Конфликты с родителями

Добрый день, Эмилия!

Слышать такие слова особенно от близких людей, и больно, и обидно. Скорее всего, мама хочет вас, говоря это, о чем то-то предупредить, чтобы вы что-то предприняли. Однако, не смотря на ее возможные намерения, слышать эти неприятные слова, тем более много раз и не слышать других приятных слов это, конечно, приводит к нежелательным последствиям, и в ваших отношениях с мамой, и в отношении к себе. Многие родители не могут заботиться о детях нежно, а думают, что говоря о неприятном помогают своему даже взрослому ребенку. Родительский подход изменить трудно, а может и не возможно. А выросшему ребенку можно многое менять в своей жизни: отношение к себе, с родителями, способы решения разных вопросов. Это потребует времени и терпения. Если вы готовы начать этот путь, то желаю вам терпения и успеха!

Здравствуйте.

Вам обидно не от того, что вы «истеричка», и не от того, что «не слышат». Вам обидно от того, что самые близкие люди годами смотрят на вас через увеличительное стекло недостатков и называют это заботой. А когда вы просите тепла, то вас высмеивают и обвиняют. Они просто не умеют любить иначе.

Мама говорит, что про минусы вам никто не скажет, кроме нее. Но правда в том, что близкие как раз для того и нужны, чтобы видеть в нас хорошее, а не только «чинить». Комплимент- не сладость, а опора. И то, что вы просите его открыто-  это не каприз, а здоровая потребность.

То, что вы начали говорить «мне неприятно» и «мне больно это слышать» уже огромный шаг. Вы не обязаны больше «есть» это молча. И если они не слышат — это их ограничение, а не доказательство вашей «недостаточности».

Вы на пути принятия себя. И на этом пути важно окружить себя теми, кто умеет видеть вас, а не только оценивать. Это может быть не семья. Друзья, партнёр, психолог, вы сами. Вы имеете право на тепло. Просто потому что вы есть.

Если захотите разобрать это глубже:как перестать ждать признания от тех, кто не умеет его давать, и как строить опору внутри- приходите на консультацию online. Я рядом.
Анна Власова 

Эмилия, здравствуйте.

Спасибо, что написали. Читаю Ваше сообщение и вижу девушку, которая делает очень важную и непростую вещь, учится защищать себя там, где раньше просто молчала и «ела». Это не маленький шаг, и мне хочется, чтобы Вы сначала это признали для себя, потому что это действительно важно.

То, что Вы описываете, не «строгость ради блага», как часто любят подавать такие вещи. Когда родители всю жизнь видят в ребёнке только недостатки, «зубы не ровные, платье не идёт, старайся лучше, чтобы тебя «может быть поставили в первый ряд», это не забота. Это называется обесценивающим паттерном, привычной формой общения, в которой другой человек видит Вас не целиком, а через призму того, что «не так». И когда Вы просите хотя бы раз сказать что-то хорошее, а в ответ слышите «о красоте сама знаешь, а про минусы никто, кроме меня, не скажет», это логика, которая звучит как забота, но на деле ею не является, потому что настоящая забота не делает человека маленьким, она не заставляет его доказывать, что он достоин обычного, нормального тепла.

Вы спрашиваете, от чего Вам так обидно, от того, что Вас не слышат, или от того, как к Вам относятся. Эмилия, скорее всего, и от того, и от другого, и это две очень связанные вещи. Когда Вы говорите прямо «мне неприятно, не нужно говорить мне про мои минусы», Вы делаете здоровую вещь, это называется ассертивной коммуникацией, умением выражать свои чувства и потребности прямо, без агрессии и без подстройки. Но когда в ответ на это Вас называют истеричкой и матерят, это не ответ на Ваше возмущение, это попытка заглушить то, что Вы говорите, потому что Ваше «мне больно» невыносимо для них. И это не значит, что Вы сделали что-то не так, это значит, что система, в которой Вы выросли, не рассчитана на то, что в ней кто-то начнёт говорить о своих чувствах.

Мамино «комплименты будет говорить муж» очень показательная фраза, она переводит вопрос в плоскость «это не моя задача», как будто признание и тепло что-то, что положено только в определённых условиях и от определённых людей. Но потребность в принятии и признании от родителей не каприз, это базовая психологическая потребность, которая никуда не исчезает с возрастом. И когда она не удовлетворяется, человек часто вырастает с убеждением «меня нельзя любить просто так», «сначала нужно что-то доказать, исправить, заслужить». Вы пишете, что раньше себя не очень любили, это не случайно, когда из ребёнка делают проект, который нужно «доработать», трудно вырасти с ощущением, что ты и так достаточна.

И вот здесь мне хочется сказать главное, Вы пишете, что решили любить себя и на пути к полному принятию. Эмилия, это прекрасно, и это не самообман. Но есть важная вещь, которую стоит знать, любить себя и принимать себя, это не значит перестать обижаться на родителей. Обида не признак того, что Вы «недостаточно себя любите». Это естественная реакция на то, что Вас не слышат и не видят. В КПТ мы не ставим задачу «перестать чувствовать», мы учимся не делать свои чувства единственным мерилом реальности. То есть, мне больно, и это правда, но эта боль не означает, что со мной что-то не так. Она означает, что я столкнулась с отношением, которое мне не подходит.

Что можно сделать? Не пытаться переубедить родителей, это, к сожалению, редко работает, потому что их позиция для них не проблема, проблема для них то, что Вы начали возражать. Вместо этого попробуйте сместить фокус с «как мне сделать так, чтобы они меня услышали» на «как мне позаботиться о себе, когда они не слышат». Это может звучать как «Мам, я слышу тебя, но мне это неприятно, и я не хочу это обсуждать», не требовать согласия, не доказывать. Просто обозначать границу и выходить из разговора, когда она нарушается. Это не «сдаваться». Это перестать тратить ресурс на то, что пока не может измениться, и направить его туда, где он реально работает, на Вас.

Эмилия, Вы уже делаете огромное дело, Вы учитесь говорить о своих чувствах, Вы решаете любить себя после трудных отношений, Вы замечаете, что Вам больно, и не убеждаете себя, что «так и надо». Это путь, и он не быстрый, но Вы на нём. Если захотите разобраться глубже, почему так сложно принимать себя, как общаться с родителями не теряя себя, как выстроить опору внутри, а не искать её в признании снаружи, обращайтесь, я рядом.

С теплом и заботой,
Кристина Попова!

Здравствуйте! Я прочитала ваш текст, и я слышу, как сильно вам больно от того, что родители, особенно мама, не замечают ваших достоинств, а видят только недостатки, и когда вы пытаетесь сказать о своих чувствах, вас не слышат, а обвиняют в истерике. Вы не просто обижены, вы чувствуете себя отвергнутой и непонятой, и это вызывает у вас вопрос, почему так происходит. Ваше желание разобраться в этом и ваша готовность искать ответы являются признаком вашей силы, и я хочу помочь вам посмотреть на это через призму семейной системной терапии, психообразования и терапевтической гипотезы.

С точки зрения терапевтической гипотезы, ваша боль связана с тем, что вы выросли в семье, где ваши потребности в признании и принятии не удовлетворялись. Ваша мама, возможно, сама не умеет выражать любовь иначе, потому что её научили, что критика это способ помочь, а комплименты могут испортить. Её слова о том, что комплименты должен говорить муж, отражают её убеждение, что женщина не должна получать признание от других женщин, и это её ограничение, а не ваша вина. Ваше желание быть услышанной и ваша попытка сказать о своих чувствах являются вашим способом защитить себя, но ваша мама не готова это принять, потому что это противоречит её картине мира.

С точки зрения семейной системной терапии, ваша семья представляет собой систему, где роли жёстко закреплены: ваша мама контролирует и критикует, ваш папа, возможно, поддерживает её или отмалчивается, а вы находитесь в позиции того, кто не имеет права голоса. Ваша попытка изменить эту динамику встречает сопротивление, потому что система привыкла к своему равновесию. Ваше желание любить себя и принимать себя является вашим способом выйти из этой системы, и это требует от вас большой смелости.

С точки зрения психообразования по теме семейной динамики, важно понимать, что в семьях часто существуют негласные правила, которые определяют, как выражать любовь и как общаться. В вашей семье, вероятно, было правилом критиковать, чтобы «помочь», и не хвалить, чтобы не «испортить». Это не ваша вина, это их способ справляться с собственной тревогой. Ваше желание получать признание является естественным, и вы имеете право на свои чувства.

Что вы можете делать. Прежде всего, важно признать, что ваши чувства реальны, и вы не истеричка. Ваша мама не может дать вам то, что вы хотите, потому что она не умеет этого делать. Вы можете начать с того, чтобы давать себе то признание, которое вы не получаете от неё. Например, каждый день записывайте три вещи, которые вам в себе нравятся. Это может быть ваша внешность, ваши достижения, ваши качества. Вы также можете начать устанавливать границы. Вы можете сказать маме: «я не буду продолжать этот разговор, если ты будешь кричать на меня». Это не слабость, это уважение к себе. Если она не готова измениться, вы можете сократить общение с ней до минимума, чтобы защитить себя.

Мишенями для терапевтической работы будут ваша самооценка, ваши автоматические мысли о том, что вы недостаточно хороши, ваши отношения с матерью и ваша способность устанавливать границы. В терапии вы можете работать над тем, чтобы отделить свою ценность от её критики, и укрепить свою уверенность в себе.

Я понимаю, как тяжело вам сейчас, потому что вы чувствуете, что вас не слышат, но помните, что вы имеете право на свои чувства и на свою жизнь. Вы уже сделали первый шаг, начав работать над собой, и это говорит о вашей силе. Я здесь, чтобы поддержать вас на этом пути. Если вы захотите продолжить работу, вы можете связаться со мной в мессенджерах, мой номер телефона указан в профиле, и я доступна для сообщений в Telegram, WhatsApp и SMS. Буду рада быть рядом.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Эмилия, мне кажется, вам обидно сразу из-за двух вещей. Во-первых, вы много лет получали от родителей в основном замечания и исправления, а не ощущение «мы видим в тебе хорошее и радуемся тебе». Во-вторых, сейчас, когда вы прямо говорите «мне больно это слышать», вас снова не слышат, а еще называют истеричкой. Поэтому сегодняшняя ссора задевает не только конкретную фразу, а как будто подтверждает старое переживание: мои чувства опять не важны, со мной разговаривают только через критику.

Фраза мамы «комплименты тебе муж будет говорить» хорошо показывает, что она, возможно, вообще не считает теплое подтверждение частью родительских отношений. Но вам от этого не легче. Я бы меньше пытался добиться от нее именно тех слов, которые она много лет не умеет давать, и больше выстраивал границу: если разговор снова уходит в обсуждение вашей внешности, вы можете просто его прекращать. В терапии я бы работал с тем, чтобы ваша самооценка постепенно перестала зависеть от того, признают ли родители наконец, что вы красивая, хорошая и достойная любви. Потому что сейчас внутри все еще очень жива надежда однажды услышать от них то, чего так не хватало в детстве.

Здравствуйте, Эмилия!

Вы столкнулись с очень болезненной ситуацией, когда близкие люди вместо поддержки и признания ваших достоинств годами указывают только на недостатки, а когда вы пытаетесь обозначить свои чувства, вас обесценивают и обвиняют в истерике. Это не просто непонимание, это эмоциональное насилие, которое закрепляет у вас ощущение, что с вами что-то не так. Вы правильно задаёте себе вопрос, от чего вам так обидно. Скорее всего, боль не только в том, что вас не слышат, а в том, что самые близкие люди отказывают вам в праве на чувства и в праве быть красивой, ценной и любимой без условий. Когда мама говорит, что о плюсах вы и так знаете, а минусы должна указывать только она, это её способ оправдать собственную жёсткость, но для вас это звучит как приговор. Важно понимать, что их неспособность говорить вам комплименты не связана с вашей внешностью или характером, это их ограниченность и, возможно, их собственный семейный сценарий, в котором любовь выражалась через критику. Ваша работа над самооценкой и путь к самопринятию сейчас особенно важны, потому что именно сейчас вы можете научиться давать себе то, что не дали родители. Попробуйте начать вести дневник, где каждый день будете записывать три вещи, за которые вы себе благодарны, и три комплимента своей внешности или характеру. Это может показаться простым, но со временем это поможет укрепить внутреннюю опору. Также подумайте о том, чтобы ограничить общение с родителями на темы, где они позволяют себе критику, и переводить разговор в более нейтральное русло, если они не готовы слышать ваши чувства.

Попробуйте задать себе вопросы. Что вы чувствуете, когда представляете, что больше не нуждаетесь в их одобрении, чтобы чувствовать себя красивой и достойной? Какие свои качества или особенности внешности вы цените в себе независимо от того, замечают ли их родители?

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья

С уважением и теплом, Ольга

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.