Как научиться слышать свои потребности и желания?

Для начала давайте с вами поздороваемся. Смотрите, Вы пишете, что основной вашей потребностью является забота о вашем ближайшем окружении.

Живу потребностями и желаниями. сына, мужа и родителей.

Но с некоторых пор у вас появилась ещё одна потребность, которую вы удовлетворить не в силах, а именно - потребность во внимании к вам. От этого окружения.

Стараешься предугадать их потребности, а замечаешь, что всем даже не интересно, что нужно мне и как бы хотелось мне.

На Ваш вопрос.

Как начать слышать себя и свои потребности.

Ответ Вы найдете в моей статье.

-Про бдительность и доверие себе и своим чувствам

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Рина, здравствуйте! В Вашем вопросе много честности и усталости. И одновременно -  важного желания: разобраться с собой, а не просто продолжать жить “для всех”.

То, что Вы описываете, - не редкость.

Многие женщины (и не только) оказываются в этом месте, где жизнь постепенно смещается в сторону чужих потребностей, а свои как будто стираются. Это не значит, что  их нет, просто долгое время не было пространства их замечать.

Скорее всего, Вы долго были в роли человека, который чувствует других, и понемногу отодвигает себя на задний план.

Почему так происходит

Когда человек долго живёт, ориентируясь на других, психика постепенно делает это автоматизмом:

•  сначала Вы замечаете себя и других
• потом чуть больше других
• потом сначала других, потом (если останется ресурс) себя
• а потом… себя уже просто не слышно

С чего начинается возвращение к себе. Не с глобальных решений. Не с “сейчас я изменю всю жизнь”. А с очень маленького, почти незаметного навыка:

начать замечать себя в моменте.

И здесь важно: сначала действительно может быть ощущение “я не знаю”, “ничего не хочу”, “пусто”.

Это нормально. Это не тупик -  это начало контакта.

Простая практика: “стоп и вопрос”

Несколько раз в день (лучше в самых обычных ситуациях) задавайте себе:

“А что я сейчас хочу?”

Не глобально.

Не “чего я хочу от жизни”.

А прямо сейчас:

•  хочу ли я чай или кофе
• хочу ли я сидеть или встать
• хочу ли я продолжать разговор или помолчать

Если ответа нет - так и фиксируйте: “сейчас не чувствую”

Это уже контакт.

Можно завести дневник  эмоций(есть специальные, выберете какой нравится)

Вторая практика: “микро-выбор”. Вы долго были в режиме подстройки, поэтому важно вернуть себе право выбирать в мелочах.

Например:

• какую еду я хочу, а не “что быстрее приготовить всем”
• какой фильм я хочу
• как я хочу провести 30 минут времени

Это кажется незначительным, но именно так возвращается ощущение:

“у меня есть свои желания”

Третье: различать “надо” и “хочу”

Попробуйте иногда останавливать себя и спрашивать:

“Я сейчас это делаю потому что хочу - или потому что надо?”

И если это “надо” - задайте следующий вопрос:

“А хочу ли я на самом деле это делать именно сейчас?”

Иногда ответ будет: “нет, но делаю из ответственности” - и это тоже честность.

А иногда Вы вдруг заметите:

“я вообще не обязана это делать прямо сейчас”

Очень важный момент

Вы пишете:

“возможно, я сама виновата, что не говорю”

Я бы здесь развернула мысль:

Это не столько “вина”, сколько отсутствие навыка и привычки быть в контакте с собой.

Нельзя озвучить то, чего не чувствуешь.

Поэтому сначала -  услышать, а уже потом - говорить.

Почему окружающие “не интересуются”:

• если долго транслируется “мне нормально как вам удобно”,
• окружающие привыкают к этой системе.

Это не делает их плохими. 

Ситуация начинает меняться  тогда, когда меняетесь Вы.

И, возможно, самое важное

Этот путь не быстрый.

И он не про “найти свои желания за 3 дня”.

Это про постепенное возвращение чувствительности к себе.

Иногда - с сопротивлением, иногда - с пустотой, иногда - с неожиданными открытиями.

И в этом процессе действительно может помочь более глубокая работа - где можно разобрать:

•  как Вы научились жить через других
• где Вы “отказались” от себя
• как безопасно начать возвращать свои желания

Такую работу лучше выстраивать индивидуально, с учётом Вашей истории и контекста жизни.

Но если совсем коротко:

путь к своим желаниям начинается не с поиска “чего я хочу”, а с разрешения себе вообще задать этот вопрос. И Вы его уже задали.

Это и есть первый шаг.

Рина, здравствуйте. Спасибо, что поделились своей болью. То, что вы описываете — очень тонкое и болезненное переживание, и ваше ощущение внутренней пустоты абсолютно понятно. Это не ваша «вина», а скорее результат долгого процесса, в котором вы, заботясь о других, словно отодвинули себя на второй план.

Начинать слышать себя, когда кажется, что желаний нет совсем, лучше не с глобальных вопросов, а с самых простых телесных ощущений. Попробуйте в течение дня делать крошечные паузы и спрашивать себя: «Мне сейчас тепло или холодно?», «Удобно ли моему телу в этой позе?». Постепенно чувствительность начнет возвращаться.

Позвольте себе замечать выбор в мелочах. Обратите внимание, от какого чая вы инстинктивно тянете руку, на какой стул хотите сесть. Эти едва уловимые импульсы — и есть тихий голос ваших потребностей, который важно не оценивать, а просто наблюдать.

Постепенно пробуйте говорить «нет» в безопасных ситуациях, где нет серьезных последствий. Отказ от нелюбимого блюда или перенос неудобной встречи может стать важным опытом обозначения своих границ.

Задайте себе вопрос: «Если бы никто и никогда не узнал о том, что я сделала, что бы я стала делать?». Этот образ помогает отсечь ожидания других и нащупать что-то глубоко личное.

Я консультирую онлайн и буду рада помочь вам бережно пройти этот путь возвращения к себе. Это глубокая работа, и то, что вы уже сейчас ищете способ услышать себя — огромный шаг. Контакты есть в моём профиле.

Рина, вы, похоже, хорошо осознаете, что происходит и, что важно - осознаете, чего не происходит. 
 Начать изменения в привычках ума (не слышать себя - во многом привычка, а только потом психзащита)  проще всего от тела. 
 Начнине уделять больше внимания телу, не уходу за собой в бытовом смысле, а именно наблюдением за тем, что чувствует тело: 
- удобно ли вам сидеть, когда вы сидите; 
- удобно ли вам держать чашку; 
- что чувствует кожа, когда вы принимаете душ; 
- как кожа лица ируки чувствую холодный воздух, ветер на улице; 
- как вы дышите, как расширяется грудная клетка при вдохе; 
- обращайте внимание на вкус еды. тд. 

Кажется, как это поможет, что за глупости? 
Но это поможет, вы начненте больше обращать внимания на себя, в своем внутреннем пространстве уделять себе больше времени. И больше замечать сперва свое тело, а потом и свои желания. 
Конечно, вы скорее всего столкнетесь внутренним неудобством думать о себе, может быть даже отчасти и со стыдом. Если так, то значит, что не замечать себя - это для Вас форма быть хорошим человеком. И вот тут можно подбирать спциалиста и поработать с психологом, чтобы понять6 как этоу вас так устроилось. 
 А может быть вы просто возьмете эту рекомендацию и научитесь ставить себя на первое место в  своей жизни. 
Надеюсь, у Вас все получится. 

Здравствуйте, Рина!
Вы живёте в постоянной ориентации на других, и в какой-то момент связь с собой просто «отключилась».
Такое состояние не возникает просто так. Обычно это формируется годами, когда человек привыкает, что его ценность — в удобстве, в умении подстроиться, угадать, не создать проблем. Часто это идёт из детства, где за свои желания можно было столкнуться с обесцениванием, критикой или игнорированием. Тогда психика делает вывод: безопаснее не хотеть и не чувствовать, чем снова сталкиваться с этим. Со временем это становится автоматикой.
Поэтому сейчас дело не в том, что у вас «нет желаний». Они есть, но вы от них отрезаны.
Важно понимать, что это не возвращается за один шаг. Здесь путь постепенный.
Начинать нужно не с глобальных «чего я хочу от жизни», а с простого. Отслеживать базовые вещи: хочу ли я сейчас есть или нет, устала ли я, хочу ли побыть одной или наоборот с кем-то. Это кажется мелочью, но именно так возвращается контакт с собой.
Дальше — учиться замечать момент, когда вы автоматически делаете для других, не спросив себя. И хотя бы иногда останавливать это действие.
И ещё момент. Пока вы не начнёте хоть немного обозначать себя, окружающие будут продолжать жить так, как привыкли. Не потому что им всё равно, а потому что вы долгое время были в роли, где ваших потребностей как будто не существовало.
Попробуйте задать себе вопросы:
Что я чувствую прямо сейчас, если не смотреть на других?
В каких моментах я чаще всего игнорирую себя?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.