Муж не уважает, обвиняет во всем и не хочет сохранять семью: стоит ли разводиться?

Здравствуйте, Анна!
Сейчас Вам очень тяжело, потому что Вы столкнулись не только с мыслями о разводе, но и с ощущением, что Вас не слышат, не ценят и не пытаются сохранить отношения. В такой ситуации чувство вины и внутренней растерянности возникает очень часто.
Когда один из партнеров постоянно перекладывает ответственность на другого, обесценивает его чувства, обвиняет и отказывается обсуждать проблемы, человек постепенно начинает сомневаться в себе и искать причину происходящего только в себе. Но отношения всегда создают двое, и ответственность за них тоже лежит на обоих. Желание наладить отношения возможно только тогда, когда этого хотят оба партнера. Если один человек готов разговаривать и искать решение, а другой отвечает безразличием, обвинениями или отказом что либо менять, это не означает, что виноваты только Вы. Сейчас особенно важно не пытаться заслужить любовь или доказать свою ценность, а подумать о том, какие отношения Вы хотите видеть рядом с собой и в какой атмосфере должен расти Ваш ребенок. Постарайтесь принимать решение, опираясь не на чувство вины, а на реальные поступки мужа и на то, как Вы чувствуете себя рядом с ним. Именно это поможет постепенно вернуть уверенность в себе и двигаться дальше.
Попробуйте задать себе вопросы.
Если убрать чувство вины, чего на самом деле хочу именно я?
Какие отношения я хотела бы видеть нормой для своего ребенка в будущем?

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно

С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Анна! 
Ваша боль понятна. Ваш супруг демонстрирует равнодушие и обесценивание Ваших чувств. Обвиняет в изменах, наличии отношений на стороне, перекладывает на Вас ответственность. С другой же стороны предлагает сохранить отношения и, одновременно, с этим говорит о готовности развестись. Вы испытываете чувство вины, собственной ненужности, это естественная реакция на его атаки. Но его слова «без разницы» обнаруживают неспособность к поиску компромисса, возможный страх перемен. Вы не обязаны быть ответственной за его чувства, эмоциональную холодность. Будьте более рациональны: Вы просили внимания и диалога, а получили обесценивание. Не стоит делать себя виноватой, не позволяйте себе поддаваться его оценкам. Начните с малого: каждый день записывайте одно своё желание, не связанное с мужем и реализуйте его. Это поможет вернуть уверенность в себе и своих силах. Вы не обязаны быть удобной для мужа и вы имеете право быть услышанной. Не забывайте, несмотря ни на что, Вашему ребёнку нужна счастливая мама.

Здравствуйте, Анна

Очень сочувствую вашей ситуации.  Мысли о расставании - это очень тяжело, даже когда само расставание еще не произошло. 

Вы с мужем вместе очень солидное время! Можно сказать с детства. 

Анна

причина в том что человек меня не слышит что я говорю, вечно меня посылает и говорит заткнутся, он мне постоянно говорит что у меня есть какие то мужики,

подскажите, эти претензии были на протяжении всей совместной жизни или начались с какого-то момента? Если вспомните этот момент, это может стать ключом к разгадке его поведения.

Анна

Я ему сказала подаю на развод он просто сказал мне без разницы , спросила что ты думаешь человек молчит, что хочешь то и делай!

Вы хотели сманипулировать разводом или на самом деле готовы развестись?

Очень важно такие слова произносить обдумано. 

Его ответ показывает, что ценности ваших отношений для него нет. 

Вы замечаете, что он не интересуется ни ребенком, ни вами. А чем он интересуется? Насколько вы хорошо друг друга знаете? 

Анна, часто, пары которые "с детства" в отношениях, они не замечают своего взросления и изменений в себе и в партнере. Они живут воспоминаниями о "том мальчике/девочке" которыми были в начале отношений. Но люди меняются, преодолевают собственные кризисы, влияние травм. И порой, очень сильно меняются. И отношения также меняются следом за двумя людьми. Так как отношения - живая субстанция. Их невозможно "законсервировать", они должны все время меняться и развиваться. Иначе они превратятся в "болото" и сами по себе развалятся. 

Но "столпы" брака - это умение договариваться - диалог и уважение партнеров друг к другу. Почти равная ценность отношений для каждого партнера. 

если этого нет, то у отношений мало шансов на сохранение и развитие, изменения. Забыла, еще конечно же желание каждого партнера меняться самому и развивать, быть в этих отношениях. 

Здравствуйте, Анна.
Я читаю Ваше сообщение и чувствую, как много в нём боли, вины и попытки сохранить то, что уже не держится. Вы живёте с человеком, который не слышит Вас, обесценивает Ваши чувства, говорит, что Вы во всём виноваты, и не хочет ничего менять. Он сказал, что ему «без разницы», и Вы остаётесь с чувством, что Вы не нужны. Вы хотите подать на развод, но внутри Вас живёт страх и чувство вины.

Скажите, когда Вы думаете о том, чтобы уйти, что Вы чувствуете в теле — это страх остаться одной или облегчение от того, что Вы перестаёте терпеть? И что Вы чувствуете, когда он говорит, что Вы «не поменяетесь», — это злость на него за его жестокость или сомнение в своей правоте?

Моя гипотеза о том, что происходит, заключается в том, что Вы оказались в отношениях, где Ваши потребности систематически игнорируются. Он не хочет меняться, потому что ему удобно. Он перекладывает вину на Вас, чтобы не брать ответственность. Вы не виноваты в его поведении. Его слова о том, что Вы «не поменяетесь», — это не про Вас, это про его нежелание видеть Вас.

Что можно попробовать, чтобы не оставаться в этом состоянии.

Попробуйте перестать ждать, что он изменится. Он уже сказал Вам, что его всё устраивает. Это не о том, что Вы недостаточно хороши, а о том, что он не готов быть партнёром.

Подумайте о том, что Вы имеете право на уважение и на то, чтобы быть слышимой. Если он не даёт Вам этого, возможно, пришло время выбирать себя.

Анна, я приглашаю Вас на онлайн-консультацию, чтобы мы могли вместе разобраться, как Вам справиться с этими чувствами и как принять решение, которое будет исходить из Ваших потребностей. Вы не обязаны проходить через это в одиночку. Напишите, если захотите попробовать.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Анна, здравствуйте.

Решение о разводе сейчас осложняется чувством, что именно вы виноваты во всём, что произошло между вами. Когда близкий человек постоянно повторяет: «Ты во всём виновата», «Из-за тебя я такой», со временем действительно начинаешь сомневаться в себе: «Может быть, проблема и правда во мне?»

Вы пытались поговорить с мужем о том, чего вам не хватает, и предлагали вместе наладить отношения. В ответ услышали, что его всё устраивает, а проблема только в вас. Вы ищете возможность что-то изменить, а муж не готов обсуждать происходящее и разбираться в своей части конфликтов.

Возможно, во время ссор вы тоже повышаете голос, говорите резко или выплёскиваете накопившиеся обиды. За это вы можете отвечать и с этим можете работать. Муж отвечает за свои поступки: за оскорбления, требования замолчать, обвинения в изменах и отказ от разговора. Фраза «Из-за тебя я такой» возлагает на вас ответственность за то, как он решил с вами обращаться.

Само чувство вины ещё не доказывает, что вы виноваты в разрушении семьи. Попробуйте спросить себя: что именно я сделала? За что действительно готова отвечать? Что мне приписывает муж? Такие вопросы помогают отделить собственные ошибки от постоянных обвинений.

Вы пишете, что чувствуете себя ненужной. Когда вы пытаетесь поговорить с близким человеком о ваших отношениях, а в ответ слышите «мне без разницы» или сталкиваетесь с молчанием, легко начать сомневаться в собственной значимости.

По словам и молчанию мужа невозможно точно понять, что он чувствует. Можно опираться на происходящее между вами: сейчас он не готов признавать проблемы и искать решение вместе с вами. Усилий одного человека недостаточно, чтобы наладить отношения.

Эти отношения начались очень рано и заняли значительную часть вашей жизни. Поэтому развод может вызывать страх, боль, сомнения и растерянность. Такие переживания закономерны при завершении длительных отношений. Они не означают, что ваше решение ошибочно.

Попробуйте посмотреть на ваши отношения целиком. Как часто повторяются оскорбления и обвинения? Что происходило, когда вы пытались спокойно поговорить? Что вы уже делали, чтобы сохранить отношения, и менялось ли после этого что-нибудь? Какие изменения могли бы повлиять на ваше решение остаться?

Если решение о разводе станет окончательным, заранее продумайте вопросы жилья, финансов, документов, поддержки близких и общения ребёнка с отцом. Старайтесь не выяснять отношения в присутствии ребёнка и не делать его посредником между вами. 

В работе с психологом можно разобраться, за что вы действительно отвечаете, как обвинения мужа повлияли на ваше отношение к себе и на что вы можете опираться при принятии решения.

К вопросу «Нужна ли я ему?» стоит добавить другие вопросы: «Как мне живётся рядом с этим человеком? Могу ли я говорить о своих чувствах? Есть ли между нами уважение? Готов ли он вместе со мной что-то менять?» Ответы на эти вопросы помогут яснее увидеть ваши отношения.