Муж не уважает, обвиняет во всем и не хочет сохранять семью: стоит ли разводиться?

Здравствуйте, Анна!
Сейчас Вам очень тяжело, потому что Вы столкнулись не только с мыслями о разводе, но и с ощущением, что Вас не слышат, не ценят и не пытаются сохранить отношения. В такой ситуации чувство вины и внутренней растерянности возникает очень часто.
Когда один из партнеров постоянно перекладывает ответственность на другого, обесценивает его чувства, обвиняет и отказывается обсуждать проблемы, человек постепенно начинает сомневаться в себе и искать причину происходящего только в себе. Но отношения всегда создают двое, и ответственность за них тоже лежит на обоих. Желание наладить отношения возможно только тогда, когда этого хотят оба партнера. Если один человек готов разговаривать и искать решение, а другой отвечает безразличием, обвинениями или отказом что либо менять, это не означает, что виноваты только Вы. Сейчас особенно важно не пытаться заслужить любовь или доказать свою ценность, а подумать о том, какие отношения Вы хотите видеть рядом с собой и в какой атмосфере должен расти Ваш ребенок. Постарайтесь принимать решение, опираясь не на чувство вины, а на реальные поступки мужа и на то, как Вы чувствуете себя рядом с ним. Именно это поможет постепенно вернуть уверенность в себе и двигаться дальше.
Попробуйте задать себе вопросы.
Если убрать чувство вины, чего на самом деле хочу именно я?
Какие отношения я хотела бы видеть нормой для своего ребенка в будущем?

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно

С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Анна! 
Ваша боль понятна. Ваш супруг демонстрирует равнодушие и обесценивание Ваших чувств. Обвиняет в изменах, наличии отношений на стороне, перекладывает на Вас ответственность. С другой же стороны предлагает сохранить отношения и, одновременно, с этим говорит о готовности развестись. Вы испытываете чувство вины, собственной ненужности, это естественная реакция на его атаки. Но его слова «без разницы» обнаруживают неспособность к поиску компромисса, возможный страх перемен. Вы не обязаны быть ответственной за его чувства, эмоциональную холодность. Будьте более рациональны: Вы просили внимания и диалога, а получили обесценивание. Не стоит делать себя виноватой, не позволяйте себе поддаваться его оценкам. Начните с малого: каждый день записывайте одно своё желание, не связанное с мужем и реализуйте его. Это поможет вернуть уверенность в себе и своих силах. Вы не обязаны быть удобной для мужа и вы имеете право быть услышанной. Не забывайте, несмотря ни на что, Вашему ребёнку нужна счастливая мама.

Здравствуйте, Анна

Очень сочувствую вашей ситуации.  Мысли о расставании - это очень тяжело, даже когда само расставание еще не произошло. 

Вы с мужем вместе очень солидное время! Можно сказать с детства. 

Анна

причина в том что человек меня не слышит что я говорю, вечно меня посылает и говорит заткнутся, он мне постоянно говорит что у меня есть какие то мужики,

подскажите, эти претензии были на протяжении всей совместной жизни или начались с какого-то момента? Если вспомните этот момент, это может стать ключом к разгадке его поведения.

Анна

Я ему сказала подаю на развод он просто сказал мне без разницы , спросила что ты думаешь человек молчит, что хочешь то и делай!

Вы хотели сманипулировать разводом или на самом деле готовы развестись?

Очень важно такие слова произносить обдумано. 

Его ответ показывает, что ценности ваших отношений для него нет. 

Вы замечаете, что он не интересуется ни ребенком, ни вами. А чем он интересуется? Насколько вы хорошо друг друга знаете? 

Анна, часто, пары которые "с детства" в отношениях, они не замечают своего взросления и изменений в себе и в партнере. Они живут воспоминаниями о "том мальчике/девочке" которыми были в начале отношений. Но люди меняются, преодолевают собственные кризисы, влияние травм. И порой, очень сильно меняются. И отношения также меняются следом за двумя людьми. Так как отношения - живая субстанция. Их невозможно "законсервировать", они должны все время меняться и развиваться. Иначе они превратятся в "болото" и сами по себе развалятся. 

Но "столпы" брака - это умение договариваться - диалог и уважение партнеров друг к другу. Почти равная ценность отношений для каждого партнера. 

если этого нет, то у отношений мало шансов на сохранение и развитие, изменения. Забыла, еще конечно же желание каждого партнера меняться самому и развивать, быть в этих отношениях. 

Здравствуйте, Анна.
Я читаю Ваше сообщение и чувствую, как много в нём боли, вины и попытки сохранить то, что уже не держится. Вы живёте с человеком, который не слышит Вас, обесценивает Ваши чувства, говорит, что Вы во всём виноваты, и не хочет ничего менять. Он сказал, что ему «без разницы», и Вы остаётесь с чувством, что Вы не нужны. Вы хотите подать на развод, но внутри Вас живёт страх и чувство вины.

Скажите, когда Вы думаете о том, чтобы уйти, что Вы чувствуете в теле — это страх остаться одной или облегчение от того, что Вы перестаёте терпеть? И что Вы чувствуете, когда он говорит, что Вы «не поменяетесь», — это злость на него за его жестокость или сомнение в своей правоте?

Моя гипотеза о том, что происходит, заключается в том, что Вы оказались в отношениях, где Ваши потребности систематически игнорируются. Он не хочет меняться, потому что ему удобно. Он перекладывает вину на Вас, чтобы не брать ответственность. Вы не виноваты в его поведении. Его слова о том, что Вы «не поменяетесь», — это не про Вас, это про его нежелание видеть Вас.

Что можно попробовать, чтобы не оставаться в этом состоянии.

Попробуйте перестать ждать, что он изменится. Он уже сказал Вам, что его всё устраивает. Это не о том, что Вы недостаточно хороши, а о том, что он не готов быть партнёром.

Подумайте о том, что Вы имеете право на уважение и на то, чтобы быть слышимой. Если он не даёт Вам этого, возможно, пришло время выбирать себя.

Анна, я приглашаю Вас на онлайн-консультацию, чтобы мы могли вместе разобраться, как Вам справиться с этими чувствами и как принять решение, которое будет исходить из Ваших потребностей. Вы не обязаны проходить через это в одиночку. Напишите, если захотите попробовать.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Анна, здравствуйте.

Решение о разводе сейчас осложняется чувством, что именно вы виноваты во всём, что произошло между вами. Когда близкий человек постоянно повторяет: «Ты во всём виновата», «Из-за тебя я такой», со временем действительно начинаешь сомневаться в себе: «Может быть, проблема и правда во мне?»

Вы пытались поговорить с мужем о том, чего вам не хватает, и предлагали вместе наладить отношения. В ответ услышали, что его всё устраивает, а проблема только в вас. Вы ищете возможность что-то изменить, а муж не готов обсуждать происходящее и разбираться в своей части конфликтов.

Возможно, во время ссор вы тоже повышаете голос, говорите резко или выплёскиваете накопившиеся обиды. За это вы можете отвечать и с этим можете работать. Муж отвечает за свои поступки: за оскорбления, требования замолчать, обвинения в изменах и отказ от разговора. Фраза «Из-за тебя я такой» возлагает на вас ответственность за то, как он решил с вами обращаться.

Само чувство вины ещё не доказывает, что вы виноваты в разрушении семьи. Попробуйте спросить себя: что именно я сделала? За что действительно готова отвечать? Что мне приписывает муж? Такие вопросы помогают отделить собственные ошибки от постоянных обвинений.

Вы пишете, что чувствуете себя ненужной. Когда вы пытаетесь поговорить с близким человеком о ваших отношениях, а в ответ слышите «мне без разницы» или сталкиваетесь с молчанием, легко начать сомневаться в собственной значимости.

По словам и молчанию мужа невозможно точно понять, что он чувствует. Можно опираться на происходящее между вами: сейчас он не готов признавать проблемы и искать решение вместе с вами. Усилий одного человека недостаточно, чтобы наладить отношения.

Эти отношения начались очень рано и заняли значительную часть вашей жизни. Поэтому развод может вызывать страх, боль, сомнения и растерянность. Такие переживания закономерны при завершении длительных отношений. Они не означают, что ваше решение ошибочно.

Попробуйте посмотреть на ваши отношения целиком. Как часто повторяются оскорбления и обвинения? Что происходило, когда вы пытались спокойно поговорить? Что вы уже делали, чтобы сохранить отношения, и менялось ли после этого что-нибудь? Какие изменения могли бы повлиять на ваше решение остаться?

Если решение о разводе станет окончательным, заранее продумайте вопросы жилья, финансов, документов, поддержки близких и общения ребёнка с отцом. Старайтесь не выяснять отношения в присутствии ребёнка и не делать его посредником между вами. 

В работе с психологом можно разобраться, за что вы действительно отвечаете, как обвинения мужа повлияли на ваше отношение к себе и на что вы можете опираться при принятии решения.

К вопросу «Нужна ли я ему?» стоит добавить другие вопросы: «Как мне живётся рядом с этим человеком? Могу ли я говорить о своих чувствах? Есть ли между нами уважение? Готов ли он вместе со мной что-то менять?» Ответы на эти вопросы помогут яснее увидеть ваши отношения.

Здравствуйте! я понимаю, как тяжело вам находиться в отношениях, где вас не слышат, не уважают и обвиняют во всех проблемах, и при этом вы чувствуете себя виноватой, хотя вы пытались сохранить семью. Вы не просто злитесь, вы чувствуете себя обесцененной и ненужной, потому что его слова и его безразличие к вашему желанию наладить отношения заставляют вас сомневаться в себе и в том, что вы заслуживаете лучшего.

С точки зрения семейной системной терапии, ваши отношения с мужем являются отражением дисбаланса, где он занял позицию контроля и обвинения, а вы позицию защиты и попыток угодить, и это создаёт систему, где ваши потребности не учитываются. Его слова о том, что вы не изменитесь, являются его способом избежать ответственности и переложить вину на вас, потому что он не хочет меняться сам. Ваше чувство вины не является вашей ошибкой, оно является результатом его манипуляций, которые заставляют вас чувствовать, что вы не делаете достаточно.

С точки зрения КПТ, ваши автоматические мысли, вероятно, звучат как «я не справлюсь одна», «я виновата во всём», «если я уйду, я потеряю всё», и эти мысли вызывают у вас страх и чувство вины, которые мешают вам принять решение. Важно понять, что ваши мысли не являются фактами, и что его поведение не является отражением вашей ценности.

Что вы можете сделать. Прежде всего, признайте, что вы не обязана терпеть такое отношение, и что ваше желание уйти не является слабостью, а является уважением к себе. Вы можете начать искать поддержку вне семьи, чтобы не нести этот груз в одиночку, и обдумать практические шаги для развода, чтобы чувствовать себя более уверенно. Если вы решите уйти, это не будет означать, что вы сдались, это будет означать, что вы выбрали себя. Я здесь, чтобы поддержать вас на этом пути.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Здравствуйте, Анна.

Читаю Вас и чувствую, как Вам сейчас горько и одиноко в этих отношениях.

Это очень больно, когда человек, с которым прожита целая жизнь, говорит Вам «заткнись» и остаётся равнодушным к Вашему решению уйти.

Ваша боль абсолютно понятна.

Симптомы, которые я вижу в Вашей ситуации.

Хроническое игнорирование Ваших слов и просьб.

Тотальное обесценивание Вас как личности.

Газлайтинг – это когда Вас убеждают, что проблема в Вас, а реальность искажается.

Его полная эмоциональная глухота и отстраненность от ребенка.

Ваше гнетущее чувство вины и внутренней пустоты.

Возможные глубинные причины этих симптомов.

Мне кажется, Вы вышли замуж очень рано, еще будучи подростком, не успев узнать себя.

И за 15 лет вы оба застряли в жестком сценарии взаимодействия.

Похоже, он проецирует на Вас свой внутренний страх быть плохим – ему проще обвинить Вас, чем заглянуть в себя.

А Вы, возможно, пытаетесь достучаться до него, как когда-то в детстве пытались достучаться до значимого взрослого.

Психоаналитическая концептуализация.

Я смотрю на вашу пару через призму системного подхода.

И вижу созависимый танец.

Он – обесценивающий тиран, который прячет свою уязвимость за маской безразличия.

Я думаю, фраза «мне все равно» – это его защитный панцирь.

Вы – вечно виноватая спасательница, которая несет груз ответственности за чувства двоих.

Он отыгрывает на Вас свою агрессию, а Вы, похоже, подавляете свою, превращая ее в чувство вины.

Это классический треугольник: агрессор – жертва – спасатель.

И вы в нем кружитесь.

Терапевтические гипотезы.

Его «заткнись» – это не про Вас, а про его неспособность выдерживать Ваши эмоции.

Его подозрения в изменах – это, вероятно, проекция его собственных вытесненных желаний или его глубинной неуверенности в себе.

Ваше чувство ненужности – это детская травма отвержения, которая резонирует в этих отношениях.

Развод пугает Вас не столько потерей мужа, сколько столкновением с пустотой неизвестности.

Терапевтические мишени.

Работа с чувством вины – нужно отделить реальную вину от навязанной невротической.

Восстановление Ваших личных границ, которые были размыты с 14 лет.

Проживание и отгоревание потери отношений, которые закончились задолго до официального развода.

Поиск Вашей идентичности вне роли «жены» и «виноватой».

Внутреннее противоречие, которое я вижу.

Вы умом понимаете, что развод – это единственный выход из этой душевной тюрьмы.

Но сердце кричит: «Почему я ему не нужна?».

Вы жаждете любви и признания именно от того, кто методично Вас уничтожает.

Этот парадокс держит Вас мертвой хваткой.

Неотреагированные аффекты.

С Вашей стороны – огромный пласт подавленной ярости.

Вы злитесь на его равнодушие, но боитесь этой злости и заворачиваете ее внутрь себя.

С его стороны – страх.

Мне кажется, за его каменным лицом и агрессией стоит панический страх оказаться брошенным первым.

Возможные комплексы.

У Вас я бы предположил наличие комплекса самозванца в семейной жизни – ощущение «я плохая жена».

У него – комплекс кастрации в психоаналитическом смысле.

Его власть рушится, когда Вы уходите, и он защищается обесцениванием, чтобы не чувствовать свою слабость.

Метафора для Вас.

Представьте, что вы тонкий, чуткий приемник, настроенный на волну его любви.

А он – радиостанция, которая сломалась много лет назад и транслирует только белый шум и помехи.

Вы пытаетесь услышать мелодию, которой там давно нет.

И ругаете свой приемник за то, что он неисправен.

Но приемник исправен.

Пора прекратить слушать шум.

История из практики.

Была у меня клиентка, назовем ее Лена, очень похожая ситуация.

Она тоже с юности была с мужем, который ее не слышал и обвинял во всем.

Она ушла, чувствуя себя абсолютно раздавленной и никчемной.

И знаете, что было самым сложным?

Первые три месяца она просто училась понимать, чего хочет она сама на ужин.

Не он, не ребенок, не мама.

А именно она.

Именно с этого простого вопроса «чего я хочу прямо сейчас?» началось ее исцеление.

И она справилась, стала опорой сама себе.

Это реально.

Вопросы для самоанализа.

Что самого страшного случится, если Вы перестанете чувствовать себя виноватой?

Какую потребность Вы удовлетворяете, оставаясь в этом диалоге с его глухотой?

Что в Вас изменилось, когда Вы были 14-летней девочкой, и теперь, в 28 лет?

Кому еще в Вашей жизни, кроме мужа, было «без разницы» на Ваши чувства?

Техники для самостоятельной работы.

Первое. Напишите письмо на бумаге. Не отправляйте.

Начните с фразы: «Моя вина заключается в том, что я...».

Выпишите все.

А затем подожгите этот лист, наблюдая, как самобичевание превращается в пепел.

Второе. Ведите дневник фактов против чувств.

Разделите лист пополам.

Слева пишите его действия: «сказал, что ему без разницы», «отвернулся».

Справа – Ваше чувство: «мне больно», «я не нужна».

Это поможет Вам отделить его безразличие от Вашей ценности.

Вы увидите, что его поступки – это его характеристика, а не показатель Вашей нужности.

Я понимаю, как тяжело идти в эту неизвестность.

Но именно там, за порогом этого брака, живет Ваша свобода и уважение к себе.

Я работаю онлайн, и поверьте моему 11-летнему опыту, такая работа по глубине ничем не уступает очному визиту в мой кабинет, а часто дает даже больше смелости для откровений.

Если мой ответ отозвался в Вас, буду признателен, если Вы отразите это в нескольких словах отзыва.

Там же Вы можете задать и другие вопросы, которые появятся после прочтения.

Я с удовольствием на них отвечу.

P.S. При подготовке ответа на ваш вопрос не был использован ИИ. Только живые мысли, чувства, рекомендации, как моя личная реакция на Вашу жизненную ситуацию.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.