Не нравлюсь парням

На мой взгляд, дело не в асимметрии лица и не в том, что с тобой что-то не так физически. Парней отпугивает не дефект, а исходящий от вас сигнал отчаяния: вы подсознательно транслируете потребность в спасении («мечтаю о защите», «устала быть сильной»), и это пугает 18-летних парней, потому что они сами еще дети и боятся чужой боли - им нужна партнерша для прогулок, а не груз чужого тяжелого горя. При этом девушки-пацанки получают внимание именно потому, что выглядят расслабленными, самодостаточными и легкими в контакте.

Чтобы ситуация изменилась, рекомендую перестать тратить силы на бесконечное улучшение внешности ради других и направить их на обретение внутренней опоры. Найдите бесплатного психолога при колледже или обратись на единый всероссийский телефон доверия для детей и подростков (8-800-2000-122), чтобы у вас появилось безопасное место, где можно выговориться без страха перед матерью. Когда внутренняя пустота заполнится заботой о себе, уйдет напряжение во взгляде и теле, которое сейчас считывается как нужда, и люди начнут тянуться к вашему теплу, а внешность станет лишь второстепенной рамкой.

Екатерина, я слышу тебя.

Ты выросла в семье, где не было безопасности, где кричали, где не было плеча, на которое можно опереться. И теперь ты ищешь это плечо. Ты хочешь, чтобы кто-то увидел тебя, защитил, позаботился. Ты делаешь всё, чтобы стать «достойной» этой любви: следишь за внешностью, ищешь способы улучшить себя, стараешься быть удобной, неконфликтной. Но внутри остаётся страх, что тебя не за что любить.

Ты думаешь, что проблема в твоей внешности. Но я вижу другую историю. Ты говоришь: «Меня избегают, мне никто не признаётся». Но что, если дело не в том, как ты выглядишь, а в том, как ты сама себя чувствуешь? Когда внутри тебя живёт страх, что ты недостойна, тело и голос, даже неосознанно, передают эту неуверенность. Люди считывают это. И это не значит, что ты «отпугиваешь». Это значит, что ты пока не научилась верить, что тебя можно любить просто так.

Ты сравниваешь себя с другими и злишься, потому что «уродливые девочки» находят парней. Но ты не знаешь, что внутри у них. Может быть, они чувствуют себя увереннее. Может быть, они не ждут, что их кто-то спасёт. Может быть, они просто живут свою жизнь, не пытаясь заслужить любовь.

Что бы ты хотела сказать той девочке, которая боится свою маму, которая хочет убежать, но не знает куда? Что бы ты хотела сделать для неё, если бы могла? Ты не обязана быть идеальной, чтобы быть любимой. Ты имеешь право на любовь, даже если ты неидеальна. Если ты хочешь, мы можем встретиться и разобраться, как тебе перестать искать любовь через «исправление» себя и начать жить свою жизнь. Я здесь.

Бутина Мария,психолог с высшим медицинским образованием.

Здравствуйте, Екатерина. Мне кажется, в вашем вопросе есть гораздо больше, чем просто желание понять, почему вам не делают комплиментов или не проявляют внимания.

Вы очень стараетесь стать «достаточно хорошей»: следите за внешностью, ищете недостатки, думаете об операциях, сравниваете себя с другими девушками. Но при этом внутри звучит мысль: «Если я стану красивее, меня наконец выберут, полюбят и будут обо мне заботиться».

Екатерина, я бы не стала делать вывод, что причина в вашей внешности. В 18 лет отсутствие отношений ещё совершенно ничего не говорит о вашей привлекательности. Люди вступают в отношения в разном возрасте, и симпатия вообще не работает как награда за идеальную внешность, правильное поведение или соответствие каким-то стандартам.

Вы сами очень точно написали, чего вам на самом деле хочется: чтобы кто-то защитил, позаботился, чтобы рядом было крепкое плечо. А дальше вы рассказываете о семье, где вам страшно, где на вас кричат, мама вызывает страх, а отец не становится тем человеком, рядом с которым можно почувствовать себя защищённой.

Поэтому вполне возможно, что сейчас вы ищете в будущем парне не только любовь. Вы ищете то чувство безопасности, которого вам очень не хватало дома. И тогда отсутствие внимания от парней переживается особенно болезненно: будто снова подтверждается- «никому я не нужна, никто меня не выберет, мне опять приходится со всем справляться самой».

Отсюда же может появляться такая сильная злость на девушек, у которых есть отношения. Вы видите не просто «у неё есть парень». Вы видите то, о чём сами очень давно мечтаете: её выбрали, её хотят, о ней заботятся, ей есть на кого опереться. Поэтому сравнение становится настолько болезненным.

И ещё одна важная вещь. Я бы очень осторожно относился к мысли, что несколько пластических операций наконец решат эту проблему. Если внутри уже сформировалось убеждение «со мной что-то не так», после одного исправленного недостатка психика нередко находит следующий: лицо, фигура, волосы, одежда. Тогда улучшение внешности превращается не в заботу о себе, а в бесконечную попытку заслужить право быть любимой.

Поэтому сейчас вам полезнее не искать ответ на вопрос «как стать лучше, чтобы меня выбрали?», а постепенно разбираться с другим: «почему моя ценность так сильно зависит от того, выбрал ли меня кто-то другой?»

И отдельно стоит учиться замечать, что вы уже имеете право на любовь, уважение и заботу, не после того, как станете красивее или удобнее, а просто потому, что вы человек.

А отношения действительно придут не тогда, когда вы наконец станете «идеальной», а тогда, когда рядом появится человек, которому понравитесь именно вы. И ваша задача будет не доказать ему, что вы достойны любви, а научиться выбирать того, рядом с кем вам спокойно, безопасно и взаимно.

Надеюсь мой ответ окажется полезным для вас. С уважением, Анна Власова 

Здравствуйте, Екатерина.
Я читаю Ваше сообщение и чувствую, как много в нём боли, попыток быть лучше и желания быть увиденной. Вы делаете всё, чтобы выглядеть опрятно, следите за внешностью, но внутри Вас живёт страх, что дело в асимметрии лица, которую Вы пытаетесь скрыть. Вы видите, что у других девушек, которые, как Вам кажется, менее заботятся о себе, есть парни, и это вызывает у Вас злость и слёзы. Вы мечтаете о том, чтобы кто-то защитил Вас, потому что Вы выросли в среде, где не было безопасности.

Скажите, когда Вы думаете о том, что Вас никто не замечает, что Вы чувствуете в теле — это пустота, которая не даёт Вам дышать, или, может быть, злость на себя за то, что Вы не можете изменить это? И что Вы говорите себе, когда видите девушек, у которых есть парни, — «почему они, а не я» или «я никогда не буду такой»?

Моя гипотеза о том, что происходит, заключается в том, что Ваша боль связана не только с внешностью, но и с тем, что Вы ищете ту безопасность, которой у Вас не было в детстве. Вы хотите, чтобы кто-то защитил Вас, но Вы, возможно, не замечаете, что эта потребность делает Вас уязвимой и может считываться другими как неуверенность. Дело не в асимметрии лица, а в том, как Вы себя чувствуете.

Что можно попробовать, чтобы не оставаться в этом состоянии.

Попробуйте перестать искать спасение в отношениях. Вы не найдёте безопасности в другом человеке, пока не почувствуете её внутри себя. Начните с малого: позвольте себе быть собой, не пытаясь соответствовать чужим стандартам.

Попробуйте найти пространство, где Вас принимают такой, какая Вы есть. Это может быть группа по интересам, волонтёрство или просто общение с людьми, которые не оценивают внешность.

Екатерина, я приглашаю Вас на онлайн-консультацию, чтобы мы могли вместе разобраться, как Вам перестать искать подтверждение своей ценности во внешности и как начать строить отношения, основанные на внутренней уверенности. Вы не обязаны проходить через это в одиночку. Напишите, если захотите попробовать.

Екатерина, мне кажется, вас мучает не только отсутствие отношений. Вы очень много делаете с собой как будто в расчете на определенный результат: если я буду достаточно ухоженной, красивой, спокойной и непроблемной, меня наконец выберут. Поэтому особенно больно видеть девушку, которая, по вашей оценке, гораздо меньше старается, но при этом кому-то нравится. Это выглядит как нарушение справедливости. Но отношения не распределяются как награда за место в рейтинге внешности. И пластическая операция может изменить то, что вам не нравится в лице, но не сможет гарантировать того результата, который вы на самом деле ищете.

А в конце вашего письма становится гораздо понятнее, почему быть выбранной мужчиной для вас имеет такой огромный вес. Вы выросли там, где было страшно, мама кричала, а отец не защищал, и теперь отношения легко превращаются в мечту наконец получить безопасное место и человека, который скажет теперь тебе не нужно справляться одной. Тогда отсутствие парня начинает означать гораздо больше, чем отсутствие романтического опыта: будто спасение опять никому не хочется вам дать. В терапии я бы работал прежде всего с этим. Не над тем, как сделать вас достаточно хорошей для мужчин, а над тем, чтобы ваше право на заботу, безопасность и собственную ценность перестало зависеть от того, выбрал ли вас кто-то. Парадоксально, но после этого и реальные отношения обычно становятся гораздо свободнее.

Здравствуйте!

Ваша проблема не во внешности. Да, асимметрия есть, но она не определяет, кто вы. Люди, которые смотрят на вас, видят не только ваше лицо, они видят вашу энергию, вашу открытость, вашу готовность быть уязвимой. Если вы постоянно ищете, как исправить себя, вы транслируете сообщение: я не принимаю себя, я не уверена в себе. А это чувствуется на уровне интуиции. Это не значит, что вы плохая, это значит, что ваша тревога читается, и она может отпугивать людей. Парни не ищут идеальных лиц, они ищут тех, с кем легко, с кем безопасно, с кем они чувствуют себя самими собой. И когда вы закрыты, напряжены, постоянно оцениваете себя, они чувствуют это.

Вторая, более глубокая причина, почему вы не получаете внимания - это ваш опыт в семье. Вы выросли в среде, где вас не защищали, где вы боялись, где ваши потребности не были важны. Вы привыкли быть одной, вы привыкли быть сильной, но вы устали. И теперь вы ищете в мужчине не партнера, а спасателя. Но когда вы ищете спасателя, вы не ищете равного, вы ищете отца. И это бессознательно чувствуется, вы не ищете отношения, вы ищете убежище. Это не делает вас плохой, это говорит о том, что вы недополучили в детстве. Но пока вы ищете спасения, вы не сможете построить здоровые отношения. Потому что здоровые отношения строятся на том, что два человека делят жизнь, а не один спасает другого.

Что вы можете сделать. Первое - перестать искать дефекты и начать замечать свои сильные стороны. Вы умная, вы настойчивая, вы самодостаточная, вы не сдаетесь. Вы не обязана быть идеальной, чтобы быть достойной любви. Второе - вы можете начать выстраивать свою жизнь не вокруг того, кто придёт и спасет, а вокруг того, что вы можете дать себе сами. Вы имеете право на свои интересы, свою жизнь, свой круг общения, даже если там пока нет парней. Когда вы заполните свою жизнь тем, что вам интересно, вы станете более живой, более притягательной, более настоящей. И тогда у людей появится шанс увидеть вас настоящую, а не ту, которая ждет, что ее заметят.

И третье - попробуйте обратиться к психологу, чтобы прожить эту боль из детства. Вы имеете право на поддержку, даже если дома ее не было. Вы имеете право на уважение, даже если вы не идеальны. И вы имеете право на любовь. Но ее нужно начинать с себя. 

Здравствуйте! 

Я прочитала ваше письмо, и я хочу сказать вам, что ваша боль и ваше отчаяние абсолютно понятны, потому что вы так долго ждали, чтобы кто-то увидел вас, но каждый раз, когда вы смотрите на других, вы видите, что они получают то, о чём вы мечтаете, и это вызывает в вас чувство несправедливости и глубокой грусти. Вы не просто хотите нравиться, вы хотите быть защищённой и любимой, вы хотите найти то место, где вы не будете чувствовать себя одинокой, но каждый раз, когда вы пытаетесь, вы сталкиваетесь с тем, что ваш путь кажется вам закрытым.

С точки зрения КПТ, ваши автоматические мысли, которые возникают, когда вы думаете о своей внешности и о том, как вас воспринимают, вероятно, звучат как «я недостаточно хороша», «меня никогда не полюбят», «мой дефект делает меня невидимой». Эти мысли вызывают у вас чувство безнадёжности и злости, которые вы направляете на себя и на других. Вы смотрите на других девушек и думаете: «почему у них есть то, чего нет у меня?», и это усиливает ваше ощущение несправедливости. Важно начать проверять эти мысли, задавая себе вопросы: «действительно ли моя внешность определяет мою ценность?», «что я знаю о людях, которые меня окружают, и о том, что они на самом деле думают?». Ваше желание изменить внешность может быть попыткой контролировать то, что вы не можете контролировать, но истинная проблема может быть не в вашей внешности, а в вашей уверенности в себе.

С точки зрения системной терапии, ваша семья, где вы не чувствовали поддержки и защиты, создала в вас потребность в безопасности, которую вы ищете в других. Ваше желание быть защищённой является естественным, но когда вы ищете это в других, вы можете бессознательно выбирать тех, кто не может дать вам это, потому что вы не научились быть опорой для себя.

Что вы можете делать. Если вы чувствуете, что не справляетесь, вы можете обратиться к психологу, который поможет вам разобраться в ваших чувствах. Я здесь, чтобы поддержать вас на этом пути. Если вы захотите продолжить работу, вы можете связаться со мной в мессенджерах — мой номер телефона указан в профиле, и я доступна для сообщений в Telegram, WhatsApp и SMS. Буду рада быть рядом.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Здравствуйте, Екатерина.

Я услышал Вас.

И мне понятна та боль, которая стоит за этими словами.

Когда в 18 лет кажется, что ты единственная, кого не выбирают, это очень тяжело.

Это похоже на долгое стояние за стеклом, где у других идет жизнь, а тебя не видят.

То, что Вы описали, я вижу не как проблему внешности.

Я вижу тут несколько симптомов.

Постоянное фоновое напряжение и ожидание отвержения.

Обесценивание себя через сравнение с другими.

Убеждение, что любовь нужно заслужить улучшениями.

И глубокая усталость от роли сильной.

Возможные причины лежат глубже.

Возможно, в детстве Вы усвоили, что безопасность и любовь не дают просто так.

Что нужно быть удобной, тихой, идеальной, чтобы не вызвать крик.

А симпатия парней, она ведь тоже про спонтанность, про право быть живой и несовершенной.

Второе, Ваш страх перед мамой мог незаметно перенестись на всех людей.

Вы ждете от мира либо крика, либо равнодушия, как от родителей.

И тело это считывает, оно все время в оборонительной позе.

Мне кажется, я как психоаналитик смотрю на это так.

Ваша психика давно связала три вещи в узел.

Любовь, безопасность и внешность.

Вам кажется, если убрать асимметрию, придет покой.

Но по опыту скажу, пластика часто не решает внутренний конфликт.

Потому что дело в раннем опыте, где Вам не дали ощущения, что Вы ценны сами по себе.

Мои терапевтические гипотезы.

Внутри Вас живет голос, похожий на мамин, который критикует Вас раньше любого парня.

Вы ищете защитника не для взрослой близости, а как способ сбежать из родительского дома.

Ваша злость на девочек с парнями это злость на несправедливость вашего детства.

Терапевтические мишени я вижу так.

Работать с правом злиться на родителей.

Учить психику тому, что вы уже не тот беззащитный ребенок.

Отделять реальность вашей внешности от картинки в вашей голове.

Возвращать спонтанность и лёгкость, которые были задавлены криками.

Внутреннее противоречие тут очень острое.

Вы хотите близости и защиты, но одновременно вы привыкли быть одинокой.

Вы ищете опрятного и спокойного, а сами живете в постоянной внутренней буре.

Вы улучшаете внешность, чтобы стать заметной, а волосами и макияжем пытаетесь спрятаться.

Какие аффекты, возможно, не нашли выхода.

У Вас это подавленная ярость на мать и тоска по отцу.

У мамы это её собственная тревога, выливающаяся в крик.

У папы это беспомощность, прикрытая безразличием.

Из комплексов я бы предположил у Вас комплекс неполноценности и синдром отличницы.

А у мамы возможно нарциссический дефицит, когда ребенок должен быть идеальным продолжением её самой.

Вот глубокая метафора для Вас.

Вы держите в одной руке зеркало, а в другой камень.

В зеркале ищете изъяны, а камень несёте для защиты.

Но парни не подходят к той, у которой руки заняты.

Из практики вспомню случай.

Девушка 21 года пришла с похожим запросом, что её не любят из-за крупных черт лица.

Через год терапии она впервые разрешила себе громко смеяться.

Потом выяснилось, что дело не в лице, а в её напряженном взгляде, как у солдата.

Сейчас она замужем, я получил от неё недавно письмо с благодарностью.

Теперь вопросы для самоанализа.

Что именно Вы хотите получить от парня, чего не дали родители?

Если бы асимметрия исчезла завтра, чего бы Вы испугались?

На кого из подруг с парнями Вы на самом деле похожи внутренне?

Как бы вы узнали, что мужчине с вами спокойно, а не страшно?

Из техник могу предложить две.

Первая, начните каждый день записывать одну вещь, за которую вы можете себя уважать без оглядки на внешность.

Вторая, при каждом порыве улучшить лицо задавайте себе вопрос: а кто сейчас меня не устраивает, только честно.

Надежда есть.

Вы молоды, это большой ресурс.

Я работаю онлайн, и мой многолетний опыт показывает, что глубина проработки при онлайн встрече не уступает очному кабинету.

Иногда даже лучше, человек раскрывается в своей среде.

Мне важно было ответить вам искренне.

Буду благодарен, если вы в отзыве кратко отметите, что из этого откликнулось.

И если останутся вопросы после прочтения, задайте их прямо в отзыве.

Я отвечу дополнительно, мне это не сложно.

Берегите себя, и прекратите уже воевать с собственным лицом.

Оно не враг.

 С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.