Незнаю кого выбрать

Здравствуйте. Ваше состояние очень похоже на ситуацию, когда человек стоит между двумя дверями, но не может открыть ни одну, потому что боится, что за ними пустота. Вы словно держите две верёвки, каждая привязана к разным берегам, и вместо того чтобы отпустить одну и причалить, вы продолжаете стоять в воде, замёрзшая и уставшая.

Давайте разберём это через КПТ, чтобы вы увидели не хаос, а структуру своих чувств и мыслей.

Автоматические мысли и их ловушки.
Вы думаете: «я должна выбрать сейчас», «если я выберу не того, я потеряю всё», «я не могу доверять своим чувствам». Эти мысли похожи на шум в динамике, который мешает услышать тихую музыку внутри вас. Они провоцируют тревогу и панику. Но они не являются истиной. Это ваша психика пытается защитить вас от возможной ошибки, но сама же загоняет в ступор. В КПТ мы называем это эмоциональным обоснованием, когда вы верите, что раз вам страшно, то и решение должно быть связано с этим страхом.

Ещё одна ловушка — долженствование: «я должна выбрать, я должна быть честной, я должна понять». Эти «должна» работают как кнут, который только усиливает внутреннее напряжение.

Когнитивные искажения, которые мешают видеть ясно.
Вы попадаете в черно-белое мышление: «если я не выберу Айрата, я потеряю его навсегда» или «если я не скажу Саше "да", он уйдёт и никогда не вернётся». Это похоже на взгляд в подзорную трубу, где видны только два берега, а между ними целая река возможностей.

Также активно работает чтение мыслей: вы достраиваете за них их чувства. Вам кажется, что Саша уйдёт навсегда, а Айрат страдает молча. Но вы не можете знать, что у них в голове, как не можете знать, что скрыто за закрытой дверью, пока не подойдёте ближе.

Что на самом деле движет вами.
Ваше поведение напоминает качели: вы то тянетесь к одному, то к другому, но не потому что любите обоих. Скорее, потому что боитесь потерять возможность выбора. Это называется страхом упущенной выгоды. Но реальность такова, что ни один из них не является вашим «спасательным кругом». Вы пытаетесь найти опору вовне, а не внутри себя.

Айрат стал для вас привычным и надёжным, но вы не чувствуете «искры». Саша — это ностальгия, незакрытый гештальт. Но ни один из них не отвечает на главный вопрос: «Чего я хочу в отношениях здесь и сейчас?»

Метафора «контейнера с чувствами».
Представьте, что у вас есть контейнер, в который вы складываете все свои переживания. Туда попадают и страх потерять Сашу, и вина перед Айратом, и непонимание себя. Но контейнер переполнен, и вы не можете разобрать, что внутри. В КПТ мы предлагаем взять паузу и рассмотреть содержимое по одному элементу, а не хвататься за всё сразу. Вместо того чтобы думать «кого выбрать», спросите себя: «Что я чувствую по отношению к каждому из них?» Не «что я должна чувствовать», а «что я чувствую».

Вопросы для рефлексии.
Попробуйте честно ответить себе на эти вопросы, не торопясь и не оценивая ответы как правильные или неправильные.

1. Если бы я не боялась обидеть кого-то из них, какой выбор я бы сделала?
2. С кем из них я чувствую себя более собой, даже если это не всегда комфортно?
3. Что я теряю, если выбираю одного, и что я приобретаю?
4. Что я чувствую на самом деле: любовь, привязанность, страх одиночества или чувство долга?
5. Если бы я была одна и никто не ждал моего решения, о ком бы я думала больше?
6. Какой человек, Саша или Айрат, больше соответствует моим ценностям и тому, как я вижу своё будущее через 5 лет?

Поведенческий эксперимент: проверка реальности.
Попробуйте провести простой эксперимент. Мысленно представьте, что Саша и Айрат исчезли из вашей жизни на месяц. С кем вам станет легче? Кого вы будете вспоминать без боли? Чьё отсутствие отзовётся пустотой, а чьё облегчением?

Если у вас нет чёткого ответа, это говорит о том, что вы сейчас не готовы к серьёзным отношениям с кем-либо. И это нормально. Вы имеете право сказать: «Я не готова выбирать. Я хочу разобраться в себе».

Работа с убеждениями.
У вас есть глубинное убеждение: «если я не выберу сейчас, я останусь одна». Это искажение, основанное на страхе. В КПТ мы бы предложили проверить это убеждение: «Действительно ли все мои попытки закончились неудачей?» Нет. У вас был опыт, у вас есть текущие выборы, и у вас будет будущее.

Что делать прямо сейчас.
Перестаньте искать идеального. Ни Саша, ни Айрат не идеальны. Но идеальность не нужна. Важно, чтобы рядом был тот, с кем вы можете быть собой, не боясь быть отвергнутой. Не торопитесь. Назначьте себе срок не 2–3 дня, а 2 недели реальное время для размышлений. Если вы чувствуете давление, скажите обоим: «Мне нужно время». Это не слабость, это зрелость. Сфокусируйтесь на себе. Вместо того чтобы выбирать между ними, спросите себя: «Что я хочу от отношений в принципе?» Запишите 5 пунктов. Это станет вашим внутренним компасом.

Итог.
Вы не обязана принимать решение в спешке. Вы не ответственна за их чувства. Вы ответственна за свою жизнь. И если вы сейчас не чувствуете ясности, возможно, самое честное решение — не выбирать никого, пока вы не научитесь выбирать себя. Как в КПТ: сначала научиться слышать себя, а потом уже слушать других. Вы справитесь. Вы уже делаете это, задавая эти вопросы.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Здравствуйте!

Вы сейчас находитесь действительно перед сложным выбором в состоянии внутреннего и внешнего давления. С одной стороны хотите определиться с кем строить отношения, с другой - боитесь ошибиться и обидеть одного из молодых людей.

Можно провести такую практику. Представьте, что вы стоите на перекрестке двух дорог. Если пойдете по одной дороге, будете выстраивать отношения с Сашей. Если выберите другую - с Айратом. Можно неспеша представить, каждые из отношений. Через 1 месяц, 1 года, 5 лет и так далее, если планируете именно долгосрочные отношения. Чтобы психика лучше прочувствовала каждый из выборов, можно даже изобразить эти две дороги на бумаге. 

Заметила, что вы написали про рост молодых людей. И указали то, что у Айрата не высокий рост и это вас смущает. Что было бы, если его рост был выше? Что еще, помимо роста смущает в этом молодом человеке, а что нравится и притягивает?

Вы также сказали, что в прошлом, Саша признался вам в чувствах, но вы его отвергли. Почему сейчас вспомнили и захотели быть с ним? Что изменилось за этот год, который вы не общались? 

Если сейчас вы переполнены чувствами, то можно взять для себя небольшой тайм аут, чтобы побыть в тишине и подумать с кем из парней, все-таки хотите остаться.

Здравствуйте, Полина.

Я помню вашу историю, и я вижу, что вы всё ещё находитесь в этом напряжённом состоянии, пытаясь выбрать между Сашей и Айратом. Но мне кажется, что ваш выбор не столько между двумя парнями, сколько между тем, что вы чувствуете на самом деле, и тем, что вы считаете «правильным». Вы написали Айрату, что хотите прекратить общение, но потом рыдали у него на плече. Вы встретились с Сашей, сказали ему, что он не потерян, но продолжаете общаться с Айратом. Вы боитесь сделать выбор, потому что боитесь потерять то, что у вас есть, или боитесь сделать неправильный шаг.

Скажите, когда вы думаете о Саше, что вы чувствуете: это приятное волнение, ощущение, что вы должны попробовать, потому что он вас ждал? Или это страх, что если вы откажетесь сейчас, вы потеряете его навсегда и будете жалеть? А когда вы думаете об Айрате, что возникает: тепло, боль или привычка, потому что вы так много времени провели вместе?

Моя гипотеза о том, что происходит, заключается в том, что вы не знаете, чего хотите, потому что боитесь ошибиться и разочароваться. Саша — это символ «того, что должно быть», того, что вы упустили, но теперь можете вернуть. Айрат — это реальность, в которой вы уже были, но вы не уверены, что это ваше. Но проблема в том, что вы выбираете не между ними, а между тем, что вы знаете, и тем, что вы не знаете. Вы скучаете по Айрату, но боитесь, что он не даст вам той «искры». Вы думаете о Саше, но боитесь, что он не оправдает ваших ожиданий.

Что можно попробовать, чтобы не мучить себя выбором, который вы не можете сделать:

1. Техника «Два письма». Напишите письмо Саше, в котором вы скажете всё, что чувствуете, но не отправляйте его. Затем напишите письмо Айрату, тоже не отправляйте. Прочитайте оба письма и спросите себя: «В каком из них я чувствую себя более честной и живой?» Это упражнение поможет вам понять, где больше вашей правды.

2. Вопрос для самоанализа: «Если бы я знала, что через год я буду счастлива в отношениях, как бы я хотела, чтобы они выглядели? Какие чувства я бы испытывала?» Ответ на этот вопрос может помочь вам увидеть, что вам действительно нужно, а не то, что «должно» быть.

Полина, я приглашаю вас на онлайн-консультацию, чтобы мы могли вместе разобраться в этом клубке чувств. Вы не обязаны выбирать прямо сейчас, и вы имеете право на паузу. Главное — чтобы ваше решение было не из страха потерять, а из желания быть собой. Напишите, если захотите попробовать.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт