Муж психопат

Здравствуйте, Мария.

То, что вы сейчас описываете, — это невероятный, колоссальный сдвиг. Вы прошли путь от полной дезориентации, слез и чувства «виноватой школьницы» перед неадекватным человеком до холодной, трезвой оценки реальности. Вы перестали ждать от него эмпатии, которой у него нет, сняли иллюзии и научились защищать свои границы. Это огромная психологическая победа.
Как психолог и просто как человек, скажу прямо: вы находитесь в ситуации хронически неблагополучного и опасного брака с человеком, имеющим зависимость (активное употребление) и проявления эмоционального абьюза.
Вот профессиональный разбор вашей ситуации и ответы на ваши вопросы.
1. Нормально ли использовать ресурсы свекрови и «забивать» на мужа?
Да, абсолютно нормально. На данном этапе вы действуете исходя из стратегии выживания и сохранения ресурсов.
В психологии это называется «прагматичной адаптацией». Вы находитесь в декрете с полуторагодовалым ребенком на руках — это период максимальной уязвимости женщины.
 Свекровь — взрослая дееспособная женщина. Она помогает вам и внуку не потому, что её «эксплуатируют», а потому что для неё это единственный способ сохранить связь с будущим семьи на фоне деградирующего сына. Вы не манипулируете ею, вы принимаете ту помощь, которую она искренне готова давать.
Вы перестали кормить его эмоциями. Когда вы перестали оправдываться, доказывать и плакать, вы лишили его главного — эмоциональной «подкормки». Наркотическая и алкогольная зависимость полностью разрушают эмоционально-волевую сферу: отсюда паранойя, эгоцентризм, восприятие собственного ребенка как «пищевого конкурента» и жестокость. Ваша нынешняя «броня» — единственный здоровый способ находить рядом с ним безопасность.
2. В чем подвох этой стратегии и какие есть скрытые риски?
Пока вы берете ресурс (отдых, еду, помощь с ребенком, удобную локацию под садик и работу), важно не попасть в иллюзию, что так может продолжаться вечно.
  Непредсказуемость зависимости. Человек, который употребляет вещества и алкоголь, прогрессирует в своей неадекватности. То, что сегодня ограничивается ораньем и матами, завтра под воздействием очередной дозы или на тяжелых «отходняках» может перейти в физическую агрессию. Находясь на его территории, вы всё равно рискуете.
  Психика ребенка. Ребенок в 1,5 года уже всё считывает. Даже если муж орет за закрытой дверью, малыш чувствует фоновую угрозу и фоновый стресс. То, что сын его побаивается — это его здоровая защитная реакция.
   Зависимость от позиции свекрови. Сейчас свекровь на вашей стороне. Но она — его мать. Если завтра муж поставит ей жесткий ультиматум или его состояние ухудшится, её лояльность может качнуться. Строить долгосрочную жизнь, оглядываясь на чужую маму, — это хождение по тонкому льду.
3. Пример из практики: удерживание территории vs Развод
Примеры женщин, которые «не уступили территорию», действительно есть. Но важно посмотреть, чем именно заканчивались такие истории:
   Кейс из практики: Анна (30 лет) после рождения ребенка столкнулась с агрессией и игроманией мужа. Имея право проживания в его квартире, она приняла решение не съезжать, заняла отдельную комнату, полностью игнорировала его выходки и опиралась на помощь свёкра. Она использовала это время (около 1,5 лет) с конкретной целью: наладить подработку, скопить подушку безопасности, устроить ребенка в сад. Как только ребенок пошел в сад, она подала на развод, выселилась в съемное жилье в том же районе и зафиксировала алименты через суд.
Главный вывод таких историй: «Не уступать территорию» работает как времeнный мост, но почти никогда не работает как постоянный образ жизни. Сохранять штамп в паспорте и приезжать как в отель к человеку, который вас ненавидит и употребляет дрянь, долго не получится без урона для собственной нервной системы.
4. Какую еще пользу вы можете извлечь из ситуации прямо сейчас?
Если вы решили временно использовать эту диспозицию для восстановления сил, выжмите из нее максимум для своего будущего:
   Финансовая и юридическая база.
    Собирайте и откладывайте личную подушку безопасности. Не тратьте всё, что удается сэкономить на еде и быте у свекрови.
   Консультируйтесь с юристом (втайне от него). Выясняйте вопросы по алиментам (на ребенка и на себя до 3 лет), порядку общения с ребенком и разводу.
   Фиксация фактов.
    Помните: он употребляет. Для суда при определении порядка общения отца с ребенком это ключевой фактор. Если есть возможность фиксировать его неадекватные состояния (записи, переписки, где он не отрицает употребление), сохраняйте их.
   Подготовка к выходу на работу и садику.
   Используйте время у свекрови, чтобы спокойно ввести ребенка в сад и выйти на эти 0,5 ставки. Когда у вас появится стабильный собственный доход, ощущение земли под ногами вырастет в разы.
    Разделение свекрови и мужа.
   Налаживайте прямой контакт со свекровью как с бабушкой, независимо от ее сына. Показывайте ей, что после развода вы не планируете запрещать ей видеть внука. Если она поймет, что развод не лишает ее общения с малышом, она перенесет этот шаг гораздо спокойнее.
Итог и человеческий совет
Вы — большая молодец, что смогли вытащить себя из состояния жертвы, стыда и вины. Вы перестали питать иллюзии относительно человека, который давно выбрал вещества, а не семью.
Стоит ли ездить сейчас? Да, если это дает вам ресурс, возможность выспаться и подготовить почву для старта (работа, сад).
Стоит ли бежать, роняя башмаки? Бежать в панике и бомжевать — не нужно. Но готовить планомерный, хладнокровный уход и официальный развод — необходимо. Муж не дает согласие на развод, но есть способы сделать это без его согласия, через суд, если задаться такой целью. 
  Не оставляйте статус-кво навсегда. Использовать неадекватную обстановку как временную стартовую площадку — это умный прагматизм. Но ваша конечная цель — это тихий, безопасный дом, где вам и вашему сыну не придется оглядываться на дверной замок и ждать очередного приступа чьей-то наркотической или алкогольной агрессии.

Мария, добрый день.

Из вашего рассказа мне кажется важным, что за время раздельной жизни вы стали гораздо яснее видеть, что вам подходит, а что больше неприемлемо. И сейчас вы уже не столько пытаетесь изменить мужа, сколько ищете способ устроить свою жизнь так, чтобы вам и ребёнку было хорошо.

Если поездки к свекрови действительно дают вам отдых, помощь и возможность восстановиться, я не вижу необходимости отказываться от этого только потому, что муж недоволен. Тем более, судя по вашему описанию, у вас со свекровью сложились свои отношения, и она сама рада общению с вами и внуком.

Но я бы обратила внимание на другое: насколько эта ситуация безопасна для вас и ребёнка, когда муж употребляет и бывает агрессивен, и не приходится ли вам ради получаемого там ресурса снова находиться в напряжении и постоянно защищать свои границы.

Возможно, сейчас важнее не искать «правильный» способ вести себя с мужем, а постепенно выстраивать жизнь, в которой ваше благополучие всё меньше зависит от него и обстоятельств в его семье.

Если вам нужна помощь в том, чтобы разобраться в этой ситуации и определить свои дальнейшие шаги, буду рада помочь.

Добрый день. По вашему рассказу я вижу какие изменения произошли с вами: вы перестали воспринимать поведение мужа как норму и перестали каждый раз доказывать ему, что имеете право быть там, где находитесь. Это действительно большой шаг. Вы перестали чувствовать себя виноватой и начали опираться на себя.

Но здесь я бы разделила ваше право пользоваться помощью свекрови и вопрос безопасности рядом с мужем.

То, что вам хорошо у свекрови, высыпаетесь, восстанавливаетесь и получаете помощь с ребёнком, само по себе совершенно нормально. Вам не нужно отказываться от ресурса только потому, что муж недоволен. Но при этом я бы не ставила перед собой задачу «не уступить территорию». Территория- не главное. Главное- безопасность ваша и ребёнка.

Потому что перед нами человек, который употребляет вещества и алкоголь, регулярно агрессивен, оскорбляет вас, выгоняет из дома и ведёт себя непредсказуемо. И ваша нынешняя невозмутимость не означает, что его поведение перестало быть опасным.

Поэтому я бы очень внимательно смотрела на несколько вещей: в каком состоянии он находится, когда вы приезжаете, способен ли он контролировать себя, не остаётесь ли вы с ним наедине, можете ли вы быстро уйти, если его поведение изменится. И я бы не оставляла ребёнка с ним, если он находится под воздействием веществ или алкоголя.

А ещё мне кажется важным, что вы уже начали строить другую жизнь: у вас есть место, где вы можете жить, работа, детский сад, собственные ресурсы. Возможно, сейчас ваша задача не в том, чтобы доказать мужу, что вы имеете право приезжать к его матери, а в том, чтобы постепенно перестать зависеть от его настроения вообще.

Свекровь может быть для вас хорошей поддержкой, но она не должна становиться единственной опорой. Чем больше у вас будет собственных ресурсов: финансовых, бытовых, социальных, юридических, тем меньше вам придётся подстраиваться под человека, который сам создаёт небезопасную ситуацию.

И я бы не искала здесь примеры «мам, которые не сбежали и отстояли территорию». Иногда сила женщины действительно выглядит как «я больше не боюсь и не прогибаюсь». А иногда сила в словах: «Я не обязана доказывать, что имею право находиться здесь. Я выбираю то место и те условия, где мне и моему ребёнку безопасно».

Ваше желание развестись тоже заслуживает внимания. Судя по вашему рассказу, вы уже давно внутренне приняли это решение. Возможно, сейчас стоит не ждать, пока муж согласится на развод, а разобраться, какие реальные шаги помогут вам юридически и материально выйти из этих отношений и при этом сохранить максимально возможную поддержку для себя и ребёнка.

И ещё одна вещь. Вы пишете, что раньше «горько плакали», а теперь вам «фиолетово». Это может быть признаком того, что вы действительно перестали принимать его слова на свой счёт. Но иногда за таким равнодушием бывает и сильное эмоциональное истощение. Поэтому я бы прислушивалась не только к тому, можете ли вы выдержать его очередную выходку, но и к вопросу: зачем вам вообще продолжать находиться рядом с человеком, от которого вы уже мечтаете быть свободной?

Вы не обязаны спасать его от последствий его употребления. И точно не обязаны сохранять семью ради того, чтобы он не «пропал», если его родители когда-нибудь перестанут его обслуживать. Его жизнь- его ответственность. Ваша ответственность сейчас - вы и ваш ребёнок.

Надеюсь мой ответ будет полезным и ценным для вас. С уважением Анна Власова 

Здравствуйте, Мария.
Я читаю Ваше сообщение и чувствую, как много в нём боли, силы и попыток сохранить себя в ситуации, где муж продолжает обесценивать Вас, но Вы научились не реагировать. Вы уехали от него, но продолжаете приезжать к свекрови, потому что там Вы чувствуете поддержку и отдых. Вы не хотите разводиться, пока не будете уверены в своих ресурсах, и задаёте себе вопрос: «Нормально ли это?»

Скажите, когда Вы приезжаете к свекрови и чувствуете себя в безопасности, что Вы чувствуете в теле — это облегчение от того, что Вы можете выдохнуть, или, может быть, страх, что это не должно продолжаться долго? И что Вы говорите себе, когда муж пытается Вас унизить, — «я сильнее» или «это не про меня»?

Моя гипотеза о том, что происходит, заключается в том, что Вы используете эту ситуацию как способ выжить в декрете. Вы не готовы разводиться прямо сейчас, потому что Вам нужна поддержка, и свекровь даёт её. Это не «слабость» — это стратегия. Вы научились не реагировать на его агрессию, потому что поняли, что его поведение не имеет к Вам отношения.

Что можно попробовать, чтобы не оставаться в этом состоянии.

Продолжайте использовать те ресурсы, которые у Вас есть. Если свекровь помогает Вам, это не «нахлебничество», а забота о себе и ребёнке. Вы не обязаны отказываться от помощи, чтобы доказать свою независимость.

Если Вы мечтаете о разводе, начните постепенно готовиться к этому: ищите работу, копите деньги, думайте о жилье. Не торопитесь, но и не откладывайте свою жизнь на потом.

Мария, я приглашаю Вас на онлайн-консультацию, чтобы мы могли вместе разобраться, как Вам сохранить себя в этой ситуации и как постепенно двигаться к независимости. Вы не обязаны проходить через это в одиночку. Напишите, если захотите попробовать.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте, Мария. Вы пишите, что бабушка любит внука и готова безропотно обслуживать и Вас, и своего сына. И Вас это устраивает. Если Вы задаете вопрос о норме подобного поведения и с Вашей стороны, и со стороны её сына по отношению к бабушке Вашего ребенка, то, наверно, какие-то сомнения у Вас в этом вопросе есть. Вот их я рекомендую Вам разобрать детально. Да, многие мамы работают в декрете — так бывает — и создают свои проекты, такие как «Мама работает», а кто-то обращается за помощью в центры помощи для мам, например https://miloserdie.help/projects/krizisnyy-tsentr-dom-dlya-mamy/

Так как -Общение с другими начинается с себя и лишь продолжается с другими людьми, то и работа над взаимоотношениями всегда начинается с себя -Налаженный контакт с собой как необходимое условие балансировки всех сфер жизни

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Здравствуйте, Мария, я бы начала с главного: по вашему описанию, вы действительно прошли через очень тяжёлый период. И мне кажется важным отметить, что сейчас вы стали намного меньше зависеть от его настроения и оценок. Вы перестали оправдываться, перестали пытаться доказать ему свою правоту и увидели, что его поведение не показатель вашей ценности как женщины или матери.

Но в вашем рассказе есть один момент, к которому я бы отнеслась очень серьёзно. Здесь речь не только о неприятном характере мужа или бытовых конфликтах. Вы описываете употребление алкоголя и веществ, регулярные крики, оскорбления, изгнанья из дома, агрессию и ребёнка, который находится рядом с этим. Поэтому я бы не ставила перед собой задачу «научиться не реагировать на его выходки». Это действительно может помогать вам сохранять себя, но безопасность всё равно должна оставаться на первом месте.

А теперь к вашему главному вопросу: можно ли продолжать ездить к свекрови?

Если там вы и ребёнок действительно чувствуете себя спокойно, свекровь вас поддерживает, а муж не имеет возможности причинить вам вред, я не вижу необходимости отказываться от помощи только потому, что «так правильно после абьюза». Вы не обязаны лишать себя поддержки, отдыха и нормальных условий жизни, чтобы доказать, что окончательно вышли из этих отношений.

Но я бы разделила две вещи: ездить к свекрови и вступать с мужем в его игру.

Первое может быть вашим ресурсом. Второе может становиться опасным.

То есть вопрос не столько в том, имеете ли вы право приехать, сколько в том, какие условия делают эти поездки безопасными для вас и ребёнка. Например, насколько предсказуемо его состояние, бывает ли он пьян или под веществами, может ли он неожиданно перейти от слов к физической агрессии, способен ли он перекрыть вам выход, забрать ребёнка, устроить скандал и т.д.

И здесь я бы была особенно осторожна с формулой «мне теперь всё равно, пусть бесится». Психологически я понимаю, почему вы к этому пришли: вы наконец перестали жить с ощущением, что каждое его недовольство требует от вас оправдания. Это большой сдвиг.

Но человек, который употребляет вещества и уже проявлял выраженную агрессию, может вести себя непредсказуемо. Поэтому лучше не проверять на практике, насколько далеко он способен зайти.

Ваше спокойствие не в том, чтобы доказать ему: «ты мне больше не страшен».
Ваше спокойствие в том, чтобы вам вообще не приходилось вступать с ним в борьбу за право быть в безопасности.

И ещё мне очень откликается ваша мысль о том, что вы хотите, чтобы сын не перенял модель поведения отца. Здесь вы действительно можете извлечь из этой ситуации важный опыт: не только научиться не реагировать на оскорбления, но и показать ребёнку другую модель отношений где люди не унижают друг друга, где просьбы не превращаются в войну, где любовь не требует терпеть постоянное неуважение.

Поэтому я бы сейчас не ставила перед собой задачу «отстоять территорию» любой ценой. Вы уже сделали гораздо более важную вещь, вы перестали считать, что его настроение определяет, как вам жить.

А следующим шагом я бы занималась не тем, как ещё лучше переносить его присутствие, а тем, как постепенно выстроить самостоятельную жизнь после развода: жильё, деньги, работа, детский сад, документы, юридические вопросы, безопасное общение с мужем и правила его контакта с ребёнком.

И обязательно продумала бы план на случай резкого ухудшения ситуации. В рекомендациях по работе с домашним насилием безопасность женщины и ребёнка рассматривается отдельно и включает заранее продуманное место, куда можно уйти, доступ к документам и деньгам, транспорт и людей, которым можно позвонить.

А на ваш вопрос «какую пользу можно извлечь из этой ситуации?» я бы ответила так: возможно, главная польза уже появилась. Вы начали возвращаться к себе. Вы снова ухаживаете за собой, отдыхаете, принимаете решения, чувствуете себя хорошей матерью и перестаёте измерять свою ценность реакцией мужа.

Теперь важно не остановиться на стадии «я могу его выдержать», а прийти к стадии «мне больше не нужно его выдерживать».

Если хотите, мы можем вместе разобрать вашу ситуацию именно с этой точки: что сейчас удерживает вас в этих отношениях юридически и эмоционально, как безопасно выстроить дистанцию с мужем, какие границы установить вокруг ребёнка и как подготовить вас к разводу без необходимости снова проходить через тот же уровень хаоса и страха.

Вероника Меркушева, психолог онлайн

Здравствуйте! Я прочитала ваше письмо, и я слышу, как долго и мучительно вы жили в атмосфере постоянного напряжения, где каждый день был минным полем, где ваши чувства и ваша безопасность игнорировались, а вы вынуждены были подстраиваться под его настроение. Я восхищаюсь вашей силой и вашей способностью не сломаться, а наоборот, найти в себе опору и начать видеть ситуацию с другой стороны, где вы уже не жертва, а женщина, которая осознаёт свои права и свою ценность. Ваше желание разобраться в этом, найти стратегию и понять, как действовать дальше, является признаком вашей зрелости и вашей готовности защищать себя и своего ребёнка.

Его поведение, его агрессия, его зависимость и его попытки контролировать вас являются отражением его собственных внутренних конфликтов, которые он не может вынести и проецирует на вас. Его нарциссическая уязвимость, его страх быть покинутым и его неспособность выдерживать свои чувства заставляют его использовать вас как контейнер для своей агрессии и как объект для контроля. Его зависимость от веществ и его инфантильное поведение показывают, что он не способен взять на себя ответственность за свою жизнь, и он пытается удержать вас рядом, потому что вы даёте ему ту стабильность, которую он не может дать себе. Вы же, как человек, который долгое время находился в этих отношениях, возможно, бессознательно искали в нём ту опору, которую вы не получили в детстве, и ваше желание уйти и ваше желание остаться являются отражением вашего внутреннего конфликта между желанием безопасности и страхом быть одной.

Теперь я хочу подсветить тему созависимости и отношений с химически зависимым человеком, потому что ваша ситуация является классическим примером того, как зависимость одного члена семьи влияет на всю систему. Созависимость — это состояние, когда ваше эмоциональное состояние и самооценка становятся зависимыми от поведения другого человека, и вы начинаете жертвовать своими потребностями, чтобы поддерживать его. В отношениях с зависимым человеком вы, возможно, бессознательно принимали на себя роль спасателя, пытаясь контролировать его поведение, сглаживать последствия его поступков и надеяться, что он изменится. Эта динамика создаёт замкнутый круг: вы пытаетесь помочь, но это только позволяет ему продолжать свою зависимость, потому что он не сталкивается с последствиями своих действий. Ваше желание уйти и ваше желание остаться являются отражением этой созависимости. Вы хотите свободы, но вы также боитесь, что если вы уйдёте, он погибнет, и вы чувствуете вину за это.

Перспективы этого контакта зависят от того, готовы ли вы изменить свою позицию в этой системе. Пока вы продолжаете быть его опорой, даже на расстоянии, он не будет сталкиваться с реальностью своей зависимости. Ваша свекровь, которая помогает вам, также является частью этой системы, и её поддержка, хотя и помогает вам, может поддерживать его зависимость, потому что он знает, что его родители всегда будут рядом. Чтобы выйти из этой динамики, вам нужно будет перестать брать на себя ответственность за его жизнь и сосредоточиться на своей безопасности и безопасности вашего ребёнка.

Теперь о мишенях для терапии. Во-первых, это работа с вашей созависимостью и восстановление вашей самоценности, чтобы вы могли перестать искать подтверждение своей значимости через его поведение. Во-вторых, это развитие навыков установления границ, чтобы вы могли защищать себя и своего ребёнка, не чувствуя вины. В-третьих, это принятие того, что вы не можете контролировать его поведение и что его зависимость не является вашей виной. И наконец, это укрепление вашей способности принимать решения, которые будут учитывать ваши потребности и потребности вашего ребёнка. Если вы чувствуете, что не справляетесь, вы можете обратиться к психологу, который поможет вам разобраться в ваших чувствах. Я здесь, чтобы поддержать вас на этом пути. Если вы захотите продолжить работу, вы можете связаться со мной в мессенджерах — мой номер телефона указан в профиле, и я доступна для сообщений в Telegram, WhatsApp и SMS. Буду рада быть рядом.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!