Новая коллега не уважает

Ольга, добрый день!

В Вашем сообщении я почувствовала некоторую обиду и разочарование, как результат определенных ожиданий, которые не оправдались. Очень по-человечески полагать, что, если Вы поддерживали и были добры, то и к Вам в ответ отнесутся так же. Но всегда ли другой должен соответствовать нашим ожиданиям? Обязан ли он отвечать нам так, как нам бы хотелось?

Интересно, что с Вашей коллегой Вы решили не повторять того, что когда-то пережили сами. То есть, смогли превратить свой болезненный опыт в способность быть добрее к другим. Это ценно. Но это был Ваш выбор и Ваша ценность. Другой может их не разделять.

То, что коллега предпочитает общаться с начальством - разные могут быть причины. И это не обязательно про Вас лично. Как вариант - продолжать общаться с коллегой, не сильно вкладываясь эмоционально, чтобы было равновесие, и отслеживать, когда появляются какие-то ожидания, какие чувства при этом возникают у Вас.

С уважением,
Евгения Можаева, психолог, Санкт-Петербург

Здравствуйте, Ольга!
Понимаю ваше разочарование. Неприятно, когда человеку искренне помогаешь, поддерживаешь его в сложный период, а в ответ не получаешь даже элементарного уважения.
Здесь, как мне кажется, важно разделить два вопроса. Первый: правильно ли вы поступили, поддержав нового человека? Безусловно, да. Вы поступили в соответствии со своими ценностями и не стали повторять тот опыт, который когда-то причинил боль вам самой. Второй вопрос: обязана ли эта коллега теперь дружить с вами, быть благодарной или выбирать именно вас для общения? К сожалению, нет. Судя по вашему рассказу, эта девушка сейчас ориентирована на то, чтобы укрепить своё положение в коллективе и понравиться руководству. Некоторые люди действительно выбирают такую стратегию. И это не всегда говорит о хороших или плохих качествах человека, а скорее о его способе адаптации.
Но я бы обратила внимание на другое. Возможно, вас задевает не сама коллега, а чувство несправедливости. Возникает мысль: «Я была рядом, поддерживала, а ценят почему-то не меня». Это очень человеческая реакция. Однако её поведение никак не обесценивает ваш поступок. Вы помогали не потому, что хотели получить благодарность или дружбу, а потому что сами знаете, как тяжело оказаться новеньким в коллективе.
Поэтому я бы рекомендовала сохранить ровные рабочие отношения. Не отталкивать её демонстративно, не пытаться заслужить её расположение, не выяснять отношения. Просто перевести общение в профессиональный формат и освободить себя от ожиданий, что она должна вести себя определённым образом.
Попробуйте задать себе вопросы.
Что именно меня ранит больше: её равнодушие или то, что руководство обращает на неё больше внимания?
Если бы эта коллега не появилась в моей жизни, хватало бы мне признания и уважения на работе?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Ольга!

Ваше желание поддержать новенькую и создать позитивную атмосферу в коллективе похвально, особенно учитывая ваш прошлый негативный опыт. 

Ваша реакция на проблемы новой коллеги естественна. Исходя из вашего предыдущего травматичного опыта, вы стремитесь защитить и поддержать того, кто сталкивается с трудностями, чтобы не допустить повторения негативных сценариев. Вы демонстрируете эмпатию и заботу, что является важными качествами для построения здоровых отношений. Ваше нежелание "гнобить" других - это яркий пример того, как прошлый негативный опыт может трансформироваться в позитивное намерение.

Ситуация с новой коллегой может иметь несколько причин. Во-первых, она может испытывать стресс и неуверенность из-за адаптации на новом месте, особенно после негативного взаимодействия с директором и другими коллегами. Ее стремление "подлизываться" к начальству может быть неосознанной стратегией поиска безопасности и одобрения, попыткой продемонстрировать свою ценность и избежать дальнейших конфликтов. Ваше активное участие в ее поддержке, вероятно, было воспринято как доброта, но, возможно, эта коллега не готова или не способна в данный момент выстраивать равные дружеские отношения.

Во-вторых, ее поведение может быть продиктовано амбициями или установкой на карьерный рост, где "свои" связи с руководством кажутся ей более приоритетными, чем налаживание отношений с коллегами, которые не занимают руководящих позиций. Возможно, она воспринимает ваши попытки общения как нечто само собой разумеющееся, не требующее особого усилий с ее стороны, или же считает, что уже "отплатила" вам за поддержку, выговорившись.

Такое поведение новой коллеги может быть связано с ее индивидуальными стратегиями выживания и адаптации в новой среде, а также с ее представлениями о том, как добиться успеха. Не всегда действия человека напрямую связаны с оценкой вас как личности. Часто это отражение внутренних страхов, амбиций или неумения выстраивать иные формы коммуникации. Важно помнить, что ее поведение — это ее ответственность, а ваша — строить отношения, которые комфортны и здоровы для вас.

С уважением, Мария

Ольга, вы оказались в довольно неприятной ситуации. Вы проявили к новой коллеге поддержку и человеческое участие именно тогда, когда ей было трудно. Поэтому естественно, что сейчас вы испытываете разочарование и даже некоторую обиду, не получая в ответ ни благодарности, ни теплого отношения.

Важно помнить, что помощь другому человеку не всегда приводит к близким отношениям. Иногда люди, оказавшись в новой среде, стремятся прежде всего укрепить свои позиции и завоевать расположение руководства. Это не обязательно говорит о неблагодарности или плохом отношении лично к вам — скорее о том, какие задачи сейчас стоят для этой сотрудницы на первом месте.

Мне кажется полезным разделить два вопроса. Первый — как ведет себя коллега. Второй — что происходит с вашими чувствами.
Судя по вашему письму, болезненность ситуации может усиливаться воспоминаниями о прошлом опыте, когда вас несправедливо критиковали и не поддерживали. Тогда нынешнее дистанцирование коллеги воспринимается особенно остро.

В такой ситуации обычно помогает спокойная профессиональная позиция. Продолжайте общаться доброжелательно и корректно, но не вкладывайте в эти отношения больше ожиданий, чем они готовы выдержать. Не стоит ни демонстративно отдаляться, ни пытаться заслужить ее расположение. Лучше ориентироваться на реальные действия человека, а не на надежду, что он оценит ваши прошлые усилия.

Попробуйте также обратить внимание на то, есть ли факты, подтверждающие неуважение, или пока речь идет скорее об отсутствии близости и инициативы с ее стороны. Это разные вещи. Не каждый коллега становится другом, даже если в начале возникло ощущение особой связи.

Если же чувство обиды, несправедливости или повторения старых рабочих сценариев продолжает сильно задевать вас, это может быть хорошей темой для более глубокого обсуждения с психологом.
Если у вас возникнет желание, то на консультации мы можем разобраться, почему подобные ситуации так болезненно откликаются и как сохранять внутреннюю устойчивость, не отказываясь при этом от своей доброжелательности к людям.

С уважением и теплотой.

Здравствуйте. Ваша ситуация очень понятна и болезненна. Вы проявили поддержку и эмпатию, ожидая взаимности, а получили игнорирование и предпочтение другим. Это вызывает чувство несправедливости и обиды. Давайте разберем это через призму КПТ, чтобы вы увидели реальность и нашли способ сохранить себя без внутреннего конфликта.

Ваши автоматические мысли.
Скорее всего, вы думаете: «меня используют», «я для неё ничего не значу», «она предала моё доверие», «я снова оказалась в позиции жертвы». Эти мысли вызывают разочарование, злость и желание отдалиться. Но они не факты. Факты: вы оказали поддержку, и она приняла её. Её решение теперь общаться с начальством может быть связано с её карьерными целями или страхом, а не с неуважением к вам.

Когнитивные искажения.
Вы можете попадать в ловушку чтения мыслей («она меня не уважает») и долженствования («она должна быть благодарна и общаться со мной»). Это усиливает обиду. Но реальность такова, что люди часто выбирают тех, кто им выгоден, а не тех, кто им помог. Это несправедливо, но это их право.

Что делать.

Перестаньте ждать благодарности.
Вы поддержали её, потому что это было вашим выбором, а не потому что она обязана ответить тем же. Если вы делаете добро ради благодарности, вы неизбежно будете разочарованы.

Отделите её поведение от своей ценности.
Её выбор не говорит о том, что вы хуже. Это говорит о её стратегии выживания. Вы не обязана нравиться всем, и вы не обязана её спасать.

Ведите себя профессионально.
Общайтесь с ней по рабочим вопросам вежливо и нейтрально. Не избегайте её, но не ищите близости. Если она не тянется, это её выбор. Вы имеете право на дистанцию.

Сфокусируйтесь на себе.
Вместо того чтобы думать «почему она не ценит меня», спросите себя: «Что я могу сделать, чтобы чувствовать себя увереннее на работе?» Может быть, это новые навыки, другие отношения с коллегами, или просто признание того, что вы хороший человек независимо от её отношения.

Итог.
Вы не сделали ничего плохого. Вы проявили человечность, и это ваше качество, которое остаётся с вами. Её поведение  не отражение вашей ценности, а её способ адаптироваться. Не позволяйте её выбору разрушить вашу веру в себя. Продолжайте быть добрым человеком, но учитесь ставить границы.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Здравствуйте, Ольга.

Мне отозвалось то, что вы пишете. Вы выбрали быть доброй и поддерживающей, потому что знаете, как это больно, когда тебя не принимают. И теперь, когда вы протянули руку, а в ответ получаете холод и пренебрежение, это не просто обидно — это задевает что-то очень личное. Вы не заслуживаете такого отношения, и ваши чувства абсолютно понятны.

Скажите, когда вы видите, что она общается с начальством и избегает вас, что вы чувствуете в теле? Это напряжение в груди, ком в горле или, может быть, желание сжаться и исчезнуть? И что вы говорите себе в эти моменты: «я опять оказалась ненужной» или «это говорит о ней, а не обо мне»?

Моя гипотеза о том, что происходит, заключается в том, что ваша коллега, возможно, использует стратегию выживания, которую многие выбирают в новой среде, чувствуя себя неуверенно. Она старается завоевать расположение тех, от кого зависит её положение, и боится ассоциироваться с теми, кого начальство критиковало. Это не про вас — это про её страх и желание закрепиться. Но то, что она не уважает вас, может быть связано с её собственным внутренним конфликтом, а не с вашей ценностью.

Что можно попробовать, чтобы не терять себя и сохранить достоинство:

1. Техника «Отделение». В следующий раз, когда вы почувствуете, что она вас избегает или игнорирует, скажите себе: «Это её способ справляться. Моя ценность не зависит от того, как она себя ведёт. Я была добра, и это остаётся моим выбором, даже если она не отвечает тем же».

2. Вопрос для самоанализа: «Что я хочу для себя в этих отношениях с коллегой? Мне важно её уважение, или мне важно, чтобы я оставалась верна себе и своей доброте, даже если она не оценена?»

Ольга, я приглашаю вас на онлайн-консультацию, чтобы мы могли разобраться, как вам сохранять свою силу и не позволять чужому поведению влиять на вашу самооценку. Вы имеете право на уважение, и вы имеете право отстаивать свои границы. Напишите, если захотите попробовать.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт