Всем добрый день. Мне 35, мужу 38, в браке 13 лет, двое детей , 12 и 6 лет.
Отношения с мужем всегда были непростыми , спустя 5 лет брака чуть не развелись.
Проблема в том, что сейчас у меня такое чувство, что меня не ценит и не любит муж. Чувствую себя несчастной, точнее могу сказать, что я не счастлива в браке и часто стала задумываться: зачем оно мне надо? Если раньше я надеялась, что все изменить можно, как то страшно разводиться было, думала, что все может поменяться, то сейчас мне не страшно .. Мне жалко детей, жалко, что у них не будет полной семьи, я не очень не хочу, чтобы они переживали развод, но жить так больше тоже не могу.
Муж меня не слышит, или не хочет слышать.
После вторых родов отношения испортились, такое чувство, что он решил, что я никуда не денусь. Придирки по поводу внешности, хотя я не сильно изменилась.
Его мама постоянно лезла к нам в отношения, постоянно, он этого не замечает, конечно же. А свекровь творит все, что в голову взбредет.
Когда дочери было 3 недели, сын переболел бронхитом, я после кесарева, дочь прятала в другой комнате, лишь бы не заразилась она. Свекровь выигралм билет на елку, решила сына взять с собой, я была против, ребенок после болезни, с итоге муж уговорил, чтобы мы его отпустили с ней. Отпустили, в итоге на следующий день они пошли гулять по городу, в мороз, в общем ребенку пришлось еще антибиотики давать, болезнь возвратилась, хотя все это проговаривалось, и она мне сказала: ну я что совсем что ли больная?
В итоге, когда рнбен приехал домой, и глядя на его состояние, я позвонила свекрови и спросила: так вы же говорили, что не пойдете никуда, что вы творите? И главное, зачем? А творит она все, что она хочет, как я и говорила.
В итоге у мамы, как обычно, сердечный приступ, хотя я ничего не сказала ужасного и оскорбительно, но она собралась ехать ко мне разбираться. В итоге приехал муж, накрученный мамой и чуть ли не кулаками бросился на меня с криками: прибью за свою маму!
И ни его, ни маму его не волновало кесарево мое, шов, который не срастался, лактостазы и т.д.
Это я запомнила на всю жизнь.
Через месяц мы с дочерью попали в больницу, мама мужа сказала, что если со мной сто то случится, то они воспитают детей...
В общем пишу и сама сейчас понимаю, что цирк какой то, как будто не мо мной все, такой бред.
Все время я слышу от мамы и бабушки, что женщина должна работать, работать, все по дому делать, с детьми и т.д.
Такое чувство, что у них права, а к меня обязанности.
Хотя живем мы отдельно о них, в своей квартире, но у меня такое чувство, что я живу не м мужем, а с мамой его, везде она.. Сыну названивает, с бабушкой едут в вкуиз по реке, с другими бабушками, сына с собой тащат, хотя у него соревнования по плаванию. Так и вышло сегодня: свекровь собралась с нашим сыном и своей мамой в круиз по реке, 4й год туда ездят, и все бы ничего, но день приезда совпал с днем соревнований городских, к которым сын год готовился. Он позвонил бабушке, сказал, что скорее всего не получится поехать, она ответила: ну и не едь, все, пока .
В итоге , я даже сама не понимаю как, оказалась виноватой во всем. Сказала мужу , чтобы матери позвонил, если дорого ей будет стоить сдача билетов, по пусть едет, если нет, то пойдет на соревнования. В итоге свекровь трубки не берет, муж кричит на меня, что его рассорила с мамой.
Мил нет больше.. Дело в том, что свекровь не очень хорошо жили со свекром, муж часто за нее заступался, такое чувство, что это его обязанностью стало что..
Но ему плевать на меня, на мои чувства.. Возит коллегу на работу, с работы, хотя сто раз говорила, что это неприятно, это жена друга его..
И в последнее время я задаю вопрос такой: а где муж? Просто ему не интересно ничего.. Что есть, что нет.. Да плевать он на все хотел.. С детьми гуля- я устал, куда то понхать- через силу...
Я не знаю, где муж... Прошу прощения за сумбур, но я его не чувствую.. Финансово работаю и я, и он, он зарабатывает больше. Я беру подработки, т.к муж взял кредит на машину, платит он, но отражается как никак на семейном бюджете...
Хотя младшая дочь идет в 1 класс и мы с ним говорили о том, что мне надо хотя бы первый год уйти с работы, ну потому что реально очень тяжело все это, у старшего сына переходный возраст, я дома нужна им больше, хотела подработками обойтись.. А тут кредит, машина, да и вообще полная безнадега какая то...
Где он, где я.. Чувство, что есть он, его мама, которая лезет к нам с самого начала, заступается за него, он за нее, и есть я и дети... И я прихожу к выводу: а может и лучше порознь.. Он с мамой, тем более она уже ему рекламирует других девушек при мне, молодых, красивых... А я с детьми.. Не знаю, не могу решиться ни на что, не могу ничего поменять, да и вообще устала. Посоветуйте мне что- нибудь, пожалуйста
Елена, здравствуйте! Пока читала Ваше письмо, чувствовала много боли, усталости и одиночества. Будто много лет Вы пытаетесь удержать на своих плечах семью, детей, быт, отношения, стараетесь договариваться, объяснять, искать компромиссы, а в ответ снова и снова сталкиваетесь с непониманием.
И знаете, что особенно чувствовалось между строк? Не злость на свекровь. Не желание развестись. А огромная усталость от того, что приходится постоянно бороться за своё место в собственной семье.
Будто рядом с Вами всегда есть кто-то, чьи чувства, желания и интересы оказываются важнее Ваших. Мужа нужно понять. Свекровь нельзя расстроить. Детям нужно помочь. А Вы словно остались где-то в конце этой очереди.
И когда годами живёшь в таком напряжении, в какой-то момент начинаешь задавать себе не вопрос "Как сохранить отношения?", а совсем другой: "А есть ли в этих отношениях место для меня?"
Мне кажется, именно этот вопрос сейчас звучит в Вашем письме особенно громко. И он заслуживает очень бережного и честного ответа.
Здесь я не увидела женщину, которая хочет разрушить брак. Здесь чувствуется женщина, которая много лет пыталась его сохранить, объясняла, договаривалась, терпела, надеялась, ждала понимания и поддержки. Но в какой-то момент силы начали заканчиваться.
Мне кажется, самая болезненная часть Вашей истории даже не в поведении свекрови. Дело в том, что рядом с мужем Вы часто оказываетесь одна.
Когда женщина говорит: "Муж меня не ценит", очень часто внутри звучит другое: "Я не чувствую, что он на моей стороне".
История после рождения дочери очень показательна. Вы - после кесарева, восстанавливались, переживали за детей, а в ответ столкнулись не с заботой и защитой, а с обвинениями и агрессией. Такие вещи не забываются.
Потому что в трудный момент мы особенно нуждаемся в близком человеке. И если именно тогда поддержки не оказывается, внутри остается глубокая рана.
Еще бросилось в глаза: почти всё Ваше внимание сейчас направлено на мужа и свекровь. Почему муж так поступает? Почему не защищает? Почему выбирает маму? Почему свекровь опять вмешивается? Почему она делает то или это? И это абсолютно понятно. Только есть одна ловушка.
Чем больше мы сосредотачиваемся на том, чтобы изменить других людей, тем меньше сил остается на себя. А ведь за всеми этими конфликтами словно потерялась сама Елена....
Когда Вы в последний раз задавали себе вопросы:
- А что сейчас нужно мне?
- Что радует меня?
- Где мои желания?
- Где моя жизнь, кроме роли жены, мамы, невестки и сотрудника?
Мне кажется, сейчас важно не столько решать вопрос развода, сколько постепенно возвращать себе себя.
Например, попробовать хотя бы раз в неделю делать что-то только для себя. Не для детей.Не для мужа. Не для семьи. А для себя. Иногда женщины говорят: "Да что мне поможет чашка кофе в кафе?"
Конечно, одна чашка кофе не решит семейные проблемы. Но она напоминает психике важную вещь: "Я тоже важна". Прогулка. Книга. Встреча с подругой. Массаж. Бассейн. Час в парке в одиночестве. Любое занятие, после которого Вы чувствуете себя не функцией, а живым человеком.
Очень полезно завести дневник эмоций. Не дневник событий. А именно эмоций. Каждый день выписывать:
- что меня разозлило;
- что меня расстроило;
- что меня обрадовало;
- чего мне хотелось на самом деле.
Потому что сейчас очень много боли, которую Вы носите внутри годами. А боль, которую не выражают, начинает управлять жизнью.
Еще можно написать письмо мужу. Без отправки.Не подбирать слова. Не быть хорошей. Не сглаживать углы. Написать всё: что болит; на что обижены; чего Вам не хватало все эти годы; о чем Вы молчали.
Иногда после такого письма становится намного понятнее, что происходит внутри на самом деле.
Теперь про свекровь. Мне кажется, Вы уже хорошо знаете её способ взаимодействия. Она обижается. Демонстративно замолкает. Не берет трубки. Создает ощущение, что ее обидели. И дальше окружающие начинают чувствовать себя виноватыми.
Судя по Вашему рассказу, этот сценарий повторяется много лет. Посмотрите на ситуацию с соревнованиями. Ваш сын целый год готовился. Для него это не просто заплыв. Это результат его труда, усилий, тренировок.
И здесь Ваша позиция выглядит вполне разумной. Можно спокойно сказать: "Мы очень ценим Вашу поездку и Ваше желание провести время с внуком. Но в этот раз у сына соревнования, к которым он долго готовился. Для нас важно его поддержать". Без обвинений. Без объяснений на десять страниц. Без попыток убедить. Просто факт.
Но дальше происходит знакомый сценарий.
Свекровь обижается. Говорит: "Ну и не едь". Бросает трубку. И все начинают бегать вокруг её обиды.
Вот здесь Вам важно помнить одну вещь: Иногда нам кажется, что если кто-то обиделся, значит мы виноваты и должны срочно всё исправить. Но между этими вещами нет знака равенства.
Похоже, в Вашей семье давно сложилась ситуация, где чужая обида становится важнее Ваших чувств.
Стоит свекрови расстроиться - все начинают переживать за её состояние.
Стоит Вам расстроиться - Ваши чувства часто остаются без внимания.
И, возможно, сейчас важно постепенно возвращать равновесие и напоминать себе: мои чувства тоже имеют значение. Моё мнение тоже имеет значение. И я могу принимать решения, которые считаю правильными для себя и своих детей, даже если кому-то они не понравятся
Вы не обязаны отменять важные для ребенка события только для того, чтобы кто-то не обиделся.
Очень вероятно, что дальше свекровь будет разговаривать с сыном так, чтобы он чувствовал себя виноватым: "Ну ладно, раз тебе соревнования важнее бабушки...", "Я так ждала...", "Очень жаль, конечно..."
И ребенку будет тяжело. Что можно сделать Вам? Не бороться со свекровью. Не доказывать ей ничего. А поддержать сына.
Сказать примерно так: "Я понимаю, что тебе неприятно, что бабушка расстроилась. Но ты не сделал ничего плохого. Ты имеешь право участвовать в соревнованиях, к которым готовился целый год".
Это очень важное послание. Ребенок не должен выбирать между своей мечтой и любовью бабушки.
Что касается мужа. Мне кажется, здесь тоже важно постепенно менять формат общения. Сейчас между вами накопилось столько боли, что разговоры часто превращаются в борьбу.
Вместо: "Ты всегда выбираешь маму!"
можно говорить: "Мне очень не хватает ощущения, что мы одна команда".
Вместо: "Твоя мама опять вмешивается!"
можно сказать: "Мне важно, чтобы решения о детях сначала обсуждали родители".
Это не волшебная фраза. Она не изменит мужа за один день. Но она помогает Вам оставаться в своей позиции, а не втягиваться в бесконечный конфликт.
И еще один вариант, о котором стоит подумать.
Не ультиматум. А пауза. Если есть возможность временно пожить отдельно, у родных, снять жилье, уехать с детьми на несколько недель, иногда это помогает увидеть ситуацию яснее.
Но только не с мыслью: "Пусть теперь все поймут, как без меня плохо". А с другой целью:
"Я хочу услышать себя". Отдохнуть от постоянного напряжения.Перестать решать чужие конфликты. Понять, чего хотите именно Вы.
Иногда после такой паузы люди находят силы восстанавливать отношения. Иногда понимают, что отношения действительно закончились. Но тогда решение принимается не из отчаяния, а из внутренней ясности.
А сейчас мне хочется сказать Вам самое важное. Кажется, много лет Вы пытались защитить семью. Возможно, пришло время начать защищать себя. Не нападать. Не воевать. Не доказывать.А защищать. Своё право на уважение. Своё право на отдых. Своё право на собственное мнение. Своё право не спасать всех вокруг. Своё право жить так, чтобы в этой семье были важны не только муж, свекровь и дети, но и Вы сами.
Потому что за Вашим письмом чувствуется очень сильная женщина. Просто сейчас эта женщина настолько долго заботилась обо всех остальных, что почти перестала заботиться о себе.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
