Бабушка и мать иногда уходят в запой

Здравствуйте, Валерия. Читаю ваше сообщение, и я слышу, как много в нём боли, злости, усталости и бессилия. Вы не преувеличиваете. Жить рядом с людьми, которые пьют, — это огромная ежедневная нагрузка. И то, что вы срываетесь и ругаетесь, — это не потому, что вы плохой человек. Это потому, что вы отчаянно пытаетесь достучаться, а вас не слышат. Это очень больно. 💔

Важно помнить три вещи, которые часто повторяют в группах поддержки для близких зависимых:

1. Вы не причина их алкоголизма.
2. Вы не можете это контролировать.
3. Вы не можете это вылечить.

Это не ваша вина. Алкоголизм — это болезнь, и ответственность за лечение лежит на самом человеке. Кодирование без внутреннего желания и без дальнейшей работы часто даёт срывы. Это не значит, что вы мало старались. Это значит, что зависимость сильнее обещаний.

Что можно попробовать делать уже сейчас:

— Не вступать в разговоры и скандалы, когда они пьяны. Это почти всегда бесполезно и только высасывает ваши силы. Если чувствуете, что сейчас начнётся, — выйдите в другую комнату, на улицу, к друзьям. Ваша задача — не переубедить их, а защитить себя.

— Перестать спасать от последствий. Не давать деньги, если знаете, что они уйдут на алкоголь. Не покрывать их, не убирать за ними, если это не угрожает безопасности. Пусть последствия остаются у них. Это не жестокость, это граница.

— Не верить обещаниям, пока нет действий. Слова «я больше не буду» могут повторяться годами. Смотрите на поступки. И не вините себя, если снова сорвались.

— Заботиться о себе. Сон, еда, вода, прогулки, своя жизнь, учёба или работа, друзья. Это не эгоизм. Если вы не позаботитесь о себе, вам не хватит сил ни на что.

— Найти поддержку. Есть группы для родственников зависимых от алкоголизма.

Если есть агрессия, угрозы, драки или вам страшно — это опасно. Вы имеете право уйти.

Вы не обязаны жить их жизнью и разрушаться рядом с ними. Можно любить их и при этом не позволять, чтобы вас ломали. Начните с одного маленького шага: сегодня не вступить в один скандал, выйти из комнаты, сделать что-то для себя. Потом ещё один. Постепенно.

Вы уже сделали важное — написали и попросили помощи. Это сила.  Берегите себя. 🙏 Ваш психолог Инна Малюга

Здравствуйте! 

Я прочитала ваше сообщение, и я слышу, как сильно вы устали от этой ситуации, где ваша мама и бабушка уходят в запой, а вы каждый день с ними ругаетесь, и это не помогает. Вы не просто злитесь, вы чувствуете себя бессильной и истощённой, потому что вы пытаетесь что-то изменить, но ничего не меняется, и это причиняет вам боль. Ваше желание разобраться в этом и ваша готовность искать ответы являются признаком вашей силы, и я хочу помочь вам посмотреть на это через призму психообразования, созависимости и системного подхода.

С точки зрения психообразования на тему зависимости, важно понимать, что алкоголизм это болезнь, которая влияет на мозг и поведение. Ваша мама и бабушка не пьют, потому что они плохие или потому что они вас не любят. Они пьют, потому что их мозг зависит от алкоголя, и они не могут остановиться без профессиональной помощи. Кодирование часто не работает, если человек не проходит полноценное лечение и не работает с психологом, потому что кодирование блокирует физическую реакцию на алкоголь, но не убирает психологическую тягу. Ваши ругательства и попытки контролировать их поведение не помогают, потому что вы не можете контролировать зависимость другого человека. Это не ваша вина, и это не ваша ответственность.

С точки зрения созависимости, ваша ситуация типична: вы живёте с зависимыми, вы пытаетесь их спасти, вы ругаетесь, вы надеетесь, что они изменятся, и вы истощаете себя. Созависимость это состояние, когда ваша жизнь вращается вокруг поведения другого человека, и вы теряете себя. Ваша задача сейчас не в том, чтобы заставить их бросить пить, а в том, чтобы защитить себя и перестать участвовать в этом цикле.

С точки зрения системного подхода, ваша семья это система, где зависимость стала нормой, и ваши ругательства это часть этого цикла: они пьют, вы ругаетесь, они обещают, они снова пьют, вы снова ругаетесь. Чтобы разорвать этот цикл, вам нужно изменить своё поведение, а не их. Это трудно, но это возможно.

Что вы можете делать. Прежде всего, важно признать, что вы не можете их спасти. Вы можете только спасти себя. Вы можете начать с того, чтобы перестать ругаться, потому что ругань не помогает, а только истощает вас. Вместо этого вы можете установить границы: например, не давать им денег, не покупать им алкоголь, не участвовать в их запоях. Вы также можете обратиться в группы поддержки для родственников зависимых, например, Ал-Анон, где вы найдёте понимание и поддержку. Вы можете поговорить с наркологом о возможностях лечения для них, но вы не можете заставить их лечиться. Если вы чувствуете, что не справляетесь, вы можете обратиться к психологу, который поможет вам разобраться в ваших чувствах и найти силы для изменений. Я здесь, чтобы поддержать вас на этом пути. Если вы захотите продолжить работу, вы можете связаться со мной в мессенджерах, мой номер телефона указан в профиле, и я доступна для сообщений в Telegram, WhatsApp и SMS. Буду рада быть рядом.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Валерия, добрый день!

Сочувствую Вашей ситуации!

Запой это тяжелое состояние и уже признак хронического алкоголизма. Простыми словами, это длительное, продолжающееся в течение суток и более, непрерывное употребление спиртных напитков. В запое теряется контроль выпитого, и запой еще сопровождается тяжелым абстинентным синдромом. Это когда на выходе из запоя человеку эмоционально и физически очень плохо. Мы можем говорить о запое, когда он продолжается от нескольких дней до нескольких недель и даже месяцев.

Часто в отношении с близким страдающим алкоголизмом обнаруживается острое стремление спасти близкого человека, и на это тратиться много сил, энергии и собственных ресурсов. Судя по письму, думаю, что Вы уже это хорошо чувствуете. Это та тенденция, которая часто прослеживается в семьях, где много пьют - "спасти близкого, потратить всего себя на это".

Основная проблема тут вот в чем.

Выход из алкоголизма - это ответственность самого человека, и тут к сожалению, ничего не сделаешь больше, нежели помогать в рамках  своих сил, поддерживать эту идею, искать врачей.  Но только, если сам зависимый принял решение о выходе из зависимости. Если же человек не настроен выходить из алкогольной зависимости, уговоры, особенно в резкой форме, обычно встречают сопротивление и резкую реакцию. Поэтому получаются скандалы, отношения портятся. 

Человек, в зависимости где-то в глубине души может чувствовать, что выбраться он из этого не может и испытывает сильный стыд по этому поводу. Поэтому агрессия - это средство защиты от сильного стыда, который человек не осознает. Кроме того, там полностью подавляется волевая сторона, человек не может руководить собой и тоже это в глубине души чувствует.

Поэтому, лучше бы не обострять, а просто находится рядом, разговаривать, спрашивать как дела, помогать как можете, но не забывать и о своей жизни. Иначе рискуете слить весь ресурс на эту ситуацию и забыть о своей жизни.

Основное и самое неприятное чувство - это бессилие, которое приходится учиться выдерживать, находясь в отношениях с близким в алкогольной зависимости.

Надо хорошо понимать, что зависимость не возникает на пустом месте. Это хоть и очень разрушительный, но определенный способ справится с собственными чувствами и жизненными трудностями, которые человек преодолеть по совершенно разным причинам не может.

Также спиваются обычно "заодно", чем больше соблазна вокруг - тем быстрее человек в это падает и тем сложнее ему выйти из этого.

Очень надеюсь, что ситуация разрешится в лучшую сторону и Ваши близкие найдут в себе силы преодолеть это. Вам же, несмотря на сложность ситуации, удастся не забывать и про свою жизнь, которая только начинается.

Буду рада помочь в индивидуальной консультации!

Валерия, здравствуйте.

Я читаю ваше сообщение и вижу усталость, отчаяние и злость, и всё это одновременно. Вы пишете коротко, но за каждым словом стоит жизнь, в которой Вы каждый день боретесь с тем, что неподвластно Вашим силам. Вам восемнадцать лет, и Вы несёте тяжесть, с которой взрослым людям было бы невыносимо справляться. Мне очень жаль, что Вы оказались в такой ситуации, и я хочу, чтобы Вы знали, что Вы не виноваты в том, что происходит, и то, что Вы не можете остановить запои близких, не Ваша слабость и не Ваша неудача.

Я начну с того, что, возможно, звучит непросто, но очень важно понять. Зависимость от алкоголя не вредная привычка, не слабость воли и не результат того, что человека «недостаточно ругали», это хроническое заболевание, при котором изменяется работа мозга, в первую очередь, системы вознаграждения, которая отвечает за ощущение удовольствия и мотивации. Со временем алкоголь становится для мозга не удовольствием, а необходимостью, и человек теряет способность контролировать его употребление силой воли, уговорами или страхом последствий. Именно поэтому ругань, даже самая жёсткая, не работает, не потому, что Вы ругаетесь «недостаточно сильно», а потому, что зависимость не реагирует на слова. Человек в запое не слышит логических аргументов, потому что его мозг буквально требует вещество, и это требуете заглушает всё, страх, совесть, привязанность к близким.

Вы пишете, что мать кодировали, но она запила даже раньше срока. Кодирование это метод, который создаёт временный барьер, чаще всего через страх или физическое отвращение к алкоголю, но он не устраняет сам механизм зависимости, те изменения в психике и мозге, которые привели к употреблению. Когда срок заканчивается, или когда внутреннее напряжение становится сильнее страха, срыв происходит, и часто он бывает ещё тяжелее, потому что человек чувствует, что «и так не вышло». Это не значит, что кодирование бесполезно вообще, но оно работает только как часть комплексного лечения, а не как самостоятельное решение. Лечение зависимости процесс, в котором участвуют врач-нарколог, психотерапевт и система поддержки, и даже в этих условиях путь не бывает прямым. Срывы, к сожалению, часть этого пути, а не признак того, что всё безнадёжно.

Но вот что мне хочется сказать Вам, Валерия, и это, пожалуй, главное, Вы не можете вылечить ни мать, ни бабушку, не можете уговорить, заставить, испугать, стыдить их в трезвость. Это горькая правда, и мне тяжело её произносить, потому что я понимаю, как хочется найти способ, который сработает, но зависимость заболевание, в котором человек сам должен прийти к решению обратиться за помощью, и никто не может сделать этот шаг за него. Ваша энергия, Ваша злость, Ваша боль, всё это сейчас уходит на борьбу, которая не может быть выиграна Вами, потому что это не Ваша битва.

Зато у Вас есть своя битва, и она по-настоящему важна, забота о себе. Вы выросли в семье, где зависимость разрушает жизнь не только тех, кто пьёт, но и тех, кто рядом. У Вас нет стабильности, нет безопасного дома, нет возможности просто быть восемнадцатилетней девочкой, которая строит свою жизнь. И при этом Вы каждый день тратите себя на то, что не приносит результата. Я хочу осторожно предложить Вам сместить фокус, не с «как их остановить», а на «как мне жить и расти в этих условиях, не разрушая себя».

И ещё одно, Вам восемнадцать, и впереди у Вас целая жизнь, Ваша собственная, отдельная от зависимости матери и бабушки. Это не значит, что нужно бросить их и уйти. Это значит, что Вы имеете право строить свою жизнь, учиться, работать, дружить, любить, несмотря на то, что происходит дома. Вы не предаёте их, заботясь о себе, наоборот, единственный человек, которого вы реально можете спасти в этой ситуации, это вы сами, и это не эгоизм, это выживание.

Если будет возможность, обратитесь к психологу. Не ради матери или бабушки, ради себя. Вам нужно место, где Вы сможете прожить свою злость, свою усталость и своё горе без чувства вины, и где Вам помогут найти опору, чтобы двигаться дальше. Вы заслуживаете помощи не меньше, чем они, возможно, даже больше, потому что они пока не готовы искать помощь, а Вы уже сделали первый шаг, написав сюда.

Виктория, если Вы захотите проработать этот вопрос глубже и бережнее, Вы можете связаться со мной, мои контакты указаны профиле. Я рядом.

С теплом и заботой,
Кристина Попова!