение собственной значимости, которого Вам не хватило в детстве, и научиться оставаться собой в отношениях, а не растворяться в другом человеке ради гарантии, что он не уйдёт.
Попробуйте задать себе вопросы
Что я начинаю думать о себе, когда близкий человек не даёт мне достаточно внимания или подтверждения любви?
Что я терплю и прощаю другим людям только потому, что боюсь снова оказаться отвергнутой и остаться одна?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Emilia. Спасибо, что решились поделиться своей историей — это требует смелости и доверия. Я слышу, как много боли, одиночества и внутренней борьбы стоит за вашими словами. То, что вы описали, — это не просто набор фактов, а живая ткань вашей жизни, в которой вы пытаетесь найти себя и своё место.

Вы говорите, что не знаете, что вы за человек. Это очень честно и очень понятно, особенно когда с детства вам транслировали, что вы «хуже», «медленная», что вас можно бить и унижать. В такой среде очень трудно сформировать устойчивое представление о себе. Ваша психика адаптировалась как могла: вы научились чувствовать людей, подстраиваться, быть общительной, терпеливой. Это ваши сильные стороны, но они же часто становятся ловушкой, потому что вы используете их, чтобы выжить, а не чтобы жить.

Потребность в подтверждении любви, страх отвержения, ревность, склонность прощать и держаться за людей — всё это очень характерно для людей, которые в детстве не получили безусловного принятия. Вы как будто ищете во внешнем мире то, что недополучили внутри семьи: сигнал «ты ценна, ты нужна, ты достаточна». И это не слабость и не «диагноз» — это рана, которая требует бережного отношения.

Вы спрашиваете, можно ли поставить диагноз. По одному сообщению — нет, и я не ставлю диагнозов. Но то, что вы описываете, очень похоже на последствия комплексной травмы и нарушенной привязанности. С этим можно и нужно работать, и вы уже сделали первый шаг, когда написали.

Важно помнить: вы не обязаны соответствовать чьим-то ожиданиям, чтобы быть ценной. Ваша ценность не зависит от того, сколько любви вам подтвердят. Но чтобы это почувствовать, нужна внутренняя работа — возможно, с психологом, который поможет вам отделить голос родителей и обидчиков от вашего собственного голоса.

Вот несколько мягких направлений, которые могут поддержать вас уже сейчас:
— Попробуйте завести дневник, где вы будете отмечать моменты, когда вы себе нравитесь, когда вы справились, когда вы были добры к себе. Это может быть совсем маленькое.
— Учитесь замечать, когда вы «погружаетесь» в другого человека и забываете о себе. Спросите себя: «А что я сейчас чувствую? Чего хочу я?»
— Практикуйте самосострадание. Представьте, что сказали бы подруге, которую любите, если бы она пережила то же, что и вы. Скажите это себе.
— Границы — это не про отвержение, а про уважение к себе. Вы имеете право на «нет» и на свои чувства, даже если кому-то это не понравится.

Мысли о мести — это тоже защитная реакция, и то, что мораль вас останавливает, говорит о вашей глубине и человечности. Вы не плохая. Вы — человек, которому причинили боль, и который всё ещё ищет любви и справедливости.

Если есть возможность, рассмотрите консультацию с психологом, который работает с травмой и самооценкой. Вы заслуживаете того, чтобы вас выслушали без осуждения и помогли построить опору внутри себя.

Вы уже многое выдержали. И то, что вы способны так глубоко рефлексировать, — это признак силы. Путь к себе может быть долгим, но вы не одна. Берегите себя, Emilia. С уважением психолог Инна Малюга

Здравствуйте!

Спасибо, что поделились своей историей — это требует смелости и доверия. 

Вы описываете опыт, который сформировал у вас определённые способы приспосабливаться к людям и миру. Жестокость и унижения в детстве, ощущение, что вас сравнивали не в вашу пользу, отсутствие надёжной поддержки — всё это могло повлиять на то, как вы строите отношения и воспринимаете себя. То, что вы замечаете эти повторяющиеся сценарии, уже говорит о большой внутренней работе и чувствительности к себе.

Вы говорите, что не до конца понимаете, какой вы человек. Это не странно и не «неправильно». Когда ребёнок растёт в среде, где его постоянно оценивают, критикуют или обесценивают, ему трудно сформировать устойчивый образ себя. Вы научились быть гибкой, чувствовать других, подстраиваться — это навык выживания, который помог вам сохранять связи. Но у него есть цена: собственные желания и границы могут отходить на второй план.

То, что вы описываете — потребность в подтверждении значимости, страх отвержения, трудность отпускания людей, сильные эмоциональные реакции на отказы, истощающие мысли о близких — это не «слабость» и не «характер». Это часто встречается у людей с опытом ранних травматических отношений. Ваш рассказ также затрагивает тему гнева и фантазий о мести — это реакция психики на пережитую боль, и важно, что вы осознаёте моральные ограничения и не действуете импульсивно.

Что касается диагноза, то психологи их не ставят, да и в целом, как вы и сами понимаете, диагноз требует, как минимум, очной или онлайн-работы, сбора анамнеза, наблюдения за состоянием, исключения других причин. Однако то, что вы описываете, действительно может быть предметом психотерапевтической работы: над самооценкой, границами, привязанностью, проживанием травматического опыта и обучением выдерживать близость без потери себя.

Вы упомянули, что вам важно подтверждение значимости. В терапии это тоже может проявляться — и это не «плохо», а часть процесса, с которой можно работать.

Я консультирую онлайн и буду рада помочь, если вы решите обратиться. Контакты для записи есть в моём профиле. В любом случае — спасибо, что поделились. То, что вы смогли так ясно описать свой опыт, уже шаг к пониманию себя.

Эмилия, добрый день.
Вы спрашиваете, возможно ли поставить диагноз по одному сообщению. Я бы не стала ставить Вам диагноз заочно – и, честно говоря, из Вашего рассказа мне сейчас гораздо важнее не искать «что с Вами не так», а понять, почему Вы научились так сильно зависеть от подтверждения своей значимости для других людей.
В Вашей истории есть довольно понятная связь. Когда ребёнок регулярно сталкивается с насилием, унижением, сравнением с другими и ощущением, что его ценность постоянно нужно заслуживать, ему может быть очень трудно сформировать внутреннее ощущение: «Со мной всё в порядке. Я важна просто потому, что я есть».
Тогда во взрослом возрасте чужое отношение становится своеобразным подтверждением собственной ценности. Отсюда может появляться болезненная реакция на отказ, страх быть оставленной, ревность, стремление удерживать отношения почти любой ценой и постоянная потребность слышать: «Ты мне нужна, я тебя люблю, ты самая лучшая». И проблема здесь не в том, что Вам «слишком много нужно любви». Похоже, что Вам очень трудно чувствовать себя ценной, когда другой человек прямо сейчас не подтверждает это.
И Вы сами очень точно описали ещё одну важную вещь: «если люблю – многое прощаю», «в отношениях погружаюсь в человека, забывая о себе», «лучше так, чем без друзей». Это может говорить о том, что близость для Вас иногда оказывается важнее собственных границ и даже собственного благополучия. Возможно, внутри до сих пор живёт убеждение: «Чтобы меня не оставили, мне нужно подстроиться, потерпеть, простить, быть удобной».
При этом Вы пишете, что хорошо чувствуете людей и их настроение, легко общаетесь и умеете быть терпеливой. То есть у Вас действительно много сильных качеств. Но важно, чтобы способность понимать других не превращалась в необходимость постоянно подстраиваться под других и угадывать, не разлюбили ли Вас.
А вот мысли о мести сами по себе не делают Вас плохим человеком. Когда человеку причинили много боли, фантазии о том, что обидчик когда-нибудь тоже почувствует эту боль, могут возникать как способ психики восстановить ощущение справедливости. Важно другое – что Вы с этими мыслями делаете.
С этим можно работать. Причём цель не в том, чтобы стать человеком, которому «всё равно» и который больше ни в ком не нуждается. Скорее, в том, чтобы постепенно прийти к состоянию: «Я могу очень любить другого человека, нуждаться в нём и хотеть его любви, но моя ценность при этом не зависит от того, выбрал он меня сегодня или нет».
Если захотите разобраться с этим глубже, на консультации можно исследовать именно эти повторяющиеся сценарии: страх отвержения, потребность в подтверждении любви, ревность, трудность отпускать людей и склонность терять себя в отношениях. И постепенно формировать более устойчивое ощущение собственной ценности и опоры на себя.
Если почувствуете, что Вам откликается такой подход – можем подобрать удобное время для консультации.

Добрый день, Emilia! Слышу вас и вашу жизненную историю, и ваш запрос! Судя по вашему описанию, вы росли в дисфункциональной семье, и есть такое понятие , как ВДА- взрослые дети алкоголиков , в это понятие входит семья, где взрослые могли не пить, но нарушали границы ребенка, жестоко с ним обращаться и прочее. У взрослых детей алкоголиков есть общее: чаще всего это эмпатичные, чувствительные люди ( то, что я услышала из письма, вы эмпатичны), с заниженной самооценкой, плохо знающие , какие они, им важна оценка из вне, при чем , если это критика, она попадает глубоко и плохо переносится, Таких детей, чаще всего оценивали как личность, а не поступкам. Получила тройку, значит ты- плохая, ленивая и пр. Я могу долго описывать портрет ВДА, но думаю , если вам откликнется , вы сами ближе познакомитесь с этой темой, у коллег много хороших статей и видео. Если  надумаете начать работать с психологом, буду рада помочь! Я называю этот процесс, возвращение к контакту с собой, потому что у таких взрослых, нарушен  и искажен контакт с собой, и вектор внимания направлен во вне, иначе было нельзя, психика бы не справилась!

Всего вам доброго!

Наталья Довгопол, психолог, Москва. Очные и Skype консультации

Эмилия, я вижу, в каком сильном внутреннем истощении вы находитесь, когда каждый день уходит на то, чтобы сканировать настроение других людей, подстраиваться под них и мучительно переживать отказы. Пройти через жестокость родителей, школьные унижения и необходимость работать с шестнадцати лет, не имея защиты, это тяжелый опыт, который заставляет психику адаптироваться к боли любой ценой.

Сразу отмечу, что ставить клинические диагнозы по тексту невозможно и непрофессионально, для этого требуется очная консультация врача-психиатра. Но я могу поделиться своей оценкой вашей ситуации.

Мне кажется, здесь кроется серьезная ловушка. То, что вы называете стрессоустойчивостью и умением ладить со всеми, в реальности является жестким механизмом выживания. Моя рабочая гипотеза заключается в том, что в детстве вам приходилось быть удобной и постоянно считывать эмоции агрессивных взрослых или ненадежных друзей, чтобы получить хотя бы каплю безопасности. Я считаю, что сейчас вы растворяетесь в партнере и требуете абсолютных доказательств своей значимости именно поэтому. Вы держитесь за людей и терпите там, где другие делают ноги, не из-за вашей силы, а потому что страх одиночества для вашего мозга выглядит страшнее любого унижения.

Как вы сами думаете, если опираться на тот факт, что сейчас вы взрослая самостоятельная девушка, которая способна обеспечивать себя и семью, какой самый первый шаг вы можете сделать, чтобы перестать использовать эту экстремальную подстройку в отношениях с теми, кто не готов ставить вас на первое место?

Нариманов Дастан, психолог

Здравствуйте! 

Я прочитала ваш текст, и я слышу, как сильно вы устали от этой внутренней борьбы, потому что вы несёте на себе груз детства, где вас били, унижали и говорили, что вы хуже других, и теперь вы пытаетесь жить, работать, строить отношения, но чувствуете, что не знаете, кто вы, и что ваша ценность зависит от того, подтвердят ли её другие. Вы не просто хотите узнать, что с вами, вы хотите понять, почему вы такая, и как перестать страдать. Ваше желание разобраться в этом и ваша готовность искать ответы являются признаком вашей силы, и я хочу помочь вам посмотреть на это через призму психообразования, КПТ и системного подхода.

С точки зрения психообразования, то, что вы описываете, очень похоже на последствия комплексной травмы, которая формируется в детстве, когда ребёнок растёт в среде, где его не защищают, где его унижают и где его ценность постоянно ставится под сомнение. Ваша потребность в подтверждении значимости, ваша ревность, ваше погружение в человека с забыванием о себе, ваш страх отказов, ваша терпеливость, ваши мысли о мести и ваше ощущение, что вы не знаете, кто вы, всё это связано с тем, что в детстве вы не получили безусловной любви и принятия. Это не делает вас плохой или сломанной, это означает, что ваша психика научилась выживать так, как могла. Вы научились быть удобной, подстраиваться, терпеть, потому что это помогало вам сохранять хоть какую-то связь с людьми. Но теперь эти стратегии мешают вам жить, потому что они основаны на страхе, а не на ваших потребностях.

С точки зрения КПТ, ваши автоматические мысли, которые возникают в отношениях и в жизни, звучат как я недостаточно хороша, меня оставят, если я не буду полезной, меня не любят, я не знаю, кто я. Эти мысли вызывают у вас тревогу, ревность и желание получить подтверждение, что вы важны. Ваши промежуточные убеждения могут звучать как если меня не подтверждают, значит, меня не любят, я должна заслужить любовь, я должна терпеть, чтобы меня не бросили. Глубинные убеждения, скорее всего, связаны с тем, что вы не достойны любви, что вас можно оставить, что вы не важны. Эти убеждения сформировались в детстве, и теперь они управляют вашим поведением.

С точки зрения системного подхода, ваша ситуация не является изолированной, она является отражением того, как ваша семейная система функционировала. Ваши родители, которые были жестокими, вероятно, сами пережили травму и не умели иначе. Ваша роль в этой системе была ролью того, кто терпит и пытается сохранить мир. Ваши друзья, которые были ненадёжными, и ваша одна подруга, с которой вы 15 лет, показывают, что вы цените стабильность, но при этом вы готовы терпеть ненадёжность, потому что боитесь одиночества. Ваша работа с 16 лет и ваша помощь семье показывают, что вы несёте ответственность, которая не должна была быть вашей.

Что вы можете делать. Прежде всего, важно признать, что ваши чувства реальны, и вы имеете право на свою боль. Вы не обязаны ставить себе диагноз, но вы можете обратиться к психологу или психиатру, чтобы получить профессиональную оценку и поддержку. Ваши симптомы, такие как истощение, мысли о мести, чувство пустоты, могут быть признаком депрессии или посттравматического стрессового расстройства, и с этим можно работать. Вы можете начать с того, чтобы вести дневник, где будете записывать свои чувства и мысли, чтобы увидеть паттерны. Вы также можете начать устанавливать границы, например, перестать терпеть то, что вам не подходит, и учиться говорить нет. Вы можете попробовать техники заземления, чтобы снижать тревогу. Если вы чувствуете, что не справляетесь, вы можете обратиться к психологу, который поможет вам разобраться в ваших чувствах и найти силы для изменений. Я здесь, чтобы поддержать вас на этом пути. Если вы захотите продолжить работу, вы можете связаться со мной в мессенджерах, мой номер телефона указан в профиле, и я доступна для сообщений в Telegram, WhatsApp и SMS. Буду рада быть рядом.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Здравствуйте,Эмилия.

Вся Ваша симптоматика-следствие тяжелого,обременительного детства.Поэтому,сейчас у Вас заниженная самооценка,много тревоги,паники,самоедства,страхов,зависимости от чужого мнения,большое чувство вины,рассеянность,забывчивость и так далее.

Симптом можно поставить психологический-Острая Недолюбленность.

В психиатрию Вам обращаться не нужно,разве что,за временным успокоением таблетками.Но,в целом,Вам важно заглушить острый дефицит теплоты,внимания,любви,принятия,сочувствия и так далее.Того,чего недодали в детстве.Точнее сказать-обворовали и не дали чувства из гаммы Доверия,которые очень необходимо ребенку получать.Теплые чувства-это витамины для здоровья.

Сколько не говори Халва-во рту слаще не будет.Это значит,что советы можно прочитать,выслушать,но поступать так же,как раньше.Это называется Сопротивлением улучшению здоровья.

Поэтому,эффективна разговорная терапия,которая может исправить все перечисленное и гармонизирует Вашу жизнь.Ваши симптомы Вас покинут,а Ваш характер изменится.Вы станете счастливой и гармоничной.

Но,работа предстоит большая,практическая.Со специалистом,например,с этого сайта.

Обращайтесь.Я так же,смогу помочь.

Здравствуйте, Emilia.

Я внимательно прочитал Ваше письмо, и первое, что хочу сказать: то, что Вы смогли всё это сформулировать и отправить, уже говорит о Вашей силе.

Мне кажется, Вы очень устали носить всё это в себе одной.

Давайте разберёмся вместе, без ярлыков и поспешных диагнозов.

Симптомы, которые я вижу в Вашей ситуации:

Вы не чувствуете себя живым человеком, скорее функцией для других.

Вы терпите плохое обращение дольше, чем это выдерживает средний человек.

Вы болезненно реагируете на отказ и на дистанцию от близких.

Вы постоянно ищете подтверждение своей значимости через других.

Вы растворяетесь в партнёре, теряя собственные границы.

Вы ревнивы и требуете доказательств любви снова и снова.

Вы много думаете о тех, кто ушёл, это истощает Вас ежедневно.

Вы внешне спокойны, но внутри идёт постоянная работа.

Вы испытываете мстительные фантазии, но мораль их быстро гасит.

Возможные глубинные причины этих симптомов:

В детстве Вы не получали базового принятия и безопасности.

Вас били и унижали те, кто должен был защищать.

Вам внушили, что Вы хуже других и медленнее.

Вы научились заслуживать любовь через терпение и удобство для других.

Вы не пережили горе от того, что родителей не было рядом эмоционально.

Вы вытеснили злость, потому что выражать её было опасно.

Вы построили ложное Я, которое улыбается и подстраивается.

Психоаналитическая и интегративная концептуализация:

С точки зрения психоанализа, Вы находитесь в сценарии повторения ранней травмы привязанности.

Вы выбираете тех, кто холоден или ненадёжен, чтобы переиграть детскую ситуацию и наконец получить любовь.

Но бессознательно Вы выбираете тех, кто не может её дать.

Ваша психика расщеплена: одна часть хочет мстить, другая запрещает себе это.

В системном подходе видно, что Вы взяли на себя роль спасателя семьи с 16 лет.

Экзистенциально Вы задаёте вопрос: кто я, если не нужна другим?

Терапевтические гипотезы:

Вы бессознательно ищете партнёров, похожих на холодных родителей.

Ваша ревность это страх повторения отвержения.

Ваша терпеливость это защита от одиночества.

Ваши мстительные фантазии это подавленная злость на родителей.

Ваша потеря себя в отношениях это попытка заслужить любовь через слияние.

Терапевтические мишени:

Разделить Ваши чувства и чувства других.

Научиться выдерживать отказ без разрушения себя.

Вернуть Вам право на злость без чувства вины.

Укрепить Ваше Я, отдельное от партнёра.

Прожить горе по детству, которое не было прожито.

6.1 Какие внутренние противоречия в описанной клиентом ситуации я наблюдаю:

Вы хотите близости, но выбираете тех, кто её не даёт.

Вы хотите мести, но мораль запрещает.

Вы хотите быть нужной, но забываете о себе.

Вы сильны, но чувствуете себя пустой.

6.2 Какие неотреагированные, возможно вытесненные, подавленные аффекты я могу предположить со стороны каждого из участников ситуации:

У Вас: гнев на родителей, горе, стыд, страх отвержения.

У родителей: возможно, собственная неспособность выдерживать Ваши чувства.

У партнёров: страх близости и нежелание нести ответственность.

У друзей: безразличие или использование.

6.3 Какие синдромы и комплексы можно предположить у клиента и других участников кейса:

У Вас: комплекс покинутого ребёнка, мазохистические черты, тревожная привязанность.

У родителей: нарциссические или авторитарные черты.

У партнёров: избегающая привязанность.

Одна глубокая метафора:

Представьте, что Вы стоите в комнате, где все стены зеркальные.

Вы видите только отражения других людей, но не себя.

Вы ходите от зеркала к зеркалу и ждёте, что кто-то скажет: ты есть.

Но никто не говорит, потому что зеркала не умеют говорить.

Вы устали, но продолжаете искать.

Одна история из моей практики:

Ко мне пришла женщина, 34 года, с похожей историей.

Она тоже прощала всех, терпела, теряла себя.

Мы работали год.

Она научилась злиться и не разрушаться.

Она ушла от мужа, который её обесценивал.

Через полтора года она встретила человека, который её видит.

Она сказала мне: я не знала, что можно просто быть.

Я думаю, у Вас тоже есть этот шанс.

Вопросы клиенту для самоанализа:

Что Вы чувствуете, когда остаётесь одна в тишине?

Кого Вы на самом деле хотите наказать своей местью?

Что случится, если Вы перестанете быть удобной?

Когда в последний раз Вы делали что-то только для себя?

Чего Вы боитесь больше: одиночества или растворения в другом?

Техники для самостоятельной работы:

Первая: каждый вечер записывайте одну ситуацию, где Вы поступили не так, как хотели, и задайте себе вопрос: чего я боялась?

Вторая: когда чувствуете обиду, скажите вслух: я имею право злиться, и это не делает меня плохой.

Вселение надежды:

Emilia, то, что Вы описали, это не приговор.

Это история, которую можно переписать.

Я работаю онлайн, и это так же эффективно, как очный приём.

Многие клиенты говорят, что из дома говорить даже легче.

Если Вы решитесь, мы будем двигаться шаг за шагом.

Вы не обязаны быть сильной всё время.

Вы имеете право на помощь.

Если Вам откликнулось то, что я написал, оставьте, пожалуйста, отзыв.

Мне важно понимать, что было полезно.

И если у Вас есть дополнительные вопросы, задайте их в отзыве.

Я с удовольствием отвечу лично.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.