Сын любит папу больше меня

Регина, я слышу Вас. И я хочу сразу сказать: то, что Вы чувствуете, — это не эгоизм и не слабость. Это боль матери, которая боится потерять своего ребёнка. Вы делаете для сына всё: играете, занимаетесь, решаете бытовые вопросы. А он говорит «хочу к папе» и не хочет возвращаться. И это ранит так сильно, что кажется, будто Вас отвергают. Я понимаю эту обиду. Она имеет право быть.

Но я хочу предложить Вам посмотреть на ситуацию глазами пятилетнего мальчика. Его папа уезжает на вахты — надолго, а потом возвращается. Для ребёнка это как потеря и обретение снова и снова. Когда папа приезжает, сын цепляется за него, потому что боится, что тот снова исчезнет. Это не про то, что он не любит Вас. Это про то, что он не умеет иначе справляться с разлукой. А после развода его мир стал ещё более шатким. Он может злиться, бояться, что и Вы можете исчезнуть. И тогда он проверяет: «А ты выдержишь меня такого? Ты не уйдёшь?»

То, что он говорит «хочу к папе» — это не приговор Вам как матери. Это его способ сказать: «Мне страшно, мне больно, я не понимаю, почему всё так». Он не может сказать это словами, поэтому говорит то, что чувствует в моменте. И когда он возвращается к Вам после отца, он снова тянется — Вы это замечали. Это значит, что связь с Вами никуда не делась. Она просто сейчас перегружена его эмоциями.

Что Вы можете сделать? Не конкурировать с отцом. Не обесценивать его. Не говорить: «Я тебе всё, а ты…» Это только усилит его вину и злость. Вместо этого можно сказать: «Я вижу, что ты скучаешь по папе. Это нормально. Ты можешь любить и папу, и меня. Я никуда не денусь». Это снимет с него часть напряжения. И сохраняйте свои ритуалы — то, что только Ваше: совместные игры, вечерние разговоры, объятия. Даже если он отталкивает, продолжайте мягко предлагать. Он должен чувствовать, что Вы рядом, что Вы не исчезнете, даже если он злится.

А теперь про Вашу обиду. Она не уйдёт сама, если её не прожить. И важно не передать её сыну — иначе он будет чувствовать вину за то, что любит папу. Вы имеете право на свою боль. Но Вы также имеете право на поддержку, чтобы справиться с ней. Я как психолог с высшим медицинским образованием работаю с такими состояниями — с обидой, страхом потери, с отношениями после развода. Если Вы захотите, мы встретимся и вместе разберёмся, как Вам поддержать себя и как сохранить контакт с сыном, не теряя себя. Без осуждения, в Вашем темпе. Я здесь.

Бутина Мария,психолог с высшим медицинским образованием.

Здравствуйте!

Это очень больно, когда ты вкладываешь всю себя в ребеека, а он говорит, что хочет к папе. И в этот момент кажется, что все, что ты делаешь, не имеет значения. Но это не так. 

Ваш сын не выбирает между вами. Он выбирает папу, потому что папа - это праздник. Он приезжает с вахты, он не ругает, не заставляет чистить зубы, не следит за выполнением заданий. Он просто играет и дарит внимание. Это не значит, что он не любит вас. Это значит, что он маленький ребенок, который хочет только радости. И он не понимает, что мама - это та, кто каждый день рядом, кто заботится, кто устает. Но он это поймет, когда вырастет. А пока он просто ребенок.

Ваша обида - это не про сына. Это про то, что вы чувствуете себя неоцененной. Вы делаете все, а он бежит к тому, кто просто играет. Это несправедливо. И вы имеете право на эту боль. Но важно не превратить эту боль в обиду на сына. Он не виноват. Он не выбирает вас против папы. Он просто хочет быть с тем, кто дает ему то, чего ему не хватает.

Что можно сделать. Первое - перестать ждать, что он скажет вам, что вы лучшая. Он не скажет. Потому что дети не думают так.

Второе - дать ему право любить папу. Если вы будете запрещать или обижаться, он будет чувствовать вину и отдаляться. А если вы позволите ему любить обоих, он будет чувствовать себя в безопасности.

Третье - найти время для себя. Вы не только мама. Вы человек. И если вы будете чувствовать себя живой, вам будет легче переносить то, что он не всегда к вам бежит.

И главное. Ваша связь с сыном не измеряется тем, к кому он бежит. Она измеряется тем, что вы рядом каждый день. Вы его опора. И он это знает, даже если не говорит. Просто дайте ему время. 

Регина, здравствуйте.

Я прочитала Ваше сообщение и хочу сказать, что Ваша боль понятна и по-настоящему обоснована. Слышать от собственного ребёнка «хочу к папе, ты мне не нужна» это удар, от которого не защищена ни одна мать, сколько бы она ни делала, ни старалась, ни любила. И мне очень жаль, что Вы сейчас проходите через это в одиночку, чувствуя себя «растоптанной и потерянной». Эти слова не слабость, а честное описание состояния человека, который долго держался и сейчас исчерпал свои внутренние ресурсы.

Мне хочется начать с того, что Вы, возможно, не ожидали услышать, то, что Вы описываете, не означает, что сын любит отца больше. Дети раннего и дошкольного возраста не умеют любить «больше» или «меньше», их привязанность устроена иначе. Малыш, которому пять лет, живёт в мире «здесь и сейчас», и его эмоции в моменте очень яркие, но не постоянные. Когда появляется папа, которого он долго не видел, это событие, праздник, новизна, ребёнок тянется к этому с огромной силой не потому, что мама хуже, а потому, что папа это волнующее и редкое. А когда папа уезжает, ребёнок возвращается к маме не как к «запасному варианту», а потому что мама фундамент, на котором держится его жизнь. Тот факт, что после отъезда отца сын снова тянулся к Вам, обнимал и говорил, что любит, это и есть самое настоящее доказательство того, что ваша связь крепкая и живая.

В психологии есть понятие надёжной привязанности, это базовое ощущение ребёнка, что мама рядом, мама принимает, мама не отвергнет, даже если я злюсь или хочу к другому родителю. Вы, не подозревая того, создаёте именно этот фундамент, быт, забота, игры, занятия, привычный ритм, всё это внешне выглядит как «обычное», но для ребёнка это и есть безопасность. Папа с вахты это эмоциональный всплеск, а мама каждый день это опора. Ребёнок не сравнивает их, он нуждается в обоих, просто по-разному. Истерики при возвращении от отца не «я не хочу маму», а резкий переход от возбуждённого, насыщенного состояния к обычному, и ребёнок ещё не умеет проживать такие переходы плавно, его нервная система в пять лет просто не справляется с этим перепадом.

Теперь о том, что, пожалуй, самое болезненное, обида. В КПТ мы обращаем внимание на автоматические мысли, те, что появляются сами собой, без нашего осознанного участия, и часто выглядят как очевидные факты, хотя на самом деле это интерпретации. «Он не хочет возвращаться ко мне, значит, я ему не нужна», «Он уйдёт к отцу, значит, я плохая мать». Каждая из этих мыслей логична в состоянии боли, но ни одна из них не подтверждается тем, что Вы сами описываете. Вы пишете, что играете, занимаетесь, решаете все бытовые вопросы, это реальность, в которой Вы каждый день заботитесь о детях. Обида затмевает эту реальность и подставляет вместо неё самый страшный сценарий. С обидой можно работать, не подавляя её, не ругая себя за неё, а постепенно учась замечать момент, когда боль превращается в глобальный вывод о себе как о матери.

Мне хочется предостеречь Вас от одной вещи, которая часто случается в подобных ситуациях. Когда ребёнок говорит «хочу к папе», у мамы возникает естественное желание либо «перетянуть» его обратно, больше играть, больше давать, больше стараться, либо, наоборот, отстраниться, обидеться, перестать пытаться. Обе реакции понятны, но обе не помогают. Ребёнок не нуждается в том, чтобы мама соревновалась с папой, ему нужно, чтобы мама оставалась стабильной, тёплой, принимающей, даже когда он говорит больное. Это невероятно трудно, и я не приукрашиваю эту трудность, но именно такая устойчивость, даже не идеальная, а просто человеческая, «достаточно хорошая», как говорят психологи, это то, что в долгосрочной перспективе формирует у ребёнка доверие к Вам и к миру.

Вы спрашиваете, что делать. Я не могу дать универсальную инструкцию, потому что каждая семья уникальна, но я хочу предложить несколько направлений, о которых имеет смысл подумать. Первое - позаботиться о себе, Вы сейчас истощены, и это не метафора, развод, двое детей, быт, боль отвержения, это огромная нагрузка. В таком состоянии любая ситуация ощущается острее, чем она есть. Второе - подумать о том, как устроены встречи сына с отцом. Возможно, стоит обсудить с бывшим мужем более плавный переход, например, чтобы отец сам привозил сына домой и оставался ненадолго, помогая ребёнку переключиться без резкого разрыва. Третье - не бояться обращаться за поддержкой. Работа с психологом в такой ситуации не роскошь, а забота о себе и о детях. Вам нужно место, где Вы сможете прожить обиду, не объясняя и не оправдываясь, и постепенно вернуть себе устойчивость.

И последнее, Вы боитесь, что через несколько лет сын уйдёт жить к отцу. Этот страх понятен, но он основан на проекции нынешней ситуации в далёкое будущее. Дети растут, их отношения с родителями меняются, и то, что происходит в пять лет, не предопределяет то, что будет в десять или пятнадцать. Ваш сын взрослеет рядом с Вами, и каждый день Вашей заботы, даже самый обыденный, это то, из чего строится его привязанность к Вам. Она не видна в момент истерики, но она есть, и она гораздо крепче, чем Вам сейчас кажется.

Регина, если Вы захотите проработать этот вопрос глубже и бережнее, Вы можете связаться со мной, мои контакты указаны профиле. Я рядом.

С теплом и заботой,
Кристина Попова!

Здравствуйте, Регина.
Я читаю Ваше сообщение и чувствую, как много в нём боли, обиды и страха потерять сына. Вы развелись, и теперь, когда отец приезжает с вахты, сын хочет быть только с ним и не хочет возвращаться к Вам. Вы чувствуете себя растоптанной, хотя делаете для него всё.

Скажите, когда Вы слышите от сына «хочу к папе», что Вы чувствуете в теле — это боль, которая не даёт Вам дышать, или, может быть, злость на себя за то, что Вы не можете это изменить? И что Вы говорите себе, когда думаете о том, что он может уйти жить к отцу, — «я плохая мать» или «я теряю его»?

Моя гипотеза о том, что происходит, заключается в том, что Ваш сын, возможно, переживает развод по-своему. Для него папа — это «праздник», который приезжает редко, а Вы — это ежедневная забота, которая стала привычной. Его слова не означают, что он не любит Вас. Они означают, что он скучает по отцу, который появляется редко. Это не соревнование, и Вы не проигрываете.

Что можно попробовать, чтобы не оставаться в этом состоянии.

Попробуйте не воспринимать его слова как оценку Вашей материнской любви. Он ребёнок, и его чувства меняются. Сегодня он хочет к папе, завтра снова к Вам.

Попробуйте поговорить с ним о том, что он чувствует, когда папа уезжает. Это может помочь ему выразить свою грусть, а Вам — понять его.

Регина, я приглашаю Вас на онлайн-консультацию, чтобы мы могли вместе разобраться, как Вам справиться с этой обидой и как сохранить связь с сыном, не теряя себя. Вы не обязаны проходить через это в одиночку. Напишите, если захотите попробовать.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте, Регина!

Обида представляет собой целый комплекс переживаний. И тут может оказаться ценным посмотреть, что это для Вас. Какой слой в Вашей обиде самый острый, тяжелее всего дается. Там может быть и боль отверженности, и страх потерять связь с ребенком, и ревность к отцу ребенка, и злость на то, что Вы так вкладываетесь, столько для него делаете, а Вас не выбирают, и бессилие что-либо сделать по этому поводу, и горе по утраченной картине семьи. Важно осознать, как это проявляется именно у Вас, потому что работа со страхом отличается от работы со злостью или чувством вины. 

Следующий уровень - это понаблюдать, а какие мысли рождаются из этих чувств. Важно при этом помнить, что это не факты, это Ваши интерпретации. Еще я бы предложила понаблюдать, что Вам хочется сделать, когда становится особенно больно. Это тоже дает информацию о Вашей форме проживания ситуации.

И задача не в том, чтобы избавиться от обиды как таковой, сколько научиться выдерживать собственную боль, не перекладывая ее на ребенка и не привязывая его выбор к восприятию собственной ценности как матери. 

Вообще, пятилетний ребенок еще не способен выбирать родителя в том смысле, как это воспринимается Вами. Его выбор ситуативен. Он не выбирает между двумя жизненными стратегиями. Он еще не способен оценивать последствия своего выбора. Он живет здесь и сейчас. Он давно не видел папу, соскучился - хочет к папе. Тут я бы больше обратила внимание на то, что для Вас значит, что сын Вас не выбирает? Возможно, эта боль не только про сына. Кто еще Вас не выбирал?

С уважением,
Евгения Можаева, психолог, Санкт-Петербург

Здравствуйте, Регина!
Любовь ребёнка к одному родителю не означает уменьшения любви к другому. В пять лет ребёнок ещё не оценивает родителей по тому, кто больше для него делает, и его сильное желание быть с папой не говорит о том, что Вы для него менее значимы.
Сейчас важно отделить чувства сына от собственного переживания отвержения. Папа долго появлялся в его жизни периодически, поэтому встречи с ним могут восприниматься особенно ярко и сопровождаться сильным желанием продлить время вместе. Вы же являетесь постоянной частью его жизни, и именно поэтому отношения с Вами могут не переживаться ребёнком как что-то, что можно потерять. После развода к этому добавилась необходимость постоянно переходить из одного дома в другой и расставаться то с одним, то с другим родителем. Поэтому его истерика при возвращении к Вам может быть реакцией именно на расставание с папой, а не отказом от мамы. Постарайтесь не конкурировать с бывшим мужем за любовь сына, не убеждать ребёнка в том, сколько Вы для него делаете, и не просить подтверждать, кого он любит больше. Ему важно иметь возможность свободно любить обоих родителей и не чувствовать, что этим он причиняет кому-то боль. А со своей обидой полезно работать отдельно от отношений с сыном, потому что сейчас его детские слова попадают в Ваш собственный страх оказаться ненужной и потерять его в будущем. То, где взрослый сын когда-нибудь захочет жить, невозможно определить по поведению пятилетнего ребёнка. Сейчас гораздо важнее сохранять с ним тёплую устойчивую связь, не превращая каждое его желание быть с папой в подтверждение того, что он выбирает не Вас.
Попробуйте задать себе вопросы
Что именно я слышу в словах сына «хочу к папе» и почему для меня они превращаются в «мама мне не нужна»?
Смогу ли я позволить сыну сильно любить отца, не воспринимая эту любовь как угрозу нашим с ним отношениям?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.