Бывший парень встречается с девушкой. Чем я хуже ее?

Здравствуйте, Ару.

Эта боль абсолютно понятна и естественна для любого человека, пройдя через подобное. Самый главный и самый честный ответ на ваш вопрос «Почему ко мне отношение было таким плохим, а для неё он сделал всё?» заключается вовсе не в том, что с вами что-то не так, и уж точно не в том, что вы «хуже».
Ответ кроется в его личности, его динамике и его собственных дефицитах.
Давайте разберём, что произошло на самом деле, чтобы вы могли постепенно пересобрать эту картину и освободиться от навязчивых мыслей.
1. Дело не в «лучше» или «хуже», а в уровнях зрелости
Вы — самодостаточная женщина 33 лет: со своим жильём (пусть и в ипотеку), карьерой, признанием и достижениями. Вы — зрелая, устойчивая личность.
Мужчина без собственного жилья и на старой машине, который постоянно жмётся, ноет о нехватке денег и обесценивает вас («ты никто»), испытывал рядом с вами глубокий незримый нарциссический стыд. Вы для него были слишком «высокой планкой», рядом с которой остро ощущалась его собственная несостоятельность.
Его финальная агрессия и слова о том, что вы «ничего не добились» — это классическая проекция и защита. Oн обесценил вас, чтобы не чувствовать себя мелким на вашем фоне.
2. Почему с другой девушкой всё иначе?
Когда мужчина выбирает девушку на 11 лет младше, с ярко выраженной внешне зависимостью от бьюти-процедур и, вероятнее всего, с меньшим жизненным опытом, он выбирает безопасный для своего Эго сценарий:
  Власть и роль «благодетеля»: С ней ему легко быть «крутым мужиком». Поездка за границу, кольцо и свадьба для девушки на 11 лет младше — это не про любовь к ней, а про покупку собственного статуса и контроля. Рядом с ней ему не нужно дотягиваться; он сразу встаёт на позицию «главного».
   Управление и доминирование: Вам он запрещал уходы и процедурные изменения, потому что боялся вашей привлекательности и самостоятельности (не дай бог уведут или почувствует силу). С ней он изначально зашёл в формат, где он определяющий взрослый.
   Иллюзия «всё как у людей»: С вами он пытался съехать на дачу и сэкономить даже на кольце, потому что понимал: вы взрослая, вас «покупкой» не возьмёшь, а требовать от него вы будете зрелых шагов (ответственности, равенства). С новой партнершей он реализует понятный, шаблонный сценарий «купил внимание — получил обожание».
3. Почему он обещал женитьбу вам, но не сделал этого?
Его предложение «пожениться» в момент схождения на фоне дачи было не прозрением, а манипуляцией удерживания. Вы его заблокировали, он испугался потери контроля, прибежал с козырем — предложениями и обещаниями. Как только вы вернулись и ситуация стабилизировалась, у него пропала необходимость напрягаться, и он вернулся к привычной обесценивающей модели.
Вы не «не дотянули» до свадьбы. Вы просто не позволили сделать из себя удобный и вечно благодарный за меньшее ресурс.
4. Как выкинуть эти мысли из головы и перестать сравнивать?
   Смените фокус вопроса: с «Чем я хуже?» на «От чего меня уберегла эта ситуация?»
Сравнение «чем я хуже» исходит из детской травмы отвержения, будто бы вам не досталась главная конфетка. Но посмотрите на факты: вы не получили брак с мужчиной, который жаден, эмоционально нестабилен, способен на жестокое обесценивание и не имеет базовой жизненной опоры. Вы не «проиграли» его — вы избежали разрушительного союза.
   Осознайте природу его «щедрости» к ней. То, что вам кажется «он для неё сделает всё», на деле является демонстративным потреблением. Люди не меняют свою базовую личность за пару месяцев. Жадность, склонность унижать и незрелость никуда не делись — просто сейчас они прикрыты фасадом красивых свадебных фото. Через время в тех отношениях проявятся те же самые проблемы, но уже в контексте контроля и разницы в возрасте.
  Завершите внутренний диалог (Техника отреагирования)
Вам обидно, потому что остался несправедливо закрытый гештальт и задетое женское самолюбие. Напишите ему письмо (которое не нужно отправлять). Выплесните туда всю злость за обесценивание, за экономию на вас, за попытку выставить вас «никакой».
   Разрешите себе злиться на него, а не на себя. Злость — это здоровая реакция на несправедливость, она помогает вернуть себе силу.

Почему вы всё ещё одна?
Год без отношений после двух лет эмоциональных качелей и сильного обесценивания — это абсолютно нормальный период восстановления. Ваша психика сейчас осторожничает и фильтрует кандидатов, потому что ваш уровень требований к себе и жизни высокий (своя квартира, карьера, ценности), а планку вы снижать больше не хотите.
Вы одна не потому, что с вами что-то не так, а потому что вы переросли случайные и суррогатные связи и ищете равного партнёра. На это требуется время.
Главный вывод
Вы не были «не достойны». Напротив — вы были не по зубам человеку, который способен функционировать только там, где можно доминировать за счет возраста, денег или внешнего блеска.
Ваша ценность как женщины, профессионала и личности не уменьшилась от того, что незрелый мужчина не смог её оценить. Перестаньте смотреть на его «фасадную» жизнь с новой женой — смотрите на свою реальную силу и фундамент, который вы построили сами. На этот фундамент обязательно придет тот, кому не нужно будет доказывать свою значимость за ваш счет.

Психолог Люлмила

Ару, здравствуйте.

Спасибо, что написали и спасибо за честность. То, что Вы чувствуете, не мелочь и не «гордость». За Вашим вопросом «Чем я хуже?» стоит настоящая боль, и она понятна, Вы вложили в отношения почти два года, Вы хотели серьёзности, Вас унижали, а потом увидели, что с другой женщиной тот же человек ведёт себя иначе. Это ранит, и ранит глубоко. Но давайте разберёмся, что именно болит и почему эти мысли так тяжело отпускают.

То, что с Вами происходит в КПТ называется сравнением «вверх», это когда Вы берёте то, что знаете о её отношениях (свадьба, поездка за границу, предложение), и ставите рядом с тем, что не получили Вы. Получается картина, где она «получила всё», а вы «не получили ничего». Но в этой картине есть ловушка, Вы сравниваете то, что видите снаружи, с тем, что пережили изнутри. Вы знаете, как он вёл себя с Вами, потому что Вы это прожили, а о том, что происходит за закрытой дверью сейчас, Вы не знаете. Вы видите фасад, свадьба, кольцо, поездка, но Вы не знаете, как он разговаривает с ней, как реагирует на её потребности, что происходит, когда никого нет рядом. Человек, который мог унизить Вас словами «ты никто и ничего не добилась», не становится другим человеком от того, что купил кольцо. То, что он повёл себя иначе с другой, не значит, что с Вами было что-то не так, это значит, что он по-разному использует разные ситуации и разных людей.

Важно понять, что его поведение с Вами это не оценка Вас, это показатель того, кем он был в отношениях с Вами. Когда мужчина говорит «не знаю, чего хочу», общается с другими, а потом возвращается и предлагает пожениться, а через месяц снова ведёт себя как обычно и унижает при расставании, это не про Вас. Это паттерн, цикл, в котором он сам застрял. Вы были в отношениях с человеком, который не мог быть стабильным партнёром, и это не от того, что Вы были «недостаточно хороши». Это глубинное убеждение, установка о себе, которая активируется в болезненной ситуации и звучит как «со мной что-то не так», «я недостаточно». Ваша мысль «чем я хуже», это именно она, и она обманывает. Потому что на самом деле у Вас есть квартира, карьера, достижения. Вы самостоятельная девушка, которая строит свою жизнь, это факты. А мысль «я была не достойна» не факт, это боль, которая говорит голосом того человека, который Вас унижал.

Вы пишете, что не можете выкинуть эти мысли. И здесь важно знать, что попытки «не думать» не работают. Чем больше Вы приказываете себе забыть, тем сильнее мысли возвращаются, это называется парадоксальным эффектом подавления. Вместо того чтобы гнать их, попробуйте встречать их по-другому. Когда приходит мысль «Чем я хуже?», скажите себе «Это обида говорит, а не факт». А потом проверьте «Какие у меня есть доказательства, что я хуже? И какие, что нет?». Часто оказывается, что «за» стоит только его поведение, а «против» вся Ваша реальная жизнь, где Вы справляетесь, строите, добиваетесь. Его отношение к Вам не мерило Вашей ценности, это мерило его способности быть в отношениях.

Вы спрашиваете, почему к Вам отношение было таким плохим. Ару, потому что он выбрал обращаться с Вами так, не потому что Вы это заслужили, а потому что так он умеет. Он мог быть обаятельным и щедрым, когда хотел удержать, и унижающим, когда хотел дистанцироваться. Это его способ, не Ваш недостаток. И то, что он сейчас ведёт себя по-другому с другой, может быть просто другим этапом того же цикла. Вы не знаете, что будет через полгода или год. Но Вам и не нужно это знать, чтобы вернуть себе покой.

И отдельно про то, что Вы до сих пор одна. Год после тяжёлого расставания не «слишком долго». После отношений, где Вас унижали, где Ваше доверие было нарушено, психике нужно время, чтобы восстановиться. Вы пишете, что вниманием не обделены, значит, Вы живёте, общаетесь, Вас замечают. То, что пока не встретили человека с близкими ценностями, не значит, что с Вами что-то не так, это значит, что Вы не готовы соглашаться на меньшее, и это здорово. Но если мысль «я до сих пор одна» вызывает тревогу или ощущение «что-то со мной не так», это как раз то, с чем можно работать в терапии. Не для того, чтобы «найти быстрее», а чтобы разобрать, как прошлый опыт повлиял на Вашу картину отношений и себя в них, и вернуть внутреннюю опору.

Ару, Вы не были «не достойны», Вы были в отношениях с человеком, который не мог дать Вам того, что Вам нужно. Это больно, но это не определяет того, кто Вы есть. Обида со временем утихнет, не потому что Вы «заставите» себя забыть, а потому что Вы постепенно перестанете измерять свою ценность его отношением. Если захотите разобраться с этим глубже и бережнее обращайтесь, я рядом.

С теплом и заботой,
Кристина Попова!

Здравствуйте, то что вы чувствуете- не ревность и не зависть. Это боль от несправедливости. Вы вложили в эти отношения два года, любовь, надежду, а получили обесценивание. И теперь, узнав о его свадьбе, вы как будто получили подтверждение: «со мной так можно, а с ней  нельзя». Отсюда вопрос: «Чем я хуже?»

Но правда в другом. Дело не в том, что вы «хуже». Дело в том, что он тот, кто не умел и не хотел давать вам то, что вы заслуживали. А с ней он, возможно, просто выбрал другую роль: не потому что она лучше, а потому что с ней ему проще, удобнее, или потому что он наконец решил сыграть в серьёзного мужчину. Это не про вашу ценность, а про его сценарии.

Вы умная, с квартирой, с карьерой, с достижениями. Вы не «никто». Это он сказал вам, чтобы ранить, потому что сам чувствовал свою слабость рядом с сильной женщиной. Многие мужчины рядом с успешной женщиной чувствуют себя уязвимо и начинают обесценивать, чтобы не чувствовать это.

Теперь- как перестать думать об этом. Не запрещайте себе эти мысли. Чем сильнее вы их гоните, тем сильнее они возвращаются. Скажите себе: «Да, мне обидно. Да, я сравниваю. Это нормально». А потом спросите: «Что это сравнение даёт мне сейчас?» Обычно ничего, кроме боли. Вы не можете изменить его выбор. Но можете вернуть себе фокус на свою жизнь.

И ещё: вы боитесь, что если бы вы были «достойны», он бы так не поступил. Но это неправда. Он поступил так не потому, что вы недостаточно хороши, а потому что он такой. Если бы вы были другой, он бы, скорее всего, сделал то же самое, только позже.

А то, что вы одна- это не наказание и не приговор, это пауза. И в этой паузе вы можете выбрать не ждать того, кто будет «по душе», а строить жизнь, в которой вам хорошо. Тогда и встреча произойдёт не из нужды, а из интереса.

 Вы просто попали на мужчину, который не умел любить вас так, как вы того стоили. Ваша задача- не доказывать ему обратное, а вернуть себе веру в то, что вы достойны тепла, уважения и настоящей любви. Просто потому что вы есть.

Если захотите, приходите на консультацию online. Не чтобы снова это переживать, а чтобы наконец перестать таскать это в себе. Поговорим, разберём, отпустим. Я рядом. 
С уважением, Анна Власова

Ару, я читаю Ваше сообщение и вижу, как Вам больно. Вы прошли через отношения, где Вас сначала отвергли, потом вернули, а затем снова обесценили. Вы вложили время, чувства, надежду, а в ответ получили упрёки и холод. А теперь, узнав, что он женился на другой и сделал для неё то, чего не делал для Вас, Вы задаётесь вопросом: «Чем я хуже? Почему ей можно, а мне нет? Я была недостойна?»

Я хочу сказать Вам одну важную вещь: дело не в Вас. Его отношение к Вам и к новой жене — это не мера Вашей ценности. Это отражение его собственных сценариев, страхов и выгоды. Он мог быть скупым и холодным с Вами, потому что Вы — сильная, самостоятельная, с квартирой и карьерой. Вы не нуждались в нём финансово и не зависели от него. А рядом с молодой девушкой, которая, возможно, более зависима и готова следовать его правилам, он чувствует себя значимым и щедрым. Это не про любовь. Это про контроль и роли.

То, что он говорил Вам, что Вы «ничего не добились», — ложь. Вы добились многого: квартира, карьера, призовые места. Вы самодостаточны. И именно это, возможно, его пугало. Некоторым мужчинам комфортно рядом с женщинами, которых они могут подавлять. Вы не позволили себя подавить. Вы ушли. И это Ваша сила.

Сравнивать себя с его новой женой — ловушка. Вы не знаете, что там на самом деле. Внешность, возраст, губы — это не гарантия счастья. Нарциссические люди часто выбирают тех, кто даёт им ресурс: молодость, восхищение, зависимость. Это не делает её лучше Вас. Это делает её подходящей для его текущих потребностей. А Вы не были «хуже». Вы просто не подошли под его сценарий. И это не Ваша вина.

Вы имеете право на свою боль. Имеете право на обиду. Но не позволяйте этой боли определять Вашу ценность. Вы не «недостойны». Вы просто встретили человека, который не умел любить по-настоящему. И теперь Вам нужно вернуть себе опору. Не через сравнение с ним, а через заботу о себе.

Я как психолог с высшим медицинским образованием работаю с женщинами, которые пережили подобное. Если Вы захотите, мы встретимся и вместе разберёмся, как выкинуть эти мысли и снова поверить в себя. Без осуждения, в Вашем темпе. Я рядом.

Бутина Мария,психолог с высшим медицинским образованием.

Здравствуйте. 

Вы написали, что ищите человека по душе со схожими взглядами и ценностями. Мужчина из вашей истории явно не тот оказался. Вы сравниваете себя с его нынешней женой, но зачем? 

Вы точно другая, у вас своя жизнь, но вы её не цените? Растрачиваете свою энергию, внимание и время на наблюдение за несозвучными вам людьми? 

Вы целеустремлённая личность с ценностями и интересами, смело идите дальше, дальше чужого примера, свободно и красиво. 

Настя - психолог Смоленск

Здравствуйте! 

Я прочитала ваше письмо, и я слышу, как сильно вас ранит эта ситуация, потому что вы вложили в эти отношения два года, вы ждали, что он изменится, вы дали ему шанс, а он снова причинил вам боль, и теперь, когда вы узнали, что он женился на другой, вы задаётесь вопросом, почему с ней он поступил иначе. Вы не просто хотите понять, что произошло, вы хотите освободиться от этих мыслей, которые не дают вам покоя, и вернуть себе чувство собственной ценности. Ваше желание разобраться в этом и ваша готовность искать ответы являются признаком вашей силы, и я хочу помочь вам посмотреть на это через призму КПТ, психообразования и терапевтических гипотез.

С точки зрения терапевтической гипотезы, ваша боль связана не с тем, что вы «хуже» или «недостойны», а с тем, что вы столкнулись с человеком, который не был способен на зрелые отношения. Его поведение с вами было непоследовательным, он не хотел брать ответственность, он общался с другими женщинами, он не делал вам предложение так, как вы заслуживали. Это не ваша вина, это его ограниченность. Его решение жениться на другой может быть связано с его собственными страхами, его желанием контролировать, или с тем, что эта девушка соответствует его представлениям о том, какой должна быть жена. Это не делает её лучше вас, это делает её другой. Ваша ценность не определяется его выбором.

С точки зрения КПТ, ваши автоматические мысли, которые возникают в этой ситуации, звучат как «чем я хуже её», «почему я не достойна», «я была недостаточно хороша». Эти мысли вызывают у вас обиду и чувство несправедливости, которые мешают вам двигаться дальше. Важно начать проверять эти мысли, задавая себе вопросы: «что я знаю о своих достоинствах?», «какие у меня есть доказательства того, что я хуже?». Вы также можете попробовать переформулировать свои мысли, например, «его выбор не определяет мою ценность; я заслуживаю человека, который будет ценить меня такую, какая я есть».

Теперь я хочу провести психообразование на тему сравнения себя с другими. Сравнение себя с другими — это естественная часть человеческого опыта, но когда оно становится постоянным, оно может разрушать нашу самооценку. Важно понимать, что вы не знаете всей истории их отношений. Возможно, она даёт ему то, что он не мог получить от вас, или, возможно, он изменился не потому, что она лучше, а потому, что он сам изменился. Ваша задача не сравнивать себя с ней, а сосредоточиться на своей жизни и своих потребностях.

Мишенями для терапевтической работы будут ваши автоматические мысли о том, что вы хуже, ваше чувство обиды и несправедливости, ваша самооценка, и ваша способность строить новые отношения. В терапии вы можете работать над тем, чтобы отделить свою ценность от его выбора, и укрепить свою уверенность в себе.

Теперь я предлагаю вам две техники из КПТ, которые помогут вам справиться с этими мыслями. Первая техника — это «когнитивное переструктурирование». Когда вы ловите себя на мысли «чем я хуже её», запишите её и задайте себе вопросы: «какие факты подтверждают эту мысль?», «какие факты опровергают её?». Например, факт: у вас есть своя квартира, карьера, достижения. Факт: вы были честны в отношениях. Затем переформулируйте мысль: «я не хуже её; я просто другая, и я заслуживаю человека, который будет ценить меня». Вторая техника — это «поведенческий эксперимент». Попробуйте провести один день без мыслей о нём и о ней. Заполните этот день тем, что приносит вам радость. В конце дня запишите, что вы чувствовали, и сравните это с тем, что вы чувствуете, когда думаете о них. Это поможет вам увидеть, что ваша жизнь может быть наполнена и без этих мыслей.

Я понимаю, как тяжело вам сейчас, потому что вы чувствуете, что вас унизили и вы остались одни, но помните, что вы не одиноки, и что ваша жизнь не заканчивается на этих отношениях. Вы заслуживаете любви и уважения, и вы можете найти человека, который будет ценить вас. Я здесь, чтобы поддержать вас на этом пути. Если вы захотите продолжить работу, вы можете связаться со мной в мессенджерах, мой номер телефона указан в профиле, и я доступна для сообщений в Telegram, WhatsApp и SMS. Буду рада быть рядом.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Ару, мне кажется, сейчас вас мучает не столько его новая жена, сколько то, какой вывод вы сделали из этой истории: «если с ней он смог жениться, дарить, ездить, а со мной не смог, значит она оказалась лучше и достойнее меня». Поэтому вы невольно начинаете сравнивать квартиры, внешность, возраст, достижения, губы, брови, вес, будто где-то должна найтись объективная таблица, которая объяснит его выбор. Но отношения так не работают. То, что мужчина по-разному ведет себя с двумя женщинами, не является измерением их ценности. И то, что с вами он унижал, обесценивал и несколько раз возвращался, говорит прежде всего о динамике именно ваших отношений с ним, а не о том, сколько вы стоите как женщина.

Обратите внимание и на желание найти в ней недостатки: «толстая», «сделанные губы», то, что вам он что-то запрещал. Возможно, это способ хоть ненадолго восстановить справедливость: если я объективно лучше, тогда особенно непонятно, почему выбрали не меня. Но сам вопрос «чем я хуже?» уже оставляет его в позиции человека, который как будто имеет право вынести окончательный вердикт о вашей ценности. В терапии я бы работал именно с этим местом: почему его выбор спустя год все еще воспринимается как доказательство того, что с вами было что-то не так. Вам не обязательно понять, почему он женился именно на ней, чтобы перестать измерять себя тем, что когда-то не получил от него.

Ару, здравствуйте.

После болезненного расставания, особенно если оно сопровождалось обесцениванием, психике трудно оставить произошедшее без понятного объяснения. Она начинает искать причину: почему со мной поступили именно так? Когда затем появляется другая женщина и получает от этого же мужчины то, чего раньше хотелось вам, объяснение быстро находится внутри себя: значит, со мной было что-то не так.

И тогда женитьба бывшего перестаёт быть просто событием его жизни. Она превращается в своеобразный вердикт вашей женской ценности.

Отсюда возникает потребность сравнивать. Кто красивее, моложе, успешнее, чего добилась каждая из вас, сколько денег он тратил тогда и сейчас, что позволял одной и запрещал другой. Психика словно пытается найти объективный критерий, который наконец объяснит его выбор.

Проблема заключается в том, что такого критерия не существует. Выбор партнёра не происходит по рейтингу женских достоинств. Человек не вступает в брак с той, которая объективно красивее, успешнее или достойнее предыдущей женщины. Поэтому сколько бы различий вы ни находили между собой и его женой, окончательного ответа это не даст.

Более того, сравнение незаметно оставляет бывшему мужчине право определять вашу ценность. Получается, что отношения давно закончились, а внутри продолжается попытка доказать ему, себе и уже его жене, что вы всё-таки были достойны другого отношения.

Особенно болезненным этот механизм становится после обесценивания. Когда значимый человек задевает самооценку, внутри часто остаётся потребность опровергнуть его слова. Тогда собственные достижения тоже начинают использоваться как доказательства: я состоялась, я привлекательна, у меня есть квартира, карьера, внимание мужчин. Всё это действительно может быть частью вашей жизни, однако самооценка по-прежнему остаётся связанной с бывшим, если перечислять свои достоинства приходится для внутреннего спора с ним.

Есть ещё одна важная часть вашей истории. Его предложение руки и сердца когда-то дало надежду, что период неопределённости закончился и отношения наконец стали серьёзными. Устойчивых изменений после этого не произошло. Поэтому нынешняя свадьба может переживаться особенно остро: другой женщине как будто досталось то будущее, которое сначала было обещано вам.

Здесь есть что оплакивать. Не самого мужчину, которого вы уже не хотите возвращать, а несостоявшееся будущее, свои ожидания, вложенные чувства и переживание несправедливости. Пока эта утрата превращается в вопрос «чем она лучше меня?», прожить её значительно труднее.

Есть смысл посмотреть и на другую сторону этой истории: почему отношения, в которых долго не было определённости, где партнёр менял решения, общался с другими женщинами, возвращался и снова отдалялся, сохраняли для вас такую ценность? Почему его окончательный выбор оказался настолько важным подтверждением того, что с вами всё в порядке?

Это уже вопросы не о нём. Они помогают понять собственную уязвимость, которая сделала его выбор настолько значимым.

Мысли невозможно убрать усилием воли. Они начинают терять силу, когда перестаёт существовать задача, которую они пытаются решить. Сейчас задача этих мыслей состоит в том, чтобы найти объяснение, почему другую женщину «выбрали», а вас нет, и тем самым определить вашу собственную ценность.

Поэтому при очередном сравнении полезнее не искать новый аргумент в свою пользу, а замечать сам механизм: «Я опять пытаюсь понять, чего стою, через выбор этого мужчины».

Я также рекомендовала бы полностью отказаться от наблюдения за его нынешней жизнью. Информация о подарках, поездках, свадьбе и внешности его жены становится новым материалом для сравнения и поддерживает эмоциональную связь с уже завершившимися отношениями.

В терапии я бы работала с пережитым отвержением и обесцениванием, с потребностью доказывать собственную ценность через мужской выбор, с болезненным сравнением себя с другой женщиной. Отдельно важно исследовать, почему вы оставались в отношениях с длительной неопределённостью и какие признаки в будущем помогут раньше понимать, подходит ли вам то, что происходит между вами и партнёром.

Постепенно вопрос «Почему он сделал это для неё, а для меня не сделал?» теряет свою власть. На его месте появляется другой ориентир: «Подходили ли мне отношения, которые этот человек строил со мной, и хочу ли я ещё когда-нибудь соглашаться на подобное обращение?»

Если решите обратиться ко мне, можем продолжить эту работу индивидуально. Мои данные указаны в шапке профиля.

Здравствуйте,Ару.

Выбор мужчины и женщины совсем не всегда основывается на багаже хорошего или плохого внутри личности.Выбор часто основывается на том,насколько девушка похожа (хотя бы,чуть,чуть,в некоторых проявлениях),на маму,бабушку или папу.Поэтому,он Вас не выбрал,так как,Вы не напоминаете его родителя(родственную душу).А та девушка-напоминает.

Может быть и другая причина.Вы-более зрелая,более опытная,можете призывать его к ответственности за отношения.Он может выбирать из тех,которые похожи на родителя,плюс,менее зрелых,которые предъявляют меньше претензий.То есть,ищет более наивную и простоватую.Тем более,иметь такую большую разницу в возрасте еще и престижно для мужчины.

Более важный вопрос-насколько долго продержится этот брак.Это мы узнаем только,спустя годы.

Вообще,известно,что сравнение себя с другими-это невротическое поведение.То есть,если Вы себя высоко цените,то никогда сравнивать не будете(ушел от меня-это его проблема,а не моя).С высокой самооценкой Вы многого добьетесь в жизни.

С Вами все в порядке.Цените себя и заводите Благодарные знакомства.Что бы Вас ценили так же,как Вы себя.Высоко и постоянно.

Удачи!

 Здравствуйте, Ару.

Мне кажется, особенно болезненным оказалось не то, что он женился, а то, что произошло это после его слов и поступков рядом с Вами. Когда человек долго говорит «не знаю, чего хочу», жалеет деньги даже на кольцо, возвращается с обещанием брака, а затем унижает — внутри остается незавершенный вопрос: «Почему со мной так можно было?»

И его свадьба словно снова открыла эту рану. Отсюда мысли «почему не я?» и «чем я хуже?». Но, возможно, за ними скрывается другой вопрос: почему Вам до сих пор так важно получить от него — пусть даже задним числом — подтверждение, что Вы были достойны любви?

Иногда после болезненных отношений мы расстаемся с человеком раньше, чем расстаемся с его взглядом на нас. Мужчины уже нет рядом, а его обесценивающий голос остается внутри и продолжает спорить с нашей самооценкой.

Поэтому я бы не старался насильно «выкинуть» эти мысли. В процессе аналитической психотерапии интереснее понять, почему именно эта история так сильно связалась для Вас с ощущением собственной женской ценности. Когда этот внутренний узел постепенно развязывается, становится менее важным, что он дал другой женщине, — и появляется больше пространства для собственной жизни и новых отношений.

Приглашаю Вас на онлайн-консультацию,

С уважением, Илья Нечин, PhD.

Здравствуйте, Ару!

На Ваши вопросы отвечать, исходя из одного Вашего письма - как гадать на кофейной гуще....

Хочется помочь Вам разобраться с Вашей болью и Вашей растерянностью.

Для этого нужно задать много вопросов...

Разговаривать и искать причины Ваших трудностей и Ваших обид...

Если решитесь на серьезный разговор - обращайтесь.

Есть опыт. 

С оптимизмом,

психолог-психотерапевт Галихан Идрисов, Алма-Ата. + работа по скайпу.