Помощь с подростком

Юлия, я слышу Вас. И я вижу, как Вам тяжело. Ваша дочь уходит из дома, не появляется на учёбе, не слушается. Вы перепробовали всё, а в ответ — «Я подросток, я гулять хочу». И Вы чувствуете беспомощность, злость, страх. Это не каприз с Вашей стороны. Это боль матери, которая не знает, как удержать ребёнка.

Я хочу сказать Вам одну важную вещь: то, что происходит, — не Ваша вина. И это не значит, что Вы плохая мать. Подростковый возраст — это период, когда ребёнок отделяется, проверяет границы, ищет себя. Она не делает это назло Вам. Она делает это потому, что внутри неё тоже хаос: гормоны, эмоции, желание свободы и страх ответственности. Её «я гулять хочу» — это не про Вас. Это про неё.

Но это не значит, что Вы должны всё терпеть. Вы имеете право на свои чувства. Имеете право на границы. Вы можете сказать ей: «Я тебя люблю, но я не могу позволить тебе уходить, когда ты хочешь, и пропускать учёбу. Это не безопасно. Давай договоримся о правилах». Не в момент ссоры, а в спокойный момент. И важно, чтобы последствия были реальными, а не пустыми угрозами.

Если она продолжает уходить, возможно, стоит обратиться к специалисту — подростковому психологу, который поможет и ей, и Вам. Это не значит, что она «сломана». Это значит, что ей нужна поддержка. И Вам тоже.

Что Вы чувствуете, когда она уходит и не берёт телефон? Страх, что с ней что-то случится? Или обиду, что она не слышит Вас? Я как психолог с высшим медицинским образованием работаю с тревожными состояниями и с родителями в кризисе. Если Вы захотите, мы встретимся и вместе разберёмся, как Вам выстроить границы и как поддержать себя. Я здесь. Вы не одна.

Бутина Мария,психолог с высшим медицинским образованием.

Здравствуйте, Юлия. 

С подростками бывает тяжело, сложно договориться. Они хотят быть взрослыми, делать всё, что им придет в голову. Однако, они нуждаются в границах, иначе свобода превратится во вседозволенность. Лучший способ договориться - озвучить правила, что будет, если вы не будете услышаны. Ваша дочь пока зависит от вас финансово, можно сыграть на этом. Например, если не будет отвечать на звонки, телефон не будет оплачиваться, если не будет ходить учиться, предложите начать работать. Подростки хотят иметь права, но об обязанностях предпочитают забыть. Родителям стоит напомнить им, что одно без другого - это не взрослость. Поэтому если озвучить правила, что будет если и соблюдать их, возможно, поведение вашей дочери станет более зрелым. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Добрый день Юлия!

     С подростками всегда и везде не просто. Каждый человек индивидуален. Ситуация доступна к корректировке, но не за один ответ и не сразу. Работа в данном ключе должна проводится комплексно с составом семьи. Тогда будет результат и динамика.

     Из вариантов - это обращение в центры, которые занимаются проблемами подростков и семьи. Такие центры есть в каждом городе, так же есть бесплатные. Если появятся вопросы, можете написать мне в личку. У меня опыт имеется. Мои данные в профиле.

Ответ написан без помощи ИИ.
Магистр психологии, Кабанов Владимир.

Здравствуйте, Юлия.
Я читаю Ваше сообщение и чувствую, как много в нём усталости и беспомощности. Ваша дочь-подросток не слушается, уходит из дома, пропускает учёбу, и на все Ваши попытки отвечает: «Я подросток, я гулять хочу». Вы перепробовали всё, и у Вас больше нет сил.

Скажите, когда Вы думаете о том, что она уходит, что Вы чувствуете в теле — это страх за её безопасность или, может быть, злость на неё за то, что она не слышит Вас? И что Вы говорите себе, когда она пропускает учёбу, — «я плохая мать» или «я не знаю, что делать»?

Моя гипотеза о том, что происходит, заключается в том, что Ваша дочь в том возрасте, когда ей нужно отделяться, но она делает это через бунт, потому что ещё не умеет иначе. Её слова «я подросток» — это не оправдание, а её способ сказать: «Я хочу свободы, но не знаю, как её получить безопасно». Ваша усталость понятна, и важно, чтобы Вы не сдались, но и не пытались её сломать.

Что можно попробовать, чтобы не оставаться в этом состоянии.

Попробуйте изменить тон: не запрещать, а договариваться. Например, «Ты можешь гулять, но я хочу знать, где ты и с кем. Если ты не предупреждаешь, я буду волноваться и искать тебя». Это не контроль, а забота.

Попробуйте найти с ней общий язык через её интересы. Спросите, что ей важно, что она чувствует. Это может открыть диалог.

Юлия, я приглашаю Вас на онлайн-консультацию, чтобы мы могли вместе разобраться, как Вам справляться с этим периодом и как сохранить связь с дочерью. Вы не обязаны проходить через это в одиночку. Напишите, если захотите попробовать.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте, Юлия!
В пятнадцать шестнадцать лет стремление к самостоятельности действительно становится очень сильным, но самостоятельность не означает отсутствие правил и ответственности. Сейчас задача не в том, чтобы добиться полного послушания дочери, а в том, чтобы постепенно перейти от детской модели контроля к договорённостям с взрослеющим человеком.
Запреты, давление и попытки заставить слушаться в этом возрасте часто только усиливают сопротивление, особенно если подросток воспринимает любые ограничения как посягательство на свободу. Поэтому важно отделить то, где дочери действительно можно предоставить больше самостоятельности, от вопросов, за которые взрослые пока продолжают нести ответственность. Гулять, общаться с друзьями и иметь личное пространство нормально, но посещение учёбы, договорённости о времени возвращения домой и возможность родителей знать, где находится ребёнок, относятся уже к ответственности. Попробуйте обсуждать с дочерью не только то, что она должна делать, но и то, какой свободы хочет она сама и какую ответственность готова за эту свободу брать. Договорённости должны быть конкретными и выполнимыми, а последствия их нарушения понятными и связанными с самими договорённостями. Одновременно важно разобраться, почему она перестала ходить на учёбу. За этим может стоять не только желание гулять, но и потеря интереса, сложности в коллективе, конфликт, накопившиеся проблемы с учёбой или протест против контроля. Чем меньше отношения будут строиться вокруг постоянной борьбы «кто кого заставит», тем больше шансов сохранить контакт и постепенно вернуть влияние через доверие и понятные границы.
Попробуйте задать себе вопросы
В каких вопросах я действительно могу дать дочери больше самостоятельности, а какие границы пока считаю необходимыми?
Что происходит в жизни дочери помимо её желания гулять и знаю ли я настоящую причину, по которой она перестала посещать учёбу?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Подростковый возраст: путь к взрослости через понимание, принятие и поддержку
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте! 

Я прочитала ваш текст, и я слышу, как сильно вы устали и как вам больно от того, что ваша дочь, которой почти 16 лет, не слушается, уходит из дома, не появляется на учёбе, и на все ваши попытки достучаться отвечает, что она подросток и хочет гулять. Вы не просто растеряны, вы чувствуете, что теряете контроль и связь с дочерью, и это пугает вас, потому что вы боитесь за её безопасность и за её будущее. Ваше желание разобраться в этом и ваша готовность искать ответы являются признаком вашей силы, и я хочу помочь вам посмотреть на это через призму семейной системной терапии, терапевтических гипотез и психообразования.

С точки зрения семейной системной терапии, ваша ситуация не является изолированной, она является отражением того, как ваша семейная система переживает процесс сепарации. Ваша дочь в почти 16 лет находится в фазе, когда она начинает отделяться от вас, искать свою идентичность и своё место среди сверстников. Это естественный процесс, но он может быть особенно бурным, если в семье есть невысказанные конфликты или если родители не готовы отпустить. Её уходы из дома, её отсутствие на учёбе, её слова о том, что она подросток и хочет гулять, это её способ сказать: я хочу быть самостоятельной, я хочу принимать свои решения. Это не означает, что она вас не любит или что вы плохая мать. Это означает, что она борется за свою автономию, и её способ борьбы может быть разрушительным, но это её способ.

С точки зрения терапевтических гипотез, ваша ситуация связана с несколькими глубинными процессами. Первая гипотеза: ваша дочь, возможно, чувствует, что её не слышат, и её уходы это её способ привлечь внимание или выразить свой гнев. Вторая гипотеза: она, возможно, переживает кризис идентичности и ищет себя вне семьи, потому что в семье она чувствует давление или отсутствие понимания. Третья гипотеза: ваши отношения с дочерью, возможно, застряли в цикле, где вы пытаетесь контролировать, она сопротивляется, и это только усиливает её желание уйти. Четвёртая гипотеза: она, возможно, копирует поведение сверстников, потому что боится быть отвергнутой, и её уходы это её способ чувствовать себя частью группы.

С точки зрения психообразования на тему сепарации, важно понимать, что сепарация это процесс, который начинается в раннем детстве и продолжается всю жизнь. В подростковом возрасте он становится особенно интенсивным, потому что ребёнок начинает искать свою идентичность и строить отношения вне семьи. Ваша дочь проходит через этот процесс, и её поведение это не каприз, а её способ справиться с изменениями, которые происходят внутри неё. Ваша задача сейчас не в том, чтобы вернуть контроль, а в том, чтобы сохранить связь и дать ей пространство для взросления, при этом установив границы, которые обеспечат её безопасность.

С точки зрения КПТ, ваши автоматические мысли, которые возникают в этой ситуации, звучат как я теряю её, я не справляюсь, она меня не уважает. Эти мысли вызывают у вас тревогу и чувство беспомощности, которые мешают вам действовать. Ваши промежуточные убеждения могут звучать как если я не контролирую, всё рухнет, я должна быть хорошей матерью, чтобы она меня любила. Глубинные убеждения, скорее всего, связаны с тем, что вы боитесь, что вас не любят, что вы не важны, что вы не справляетесь. Эти убеждения могут мешать вам видеть, что ваша дочь нуждается в вас, даже если она это не показывает.

Что вы можете делать. Прежде всего, важно признать, что ваши чувства реальны, но вы не можете контролировать её поведение. Вы можете начать с того, чтобы установить чёткие границы, которые касаются безопасности: например, вы можете сказать, что она должна сообщать, где она и когда вернётся, и что если она не будет этого делать, вы будете вынуждены обратиться за помощью. Вы также можете обратиться к психологу для себя, чтобы разобраться в своей тревоге и в своём чувстве вины. Вы можете предложить ей вместе сходить к семейному психологу, но если она откажется, вы не можете её заставить. Ваша задача сейчас не в том, чтобы заставить её слушаться, а в том, чтобы сохранить с ней контакт и дать ей понять, что вы рядом, даже если она выбирает путь, который вам не нравится. Я понимаю, как тяжело вам сейчас, но помните, что вы не одна, и что ваша любовь и поддержка важны. Я здесь, чтобы поддержать вас на этом пути. Если вы захотите продолжить работу, вы можете связаться со мной в мессенджерах, мой номер телефона указан в профиле, и я доступна для сообщений в Telegram, WhatsApp и SMS. Буду рада быть рядом.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!