Почему так важно принятие других людей?

Марина, здравствуйте. Прочитала Вашу историю. Вы пришли на работу с интересом, хотели развиваться, у Вас два образования, Вы были готовы работать и учиться. А затем оказались в ситуации, где Вас систематически обесценивали, изолировали, обвиняли в том, чего Вы не делали, забрали значительную часть Вашей работы. И постепенно чужое отношение стало превращаться в Ваше собственное представление о себе.

Вы пишете: "Почему коллеги меня втаптывают, а я пытаюсь всеми силами, чтобы они меня приняли?"

Действительно, почему?

Когда человек сталкивается с агрессией и несправедливостью, возможна реакция: "Со мной так нельзя. Я буду защищать себя". У Вас, судя по описанию, включалась другая стратегия: "Как мне сделать так, чтобы они меня приняли? Как доказать, что я хорошая? Как их переубедить?"

То есть Вы как будто пытались получить признание именно у тех людей, которые это признание Вам не давали.

В психоаналитической работе здесь можно было бы предположить несколько вариантов.

Например, возможно, для Вас отвержение другого человека превращается в сомнение в собственной ценности: "Если меня не принимают - значит, со мной что-то не так". Тогда вместо злости на тех, кто несправедливо с Вами поступает, возникает необходимость исправлять себя, оправдываться, доказывать, что Вы хорошая.

"Я поверила в свою никчёмность" - ведь сначала эту мысль Вам фактически навязывали извне, а потом она стала внутренней.

Поэтому я бы хотела поисследовать знакомо ли Вам это ощущение из более ранней жизни.

Как в Вашей семье относились к Вашим ошибкам? Можно ли было не соглашаться со взрослыми? Можно ли было злиться, спорить, защищать себя? Нужно ли было быть хорошей, удобной, успешной, чтобы получить одобрение? Что происходило, если значимый взрослый был Вами недоволен или отвергал Вас?

Я не утверждаю, что всё обязательно идёт из детства. Это только гипотеза, которую имеет смысл проверить. Иногда человек во взрослом возрасте снова и снова оказывается в отношениях, где пытается заслужить любовь, признание или уважение у того, кто их не даёт. И тогда сегодняшняя ситуация может эмоционально напоминать что-то гораздо более раннее.

Есть и ещё момент, который мне кажется важным. Вы долго оставались там, где Вас фактически лишили профессиональной реализации. Сначала Вас удерживал страх кредита. Сейчас Вы пишете: "Теперь возраст".

И я бы спросила Вас: если убрать кредит и возраст - чего Вы боитесь?

Не только "не найду работу", а глубже: "А вдруг я больше никому не нужна?"

"А вдруг я не справлюсь?"

"А вдруг они были правы и я действительно ничего не стою?"

"А вдруг на новом месте всё повторится?"

Потому что, возможно, Вы держитесь сейчас не столько за эту работу, сколько за попытку наконец доказать себе и другим, что Вы всё-таки достойны быть принятой.

И ещё я бы обратила внимание на Вашу злость. Вас подставляли, унижали, лишали возможностей, разрушали Ваши начинания. Но вместо того чтобы эта злость помогала Вам защищать себя, она, похоже, во многом повернулась внутрь - в сомнения, самообвинение и ощущение собственной никчёмности.

В терапии нам было бы важно постепенно вернуть Вам право не только быть "хорошей", но и злиться, не соглашаться, устанавливать границы, уходить из того, что Вас разрушает.

И поэтому сейчас я бы спросила:

Почему их неприятие стало для Вас настолько важным, что Вы 12 лет пытаетесь заслужить принятие людей, которые причиняли Вам боль?

Ваша ценность не зависит от того, как к Вам относятся другие люди, принимают ли Вас, одобряют ли Ваш выбор и замечают ли Ваши способности. То, что кто-то Вас обесценивает, не делает Вас менее ценной. Важно постепенно возвращать себе внутреннее ощущение: "Я ценна не потому, что меня признали. Моя ценность не зависит от чужого одобрения и не нуждается в постоянном подтверждении".

Здравствуйте, Марина, спасибо, что поделились. 12 лет на одном месте, из которых почти всё время - это борьба за право просто быть. Это пример невероятной выносливости. Вероятно, то, что Вы до сих пор там, несмотря на всю боль, которую Вы описали, говорит о том, что Вы очень долго надеялись, что Вас примут - это нормальное человеческое желание, особенно, когда Вы вложили в эту работу себя, свои знания, своё время. Вы верили, что если объяснить, доказать, быть удобной, то Вас перестанут травить. Вы устали, это видно и понятно. Эта травля не про Вас, не про Ваши ошибки и не про то, что с Вами что-то не так. Она всегда про власть, про ресурс, про «место», которое кому-то очень нужно было отнять. И Ваши попытки оправдаться, подружиться, переубедить были способом сохранить себя в этом месте. Но цена этой попытки оказалась слишком высокой.

Разрешите себе задуматься о том, что эти люди не обязаны Вас принимать и возраст 42 - это опыт, который многие работодатели ценят больше, чем юношескую энергию. Кредит - это решаемая задача. Начните с малого: обновите резюме, посмотрите рынок, пошлите пару откликов просто на пробу. Без обязательств. Просто чтобы вспомнить, что Вы специалист с большим опытом. Важно вернуть себе опору, веру в себя, и когда Вы почувствуете хоть небольшой интерес к себе как к профессионалу, решение оставаться или уйти перестанет быть таким пугающим.

С уважением, Алёна, г. Челябинск

Доброе утро, Марина.

Похоже, проблема сейчас не в том, почему именно эти люди вас не приняли. По описанию, вы оказались в ситуации длительной травли, где постепенно начали сомневаться в собственной компетентности и пытаться заслужить хорошее отношение тех, кто вас унижал.

Так может сформироваться ловушка: чем сильнее вас отвергают, тем больше хочется доказать, что вы достойны принятия. Тогда уход начинает восприниматься не как выбор, а как признание своей несостоятельности.

При этом факты вашей истории говорят о другом: у вас два образования, 12 лет опыта, и изначально вы пришли на работу с интересом и желанием развиваться. Сейчас полезно отделить вопрос «достаточно ли я хороша?» от вопроса «подходит ли мне место, где со мной так обращаются?».

Здесь может помочь другой вопрос: не «как сделать так, чтобы они меня приняли?», а «что я могу сделать для себя, независимо от их отношения?».

Уходить немедленно необязательно. Можно начать возвращать себе ощущение выбора постепенно: оценить свои навыки, посмотреть вакансии, узнать уровень зарплат, подумать, какие условия работы вам подходят. Даже если вы пока останетесь, само понимание, что у вас есть другие варианты, уже меняет позицию.

Попробуйте посмотреть на нынешнюю работу не как на приговор, а как на одну из точек вашей биографии. Что бы вы выбрали, если бы не нужно было никому из этих людей доказывать свою ценность?

Консультирую онлайн
Психолог Надежда

Марина, я прочитала ваш текст. 12 лет на одной работе. Сначала вы были рады, а потом начался ад. Вас выживали, травили, обвиняли, бойкотировали. Вы пытались оправдаться, подружиться, переубедить. Вас лишили доступа к 1С, сняли с продаж, оставили самую дурацкую работу. Вы поверили в свою никчемность. У вас два образования, но вы до сих пор там. И вы спрашиваете: «Что со мной не так? Почему они меня топчут, а я пытаюсь им понравиться?»

Я слышу, как вы устали. Вы не сломались ,вы истощились. Разница в том, что сломанное можно собрать, а истощённому нужен отдых и пространство, чтобы восстановиться. Вы продержались 12 лет в среде, где вас систематически уничтожали. Это не слабость. Это огромная выносливость, которая сейчас работает против вас, потому что вы привыкли терпеть.

Вы пытаетесь понравиться людям, которые вас топчут. Это не потому что вы слабая. Это потому что внутри вас живёт надежда — надежда, что если вы будете достаточно хорошей, они изменятся. Но они не изменятся. Они уже показали, кто они. И ваша попытка оправдаться перед ними ,это не слабость, это старая стратегия выживания, которая когда-то помогала вам. Но сейчас она только отнимает ваши силы.

И я слышу, как внутри вас зреет вопрос: «А где моя опора? Где та точка, на которую я могу опереться, если вокруг все обесценивают?» И, возможно, ответ в том, что эта опора не снаружи. Не в их признании, не в их одобрении, не в том, примут ли они вас. Она внутри. И пока вы будете искать её в их взглядах, вы будете терять себя. Но если вы начнёте искать её в себе , в том, что вы выдержали, в том, что вы не сдались, в том, что у вас есть два образования и вы знаете себе цену, тогда их слова перестанут быть такими важными.

Что вы чувствуете, когда думаете о том, что ваша ценность не зависит от их мнения? Что внутри :облегчение? Или страх, что без их признания вы не сможете почувствовать себя ценной? И что вы чувствуете к себе, когда оглядываетесь на них, пытаясь заслужить их уважение?

Вы не обязана доказывать им свою ценность. Она есть. Просто вы забыли, где её искать. Если захотите, мы можем встретиться и проговорить, как вам найти эту опору внутри себя — чтобы вы могли дышать свободно, не оглядываясь на тех, кто вас не видит. Я здесь.

Бутина Мария,психолог с высшим медицинским образованием.

Здравствуйте, Марина!
Когда человека долго отвергают, унижают и обесценивают, постепенно действительно можно начать сомневаться в себе и собственной профессиональной ценности. Особенно если годами пытаться заслужить признание именно у тех людей, которые его не дают.
Сильная потребность добиться принятия часто формируется гораздо раньше самой ситуации, в которой она проявляется. Если когда-то любовь, одобрение или хорошее отношение значимых людей приходилось заслуживать, во взрослой жизни отвержение может бессознательно восприниматься не как проблема другого человека или нездоровой среды, а как сигнал: «со мной что-то не так, нужно постараться еще больше, чтобы меня приняли». Поэтому вместо естественного желания отдалиться от людей, которые плохо относятся, возникает желание доказать им свою ценность. Но здесь важно изменить сам вопрос. Не «что мне сделать, чтобы они наконец меня приняли?», а «почему их принятие настолько важно для меня, что ради него я остаюсь там, где мне плохо?». Чужое отношение не определяет ни Ваши способности, ни образование, ни профессиональную ценность. Сейчас важно постепенно возвращать себе право самой оценивать себя и выбирать среду, в которой Вы хотите находиться. Возраст не означает, что Вы обязаны оставаться на одном месте до конца жизни. Возможно, первым шагом будет даже не увольнение, а спокойное изучение рынка труда, своих возможностей и вариантов, чтобы ощущение «мне некуда идти» постепенно сменилось пониманием, что выбор у Вас есть.
Попробуйте задать себе вопросы.
Чье принятие мне приходилось заслуживать раньше и почему сегодня я продолжаю делать это с другими людьми?
Что удерживает меня на этой работе сейчас, кроме страха изменить привычную жизнь?

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья

С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.