Агрессия парня

Здравствуйте, Юлия.

​Ваши размышления об усталости в отношениях абсолютно понятны и закономерны. Вам надоело находиться в роли спасателя и нести этот груз в одиночку.

​Если развивать тему треугольника «Спасатель — Жертва — Преследователь», то у неё есть чёткое продолжение: Жертва со временем превращается в Преследователя, поскольку начинает требовать постоянного внимания, поддержки и очередных «актов спасения». В результате вы незаметно для себя сами оказываетесь в роли Жертвы. Кроме того, оставаясь Спасателем, вы невольно проявляете гиперопеку и контроль, что делает другого человека ещё более слабым и зависимым. Изменить этот сценарий невозможно, пока вы не выйдете за пределы самой схемы.

​Однако вы по-прежнему говорите «мой парень». Мысленно вы всё ещё несёте ответственность за другого взрослого человека. Ответьте себе на вопрос: кто сможет помочь вам, сберечь ваши силы, время и финансы, если не вы сами?

​Ваша ситуация непростая, и выйти из неё действительно нелегко. Главный ключ — вернуть человеку ответственность за его собственную жизнь. Осознать эти процессы, получить устойчивую поддержку и пройти этот сложный путь можно в процессе работы с психологом.

Здравствуйте, Юлия!

Ваши чувства понятны, к сожалению такое имеет место быть когда находишься в отношениях с зависимым. 

Зависимость - это очень сложный диагноз, лечение порой занимает всю жизнь. Постоянная поддержка специалистов. 

Он сам по своему желанию пошел лечиться?

Как вы видите ваши отношения далее? Есть ли какие-то ожидания? 

Юлия

Правильно ли я поступаю?

Вы конечно же имеете право на отстаивание своих границ. На отношения, в которых будете счастливы. 

- В этих отношениях вы счастливы? Ответьте себе на этот вопрос. Если да - то как? Если нет, то почему вы тогда  в них?

Юлия, здравствуйте. Похоже, Вы сейчас в точке сильного внутреннего истощения. И за фразой "мне надоело спасать и быть тряпкой для соплей, я слышу не жестокость, а накопившееся бессилие и злость от того, что Вы долгое время брали на себя больше ответственности, чем Вам действительно принадлежало. 

 У Вашего парня могут быть свои сложности: восстановление после зависимости, неудовлетворённость собой, финансовые проблемы, раздражение, страхи. Но его трудности не делают Вас ответственной за его восстановление, его эмоциональное состояние или его жизненные обстоятельства. Поддерживать близкого человека - одно. Постоянно вытаскивать его из того, с чем он сам не справляется, - совсем другое.

Хочу немного лучше понять Вашу историю.

Сколько лет Вы вместе? Что удерживало Вас рядом с ним раньше? Что было между вами такого, ради чего Вы готовы были терпеть сложные периоды, поддерживать, ждать, помогать?

Было ли раньше так, что Вы думали:

"Ему сейчас тяжело, я должна быть рядом"?

"Если я не поддержу, кто это сделает?"

"Он пережил сложный период, ему нужно помочь"?

И что происходит сейчас?

Возможно, раньше Вы были готовы многое выдерживать ради него и отношений, а теперь внутри появилось совершенно другое чувство: "Я больше не хочу жить таким образом".

 Иногда человек устаёт не от самого партнёра, а от той роли, которую постепенно занял рядом с ним.

Когда один постоянно нуждается в помощи, а второй привыкает помогать, между ними  незаметно закрепляются такие роли: тот, кого нужно спасать, и тот, кто спасает. И тогда отношения перестают быть встречей двух взрослых людей, которые оба несут ответственность за свою жизнь.

Попробуйте честно посмотреть: кто сейчас отвечает за его жизнь - он сам или Вы?

Кто должен следить за его трезвостью?

Кто должен решать его финансовые проблемы?

Кто должен обращаться за помощью, если возвращается тяга?

Кто отвечает за то, как он разговаривает с Вами и как проявляет свою агрессию?

Вы можете быть рядом с человеком, которого любите. Но быть рядом - не значит тащить всё на себе.

И Ваше "хватит" может быть не отказом от него, а первым шагом к себе. 

Как именно выражена агрессия? Если она проявляется в угрозах, запугивании, физическом насилии, разрушении вещей, контроле или Вы чувствуете, что рядом с ним небезопасно, здесь уже недостаточно просто обсуждать отношения. Ваша безопасность должна быть на первом месте.

Какой Вы становитесь рядом с ним?

Вам  спокойно или постоянно тревожно?

Вы можете быть собой или всё время подстраиваетесь под его состояние?

Вы чувствуете себя партнёршей - или всё больше его спасателем, психологом и человеком, который должен выдержать ещё немного?

Выйти из таких отношений бывает непросто. Особенно когда за плечами годы совместной жизни, надежда, что человек изменится, и ощущение: "Я же не могу бросить его, когда ему плохо".

Но Вы имеете право однажды признать: "Я больше не могу так жить".

И это не обязательно означает, что Вы должны прямо сейчас принять решение об уходе. Для начала важно вернуть себе право смотреть не только на то, что происходит с ним, но и на то, что происходит с Вами.