Как перестать злиться на все вокруг и чувствовать ненависть и стыд к людям?

Здравствуйте, Вилена.
Я читаю Ваше сообщение и чувствую, как много в нём боли, злости и попыток защитить себя от мира, который кажется враждебным. Вы чувствуете отвращение к людям, даже к самым близким. Вы злитесь, когда кто-то разочаровывает Вас или затрагивает больную тему, и после этого отдаляетесь. Вы боитесь критики и чувствуете стыд за себя, особенно в незнакомой компании. Вы не знаете, как перестать злиться и чувствовать ненависть.

Скажите, когда Вы чувствуете отвращение или злость, что Вы чувствуете в теле — это напряжение, которое нарастает, или, может быть, пустота, которая заполняет всё внутри? И что Вы говорите себе, когда кто-то разочаровывает Вас, — «я им не нужна» или «они не понимают меня»?

Моя гипотеза о том, что происходит, заключается в том, что Ваша злость и отвращение — это защита от боли. Вы боитесь, что если Вы позволите себе быть уязвимой, Вас снова отвергнут или осудят. Ваша агрессия — это способ держать других на расстоянии, чтобы не чувствовать себя раненой. Но она же мешает Вам строить близкие отношения.

Что можно попробовать, чтобы не оставаться в этом состоянии.

Попробуйте перестать делить мир на «тех, кто Вас понимает» и «тех, кто нет». Ваша подруга, которая не пошла с Вами, возможно, не хотела Вас обидеть, а просто не могла из-за своих дел. Это не значит, что Вы ей не нужны.

Попробуйте в следующий раз, когда почувствуете злость, спросить себя: «Что я на самом деле чувствую?» Возможно, за злостью скрывается страх быть отвергнутой или стыд за себя.

Вилена, я приглашаю Вас на онлайн-консультацию, чтобы мы могли вместе разобраться, как Вам справляться с этой злостью и как начать строить отношения, в которых Вы не будете чувствовать себя врагом. Вы не обязаны проходить через это в одиночку. Напишите, если захотите попробовать.

Вилена, здравствуйте)

Я прочитала вашу историю и, знаете, я совсем не вижу в вас плохого или злого человека.

Я слышу, что вы, похоже, очень чутко воспринимаете мир. Я очень хочу выразиться, как можно более деликатно, чтобы быть бережной к вашим чувствам.

Похоже, вам часто бывает сложно с людьми, как с близкими, так и в присутствии большого количества людей, потому что вы сама, кажется, очень чувствительный человек. И это абсолютно нормально. Это делает вас живой. 

Вы очень чувствительны к критике, вам важно присутствие и включенность ваших близких в отношения с вами, будь то или молодой человек, или подруга. И тогда, когда по какой-то причине человек не может быть таким, каким он нужен вам прямо сейчас, вас, похоже это очень задевает.

Вилена, наша агрессия существует в нас как психический механизм в качестве защитной реакции. Эволюционно она сформировалась в человеке как реакция на потенциальную опасность, как защита от неё.

Похоже, вы настолько чувствительны к поведению близких, что, когда они не оправдывают ваших ожиданий, вам так уязвимо в этой точке, что вы начинаете защищаться.

Вилена, это ни в коем случае не делает вас плохой или непригодной для отношений. Единственное, на что вам сейчас следует обратить внимание, так это на то, как обходиться со своей чувствительностью таким образом, чтобы это не портило отношения с близкими. 

Поэтому я приглашаю вас на онлайн-консультацию, где вы вместе сможем рассмотреть и исследовать, откуда и почему рождаются ваши агрессия и отвращение, и как обойтись с вашей реакцией таким образом, чтобы облегчить и ваше эмоциональное состояние, и сохранить важные отношения.

С уважением, Юлия

Добрый день.

Мне кажется важным здесь то, что вы сами заметили повторяющийся сценарий: человек вас разочаровывает или задевает болезненную тему - вы злитесь, начинаете испытывать к нему отвращение, отдаляетесь и как будто перестаёте видеть в нём близкого человека.

Это может быть не столько ненависть к людям, сколько способ быстро защититься от переживания обиды, стыда, зависимости и страха быть отвергнутой.

Посмотрите на ситуацию с подругой. Фактически произошло простое: вы предложили пойти вместе, потому что одной вам тревожно, а подруга отказалась. Но внутри это, похоже, пережилось гораздо сильнее: «она меня не поддержала», «ей не хочется быть со мной», «я ей не нужна». И тогда психика может очень быстро перейти от «мне больно» к «она мне противна, мы больше не подруги». Отвращение и злость становятся способом не чувствовать беспомощность и разочарование.

Похожее может происходить и с близкими. Пока человек не затрагивает уязвимое место, с ним можно общаться. Но стоит почувствовать критику, осуждение, отказ или недостаток внимания- возникает ощущение: «со мной что-то не так». И вместо того чтобы оставаться в этом болезненном переживании, вы атакуете или уходите первой.

Мое внимание привлекает ваша фраза: «Откуда я могу знать, как что-либо делать?» мне кажется в этой фразе много не злости, а страха ошибиться и быть осуждённой. Возможно, вы очень жёстко относитесь к себе и поэтому любое недовольство другого человека воспринимаете не как «ему не понравилось моё действие», а как «я неправильная».

Я бы не ставила перед собой задачу «перестать злиться». Злость сама по себе не проблема. Важно научиться замечать момент, когда за злостью появляется другое чувство.

В следующий раз, когда захочется сказать «ненавижу её», «она мне противна», «всё, больше не хочу общаться», остановитесь и спросите себя:

— Что конкретно сделал человек?
— Что я сейчас почувствовала до злости?
— Мне обидно, страшно, стыдно, одиноко, я почувствовала себя ненужной?
— Чего мне хотелось получить от этого человека?
— Что я сейчас хочу сделать: наказать, оттолкнуть, защититься или действительно прекратить отношения?

И ещё один важный момент: ваши физические реакции среди незнакомых людей: подкашиваются ноги, трудно идти, сильный стыд и ощущение, что все видят вашу нелепость, тоже заслуживают отдельного внимания. Здесь уже речь может идти не только об отношениях, но и о сильной социальной тревоге.

С этим вполне можно работать. Не учиться «быть добрее к людям», а постепенно разбирать сам механизм: почему близость становится опасной, почему отказ переживается как отвержение, откуда столько стыда и почему злость оказывается главным способом себя защитить. Когда эти чувства становятся переносимыми, необходимость отталкивать людей через отвращение обычно тоже уменьшается.

Надеюсь мой ответ окажется полезным и ценным для вас. С уважением, Анна Власова 

Здравствуйте! Я прочитала ваше письмо, и я слышу, как сильно вы страдаете от этой постоянной агрессии, отвращения и стыда, которые вы чувствуете к людям, даже к самым близким. Вы не просто хотите понять, почему так происходит, вы хотите перестать чувствовать эту ненависть и найти способ быть в мире с собой и с другими. Ваше желание разобраться в этом и ваша готовность искать ответы являются признаком вашей силы, и я хочу помочь вам посмотреть на это через призму КПТ, системного подхода и психообразования на тему стыда.

С точки зрения КПТ, ваша реакция на людей, ваша злость и отвращение являются результатом ваших автоматических мыслей и убеждений, которые активируются, когда вы сталкиваетесь с разочарованием, критикой или неоправданными ожиданиями. Вы, вероятно, не осознаёте, но когда кто-то вас разочаровывает или критикует, ваши мысли могут звучать как «меня не понимают», «я не нужна», «они все одинаковые». Эти мысли вызывают у вас сильную эмоциональную реакцию, которая проявляется в виде агрессии и отвращения, чтобы защитить себя от боли. Ваше желание отдаляться от людей является вашим способом избежать этой боли. Ваша подруга, которая боится вам что-то сказать, вероятно, чувствует ваше напряжение, и это создаёт дистанцию между вами. Важно начать проверять эти мысли, задавая себе вопросы: «что я знаю о намерениях этого человека?», «действительно ли его поступок направлен против меня?». Это поможет вам увидеть, что ваши интерпретации не всегда соответствуют реальности.

С точки зрения системного подхода, ваше поведение может быть связано с вашим прошлым опытом, особенно с вашими отношениями с матерью. Ваше отвращение к ней и ваша агрессия могут быть результатом того, что вы не чувствовали себя в безопасности или не получали той поддержки, которая вам была нужна. Ваше желание отдаляться от людей может быть вашим способом защитить себя от повторения той боли, которую вы испытывали в детстве. Ваше отвращение к себе и к другим может быть связано с тем, что вы не научились принимать свои чувства и не знаете, как справляться с ними иначе.

Теперь о психообразовании на тему стыда. Стыд — это одна из самых глубоких эмоций, которая связана с чувством, что мы плохие, неполноценные или недостойные любви. В отличие от вины, которая связана с конкретными действиями («я сделал что-то плохое»), стыд говорит нам, что мы сами по себе плохие («я плохой человек»). Стыд часто возникает в детстве, когда мы сталкиваемся с отвержением, критикой или когда наши потребности не удовлетворяются. Он может стать настолько привычным, что мы начинаем воспринимать его как часть себя. Ваш стыд, который вы чувствуете, когда вы находитесь в обществе незнакомых людей или когда вы воспринимаете критику, может быть связан с тем, что вы боитесь, что вас увидят «недостаточно хорошей». Этот стыд заставляет вас избегать ситуаций, где вы можете быть оценены, и усиливает вашу агрессию как защитную реакцию.

Что вы можете делать. Если вы хотите изменить свои реакции, вам нужно будет начать работать с вашими убеждениями и развивать навыки саморегуляции. Вы можете попробовать вести дневник, где вы будете записывать свои чувства и мысли, когда вы сталкиваетесь с ситуациями, которые вызывают у вас агрессию. Вы также можете попробовать технику «паузы», когда вы чувствуете, что хотите отстраниться, и сказать себе: «я чувствую злость, и это нормально, но я могу выбрать, как реагировать». Также важно начать работать со своим стыдом, признавая его присутствие, но не позволяя ему определять вашу ценность. Вы можете попробовать сказать себе: «я чувствую стыд, но это не означает, что я плохой человек».

Теперь о мишенях для терапии. Во-первых, это работа с вашими автоматическими мыслями и убеждениями, которые подкрепляют вашу агрессию и отвращение. Во-вторых, это развитие навыков регуляции эмоций, чтобы вы могли справляться с злостью и стыдом, не позволяя им управлять вами. В-третьих, это исследование вашего прошлого опыта, особенно ваших отношений с матерью, и его влияния на ваше восприятие себя и других. В-четвертых, это укрепление вашей самоценности и развитие чувства безопасности в отношениях. И наконец, это работа со стыдом и принятие того, что вы имеете право на свои чувства и на ошибки.

Если вы чувствуете, что не справляетесь, вы можете обратиться к психологу, который поможет вам разобраться в ваших чувствах. Я здесь, чтобы поддержать вас на этом пути. Если вы захотите продолжить работу, вы можете связаться со мной в мессенджерах — мой номер телефона указан в профиле, и я доступна для сообщений в Telegram, WhatsApp и SMS. Буду рада быть рядом.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Вилена, здравствуйте.

Спасибо, что написали, и за смелость, с которой Вы обо всём этом говорите. Злость, отвращение, стыд, отдаление, непростые чувства, чтобы признаться в них даже себе, не то что рассказать посторонним, но Вы это сделали и это уже много.

Давайте разложим по полочкам, потому что в Вашем сообщении на самом деле несколько разных процессов, и важно их различать.

Цикл «разочарование → злость → отвращение → отдаление», Вы сами очень точно его описали, как только человек Вас разочаровывает или затрагивает больную тему, Вы злитесь, потом чувствуете отвращение, потом отдаляетесь. Это называется паттерном избегания близости через обесценивание. Звучит жёстко, но суть простая, когда контакт с человеком становится болезненным, психика защищается, убеждая Вас, что этот человек Вам противен и не нужен. Отвращение здесь не первичное чувство, первичное боль или страх, отвращение броня, которая надевается поверх, чтобы не чувствовать уязвимость.

Сензитивность к отвержению, Вы пишете «как только он меня разочаровывает… я начинаю злиться», «очень плохо реагирую на критику», «ненавижу, когда меня осуждают», это говорит о высокой чувствительности к отвержению, когда даже небольшой сигнал «ты делаешь что-то не так» считывается как «ты плохая, тебя нельзя любить». Реакция на это защитная агрессия, лучше я первый оттолкну, чем меня отвергнут.

Социальная тревожность, описание того, что происходит, когда Вы одна среди незнакомых людей, подкашиваются ноги, идёте «как пьяная», кажется, что выглядите нелепо, жёсткий стыд, это классическое проявление социальной тревоги. Тело реагирует так, будто находитесь в реальной опасности, хотя объективно угрозы нет. Страх оценки со стороны других людей запускает физиологическую реакцию, а стыд это эмоция, которая говорит «со мной что-то не так, все это видят».

Вилена, злость  не «плохая» эмоция, она для чего-то нужна, в Вашем случае она, скорее всего, выполняет две функции:

- Защитную, когда Вы злитесь на подругу, мать, бывших, Вы защищаете ту часть себя, которой больно. Злость говорит «Мне не нравится, как со мной поступают», это обоснованное чувство, проблема не в самой злости, а в том, что она становится единственным способом реагировать и в итоге отрезает Вас от людей.

- Дистанцирующую, злость и отвращение увеличивают расстояние между Вами и другими. Если близость = опасность, а для Вас, судя по всему, так и есть, то злость самый быстрый способ сделать так, чтобы никто не подошёл слишком близко и не сделал больно.

То есть Вы не «злой человек», Вы человек, у которого близость ассоциируется с болью, и психика использует злость, чтобы эту боль предотвращать.

Я не буду гадать о причинах, для этого нужен разговор с Вами, но несколько направлений, которые стоит рассмотреть. Отношения с мамой, Вы описываете подавленную агрессию в общении с ней и то, что папа живёт отдельно «из-за ссор с мамой». Когда в семье много конфликтов, ребёнок может усвоить, что близость — это опасно, люди, которые рядом, источники боли, а лучший способ защититься отдалиться и обесценить. Это не про «плохую маму», а про то, что в детском опыте не сформировалось ощущение безопасности в близких отношениях. Отношения с парнями, Вы ушли к бывшему, «чтобы забыть парня», то есть использовали отношения как инструмент, а не потому что хотели близости. Это тоже указывает на паттерн, отношения как способ избежать боли, а не как пространство для тепла.

Можно сделать следующее:

1. Ловите переход «боль → злость». Когда подруга отказалась пойти с Вами, что Вы почувствовали сначала, до злости? Возможно, обиду, страх остаться одной среди незнакомых, ощущение «я ей не важна». Злость пришла потом, как защита. Попробуйте отслеживать этот момент: что было до злости? Это поможет понять, что Вы защищаете, и постепенно общаться из того чувства, а не из брони.
2. Проверяйте свои интерпретации, подруга отказалась пойти, Вы сделали вывод «она меня не ценит, мы больше не подруги». Но альтернативное прочтение, у неё свои дела, ей правда нужно встретить парня, и это не про Вас. Это называется когнитивная реструктуризация, Вы не убеждаете себя, что всё хорошо, а спрашиваете: есть ли другое объяснение, кроме самого болезненного?
3. Разделите «человек» и «свой триггер», когда кто-то затрагивает больную тему это не значит, что человек плохой, это значит, что у Вас есть незажившая рана, и она болит. Злость на человека это стрельба по тому, кто наступил на мину, а не по самой мине. Минa Ваша, и работать нужно с ней.
4. Социальная тревога отдельная зона, то, что происходит с телом среди незнакомых людей, это не «вы нелепо выглядите», а физиологическая реакция тревоги. Здесь помогает заземление, когда чувствуете, что ноги подкашиваются, найдите 5 вещей, которые видите, 4, которые можете потрогать, 3, которые слышите. Это переключает внимание от внутреннего страха на внешнюю реальность.
5. Не требуйте от себя «не злиться», чем больше Вы запрещаете себе злость, тем сильнее она становится. Разрешите себе злиться, но не обязательно действовать из злости. «Я злюсь и это нормально. Но я не обязана прямо сейчас отталкивать этого человека». Между чувством и действием можно сделать паузу.

Вилена, Вам 18 лет, то, что Вы описываете, не «испорченность» и не «ненависть к людям». Это сформировавшийся защитный паттерн, который когда-то был Вам необходим, чтобы справиться с болью в отношениях. Но сейчас он работает против Вас, отрезая Вас от близости, которая, судя по всему, Вам нужна.

Этот паттерн можно менять, не «перестать злиться», а понять, что за злостью стоит, научиться выдерживать близость без необходимости убегать, и постепенно вернуть себе выбор, подпустить человека или нет, вместо того чтобы автоматически отталкивать всех.

С этим запросом хорошо работает КПТ, шаг за шагом, бережно, без давления, если захотите проработать, я рядом. 🌿

С теплом и заботой,
Кристина Попова!

Здравствуйте!

Ваша злость и отвращение возникают тогда, когда вы чувствуете себя отвергнутой, непонятой, когда вы боитесь, что вас не примут или осудят. Вы злитесь, чтобы не чувствовать боль. Вы отдаляетесь, чтобы не быть отвергнутой первой. Вы чувствуете ненависть к тем, кто вас разочаровал, потому что вы не знаете, как справляться с разочарованием иначе.

Что происходит с вашей подругой. Она не хотела идти с вами, и вы восприняли это как личное отвержение. Вы почувствовали, что она не хочет быть с вами, и это вызвало злость и отвращение. Но она, возможно, просто не хотела идти, не потому что вы ей не нравитесь, а потому что у нее были свои причины. Но вы не смогли разделить это, потому что для вас это было как подтверждение того, что вы не важны. И вы сразу перешли к защите, злости и отдалению.

Что с этим делать. Начать с того, чтобы признать, что ваша злость и отвращение - это не про других, а про вашу собственную уязвимость. Вы боитесь быть отвергнутой, и вы отвергаете первой, чтобы не чувствовать боли. 

Попробовать замечать момент, когда вы начинаете злиться. Спросить себя: Что я сейчас чувствую? Что я боюсь? И позволить себе это чувство, даже если оно неприятно. 

И главное - начать с собой диалог о том, что вы имеете право на ошибки, на непонимание, на неуверенность. Вы не обязана знать, как что-то делать, и вы не обязана быть идеальной. И когда вы перестанете требовать от себя идеальности, вам станет легче принимать несовершенство других.

Я знаю, что это сложно, особенно если вы привыкли защищаться. Но это возможно, если вы будете делать это медленно, с поддержкой и с разрешением ошибаться. 

Вилена, мне кажется, у вас очень быстро происходит переход от близости к разочарованию, а потом к отвращению. Как будто пока человек ведет себя так, как вам нужно, связь с ним сохраняется. Но если он не поддержал, выбрал что-то свое, сказал неприятное или задел больное место, внутри это переживается уже не как отдельный поступок, а почти как предательство всей связи. Тогда злость и отвращение помогают резко отдалиться и больше не чувствовать, насколько сильно вас вообще задел этот человек. С подругой это хорошо видно: ее решение не идти в колледж оказалось не просто неудобством, а моментом, где вы остались одна в ситуации, которая сама по себе для вас очень тревожная.

И еще здесь много стыда. Вы пишете, что рядом с незнакомыми людьми вам кажется, будто вы выглядите нелепо, тело становится ватным, а критика сразу ощущается как доказательство, что вы что-то делаете неправильно. Возможно, поэтому чужое несогласие так легко вызывает агрессию: оно попадает в и без того болезненное место, где вы очень боитесь оказаться плохой, смешной или отвергнутой. В терапии я бы работал не над тем, как запретить себе злиться, а над моментом чуть раньше: что именно вы чувствуете перед злостью и отвращением. Когда становится легче выдерживать собственный стыд, обиду и разочарование, обычно и необходимость сразу обесценивать другого человека заметно уменьшается.