Помощь с подростком

Юлия, я слышу Вас. И я вижу, как Вам тяжело. Ваша дочь уходит из дома, не появляется на учёбе, не слушается. Вы перепробовали всё, а в ответ — «Я подросток, я гулять хочу». И Вы чувствуете беспомощность, злость, страх. Это не каприз с Вашей стороны. Это боль матери, которая не знает, как удержать ребёнка.

Я хочу сказать Вам одну важную вещь: то, что происходит, — не Ваша вина. И это не значит, что Вы плохая мать. Подростковый возраст — это период, когда ребёнок отделяется, проверяет границы, ищет себя. Она не делает это назло Вам. Она делает это потому, что внутри неё тоже хаос: гормоны, эмоции, желание свободы и страх ответственности. Её «я гулять хочу» — это не про Вас. Это про неё.

Но это не значит, что Вы должны всё терпеть. Вы имеете право на свои чувства. Имеете право на границы. Вы можете сказать ей: «Я тебя люблю, но я не могу позволить тебе уходить, когда ты хочешь, и пропускать учёбу. Это не безопасно. Давай договоримся о правилах». Не в момент ссоры, а в спокойный момент. И важно, чтобы последствия были реальными, а не пустыми угрозами.

Если она продолжает уходить, возможно, стоит обратиться к специалисту — подростковому психологу, который поможет и ей, и Вам. Это не значит, что она «сломана». Это значит, что ей нужна поддержка. И Вам тоже.

Что Вы чувствуете, когда она уходит и не берёт телефон? Страх, что с ней что-то случится? Или обиду, что она не слышит Вас? Я как психолог с высшим медицинским образованием работаю с тревожными состояниями и с родителями в кризисе. Если Вы захотите, мы встретимся и вместе разберёмся, как Вам выстроить границы и как поддержать себя. Я здесь. Вы не одна.

Бутина Мария,психолог с высшим медицинским образованием.

Здравствуйте, Юлия. 

С подростками бывает тяжело, сложно договориться. Они хотят быть взрослыми, делать всё, что им придет в голову. Однако, они нуждаются в границах, иначе свобода превратится во вседозволенность. Лучший способ договориться - озвучить правила, что будет, если вы не будете услышаны. Ваша дочь пока зависит от вас финансово, можно сыграть на этом. Например, если не будет отвечать на звонки, телефон не будет оплачиваться, если не будет ходить учиться, предложите начать работать. Подростки хотят иметь права, но об обязанностях предпочитают забыть. Родителям стоит напомнить им, что одно без другого - это не взрослость. Поэтому если озвучить правила, что будет если и соблюдать их, возможно, поведение вашей дочери станет более зрелым. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Добрый день Юлия!

     С подростками всегда и везде не просто. Каждый человек индивидуален. Ситуация доступна к корректировке, но не за один ответ и не сразу. Работа в данном ключе должна проводится комплексно с составом семьи. Тогда будет результат и динамика.

     Из вариантов - это обращение в центры, которые занимаются проблемами подростков и семьи. Такие центры есть в каждом городе, так же есть бесплатные. Если появятся вопросы, можете написать мне в личку. У меня опыт имеется. Мои данные в профиле.

Ответ написан без помощи ИИ.
Магистр психологии, Кабанов Владимир.

Здравствуйте, Юлия.
Я читаю Ваше сообщение и чувствую, как много в нём усталости и беспомощности. Ваша дочь-подросток не слушается, уходит из дома, пропускает учёбу, и на все Ваши попытки отвечает: «Я подросток, я гулять хочу». Вы перепробовали всё, и у Вас больше нет сил.

Скажите, когда Вы думаете о том, что она уходит, что Вы чувствуете в теле — это страх за её безопасность или, может быть, злость на неё за то, что она не слышит Вас? И что Вы говорите себе, когда она пропускает учёбу, — «я плохая мать» или «я не знаю, что делать»?

Моя гипотеза о том, что происходит, заключается в том, что Ваша дочь в том возрасте, когда ей нужно отделяться, но она делает это через бунт, потому что ещё не умеет иначе. Её слова «я подросток» — это не оправдание, а её способ сказать: «Я хочу свободы, но не знаю, как её получить безопасно». Ваша усталость понятна, и важно, чтобы Вы не сдались, но и не пытались её сломать.

Что можно попробовать, чтобы не оставаться в этом состоянии.

Попробуйте изменить тон: не запрещать, а договариваться. Например, «Ты можешь гулять, но я хочу знать, где ты и с кем. Если ты не предупреждаешь, я буду волноваться и искать тебя». Это не контроль, а забота.

Попробуйте найти с ней общий язык через её интересы. Спросите, что ей важно, что она чувствует. Это может открыть диалог.

Юлия, я приглашаю Вас на онлайн-консультацию, чтобы мы могли вместе разобраться, как Вам справляться с этим периодом и как сохранить связь с дочерью. Вы не обязаны проходить через это в одиночку. Напишите, если захотите попробовать.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте, Юлия!
В пятнадцать шестнадцать лет стремление к самостоятельности действительно становится очень сильным, но самостоятельность не означает отсутствие правил и ответственности. Сейчас задача не в том, чтобы добиться полного послушания дочери, а в том, чтобы постепенно перейти от детской модели контроля к договорённостям с взрослеющим человеком.
Запреты, давление и попытки заставить слушаться в этом возрасте часто только усиливают сопротивление, особенно если подросток воспринимает любые ограничения как посягательство на свободу. Поэтому важно отделить то, где дочери действительно можно предоставить больше самостоятельности, от вопросов, за которые взрослые пока продолжают нести ответственность. Гулять, общаться с друзьями и иметь личное пространство нормально, но посещение учёбы, договорённости о времени возвращения домой и возможность родителей знать, где находится ребёнок, относятся уже к ответственности. Попробуйте обсуждать с дочерью не только то, что она должна делать, но и то, какой свободы хочет она сама и какую ответственность готова за эту свободу брать. Договорённости должны быть конкретными и выполнимыми, а последствия их нарушения понятными и связанными с самими договорённостями. Одновременно важно разобраться, почему она перестала ходить на учёбу. За этим может стоять не только желание гулять, но и потеря интереса, сложности в коллективе, конфликт, накопившиеся проблемы с учёбой или протест против контроля. Чем меньше отношения будут строиться вокруг постоянной борьбы «кто кого заставит», тем больше шансов сохранить контакт и постепенно вернуть влияние через доверие и понятные границы.
Попробуйте задать себе вопросы
В каких вопросах я действительно могу дать дочери больше самостоятельности, а какие границы пока считаю необходимыми?
Что происходит в жизни дочери помимо её желания гулять и знаю ли я настоящую причину, по которой она перестала посещать учёбу?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Подростковый возраст: путь к взрослости через понимание, принятие и поддержку
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.