Агрессия парня

Здравствуйте, Юлия.

​Ваши размышления об усталости в отношениях абсолютно понятны и закономерны. Вам надоело находиться в роли спасателя и нести этот груз в одиночку.

​Если развивать тему треугольника «Спасатель — Жертва — Преследователь», то у неё есть чёткое продолжение: Жертва со временем превращается в Преследователя, поскольку начинает требовать постоянного внимания, поддержки и очередных «актов спасения». В результате вы незаметно для себя сами оказываетесь в роли Жертвы. Кроме того, оставаясь Спасателем, вы невольно проявляете гиперопеку и контроль, что делает другого человека ещё более слабым и зависимым. Изменить этот сценарий невозможно, пока вы не выйдете за пределы самой схемы.

​Однако вы по-прежнему говорите «мой парень». Мысленно вы всё ещё несёте ответственность за другого взрослого человека. Ответьте себе на вопрос: кто сможет помочь вам, сберечь ваши силы, время и финансы, если не вы сами?

​Ваша ситуация непростая, и выйти из неё действительно нелегко. Главный ключ — вернуть человеку ответственность за его собственную жизнь. Осознать эти процессы, получить устойчивую поддержку и пройти этот сложный путь можно в процессе работы с психологом.

Здравствуйте, Юлия!

Ваши чувства понятны, к сожалению такое имеет место быть когда находишься в отношениях с зависимым. 

Зависимость - это очень сложный диагноз, лечение порой занимает всю жизнь. Постоянная поддержка специалистов. 

Он сам по своему желанию пошел лечиться?

Как вы видите ваши отношения далее? Есть ли какие-то ожидания? 

Юлия

Правильно ли я поступаю?

Вы конечно же имеете право на отстаивание своих границ. На отношения, в которых будете счастливы. 

- В этих отношениях вы счастливы? Ответьте себе на этот вопрос. Если да - то как? Если нет, то почему вы тогда  в них?

Юлия, здравствуйте. Похоже, Вы сейчас в точке сильного внутреннего истощения. И за фразой "мне надоело спасать и быть тряпкой для соплей, я слышу не жестокость, а накопившееся бессилие и злость от того, что Вы долгое время брали на себя больше ответственности, чем Вам действительно принадлежало. 

 У Вашего парня могут быть свои сложности: восстановление после зависимости, неудовлетворённость собой, финансовые проблемы, раздражение, страхи. Но его трудности не делают Вас ответственной за его восстановление, его эмоциональное состояние или его жизненные обстоятельства. Поддерживать близкого человека - одно. Постоянно вытаскивать его из того, с чем он сам не справляется, - совсем другое.

Хочу немного лучше понять Вашу историю.

Сколько лет Вы вместе? Что удерживало Вас рядом с ним раньше? Что было между вами такого, ради чего Вы готовы были терпеть сложные периоды, поддерживать, ждать, помогать?

Было ли раньше так, что Вы думали:

"Ему сейчас тяжело, я должна быть рядом"?

"Если я не поддержу, кто это сделает?"

"Он пережил сложный период, ему нужно помочь"?

И что происходит сейчас?

Возможно, раньше Вы были готовы многое выдерживать ради него и отношений, а теперь внутри появилось совершенно другое чувство: "Я больше не хочу жить таким образом".

 Иногда человек устаёт не от самого партнёра, а от той роли, которую постепенно занял рядом с ним.

Когда один постоянно нуждается в помощи, а второй привыкает помогать, между ними  незаметно закрепляются такие роли: тот, кого нужно спасать, и тот, кто спасает. И тогда отношения перестают быть встречей двух взрослых людей, которые оба несут ответственность за свою жизнь.

Попробуйте честно посмотреть: кто сейчас отвечает за его жизнь - он сам или Вы?

Кто должен следить за его трезвостью?

Кто должен решать его финансовые проблемы?

Кто должен обращаться за помощью, если возвращается тяга?

Кто отвечает за то, как он разговаривает с Вами и как проявляет свою агрессию?

Вы можете быть рядом с человеком, которого любите. Но быть рядом - не значит тащить всё на себе.

И Ваше "хватит" может быть не отказом от него, а первым шагом к себе. 

Как именно выражена агрессия? Если она проявляется в угрозах, запугивании, физическом насилии, разрушении вещей, контроле или Вы чувствуете, что рядом с ним небезопасно, здесь уже недостаточно просто обсуждать отношения. Ваша безопасность должна быть на первом месте.

Какой Вы становитесь рядом с ним?

Вам  спокойно или постоянно тревожно?

Вы можете быть собой или всё время подстраиваетесь под его состояние?

Вы чувствуете себя партнёршей - или всё больше его спасателем, психологом и человеком, который должен выдержать ещё немного?

Выйти из таких отношений бывает непросто. Особенно когда за плечами годы совместной жизни, надежда, что человек изменится, и ощущение: "Я же не могу бросить его, когда ему плохо".

Но Вы имеете право однажды признать: "Я больше не могу так жить".

И это не обязательно означает, что Вы должны прямо сейчас принять решение об уходе. Для начала важно вернуть себе право смотреть не только на то, что происходит с ним, но и на то, что происходит с Вами.

Здравствуйте, Юлия.

Да, вы имеете право устать. И фраза «мне надоело» в вашей ситуации не делает вас плохой или бессердечной.

Его прошлый опыт, возможная тяга, неудовлетворённость собой и проблемы с деньгами действительно могут усиливать раздражение и агрессию. Но это объясняет его состояние, а не оправдывает то, как он обращается с вами.

Поддерживать близкого человека — не значит постоянно быть его «спасателем», выслушивать бесконечные жалобы и терпеть агрессию. Его восстановление — прежде всего его ответственность. Особенно если речь снова идёт о тяге к употреблению, здесь ему нужна помощь специалистов, а не только ваша поддержка.

Я бы обратила внимание не только на то, что вы устали от его жалоб, но и на то, почему так долго оставались в роли человека, который должен его вытаскивать. Возможно, сейчас вы впервые начинаете обозначать границу: «Я рядом, но я не могу быть ответственной за твоё состояние».

Если агрессия направлена непосредственно на вас, важно не ждать, пока она усилится, а в первую очередь позаботиться о своей безопасности.

Если хотите разобраться, как перестать спасать партнёра, не проваливаясь при этом в чувство вины, приглашаю вас на консультацию. Можем вместе посмотреть, где заканчивается поддержка и начинается разрушительная для вас роль спасателя.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте, Юлия. 

Из вашего сообщения складывается впечатление, что у вас уже сформировалась привычная роль — спасать, поддерживать, выслушивать, пытаться вытянуть человека из его состояния и каким-то образом сделать так, чтобы ему стало лучше.

Но проблема в том, что постоянное спасательство другого человека зачастую не делает его сильнее, а, наоборот, расхолаживает. Пока рядом есть тот, кто принимает на себя его переживания, успокаивает, понимает, оправдывает и выдерживает бесконечное недовольство жизнью, самому человеку меньше приходится сталкиваться с последствиями своих решений и что-то менять.

Если у вашего партнера действительно возникли проблемы, связанные с зависимостью или риском срыва, это требует его собственных действий и, возможно, обращения за профессиональной помощью. Вы не можете пройти этот путь вместо него.

Иногда человеку необходимо возвращать реальность: «Да, тебе сейчас плохо. Да, ты недоволен деньгами и своей жизнью. Но это твоя жизнь, и решать эти вопросы необходимо тебе».

И здесь может потребоваться определенная жесткость, которую важно не путать с жестокостью. Жесткость — это не унижать, не бросать человека в беде и не мстить ему. Это способность обозначить: «Вот это я готова делать, а вот это больше не буду. Так со мной можно, а так нельзя. Твои проблемы я за тебя решать не буду».

По сути, вы уже многое для себя решили: вы устали спасать и больше не хотите находиться в этой роли. Но при этом какая-то часть вас все еще спрашивает: «А правильно ли я поступаю?»

И вот с этим вопросом я бы как раз стала разбираться.

Иногда за ним стоит потребность получить разрешение от какого-то авторитета, условной родительской фигуры: подтвердите мне, что я имею право выбрать себя, перестать терпеть, не спасать другого взрослого человека и заниматься собственной жизнью.

Хотя это право вам никто не должен выдавать.

Важно понять, почему вам вообще было привычно брать столько ответственности за другого человека. Откуда появилась установка, что нужно спасать, выдерживать, помогать до последнего, чувствовать себя ответственной за чужое состояние. Что происходит внутри вас, когда вы перестаете это делать: появляется вина, страх показаться плохой, ощущение, что вы бросаете человека, или что-то другое?

Вот корень этой программы и имеет смысл искать и прорабатывать.

Потому что задача здесь не только в том, чтобы сейчас сказать партнеру «хватит». Задача — сформировать внутреннюю опору, при которой вам больше не потребуется чужое разрешение на собственные решения. Тогда появляется и уверенность в своих действиях, и возможность спокойно брать ответственность за свою жизнь, не забирая на себя ответственность за жизнь другого взрослого человека.

С уважением, Ананьина Ирина

Здравствуйте. Я слышу вашу усталость. Она звучит в каждом слове. И я хочу сказать: ваше "хватит" это не жестокость. Это акт самосохранения. Вы не обязаны быть бесконечным контейнером для чужой боли, особенно когда эта боль начинает разрушать вас.

Два года назад он вышел из реабилитационного центра. Это огромный шаг для него. Но реабилитация не заканчивается в стенах центра. Это путь длиною в жизнь. И то, что вы описываете, агрессия, неудовлетворенность, жалобы на мир, может быть проявлением срыва или предсрывного состояния. Но это не значит, что вы должны нести этот груз в одиночку. Вы не его психотерапевт, не его спасатель и не его "тряпка для соплей". Вы его партнер. А партнерство это взаимность, а не одностороннее обслуживание.

Вероятно, ваш парень бессознательно воспроизводит зависимый паттерн, где мир должен дать ему то, чего он не получил в детстве: принятие, заботу, безопасность. Но он ищет это через внешние объекты, деньги, признание, внимание, а не через внутреннюю опору. Его агрессия и жалобы это защита от столкновения с собственной пустотой и страхом, что он не справится. А вы оказались в роли "объекта", на который он сливает свою тревогу. Ваша усталость это сигнал, что вы переполнены. И ваше "хватит" это попытка вернуть себе себя.

Автоматические мысли и эмоции, которые могут жить в вас

Первая мысль: "Если я перестану его слушать, он сорвется, и это будет моя вина".
Эмоции: страх, ответственность, чувство долга.

Вторая мысль: "Я же его люблю, значит должна терпеть и поддерживать".
Эмоции: вина, внутренний конфликт, желание быть хорошей.

Третья мысль: "Я устала быть его матерью и психологом. А где моя поддержка?".
Эмоции: обида, гнев, ощущение несправедливости.

Четвертая мысль: "Может, я слишком жестока? Может, ему действительно нужна помощь?".
Эмоции: сомнение, растерянность, желание всё отменить.

Пятая мысль: "Я больше не могу. Если так продолжится, я сломаюсь".
Эмоции: отчаяние, истощение, желание сбежать.

Что вы можете сделать для себя прямо сейчас

Первое. Признайте, что ваша усталость это не слабость. Это факт. Вы имеете право на отдых и на свои границы.

Второе. Отделите его ответственность от вашей. Его путь выздоровления это его путь. Вы можете поддерживать, но вы не можете идти за него. Если ему нужна помощь психолога или группы поддержки, он должен искать её сам.

Третье. Скажите ему о своих чувствах без обвинений, но четко. Например: "Я люблю тебя, но я больше не могу слушать жалобы каждый день. Мне нужен отдых и уважение к моему состоянию. Если тебе нужна помощь, давай искать её вместе, но я не могу быть твоим единственным источником поддержки".

Четвертое. Подумайте о своих границах. Сколько вы готовы давать? Что вы готовы терпеть? Если агрессия или обесценивание повторяются, это может быть сигналом, что вы в опасной зоне.

Пятое. Найдите опору вне отношений. Подруга, психолог, группа поддержки. Вам нужно место, где вы можете выдохнуть и услышать, что вы не одна.

Мишени для психотерапевтической работы с вами

Первое. Отделение чувства ответственности за его состояние от реальной ответственности.

Второе. Восстановление вашего ресурса и умения говорить "нет" без чувства вины.

Третье. Исследование того, что держит вас в этих отношениях. Страх одиночества? Желание спасать? Привычка?

Четвертое. Проработка чувства вины и стыда, если вы решите отстраниться.

Пятое. Построение здоровых партнерских отношений, где есть место и вашим потребностям.

Что вы чувствуете, когда я говорю, что ваше "хватит" это акт любви к себе, а не предательства? Что внутри вас отзывается, когда вы думаете о том, что вы имеете право на усталость и на защиту своих границ?

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!