Отказ мужа от подсадки эмбриона жене в последний момент

То, что с вами произошло - это не просто отмена медицинской процедуры. Это внезапное обрушение общего будущего и глубочайшее предательство вашего доверия в момент максимальной уязвимости. Ваша реакция абсолютно нормальна для ненормальной ситуации. Шок первых дней (ступор, невозможность поверить) сменяется острой болью осознания масштаба потерь: утраченного шанса на беременность здесь и сейчас, девяти лет совместной жизни, образа мужа как надежного партнера и колоссальных вложенных ресурсов (времени, сил, денег). То, что вы собрали вещи и подали на развод - это здоровая защитная реакция вашей психики, попытка спасти себя от дальнейшего уничтожения.

Сделайте одну вещь только для своего физического выживания и комфорта. Горячая ванна, заказанная еда, смена постельного белья на чистое. Не пытайтесь понять «на каком этапе вы ошиблись». Люди меняются, ценности расходятся, давление родителей может сломать взрослого человека. Но ни одна из этих причин не дает ему права единолично распоряжаться вашим телом, вашим общим решением и подписывать документы клиники за вашей спиной. Ошибки в отношениях совершают двое, но уничтожение эмбрионов и отказ в диалоге - это одностороннее действие.

Вы имеете полное право на свой гнев, отчаяние и ту скорость горевания, которая вам нужна. Развод можно отменить, заявление забрать, имущество поделить позже, а вот нервную систему в истощении починить гораздо сложнее. Ваша первоочередная задача сейчас - стать спасателем самой себе.

Здравствуйте, Светлана.

То, что Вы пережили — это огромный удар сразу по нескольким самым важным сферам жизни: по телесной (после операции и подготовки к ЭКО), по эмоциональной, по супружеской и по смысловой. Это не назовешь «просто развод». Это потеря доверия, потеря будущего, которое Вы выстраивали, и потеря безопасности в самых близких отношениях.

Ваши чувства сейчас абсолютно объяснимы: шок, боль, опустошённость, ощущение, что девять лет «перечеркнуты», обида и непонимание. Всё это нормальная реакция на ненормальную, ранящую ситуацию. То, что Вам больно, означает лишь то, что эти отношения и эта мечта были для Вас по-настоящему ценны.

Очень важно, что Вы нашли в себе силы собрать вещи и подать на развод. Это говорит о том, что внутри Вас есть опора и уважение к себе, даже когда снаружи всё рушится. И одновременно с этим может быть горько, потому что это решение — не про то, чего Вы действительно хотели, а про то, что стало необходимым для Вашей защиты в данной ситуации.

Вы спрашиваете, на каком этапе вы ошиблись и это естественный вопрос в попытке вернуть контроль над ситуацией. Но, возможно, сейчас важно не столько найти «ошибку», сколько дать себе право не понимать его мотивов до конца. Вы не обязаны их принимать или оправдывать. Для Вас сейчас важнее остаться в контакте с собой: со своим телом, которое прошло через подготовку, со своей болью, со своим разочарованием. Позволить себе горевать — не значит сдаться. Это значит постепенно возвращать себе целостность. Горевание в такой ситуации это естественный и необходимый процесс.

Вы потеряли не только мужа — Вы потеряли определённый образ будущего. И это требует времени, чтобы оплакать. Будьте к себе бережны. По возможности избегайте требований к себе «быстро прийти в себя» или «понять». Сейчас важнее, чтобы рядом было безопасное пространство, где Ваши чувства признают, а не обесценивают.

Я консультирую онлайн и буду рада помочь Вам пройти этот тяжёлый этап в поддерживающем, безопасном контакте. Контакты для связи есть в моём профиле.

Берегите себя!

Светлана, я читаю Ваши слова. И я чувствую эту боль.

Вы шли к этому год. Вы прошли через обследования, операции, протокол. Вы вложили деньги, силы, надежду. Вы были вдвоём в этом решении, пока он не отозвал всё за несколько часов до подсадки. Он знал, что эмбрионы не переживут заморозку. Он сделал это без разговора с Вами, без предупреждения. Он оставил Вас с пустыми руками и разбитым сердцем.

Вы не ошиблись. Вы не пропустили никакой этап. Вы доверяли. Вы верили, что Вы — команда. А он принял решение, которое разрушило не только Вашу надежду на ребёнка, но и Ваше доверие к нему. Он не просто сказал «нет» — он уничтожил то, что Вы создавали вместе, не дав Вам даже шанса быть услышанной. Вы собрали вещи и подали на развод. Это не импульс, Светлана. Это реакция человека, который понял, что его партнёр не с ним.

Что Вы чувствуете сейчас, когда думаете о том дне? Что внутри — пустота, злость, неверие? Вы имеете право на все эти чувства. Вы имеете право на то, чтобы злиться, плакать, не понимать, как жить дальше. Он сказал, что родители его убедили. Но он — взрослый мужчина, а не мальчик, который не может сказать «нет» своим родителям, даже если это разрушает его семью.

Вы не должны проходить через это одна. Если Вы захотите, мы можем встретиться и проговорить это глубже — не чтобы Вы «приняли» это, а чтобы Вы могли выжить в этом. Я здесь. И я вижу, как Вам больно. Вы не одна.

Бутина Мария,психолог с высшим медицинским образованием.

Здравствуйте, Светлана.
Я читаю Ваше сообщение и чувствую, как много в нём боли, шока и ощущения предательства. Вы шли к этому году, Вы оплатили протокол, подписали документы, и в день, когда должна была состояться подсадка, он отозвал согласие, зная, что эмбрионы могут не пережить заморозку. Вы собрали вещи, подали на развод, он подписал его, и Вы остаётесь с чувством, что девять лет совместной жизни были напрасны.

Скажите, когда Вы думаете о том, что он отозвал согласие, что Вы чувствуете в теле — это шок, который не даёт Вам дышать, или, может быть, злость на него за его решение и на родителей, которые повлияли на него? И что Вы чувствуете, когда он говорит, что разговаривать с Вами бесполезно, — это ощущение, что Вас не слышат, или понимание, что он уже принял решение?

Моя гипотеза о том, что происходит, заключается в том, что его решение, скорее всего, было вызвано страхом, который он не мог выразить словами. Возможно, родители усилили его сомнения, и он испугался ответственности. Но это не оправдывает его поступок. Он нарушил доверие, которое строилось годами.

Что можно попробовать, чтобы не оставаться в этом состоянии.

Позвольте себе прожить эту боль. Вы имеете право на злость, обиду и горе. Не пытайтесь «понять» его прямо сейчас. Ваша задача — сохранить себя.

Если Вы решите общаться с ним, попробуйте спросить его не о том, «почему он так поступил», а о том, что он чувствовал в тот момент. Это может помочь Вам понять, но не обязательно простить.

Светлана, я приглашаю Вас на онлайн-консультацию, чтобы мы могли вместе разобраться, как Вам пережить этот кризис и как восстановить себя после такого удара. Вы не обязаны проходить через это в одиночку. Напишите, если захотите попробовать.

Светлана, мне кажется, вам сейчас особенно трудно потому, что в один момент рухнули сразу несколько реальностей. Вы потеряли не только запланированный перенос эмбриона, но и уверенность, что решение о ребенке вы с мужем принимали вдвоем, представление о ближайшем будущем и, буквально через несколько дней, сам девятилетний брак. Муж действительно имеет право понять, что он не готов становиться отцом, даже очень поздно. Но это не отменяет того, насколько травматичным для вас мог стать сам способ: пройти вместе весь путь, подписать согласия, а затем за несколько часов до процедуры отменить решение без предварительного разговора с вами. Поэтому ваше состояние сейчас не обязательно означает, что вы слишком резко подали на развод. Вы столкнулись с поступком, который мог полностью разрушить ощущение, что в критический момент вы действуете как одна команда.

Я бы сейчас не торопился искать единственную ошибку, которую вы допустили за девять лет, будто если ее найти, произошедшее станет понятнее. Возможно, муж долго не признавал даже перед собой собственные сомнения или сильнее зависит от мнения родителей, чем вы предполагали. Но ответ на вопрос почему еще не определяет, сможете ли вы после этого снова ему доверять. В терапии я бы в первую очередь помогал вам пережить именно потерю: эмбрионов и надежды на эту беременность, общего будущего, каким вы его представляли, и образа мужа, которого, по вашим словам, словно подменили. Решение о дальнейшем браке лучше принимать уже не из шока этих нескольких дней, а когда станет немного яснее, что именно для вас оказалось разрушено безвозвратно, а что теоретически еще можно восстановить.

Здравствуйте!

Вы остались одна с этой болью, с потерянными эмбрионами, с разбитыми надеждами. Это шок, который не укладывается в голове, и он будет аукаться еще долго.

Вы не ошиблись. Вы сделали все правильно. Вы верили ему, вы доверяли, вы были командой. Но он в последний момент вышел из этой команды, и он сделал это так, как будто ваши чувства, ваши деньги, ваше тело не имеют значения. Вы были для него партнером, пока это было удобно, а когда он испугался, он просто вышел, не сказав вам ни слова. Это не ваша вина, это его неспособность быть рядом в трудный момент.

Вам больно не только от потери эмбрионов, но и от того, что он так легко вас отпустил. Как будто девяти лет не было. И это самое страшное - осознавать, что ты была готова на все, а человек, который был рядом, в один момент перестал быть тем, кого ты знала.

Что делать сейчас. Дать себе право на этот шок. Не пытаться анализировать, не искать причины, не винить себя. Вы имеете право злиться, плакать, не понимать. Это не вы его потеряли, это он потерял вас. И пусть даже страшно быть одной, пусть даже вы не знаете, как жить дальше - сейчас ваша задача просто дожить до завтра. А потом еще до одного дня. И постепенно вы начнете видеть, что за этим разрывом есть не только боль, но и освобождение от человека, который не был готов быть с вами в главном.

Здравствуйте, Светлана!
То, что произошло за несколько дней, действительно может ощущаться как сильнейший удар, потому что Вы столкнулись не только с отказом от подсадки эмбриона, но и с очень резкой переменой позиции человека, с которым девять лет строили общую жизнь.
Сейчас важно не искать немедленно ответ на вопрос, на каком этапе Вы ошиблись. Решение мужа в последний момент говорит прежде всего о том, что он сам оказался не готов к тому шагу, на который раньше соглашался. Возможно, он действительно сомневался раньше, но не говорил об этом, возможно, его решение резко изменилось под влиянием родителей, но в любом случае Вы не можете принять это решение за него или заставить его захотеть того, к чему он сейчас не готов. Особенно болезненно, что он не захотел обсуждать с Вами происходящее и практически сразу согласился на развод. Поэтому сейчас лучше не пытаться вернуть его прежнее решение убеждением, аргументами о потраченных силах и деньгах или напоминанием о девяти годах совместной жизни. Вы уже сделали всё, что могли сделать со своей стороны. Сейчас Ваша задача не в том, чтобы срочно понять, как спасти отношения, а в том, чтобы пережить случившееся и постепенно отделить его решение от своей собственной ценности и от всего, что было между вами за эти годы. То, что он сейчас отказался от продолжения совместного пути, не означает, что эти девять лет были ошибкой или что Вы недостаточно старались. Через некоторое время, когда первая острая боль станет слабее, Вы сможете спокойнее посмотреть не только на его поступок, но и на свои желания: хотите ли Вы в принципе ребёнка, готовы ли продолжать путь к материнству и какой жизни хотите для себя теперь. Сейчас не обязательно иметь ответы на все эти вопросы. Вам можно просто признать, что Вы потеряли не только конкретный план беременности, но и представление о будущем, которое строили вместе.
Попробуйте задать себе вопросы
Что сейчас больнее всего: отказ мужа от ребёнка, его неожиданное решение или ощущение, что вместе с ним разрушилось моё представление о будущем?
Если убрать страх потерять эти девять лет и необходимость немедленно принимать решение, какой жизни и какого будущего хочу именно я?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом, Ольга

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте! 

Я прочитала ваше письмо, и я хочу сказать вам, как сильно моё сердце болит за вас, потому что вы прошли через такой долгий и трудный путь, полный надежд и ожиданий, и в тот самый момент, когда вы были готовы сделать последний шаг к вашей мечте, всё было разрушено одним решением, которое вы не могли контролировать. Вы не просто злитесь, вы чувствуете себя опустошённой, преданной и потерянной, потому что вы вложили в этот процесс всю свою душу, и теперь вы остаётесь с чувством, что ваши усилия были напрасны, а ваша совместная жизнь, как вам кажется, потеряла свой смысл.

С точки зрения семейной системной терапии, его решение не является просто его личным выбором, оно является отражением того, как он, вероятно, поддался влиянию своей семьи, и его слова о том, что родители убедили его, показывают, что он не смог отделить свои желания от их ожиданий. Его страх перед ответственностью, возможно, был сильнее его желания быть с вами, и он выбрал путь, который причинил вам боль, потому что он не знал, как иначе справиться с этим. Но это не оправдывает его поступок, это лишь объясняет его слабость.

С точки зрения КПТ, ваши автоматические мысли, которые возникают в этой ситуации, звучат как «он меня не любит», «я зря вложила столько сил», «я никогда не смогу ему доверять», и эти мысли вызывают у вас чувство потери и безнадёжности, которые усиливаются его молчанием. Важно начать проверять эти мысли, задавая себе вопросы: «что я знаю о его чувствах ко мне до этого?», «что я могу сделать, чтобы чувствовать себя спокойно, независимо от его решения?». Но я также хочу сказать вам, что ваши чувства имеют право на существование, и ваша боль не должна быть заглушена.

Что вы можете делать. Если вы решите дать ему шанс, вам нужно будет честно поговорить о том, что произошло, и о том, как вы можете восстановить доверие. Если вы решите уйти, это не будет означать, что вы сдались, это будет означать, что вы выбираете себя. Я здесь, чтобы поддержать вас на этом пути. Если вы захотите продолжить работу, вы можете связаться со мной в мессенджерах — мой номер телефона указан в профиле, и я доступна для сообщений в Telegram, WhatsApp и SMS. Буду рада быть рядом.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Здравствуйте, очень сложная, болезненная ситуация, вы неожиданно почувствовали себя преданной - это очень больно.

Вам показалось, что ваш муж неожиданно изменился, принял решение, которое противоречило вашей договоренности. Видимо, вы ранее многого не замечали, а именно того, что в ваших отношениях не было настоящего единения, эмоциональной близости, а еще - зрелого мужчины.

Муж сослался на родителей - это говорит о том, что он не готов брать ответственность за свои поступки, решения, и уже тем более не готов быть родителем - это же ответственность, похоже по этой причине в том числе - не созрел он, и если не созрел до сих пор, то и не созреет в дальнейшем - психически, имеется в виду, что подтверждает также его быстрое согласие на развод. 

Ваша боль пройдет, и через время вы поймете, что хорошо, что сейчас так произошло. Иначе вам пришлось бы воспитывать двоих детей - ребенка и мужа. 

Готова помочь вам пройти этот путь, убрать боль, вернуться к себе, увидеть новые, лучшие для себя перспективы. 

Светлана, здравствуйте. Вы пишите, что в напряженной жизненной ситуации вам с супругом оказалось сложно быть командой,  выслушать и поддержать друг друга.

На мои аргументы, силы и траты он не обращал внимания и сказал, что разговаривать со мной бесполезно.

Вы инициировали бракоразводный процесс и супруг Вас в Вашем решении поддержал, но Вы оказались к этому не готовы

На 3й день он подписал заявление на развод и у меня все оборвалось внутри. 

Да, Вы испытываете душевные страдания и Вы не задаете вопрос специалистам нашего сообщества, но изложив здесь Вашу историю Вы пытаетесь осмыслить произошедшее с Вами

Я не знаю на каком этапе мы ошиблись, но сейчас очень больно все дто осознавать

И моя статья Вам на этом жизненном этапе в помощь -Сквозь терни к новому себе или история о росте через изменения

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Светлана, здравствуйте. Читаю Ваше сообщение и не хватает слов, чтобы описать, насколько тяжёлое событие Вы переживаете. То, что Вы чувствуете, шок, боль, ощущение, что всё обрушилось, это закономерная реакция на ситуацию, которую Вы не могли предвидеть и на которую не могли повлиять.

То, что произошло, это не одна потеря, а несколько одновременно. Потеря беременности, которую Вы столько готовили. Потеря доверия к человеку, с которым прожили девять лет. Потеря представления о будущем, которое Вы строили вместе. Отсюда ощущение «всё оборвалось внутри», это не слабость, это реакция на перегрузку.

Вы спрашиваете, на каком этапе ошиблись. Это вопрос, который почти каждый человек задаёт себе в подобной ситуации. Вы пытаетесь найти точку, где «всё пошло не так», чтобы вернуть себе ощущение контроля: если я пойму, где ошиблась, значит, это можно было предотвратить. Но правда в том, что решение мужа было его решением, не Вашим. Вы не могли его предвидеть, не могли предотвратить, и Вы не несёте за него ответственности.

Ещё один момент, который важно проговорить, Вы действуете из огромной боли, но при этом чётко, собрали вещи, подали на развод. Это не импульс, это реакция человека, которому нанесли глубокую рану и который инстинктивно защищает себя. Это можно понять. Но решения, принятые в острой фазе шока стоит потом пересмотреть не для того, чтобы отменить, а чтобы убедиться, что это Ваш выбор, а не реакция на боль. Когда эмоции немного улягутся, Вы сможете посмотреть на ситуацию яснее.

Сейчас главное дать себе время. Не требовать от себя понимания, ответов, планов. Боль не нужно «пережать», ей нужно пространство. И в этом Вам не обязательно быть одной.

Если хотите бережно пройти через этот период я консультирую онлайн и буду рядом.

С теплом и заботой,
Кристина Попова!

Здравствуйте,Светлана.

Быстрее всего,качество девяти лет совместной жизни было низким.Наверное,Вы не умели отличить любовь от удобства жить с Вами.А теперь,когда речь идет об ответственности-он сливается.

Другой причиной его инфантильности является его сильная зависимость от родителей(родители важнее собственной семьи).Что ж,теперь ,пусть скажет родителям о своей брошенности женщиной.Теперь ,пусть живет с родителями и предпочитает их мнение за генеральное.

Но,в этом,есть и свой плюс.Вы узнали,что муж Вас не любил.А,значит,будущий ребенок был бы не любим папой,а так же,был свидетелем Ваших конфликтов.Ребенок чувствовал бы себя не комфортно и плохо.

Вы,хотя и через девять лет,смоги выявить истинное отношение к Вам мужа.Это,кстати,не каждой паре дано.Не все это умеют.

Теперь.Ваша задача,находить мужчину Благодарного,не повторяя прошлых ошибок.

Такую деятельность в поиске достойного мужчины можно сопровождать работой с психологом-психоаналитиком или психотерапевтом.

Пишите,если остались вопросы.

Смогу помочь.