Почему так важно принятие других людей?

Марина, здравствуйте. Прочитала Вашу историю. Вы пришли на работу с интересом, хотели развиваться, у Вас два образования, Вы были готовы работать и учиться. А затем оказались в ситуации, где Вас систематически обесценивали, изолировали, обвиняли в том, чего Вы не делали, забрали значительную часть Вашей работы. И постепенно чужое отношение стало превращаться в Ваше собственное представление о себе.

Вы пишете: "Почему коллеги меня втаптывают, а я пытаюсь всеми силами, чтобы они меня приняли?"

Действительно, почему?

Когда человек сталкивается с агрессией и несправедливостью, возможна реакция: "Со мной так нельзя. Я буду защищать себя". У Вас, судя по описанию, включалась другая стратегия: "Как мне сделать так, чтобы они меня приняли? Как доказать, что я хорошая? Как их переубедить?"

То есть Вы как будто пытались получить признание именно у тех людей, которые это признание Вам не давали.

В психоаналитической работе здесь можно было бы предположить несколько вариантов.

Например, возможно, для Вас отвержение другого человека превращается в сомнение в собственной ценности: "Если меня не принимают - значит, со мной что-то не так". Тогда вместо злости на тех, кто несправедливо с Вами поступает, возникает необходимость исправлять себя, оправдываться, доказывать, что Вы хорошая.

"Я поверила в свою никчёмность" - ведь сначала эту мысль Вам фактически навязывали извне, а потом она стала внутренней.

Поэтому я бы хотела поисследовать знакомо ли Вам это ощущение из более ранней жизни.

Как в Вашей семье относились к Вашим ошибкам? Можно ли было не соглашаться со взрослыми? Можно ли было злиться, спорить, защищать себя? Нужно ли было быть хорошей, удобной, успешной, чтобы получить одобрение? Что происходило, если значимый взрослый был Вами недоволен или отвергал Вас?

Я не утверждаю, что всё обязательно идёт из детства. Это только гипотеза, которую имеет смысл проверить. Иногда человек во взрослом возрасте снова и снова оказывается в отношениях, где пытается заслужить любовь, признание или уважение у того, кто их не даёт. И тогда сегодняшняя ситуация может эмоционально напоминать что-то гораздо более раннее.

Есть и ещё момент, который мне кажется важным. Вы долго оставались там, где Вас фактически лишили профессиональной реализации. Сначала Вас удерживал страх кредита. Сейчас Вы пишете: "Теперь возраст".

И я бы спросила Вас: если убрать кредит и возраст - чего Вы боитесь?

Не только "не найду работу", а глубже: "А вдруг я больше никому не нужна?"

"А вдруг я не справлюсь?"

"А вдруг они были правы и я действительно ничего не стою?"

"А вдруг на новом месте всё повторится?"

Потому что, возможно, Вы держитесь сейчас не столько за эту работу, сколько за попытку наконец доказать себе и другим, что Вы всё-таки достойны быть принятой.

И ещё я бы обратила внимание на Вашу злость. Вас подставляли, унижали, лишали возможностей, разрушали Ваши начинания. Но вместо того чтобы эта злость помогала Вам защищать себя, она, похоже, во многом повернулась внутрь - в сомнения, самообвинение и ощущение собственной никчёмности.

В терапии нам было бы важно постепенно вернуть Вам право не только быть "хорошей", но и злиться, не соглашаться, устанавливать границы, уходить из того, что Вас разрушает.

И поэтому сейчас я бы спросила:

Почему их неприятие стало для Вас настолько важным, что Вы 12 лет пытаетесь заслужить принятие людей, которые причиняли Вам боль?

Ваша ценность не зависит от того, как к Вам относятся другие люди, принимают ли Вас, одобряют ли Ваш выбор и замечают ли Ваши способности. То, что кто-то Вас обесценивает, не делает Вас менее ценной. Важно постепенно возвращать себе внутреннее ощущение: "Я ценна не потому, что меня признали. Моя ценность не зависит от чужого одобрения и не нуждается в постоянном подтверждении".

Здравствуйте, Марина, спасибо, что поделились. 12 лет на одном месте, из которых почти всё время - это борьба за право просто быть. Это пример невероятной выносливости. Вероятно, то, что Вы до сих пор там, несмотря на всю боль, которую Вы описали, говорит о том, что Вы очень долго надеялись, что Вас примут - это нормальное человеческое желание, особенно, когда Вы вложили в эту работу себя, свои знания, своё время. Вы верили, что если объяснить, доказать, быть удобной, то Вас перестанут травить. Вы устали, это видно и понятно. Эта травля не про Вас, не про Ваши ошибки и не про то, что с Вами что-то не так. Она всегда про власть, про ресурс, про «место», которое кому-то очень нужно было отнять. И Ваши попытки оправдаться, подружиться, переубедить были способом сохранить себя в этом месте. Но цена этой попытки оказалась слишком высокой.

Разрешите себе задуматься о том, что эти люди не обязаны Вас принимать и возраст 42 - это опыт, который многие работодатели ценят больше, чем юношескую энергию. Кредит - это решаемая задача. Начните с малого: обновите резюме, посмотрите рынок, пошлите пару откликов просто на пробу. Без обязательств. Просто чтобы вспомнить, что Вы специалист с большим опытом. Важно вернуть себе опору, веру в себя, и когда Вы почувствуете хоть небольшой интерес к себе как к профессионалу, решение оставаться или уйти перестанет быть таким пугающим.

С уважением, Алёна, г. Челябинск

Доброе утро, Марина.

Похоже, проблема сейчас не в том, почему именно эти люди вас не приняли. По описанию, вы оказались в ситуации длительной травли, где постепенно начали сомневаться в собственной компетентности и пытаться заслужить хорошее отношение тех, кто вас унижал.

Так может сформироваться ловушка: чем сильнее вас отвергают, тем больше хочется доказать, что вы достойны принятия. Тогда уход начинает восприниматься не как выбор, а как признание своей несостоятельности.

При этом факты вашей истории говорят о другом: у вас два образования, 12 лет опыта, и изначально вы пришли на работу с интересом и желанием развиваться. Сейчас полезно отделить вопрос «достаточно ли я хороша?» от вопроса «подходит ли мне место, где со мной так обращаются?».

Здесь может помочь другой вопрос: не «как сделать так, чтобы они меня приняли?», а «что я могу сделать для себя, независимо от их отношения?».

Уходить немедленно необязательно. Можно начать возвращать себе ощущение выбора постепенно: оценить свои навыки, посмотреть вакансии, узнать уровень зарплат, подумать, какие условия работы вам подходят. Даже если вы пока останетесь, само понимание, что у вас есть другие варианты, уже меняет позицию.

Попробуйте посмотреть на нынешнюю работу не как на приговор, а как на одну из точек вашей биографии. Что бы вы выбрали, если бы не нужно было никому из этих людей доказывать свою ценность?

Консультирую онлайн
Психолог Надежда

Марина, я прочитала ваш текст. 12 лет на одной работе. Сначала вы были рады, а потом начался ад. Вас выживали, травили, обвиняли, бойкотировали. Вы пытались оправдаться, подружиться, переубедить. Вас лишили доступа к 1С, сняли с продаж, оставили самую дурацкую работу. Вы поверили в свою никчемность. У вас два образования, но вы до сих пор там. И вы спрашиваете: «Что со мной не так? Почему они меня топчут, а я пытаюсь им понравиться?»

Я слышу, как вы устали. Вы не сломались ,вы истощились. Разница в том, что сломанное можно собрать, а истощённому нужен отдых и пространство, чтобы восстановиться. Вы продержались 12 лет в среде, где вас систематически уничтожали. Это не слабость. Это огромная выносливость, которая сейчас работает против вас, потому что вы привыкли терпеть.

Вы пытаетесь понравиться людям, которые вас топчут. Это не потому что вы слабая. Это потому что внутри вас живёт надежда — надежда, что если вы будете достаточно хорошей, они изменятся. Но они не изменятся. Они уже показали, кто они. И ваша попытка оправдаться перед ними ,это не слабость, это старая стратегия выживания, которая когда-то помогала вам. Но сейчас она только отнимает ваши силы.

И я слышу, как внутри вас зреет вопрос: «А где моя опора? Где та точка, на которую я могу опереться, если вокруг все обесценивают?» И, возможно, ответ в том, что эта опора не снаружи. Не в их признании, не в их одобрении, не в том, примут ли они вас. Она внутри. И пока вы будете искать её в их взглядах, вы будете терять себя. Но если вы начнёте искать её в себе , в том, что вы выдержали, в том, что вы не сдались, в том, что у вас есть два образования и вы знаете себе цену, тогда их слова перестанут быть такими важными.

Что вы чувствуете, когда думаете о том, что ваша ценность не зависит от их мнения? Что внутри :облегчение? Или страх, что без их признания вы не сможете почувствовать себя ценной? И что вы чувствуете к себе, когда оглядываетесь на них, пытаясь заслужить их уважение?

Вы не обязана доказывать им свою ценность. Она есть. Просто вы забыли, где её искать. Если захотите, мы можем встретиться и проговорить, как вам найти эту опору внутри себя — чтобы вы могли дышать свободно, не оглядываясь на тех, кто вас не видит. Я здесь.

Бутина Мария,психолог с высшим медицинским образованием.

Здравствуйте, Марина!
Когда человека долго отвергают, унижают и обесценивают, постепенно действительно можно начать сомневаться в себе и собственной профессиональной ценности. Особенно если годами пытаться заслужить признание именно у тех людей, которые его не дают.
Сильная потребность добиться принятия часто формируется гораздо раньше самой ситуации, в которой она проявляется. Если когда-то любовь, одобрение или хорошее отношение значимых людей приходилось заслуживать, во взрослой жизни отвержение может бессознательно восприниматься не как проблема другого человека или нездоровой среды, а как сигнал: «со мной что-то не так, нужно постараться еще больше, чтобы меня приняли». Поэтому вместо естественного желания отдалиться от людей, которые плохо относятся, возникает желание доказать им свою ценность. Но здесь важно изменить сам вопрос. Не «что мне сделать, чтобы они наконец меня приняли?», а «почему их принятие настолько важно для меня, что ради него я остаюсь там, где мне плохо?». Чужое отношение не определяет ни Ваши способности, ни образование, ни профессиональную ценность. Сейчас важно постепенно возвращать себе право самой оценивать себя и выбирать среду, в которой Вы хотите находиться. Возраст не означает, что Вы обязаны оставаться на одном месте до конца жизни. Возможно, первым шагом будет даже не увольнение, а спокойное изучение рынка труда, своих возможностей и вариантов, чтобы ощущение «мне некуда идти» постепенно сменилось пониманием, что выбор у Вас есть.
Попробуйте задать себе вопросы.
Чье принятие мне приходилось заслуживать раньше и почему сегодня я продолжаю делать это с другими людьми?
Что удерживает меня на этой работе сейчас, кроме страха изменить привычную жизнь?

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья

С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Марина, здравствуйте. Я читаю ваше обращение и мне хочется просто быть рядом с вами в том, что вы сейчас проживаете. 12 лет вы каждый день приходили туда, где вас не ждали, где вас унижали, где вас игнорировали и при этом вы продолжали пытаться быть хорошей, быть нужной, заслужить доверие и место в этой компании. Я слышу в вашем обращении, как это было тяжело, почти невыносимо и как вы в этом были одиноки.

Я заметила, как вы пытались подружиться с теми, кто вас "травил", как вы старались переубедить их, заслужить принятие. И мне становится интересно: откуда в вас этот способ? У меня появилось предположение, что когда вас отвергают, вы не уходите, а пытаетесь стать еще лучше, еще удобнее, чтобы вас наконец-то приняли. Мне кажется, это очень важный механизм, который, возможно, не раз помогал вам адаптироваться в жизни. И я задаюсь вопросом: знакомо ли вам это чувство? Может быть, вы уже оказывались в похожих ситуациях, где вам казалось, что нужно заслужить место рядом с кем-то, кто вас не принимает?

Вы отмечаете, что у вас 2 высших образования. И я слышу в этом не просто факт, а как будто за этим стоит вопрос: "я же не глупая, почему я позволяю так с собой обращаться?". Марина, вы очень долго находились в той среде, которая вас заставляла раз за разом начать сомневаться в собственной ценности. В этом нет вашей вины.

Я хочу пригласить вас подумать о том, чтобы обратиться за поддержкой к психологу, с которым вы сможете исследовать то, что происходит внутри вас, чтобы вы смогли услышать себя, увидеть свои паттерны поведения, понять откуда берется этот механизм. Это может помочь вам не только на этой работе, но и в жизни в целом - почувствовать себя целостно, более свободно, уверенно и по - настоящему собой.

Марина, вы имеете право на поддержку и вы имеете право выбирать, как вам жить дальше - с этой работой, с этими людьми или без них. Ваши чувства имеют значение, ваша усталость имеет значение. Если вы начнете слышать себя, возможно, внутри вас постепенно появится ответ, который задаст вам направление, в котором вы будите чувствовать себя более целостной и важной.

Здравствуйте, Марина. 

Из вашего рассказа я бы выделила два разных момента.

Первый — то, что происходило непосредственно на работе. Судя по вашему описанию, другие сотрудники хотели получить то, что было у вас: интересную работу, клиентов, продажи, определенные возможности. И для достижения своих целей использовали те методы, которыми умели пользоваться: конкуренцию, давление, наговоры, объединение против вас, попытки повлиять на руководство.

А вы в этой ситуации долго действовали совершенно по другой логике.

Вы пытались оправдываться, объяснять, доказывать, что они ошибаются, переубеждать их и, самое главное, добиться того, чтобы люди, которые с вами конкурировали, наконец поняли вас и приняли.

Но если у человека другая цель, его зачастую совершенно бессмысленно переубеждать. Если ему нужен ваш «кусок пирога», он может прекрасно понимать ваши аргументы — просто его интерес от этого никуда не исчезает.

Здесь вопрос навыков: умения распознавать конкуренцию, видеть реальные мотивы других людей, отстаивать свои интересы, не оправдываться там, где оправдываться не нужно, понимать расстановку сил и выбирать такую стратегию поведения, которая защищает вашу позицию.

Но есть и второй, на мой взгляд, гораздо более глубокий уровень.

Почему вы вообще так долго оставались в этой ситуации и почему вам было настолько важно добиться принятия именно от людей, которые вас отвергали?

Вы пишете очень показательную фразу: «они меня втаптывают, а я пытаюсь всеми силами, чтобы они меня приняли». Вот с этим я бы и стала разбираться.

За подобным поведением могут стоять совершенно разные вещи: низкая самооценка, страх отвержения, привычка заслуживать хорошее отношение, невозможность опереться на собственное мнение о себе без подтверждения со стороны, страх конфликта, опыт отношений, в которых любовь и принятие приходилось добиваться. Иногда такая модель  формируется гораздо раньше и связана с детским или последующим травматичным опытом.

Но конкретно в вашем случае это нужно исследовать, а не ставить диагноз по одному сообщению.

Получается, здесь есть два уровня работы. Первый — навыки общения и конкуренции: как защищать себя, противодействовать давлению, видеть чужие интересы и не проигрывать свою позицию.

А второй — тот личностный стержень, на котором эти навыки вообще держатся: насколько вы сами считаете себя ценной, имеете ли внутреннее право сказать «со мной так нельзя», можете ли выдержать чужое недовольство и непринятие, способны ли уйти оттуда, где вам плохо, вместо того чтобы годами пытаться заслужить другое отношение.

Потому что можно выучить десяток правильных фраз для защиты границ. Но если внутри остается убеждение «мне необходимо, чтобы они меня приняли», в сложной ситуации человек снова начинает оправдываться и доказывать свою ценность.

И отдельно я бы разбиралась с тем, что произошло с вами за эти 12 лет. Вы пишете: «я поверила в свою никчемность, я сломалась». Когда человек годами находится в среде, где его обесценивают, это действительно может сильно изменить его представление о себе. Но отношение этих людей к вам и ваша реальная профессиональная ценность — не одно и то же.

Поэтому вопрос «что со мной не так?» я бы постепенно заменяла другим: почему я так долго остаюсь там, где со мной так обращаются, почему пытаюсь получить принятие именно здесь и что мешает мне выбрать себя?

С этим можно достаточно предметно работать на консультации: разобрать ваши прошлые модели отношений, самооценку, страхи и травматичный опыт, а параллельно восстановить способность защищать свои интересы и выстроить уже конкретную стратегию — что делать с этой работой и как больше не попадать в подобную позицию в отношениях с людьми.

С уважением, Ананьина Ирина

Здравствуйте. Я слышу вас, и я хочу сказать: то, что вы описываете, это не просто "трудности на работе". Это систематическое психологическое насилие на рабочем месте. Вас травили, изолировали, обесценивали, лишали профессиональных функций и заставляли чувствовать себя никчемной. И самое страшное в этой истории - не то, что так поступили коллеги, а то, что вы поверили в свою никчемность. Вы начали оправдываться, пытаться подружиться, доказывать, что вы хорошая. Это не ваша слабость. Это защитный механизм, который когда-то спас вас в детстве, но теперь превратился в тюрьму.

Я хочу, чтобы вы прямо сейчас услышали меня: вы не сломались окончательно. Если бы вы сломались, вы бы не написали это письмо. Вы ищете ответ, вы ищете выход. Это говорит о том, что ваша внутренняя сила всё ещё жива, даже если вы её не чувствуете.

Ваше поведение в этой ситуации - стремление оправдаться, подружиться, заслужить принятие - это не про работу. Это про детство. Скорее всего, в детстве вы привыкли "заслуживать" любовь и безопасность через терпение и жертву. Возможно, в вашей семье отношения строились на том, что вас принимали только при условии, что вы будете "удобной", не будете конфликтовать, будете стараться понравиться. И сейчас вы бессознательно повторяете этот сценарий с коллегами. Вы пытаетесь переубедить людей, которые уже решили вас уничтожить, потому что глубокая часть вас верит: "Если я буду достаточно хорошей, они изменятся". Но они не изменятся. Это не про вас. Это про их зависть, их страх, их пустоту.

Автоматические мысли и эмоции, которые могут жить в вас

Первая мысль: "Если я уйду, я подтвержу, что я неудачница".
Эмоции: стыд, страх, желание доказать.

Вторая мысль: "Может, я действительно сделала что-то не так? Может, я заслужила?".
Эмоции: вина, сомнение в своей адекватности, утрата реальности.

Третья мысль: "Я должна найти способ поладить с ними, иначе я не выживу".
Эмоции: отчаяние, ощущение ловушки, зависимость.

Четвертая мысль: "У меня нет выбора. Кредиты, возраст, я никуда не уйду".
Эмоции: безнадёжность, страх, ощущение смерти.

Пятая мысль: "Я 12 лет здесь. Если я уйду, все годы будут зря".
Эмоции: горечь, ощущение потерянного времени, страх начала заново.

Я хочу остановить вас здесь. Вы не обязаны оправдываться перед людьми, которые решили вас уничтожить. Вы не обязаны доказывать свою ценность тем, кто её не видит. И вы не обязаны оставаться в месте, где вас разрушают. 12 лет -  это не приговор. Это опыт. Огромный опыт, который вы можете взять с собой, но не носить как кандалы.

Что вы можете сделать для себя прямо сейчас

Первое. Признайте, что с вами поступили несправедливо. Это не ваша вина. Это их выбор. Скажите себе: "Я не заслужила этого. Я была хорошим специалистом, и они испугались моей силы".

Второе. Начните искать опору вне работы. Это может быть психолог, старая подруга, курсы, сообщество. Вам нужно место, где вас видят и принимают без условий. Это даст вам силы смотреть на работу другими глазами.

Третье. Напишите список ваших профессиональных достижений за 12 лет. Не скромничайте. Всё, что вы сделали, чему научились, как выросли. Это будет ваша опора против голоса, который говорит о "никчемности".

Четвертое. Начните исследовать рынок. Просто посмотрите вакансии. Не сейчас уходить, а просто понять, что вы не привязаны к этому месту. Знание того, что есть выход, снимает ощущение ловушки.

Пятое. Разрешите себе злиться. На них, на ситуацию, на то, что вы 12 лет терпели. Ваш гнев имеет право на существование. Это энергия, которая поможет вам сдвинуться.

Мишени для психотерапевтической работы с вами

Первое. Восстановление самоценности. Мы будем учиться видеть свою ценность не через оценку других, а через внутреннее ощущение "я есть, и я ценна".

Второе. Проработка детского сценария "быть удобной". Мы будем исследовать, откуда взялась эта потребность — заслуживать принятие, и как от неё отделиться.

Третье. Развитие навыка говорить "нет" и выстраивать границы. Без вины и страха.

Четвертое. Проработка страха увольнения. Мы будем разбирать, что стоит за этим страхом: кредиты, возраст, страх неизвестности, и учиться видеть реальные риски и возможности.

Пятое. Сепарация от рабочего места. Мы будем учиться отделять свою личность от должности, чтобы вы могли уйти с чувством выбора, а не бегства.

Что вы чувствуете, когда я говорю, что ваше решение оставаться 12 лет в этом аду было не слабостью, а попыткой выжить в знакомой системе? Что внутри вас отзывается, когда вы думаете о том, что можете попробовать уйти?

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Здравствуйте,Марина.

Сочувствую.

Причина-в Вашей сверх тактичности и сверх приличии.

Когда Вы увидели,что толку в Вашем сопротивлении нет,важно было вспомнить пословицу-С волками жить-по волчьи жить.НО,все равно,такой навык жить в сомнительной гармонии-должен иметься внутри Вас.Есть такое правило-Мне все можно,кроме нарушения границ,их и своих.В были очень корректны.Вы их границ не нарушали,а они Ваши-даже,по трое,нарушали.

Поэтому,если дипломатия слаба,переходим на решительные,зеркальные поступки.И-начинаем защищать свои границы.(Не в стиле-Ты дура.Нет,ты дура),А в стиле.-Мне не нравится ,когда меня считают дурой.Поэтому-я буду сопротивляться.И -начинаете быть резкой,требовательной,не уязвимой.Боритесь с улыбкой в глазах,с чувством юмора и изящества в отношениях войны.У Вас,вероятнее всего,торжествовало ложное чувство вины.(наверное,они ошибаются,но я все равно,должна быть доброй.Это-чувство ложной вины.)

У добра,к сожалению,должны быть кулаки,как и у агрессии.Но,они-нападают(нарушают границы),а Вы-открыто защищаетесь.Как в сорок третьем,когда страна защищалась ракетами и Катюшами.Мы границ не нарушали,мы их восстанавливали!

Такой навык острой враждебности, несправедливости в Вашем детстве,видимо,Вам не дали.Поэтому,коллеги,чувствуя Вашу слабость,стали Вами манипулировать.И-добились своего.

Ваша задача сегодня-не чувствовать себя жертвой.

Встать с колен!Стать равной или,выше-сильной,ценной,оригинальной,не предсказуемой,оптимистичной!Так как,есть правило-Как я отношусь к себе-так ко мне будут относиться другие.С понедельника-отношение к Вам не изменится.Но,месяца через три-начнет меняться,в Вашу пользу.

Становитесь ценной и уверенной в себе.

В этом случае-Победа за Вами!В конце концов,не здесь,так в другом коллективе.

Сочетайте дипломатию с кулаками и локтями.Не разрешайте нарушать границы.ВАжнее-их отстаивать.В любом коллективе.

Есть еще и другая пословица-Дал палец-откусят всю руку.

Обращайтесь,если остались вопросы.

Смогу помочь.