Как принять себя, если ненавидишь свое отражение в зеркале?

Мария, я слышу Вас. И я не буду говорить, что справедливости не существует. Потому что то, что Вы чувствуете, — это настоящая боль. Вы смотрите в зеркало и видите не себя, а список того, что «не так». Вы сравниваете себя с другими и чувствуете, что природа обошла Вас стороной. Вы устали от хронических болезней, от материнских упрёков, от ощущения, что Вы недостойны любви и общения. И я не буду обесценивать это. Это очень тяжело.

Но я хочу сказать Вам одну важную вещь: Ваша ценность не измеряется тем, насколько Вы соответствуете чьим-то стандартам красоты. И то, что Вы видите в зеркале, — это не вся правда о Вас. Вы живёте в теле, которое болеет, которое стареет, которое не соответствует идеалам. Но это тело — не Вы. Вы — это Ваша душа, Ваши чувства, Ваша способность любить, сопереживать, думать, мечтать. И это никто не может у Вас отнять.

Вы говорите, что мать упрекает Вас в том, что Вы «многого хотите». Но хотеть быть здоровой, хотеть быть принятой, хотеть любить и быть любимой — это не «много». Это базовая потребность любого человека. И то, что Вы не получаете этого, — не Ваша вина. Это боль, которую Вы носите, и с которой можно работать.

Что Вы чувствуете, когда смотрите на себя в зеркало? Что внутри — отвращение, стыд, злость? И что бы Вы хотели сказать той себе, которая страдает? Вы имеете право на свою боль. Но Вы также имеете право на то, чтобы не жить в этой боли всю жизнь. С этим можно работать — не для того, чтобы «стать красивой», а чтобы перестать ненавидеть себя.

Я как психолог с высшим медицинским образованием работаю с людьми, которые переживают глубокое неприятие себя. Если Вы захотите, мы встретимся и просто поговорим. Без осуждения, в Вашем темпе. Я здесь. Вы не одна.

Бутина Мария,психолог с высшим медицинским образованием.

Мария, здравствуйте. Порой нам начинает казаться, что счастье - вот оно, близко, стоит только стать красивым-богатым-мамой и т.д. (подставить можно сюда любое). Такой взгляд, из дефицитарности, из недостаточности того, чем мы обладаем, способен причинить много страданий и мы тратим огромное количество совершенно ненужных усилий, и, что самое неприятное, в итоге получаем желанное, а счастливее не становимся. 

Вы описываете свои внешние характеристики (даже на миг показалось, что речь о какой-то технике, или вещи). Да, внешность вас не устраивает. А что в себе вы могли бы полюбить? 

Вы же есть уже. Вам досталось то, что досталось. Если говорить о человеке, то далеко не первую роль играет внешность в том, с кем выбираешь дружить, или строить семью. Человек - гораздо большее, чем просто набор кожа-волосы-фигура. Человек должен найти ответ на вопросы о своем предназначении, и для этого работает в первую очередь над тем,ч тобы узнать себя. Что вы о себе знаете с этой стороны? Какой вы человек? Хорошо, некрасивый. Перевернули страничку, что следуующим пугктом напишем?

Вы смотрите на себя слишком узко. Возможно, и на мир тоже. 

К вашим услугам
клинический психолог
гештальт-терапевт
Ерофеева Нинель

Добрый день Мария!

     Понимаю Вашу проблему, но все мы здесь со своими недостатками. Главное - что мы здесь и в этом уже есть часть нашей миссии. Знаете, вот так описывая себя не глядя на человека - сложно предложить решение, а главное - понимать, куда можно пойти. Так же понятна Ваша агрессия, но все же, для начала хочется на Вас взглянуть! Если примите решение к обращению, мои данные Вы сможете найти в профиле. Консультирую онлайн, Все строго конфиденциально!

Ответ написан без помощи ИИ.
Магистр психологии, Кабанов Владимир.

Здравствуйте. Читаю вас, и вижу очень много боли. Не про внешность даже, про несправедливость. Про то, что вы устали быть сильной там, где другие просто живут. Про чувство, что вас обделили, и никто не видит, как это тяжело.

Вы не «многого хотите». Хотеть нормальных волос, кожи, фигуры- это не каприз. Это потребность чувствовать себя в порядке. И то, что мама обесценивает это- не про вас. Это её неумение поддержать.

Справедливости правда нет. И это очень больно. Но из этого не следует, что вы недостойны тепла, любви, интереса. Красота не является пропуском в жизнь. Мир полон людей с разной внешностью, и они любят, дружат, создают семьи. Не потому что идеальны, а потому что живые.

Вы сейчас в таком месте, где кажется: «если не красота, то ничего». Но это не правда. Это боль говорит. И её можно разобрать, чтобы она не решала за вас.

Если захотите- приходите на online консультацию. Не чтобы смириться, а чтобы вернуть себе право на жизнь и на тепло. Я рядом.

С уважением, Анна Власова

Мария, здравствуйте.

По вашему письму невозможно оценить вашу внешность и понять, насколько ваше восприятие себя совпадает с тем, как вас видят окружающие. Но здесь важно другое: внешность стала для вас главным критерием, по которому вы оцениваете себя и свои возможности быть любимой, строить отношения и жить полноценной жизнью.

Когда недовольство внешностью становится постоянным, человек всё больше сосредоточивается на тех чертах, которые ему не нравятся. Он рассматривает себя через эти недостатки, сравнивает себя с другими и постепенно начинает воспринимать отдельные особенности как характеристику себя целиком. Тогда мысль «мне не нравятся мои волосы, кожа или фигура» превращается в гораздо более болезненный вывод: «Я некрасивая, поэтому меня не смогут полюбить и мне недоступны отношения и нормальная жизнь». Именно этот переход от недовольства внешностью к оценке собственной ценности сейчас особенно важно увидеть.

Именно с этим выводом я бы рекомендовала работать. Внешность действительно имеет значение для человека, и нет необходимости убеждать себя, что она совершенно не важна. Но право знакомиться, нравиться, влюбляться и быть любимой сейчас оказалось поставлено у вас в зависимость от того, сможете ли вы сначала стать достаточно красивой по собственным критериям.

В психологической работе я бы не стала убеждать вас, что вы обязаны считать себя красивой. Важно разобраться, почему оценка внешности получила такую власть над вашим отношением к себе, как поддерживается постоянное сравнение с другими женщинами и почему из мысли «мне не нравится моя внешность» возник вывод «мне недоступна хорошая жизнь». Именно эту связь можно постепенно менять.

Если решите обратиться ко мне, мы начнём с оценки вашего состояния и того, насколько переживания о внешности сейчас управляют вашей жизнью. Дальше будем работать с самоотношением, сравнением себя с другими и возвращением возможности общаться, знакомиться и строить отношения без необходимости сначала доказать себе, что вы достаточно привлекательны. Мои данные указаны в шапке профиля.

Мария, здравствуйте.

Спасибо, что нашли в себе силы написать это, столько боли, столько накопленной несправедливости, и при этом столько честности в каждом слове. Я прочитала Ваше сообщение несколько раз и хочу ответить Вам не формально, не отмахнувшись правильными фразами, а по-настоящему.

То, что Вы описываете, это не просто недовольство внешностью, это жизнь в состоянии постоянной внутренней войны с собой, где Вы и нападающая сторона, и та, по кому бьют. День за днем Вы смотрите в зеркало и видите не себя, а длинный список того, что «не так». И каждая деталь переживается как доказательство одного большого вывода «со мной что-то не так, мне не повезло, я обделена». Мне очень жаль, что Вы несёте это столько лет, и ещё больше жаль, что рядом не оказалось человека, который бы просто сказал «ты не виновата в том, как выглядишь, и ты имеешь право хотеть лучшего».

В КПТ мы говорим о когнитивных искажениях, это не недостатки в Вашем мышлении, а естественные ловушки, в которые попадает большинство людей, особенно когда больно. Одна из таких ловушек чёрно-белое мышление, либо красивая, либо безнадёжная, либо всё хорошо, либо всё плохо. Другая, ментальный фильтр, когда взгляд словно через увеличительное стекло выхватывает только то, что кажется недостатком, а всё нейтральное или хорошее автоматически стирается. Вы пишете, что у Вас «нет вообще ничего красивого» и мне кажется, что эти слова говорят не о Вас, а о том, через какую линзу Вы себя видите. Эта линза не с неба упала, она формировалась годами, маминой критикой, сравнениями, обесцениванием. Когда близкий человек годами говорит «многого хочешь», поневоле начинаешь верить, что просить нормального отношения к себе это дерзость. Но это не так, желать чувствовать себя хорошо в собственном теле не «много», это базовая потребность, которая принадлежит каждому человеку по праву рождения.

Вы спрашиваете о справедливости, и я не буду отделываться фразой про то, что её не существует. Вы правы, несправедливо, когда одному достаётся от природы то, за что другому приходится бороться. Несправедливо, когда мама не поддерживает, а упрекает. Несправедливо, когда деньги, которые могли бы пойти на мечту, уходят на лечение хронических болезней. Чувство несправедливости в Вашей ситуации не каприз, не искажение, а совершенно закономерная реакция на реальные трудности. Но вот что важно, признание несправедливости не обязывает Вас сдаться. Можно сказать «это несправедливо» и при этом продолжать искать, как жить с тем, что есть, не объявляя себе войну.

Мария, Вы противопоставляете смирение и принятие, и тут я хочу Вас поддержать, это действительно разные вещи. Смирение звучит как «опусти руки, терпи, ничего хорошего не будет». Оно отнимает жизнь и забирает будущее. Принятие же это совсем другое «я вижу себя настоящую, со всем, что есть, и я выбираю относиться к себе бережно, а не враждебно». Принятие не значит, что Вы перестанете ухаживать за волосами, кожей, ногами или откажетесь от мыслей о пластике, оно значит, что Вы перестанете добавлять к реальным проблемам ещё одну, ненависть к себе, которая выматывает не меньше, а порой больше, чем сама проблема.

Я хочу осторожно сказать ещё об одном, Вы заканчиваете словами «зачем тогда нужна такая жизнь?» и я не могу это пропустить мимо. Если за этими словами стоит усталость настолько тяжёлая, что кажется, будто лучше бы всё закончилось, пожалуйста, не оставайтесь с этим одна. Если же Вы имели в виду скорее философскую горечь, усталость от несправедливости, это тоже по-настоящему важно и тоже заслуживает внимания.

Если Вы почувствуете, что готовы, я хотела бы предложить Вам подумать о работе с психологом, не для того, чтобы Вас в чём-то убедили, а чтобы вместе бережно разобрать тот внутренний голос, который годами говорит, что Вы заслуживаете меньше других. Этот голос не Ваш изначальный, он усвоен от мамы, от культуры, от сравнений. С ним можно работать, постепенно, в безопасном темпе, без давления. Вы не обязаны справляться в одиночку, и Вы имеете право на помощь, такую же, как любой другой человек.

Мария, если Вы захотите проработать этот вопрос глубже и бережнее, Вы можете связаться со мной, мои контакты указаны в профиле. Буду рада быть рядом.

С теплом и заботой,
Кристина Попова!

Здравствуйте, Мария.
Я читаю Ваше сообщение и чувствую, как много в нём боли, отчаяния и ощущения несправедливости. Вы ненавидите своё отражение, считаете, что природа обделила Вас, и не видите выхода. Вы мечтаете о пластике, но понимаете, что это недостижимо. Ваша мать обесценивает Ваши желания, и Вы чувствуете, что не заслуживаете даже простого счастья.

Скажите, когда Вы смотрите в зеркало, что Вы чувствуете в теле — это тяжесть, которая не даёт Вам дышать, или, может быть, злость на себя за то, что Вы не можете это изменить? И что Вы говорите себе, когда думаете о том, что «такая жизнь не нужна», — «я не достойна» или «я устала бороться»?

Моя гипотеза о том, что происходит, заключается в том, что Ваша ненависть к внешности — это не просто про красоту, это про то, что Вы не чувствуете себя принятой и любимой. Вы связываете свою ценность с внешностью, потому что, возможно, в детстве Вам давали понять, что любовь нужно заслужить. Но Ваша ценность не определяется тем, как Вы выглядите.

Что можно попробовать, чтобы не оставаться в этом состоянии.

Попробуйте перестать смотреть на себя через призму того, что «должно быть». Вы не обязана быть как большинство. Вы имеете право на любовь и счастье уже сейчас.

Попробуйте найти то, что Вам нравится в себе, даже если это не связано с внешностью. Это может быть Ваша доброта, ум, способность чувствовать.

Мария, я приглашаю Вас на онлайн-консультацию, чтобы мы могли вместе разобраться, как Вам перестать ненавидеть своё отражение и как начать видеть свою ценность. Вы не обязаны проходить через это в одиночку. Напишите, если захотите попробовать.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Мария, здравствуйте. Спасибо, что нашли силы написать это. Я слышу, как много в ваших словах боли, усталости и ощущения несправедливости. И хочу сразу сказать: то, что вы чувствуете, — не капризы и не «многого хотите». Это глубокое страдание, и оно имеет право быть услышанным.

Вы описываете не просто внешность. Вы описываете опыт, где тело, здоровье и отношение к себе стали источником постоянной боли. Хронические болезни, варикоз, целлюлит, кожа, волосы — всё это не «просто косметика», это влияет на самочувствие, силы и настроение каждый день. И когда мама вместо поддержки говорит «многого хочешь», это ранит особенно сильно, потому что близкий человек обесценивает вашу боль. Хотеть чувствовать себя нормально, нравиться себе, иметь здоровье и возможность общаться — это естественно. Вы не просите невозможного.

Очень важно: ваша ценность не определяется тем, насколько вы соответствуете чьим-то стандартам красоты. Право на любовь, дружбу, интересную жизнь, нежность к себе не нужно заслуживать внешностью. Но я понимаю, что от этих слов мало легче, когда вы смотрите в зеркало и не видите того, что хотели бы. Это отдельная боль — горе о теле, которое не такое, как мечталось. И с этим можно работать.

«Смириться» — не значит отказаться от жизни и ничего хорошего не ждать. Иногда это про то, чтобы перестать воевать с собой и начать по-другому заботиться. Не перекраивать всю себя, а искать опоры: маленькие шаги, поддержку, людей, которые видят вас, а не только внешность. Путь к себе может быть не через пластику, а через принятие, терапию и бережность. Это не быстро, но это возможно.

В терапии можно разобраться с очень многим: с гневом на несправедливость, с мамиными словами, с одиночеством, с ощущением «я недостаточно хороша». Можно найти способы жить с хроническими болезнями, не отдавая им всю жизнь. Вы заслуживаете места, где вас выслушают без осуждения и где не будут говорить «просто смирись».

Если мысли «зачем такая жизнь» становятся сильнее или появляются мысли о смерти, пожалуйста, не оставайтесь с этим одна. Обратитесь к кризисному психологу или на телефон доверия. Вы важны, и ваша боль заслуживает помощи.

Я приглашаю вас на консультацию. Мы можем вместе, в вашем темпе, исследовать, как вам жить с этим и не оставаться одной. Вы не обязаны справляться в одиночку.

С уважением и теплом, психолог Инна Малюга.

Здравствуйте, Мария!
Принять себя не означает убедить себя, что Вам нравится собственная внешность, если сейчас Вы действительно испытываете к ней сильное недовольство. Начать можно с другого: перестать делать внешность главным условием права на отношения, общение, любовь и интересную жизнь.
Такое отношение к себе часто формируется ещё в детстве. Ребёнок не рождается с убеждением, что он некрасивый, недостаточно хороший или чем-то хуже других. Представление о себе постепенно складывается из отношения значимых взрослых, их слов, оценок, сравнений, критики, недостатка принятия и эмоциональной поддержки. Если внешность девочки оценивали, сравнивали с другими, подчёркивали недостатки или в целом ей не хватало ощущения «со мной всё хорошо и меня принимают такой, какая я есть», во взрослом возрасте этот внешний критический взгляд может стать внутренним. Тогда человек уже сам рассматривает себя словно глазами того, кто постоянно ищет недостатки. Сейчас оценка внешности у Вас фактически превратилась в оценку всей себя и своего будущего. Поэтому работа здесь заключается не только в том, чтобы изменить отношение к коже, волосам или фигуре, а в том, чтобы постепенно разобраться, откуда появился этот внутренний образ себя и почему собственную ценность Вы связываете прежде всего с внешностью. Обратите внимание на то, как Вы разговариваете с собой, чьё отношение или чьи слова может напоминать этот внутренний голос, и учитесь отделять конкретное «мне не нравится эта особенность моей внешности» от глобального «со мной ничего хорошего не может произойти». Вы можете ухаживать за собой и менять то, что действительно хотите изменить, но Вам не нужно откладывать до этого момента саму жизнь. Отказ от знакомств, любви и общения не является принятием себя. Это скорее продолжение того же внутреннего отвержения, которое важно постепенно перестать поддерживать.
Попробуйте задать себе вопросы
Когда в детстве я впервые почувствовала, что с моей внешностью что-то не так и что я хуже других девочек?
Чей взгляд на себя я продолжаю видеть сегодня, когда рассматриваю своё отражение и нахожу в нём только недостатки?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Мария, здравствуйте. Спасибо, что нашли в себе силы и слова доверить свою боль. Я прочитала Ваше письмо несколько раз, и первое, что мне хочется сказать: в нём не слышно ни одной доброй фразы о себе. Ни одной. Вы прошли по себе, как по списку недостатков, и не остановились ни на чём, что могло бы быть тёплым, живым, настоящим. Такое случилось наблюдение. И оно очень важное, потому что говорит не о Вашей внешности, а о том, как давно и как привычно Вы смотрите на себя глазами, которые видят только плохое.

Вы пишете, что природа Вас обделила. А я вижу женщину, которая годами живёт с хронической болью — не только телесной, но и душевной — и при этом продолжает искать, мечтать, хотеть. Вы не сдались до конца, иначе не написали бы. Уже в этом есть сила. Но давайте честно: когда человек говорит «во мне нет ничего красивого», это же почти никогда не про внешность. Это про отсутствие любви к себе. И это не Ваша вина — этому не учат, это не даётся от природы, этому очень трудно научиться в одиночку, особенно если мама годами повторяла, что Вы «многого хотите». Хотеть быть симпатичной — это как бы и не много. Это по-человечески. Это нормально. Вам не нужно разрешение на это желание.

Вот Вы говорите: «надо смириться, ничего хорошего не ждать». Но, Мария, смирение и саморазрушение — это ведь разные вещи? Смириться можно с тем, что у кого-то другой набор генов, другой старт. Но нельзя смириться с тем, что Вы сами себе выносите приговор «не влюбляться, не общаться, не знакомиться». Это не смирение. Это какое-то наказание, которое Вы себе назначили. И, скорее всего, Вы даже не помните, за что. Или помните?

Вы спрашиваете: «Разве это справедливо?» Нет, несправедливо. И имеете полное право на злость, на горечь, на усталость. Но вот что важно, раз уж вы пошли по пути сравнения: есть люди, у которых объективно есть особенности внешности, болезни, операции, и они при этом живут, любят, бывают желанны и счастливы. И дело не в том, что они «просто смирились» или им повезло с характером. А в том, что они не перестали быть людьми по отношению к себе. Они не превратили себя в один сплошной недостаток. И это то, что можно менять. Не внешность за миллионы, а отношение к себе — шаг за шагом, бережно, не в одиночку.

Вы пишете, что не хотите быть идеальной — хотите быть «как большинство». Но большинства не существует. Есть живые женщины с пористой кожей, тонкими волосами, варикозом, целлюлитом, двойным подбородком, хроническими болячками и очень разной судьбой. И многие из них при этом не считают себя «некрасивыми» — не потому что они объективно красивее Вас, а потому что они не выстроили всю свою жизнь вокруг сравнения. Вы сравниваете себя с отфотошопленным образом «нормальной женщины», которого нет. И проигрываете не природе, а картинке.

Мария, я не буду Вам говорить «полюби себя». Это слишком большая задача, когда внутри столько боли. Но я хочу предложить Вам задуматься: а что было бы, если бы Вы начали замечать в себе не только то, что не нравится? Что Вы за человек? Что Вы выдержали? Что Вы умеете? За что себя цените? Вы привыкли видеть себя плохой, но это не значит, что Вы такая. Это значит, что Вас так научили смотреть. И это можно постепенно менять.

Я консультирую онлайн и буду рада помочь Вам разобраться в этом. Контакты для записи есть в моём профиле. А пока — с Вас хотя бы одна добрая фраза в свой адрес. Берегите себя!

Здравствуйте! 

Я прочитала ваш текст, и я слышу, как сильно вы страдаете от того, что ваша внешность не соответствует вашим ожиданиям, и как вы чувствуете себя обделённой и несправедливо наказанной. Вы не просто расстроены, вы чувствуете, что жизнь лишена смысла, если вы не можете быть такой, как большинство женщин, и это причиняет вам невыносимую боль. Ваше желание разобраться в этом и ваша готовность искать ответы являются признаком вашей силы, и я хочу помочь вам посмотреть на это через призму КПТ, психообразования и системного подхода.

С точки зрения КПТ, ваши автоматические мысли, которые возникают, когда вы смотрите на себя, звучат как я некрасивая, я никогда не буду счастливой, я не заслуживаю любви, жизнь несправедлива. Эти мысли вызывают у вас чувство безнадёжности и отчаяния, которые мешают вам видеть свои сильные стороны и возможности. Ваши промежуточные убеждения могут звучать как если я не красива, меня не будут любить, если я не соответствую стандартам, я ничего не стою. Глубинные убеждения, скорее всего, связаны с тем, что вы не достойны любви и счастья, что ваша ценность определяется внешностью, что вас можно отвергнуть. Эти убеждения сформировались, возможно, в детстве или под влиянием вашей матери, которая упрекает вас, и теперь они управляют вашим восприятием себя.

С точки зрения психообразования, важно понимать, что красота это субъективное понятие, и стандарты, которые мы видим в обществе, часто недостижимы и несправедливы. Ваша внешность это не ваша ценность. Ваша ценность в том, что вы есть, в том, что вы чувствуете, в том, что вы можете дать другим. Ваши хронические заболевания и ваши переживания по поводу внешности реальны, но они не определяют вашу жизнь. Ваша мать, которая говорит, что вы хотите многого, возможно, сама не умеет видеть вашу боль, и её слова не являются истиной о вас.

Теперь о мишенях для терапии. Первая мишень это ваши автоматические мысли о том, что вы некрасивая и не заслуживаете любви, чтобы вы могли проверять их на реальность и заменять на более реалистичные. Вторая мишень это ваши глубинные убеждения о том, что ваша ценность зависит от внешности, чтобы вы могли отделить свою ценность от внешних стандартов. Третья мишень это ваше чувство безнадёжности и отчаяния, чтобы вы могли справляться с ним без саморазрушения. Четвёртая мишень это ваши отношения с матерью и её влияние на ваше восприятие себя, чтобы вы могли устанавливать границы и не принимать её слова как истину. Пятая мишень это ваша самооценка и принятие себя, чтобы вы могли чувствовать себя достойной любви и счастья, независимо от внешности.

КПТ хорошо работает в этой ситуации, потому что она помогает вам осознать, что ваши мысли о себе не являются фактами. Вы учитесь замечать свои автоматические мысли, проверять их на реальность и заменять их на более сбалансированные. Вы также учитесь работать с глубинными убеждениями, которые сформировались в детстве, и перестраивать их. КПТ даёт вам конкретные инструменты, такие как дневник мыслей, когнитивное переструктурирование, поведенческие эксперименты, которые помогают вам постепенно менять своё отношение к себе. Вы можете научиться отделять свою ценность от внешности и находить другие источники удовлетворения и смысла в жизни. Я здесь, чтобы поддержать вас на этом пути. Если вы захотите продолжить работу, вы можете связаться со мной в мессенджерах, мой номер телефона указан в профиле, и я доступна для сообщений в Telegram, WhatsApp и SMS. Буду рада быть рядом.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Мария, я вижу, сколько боли и отчаяния в ваших словах. Жить с постоянным ощущением, что природа вас обделила, бороться с физическим дискомфортом от варикоза и слышать при этом упреки от родной матери, это колоссальная тяжесть.

Мне кажется, здесь сработала очень жестокая ментальная ловушка. Моя гипотеза заключается в том, что вы поставили жесткий знак равенства между своими чертами лица и правом на полноценную жизнь. Вы искренне поверили, что возможность знакомиться, общаться и любить выдается только вместе с гладкой кожей и идеальной фигурой, а без них жизнь теряет смысл.

Как вы сами думаете, если опираться на твердые факты реальности, действительно ли вокруг вас строят отношения и живут счастливой жизнью исключительно люди журнальной внешности без хронических заболеваний?

Я считаю, что сейчас вас разрушает не овал лица, а то, как безжалостно вы сами себя списываете со счетов. Попробуйте в ближайшие дни просто понаблюдать за прохожими на улице. Обратите внимание не на тех, с кем вы привыкли себя сравнивать, а на то, сколько самых разных, неидеальных людей живут, улыбаются и идут за руку с кем-то. Чтобы перестать хоронить себя заживо и перестроить этот разрушительный фильтр восприятия, нужна планомерная работа, и этот шаг к принятию себя вы можете сделать уже сегодня.

Нариманов Дастан, психолог г. Астана. Казахстан. Принимаю онлайн.