Как заново полюбить себя?

Екатерина, здравствуйте!

Когда значимый человек, партнер, на чье мнение мы опираемся, к кому прислушиваемся -  говорит что-то уничижительное о внешности, это может пробить глубже, чем мы готовы признать. Особенно если до этого вы чувствовали себя привлекательной и живой.
Одна фраза супруга -  стала точкой, после которой вы начали смотреть на себя иначе. Скорее всего она была сказана в очень уязвимый для вас момент. И вот уже внутри  у вас поселилось сомнение.

Очень важно сейчас  это увидеть: вы начали смотреть на себя глазами критики другого человека.

За эти шесть лет произошло постепенное отдаление от себя - не только внешнее, но и внутреннее. Когда пропадает ощущение ценности, пропадает и мотивация заботиться, возникает мысль: "А зачем?" И это "зачем" на самом деле про боль и разочарование - если я все равно "не такая", если муж охладел, если близости почти нет - тогда ради чего стараться?

Но любовь к себе - это не про форму лица, вес, во что вы одеты и есть ли макияж, это про внутреннее  ощущение, что я имею право на уважение и тепло, в том числе от самой себя. Просто потому что вы есть, по умолчанию.

Попробуйте задать себе несколько вопросов.

Когда вы вспоминаете себя 32-летнюю - что именно в себе вы тогда любили? Только внешность? Или энергию, легкость, интерес к жизни? Что еще?

Если бы муж никогда не сказал той фразы - как бы вы относились к себе сейчас?
Чей голос звучит в вашей голове, когда вы находите "недостатки" - ваш или его? Или кого-то еще?
Если представить, что ваша дочь однажды услышит подобное от своего партнера - что бы вы ей сказали? Вы действительно не хотите заботиться о себе - или вы бессознательно перестали это делать, потому что стало больно?

Иногда мы перестаем ухаживать за собой потому что внутри накапливается обида и разочарование. Как будто: "Если меня не ценят, я не буду стараться" - это защитная реакция психики.

Важно также честно посмотреть на интимную дистанцию это может быть и  про эмоциональную связь, накопленные обиды, невысказанные чувства между партнерами.

Любовь к себе не возвращается через резкий рывок "завтра в зал и на диету", она возвращается через маленькие шаги восстановления контакта с собой. Не ради мужа или кого-то еще, а всегда только ради собственного ощущения жизни. Потому вы у себя одна и жизнь одна.

Можно начать с простого: каждый день делать одно действие заботы о себе, даже минимальное. Начать выбирать себя в мелочах, ставить себя на первое место.

И при этом важно признать: фраза мужа была болезненной и вы имеете право на обиду и право на разговор с мужем, рассказав о том, что вы чувствуете. 

Если полагаете, что самостоятельно выбраться из этого состояния сложно, работа с психологом может стать безопасным пространством, где вы постепенно отделите свое реальное "я" от чужого взгляда, где можно будет прожить боль, вернуть самоценность и понять, чего вы хотите дальше - из позиции взрослой женщины, достойной уважения.

Иногда заново полюбить себя - это про возвращение себе права быть ценной вне чьих-то комментариев, а по умолчанию. Это про взращиваение внутренней опоры, устойчивости.  И в терапии это возможно сделать глубоко и бережно.
С уважением, Юлия.

Здравствуйте, Екатерина! Вы несете на себе очень тяжёлый груз. Знаете, есть понятие «якоря» в качестве которого могут выступать слова, которые сказал значимый человек, и после этого они прирастают к нам намертво. Вы шесть лет носите эту фразу («лицо как у лошади») в своей голове, и она превратилась в тюремную камеру. Но дело не в вашем лице. Дело в том, что вы поверили ему, а не себе.

Здесь очень важно увидеть главную ловушку: вы отдали ключи от своей самооценки человеку, который проявил неуважение. Сказать жене, матери своих троих детей, такую фразу — жестоко. Это говорит о его проблемах, а не о вашей внешности.

Обратите внимание на то, что сейчас с вами происходит: вы тратите колоссальное количество душевной энергии на ежедневный поиск в себе недостатков. Это тяжелейший труд! Вы устали не от жизни, вы устали от внутреннего критика, который поселился в вас после его слов. Именно поэтому у вас нет сил на спорт и уход — вся энергия уходит на самокопание и защиту.

Самое страшное в этой истории то, что вы, пытаясь доказать обратное или просто забыться, перестали быть для себя ценной. Но скажите: если бы ваш друг или ваша дочь услышали такое в свой адрес, разве вы не бросились бы их защищать? Разве вы сказали бы им: «Да, точно, у тебя лошадиное лицо, не ухаживай за собой»? Нет ведь, правда?

Полюбить себя заново — значит, наконец, отделить своё мнение о себе от его мнения. Вы не обязаны нравиться ему как раньше. Вы обязаны нравиться себе. И первым шагом может быть не похудение, а прекращение внутреннего монолога о том, что с вами что-то не так. Вы — та же самая девушка, которая нравилась себе до этой фразы. Она никуда не делась. Просто ей очень больно и она спряталась под слоем «лишних» килограммов и старых футболок. Попробуйте пожалеть эту девушку и начать возвращать себя себе — ради себя, а не ради его взгляда.

Екатерина, у вас все получится! Нужно время и ваше доброе сердце настроенное на себя!

Если понимаете, что тяжело справляться самостоятельно, буду рада вам помочь!

Вы описываете не просто «проблему с самооценкой», а последствие сильного эмоционального удара, который произошёл внутри близких отношений. Одной фразой вам как будто сломали зеркало, в котором вы много лет видели себя живой, привлекательной и ценной.

То, что с вами произошло за эти 6 лет — не про лень, не про отсутствие силы воли и не про “перестала стараться”. Это типичная реакция психики на обесценивание от значимого человека.

Когда близкий человек говорит такое, внутри запускается цепочка:

«со мной что-то не так»

«раз меня так видят — значит, это правда»

«зачем стараться, если всё равно недостаточно»

И дальше уже не про лицо, не про вес и не про косметику.

Это про потерю контакта с собой.

Обратите внимание, вы не говорите «я некрасивая» — вы говорите «я перестала быть живой для себя».

А охлаждение в сексе, отсутствие желания ухаживать, отказ от спорта — это не причина, а следствие.

Поэтому вопрос «как полюбить себя заново» здесь не решается:

• диетами,
• спортом «через силу»,
• внешними изменениями,
• или попыткой доказать мужу, что вы можете быть «лучше».

Пока внутри живёт эта травмирующая точка — любое улучшение будет обесцениваться мыслью «ну и что».

В формате переписки невозможно:

• вернуть вам опору на себя, а не на взгляд мужа;
• разобрать, почему его слова до сих пор управляют вашим отношением к себе;
• понять, что именно вы потеряли — уверенность, женственность, право быть желанной;
• и как восстановить это без насилия над собой.

На консультации мы работаем не с внешностью, а с тем:

• как вернуть ощущение «я есть»;
• как перестать смотреть на себя чужими глазами;
• как восстановить женское самоощущение, а не просто «мотивацию» attaching;
• и что делать с отношениями, где охлаждение и обесценивание стали нормой.

Вы не обязаны срочно худеть или «брать себя в руки».

Вы имеете право сначала вернуть себя.

Если вы чувствуете, что за эти годы будто исчезли — индивидуальная работа как раз про то, чтобы снова почувствовать себя живой, ценной и настоящей. Не для мужа. Для себя.

Здравствуйте, Катя.

То, что с вами произошло, началось не с внешности, а с боли. Когда близкий человек говорит что-то унизительное, это ранит глубоко. Похоже, в тот момент вы начали смотреть на себя его глазами и постепенно перестали чувствовать себя ценной женщиной.

То, что вы перестали ухаживать за собой, — это не про лень. Часто за этим стоит внутреннее «зачем», когда накопились обида, разочарование, ощущение, что вас не видят и не хотят. И тогда гаснет не только желание краситься или заниматься спортом, а что-то гораздо более важное — ощущение своей привлекательности и значимости.

Очень важно отделить себя от его слов. Одна фраза не делает вас менее красивой. Но она могла попасть в уязвимое место. И сейчас, возможно, речь не только о любви к себе, а о том, что происходит в ваших отношениях — в уважении, близости, эмоциональном контакте.

Любовь к себе не возвращается за один день и не начинается с диеты. Она начинается с бережного внимания к себе и своим чувствам.

Если вам откликается, вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию. Мы спокойно и глубоко разберём, что именно тогда надломилось, как восстановить самооценку и вернуть ощущение себя как женщины — не ради кого-то, а ради вас самой.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте!

Катя, одна унизительная фраза мужа попала в самое уязвимое место и постепенно стала внутренним голосом, который вы начали повторять сами себе. Когда значимый человек обесценивает внешность, психика часто делает ошибочный вывод: если он так видит, значит это правда. И тогда запускается цепочка. Снижается желание ухаживать за собой, пропадает энергия, появляется апатия, тело набирает вес, а внутри укрепляется мысль «я и правда некрасивая». Это не про форму лица, а про подорванную самоценность. Самооценка начинает зависеть от одного источника  взгляда мужа. Но здоровая самооценка строится не на комплиментах и не на идеальной фигуре, а на ощущении собственной ценности как личности. Работать с ней нужно системно. Первое отделить факт от оценки. Его слова это его мнение, сказанное в агрессии или холоде, но не объективная истина. Второе вернуть телесную активность не ради него, а ради себя. Даже небольшие шаги, прогулки, уход за собой, смена одежды дома формируют внутренний сигнал «я важна». Третье  пересобрать внутренний диалог. Замечать, когда вы повторяете его фразу внутри себя, и осознанно останавливать её. Четвёртое  расширять идентичность. Вы не только жена и не только внешность. Вы мать троих детей, вы личность с опытом, характером, историей. Когда женщина начинает видеть в себе больше, чем отражение в зеркале, самооценка постепенно восстанавливается. И ещё важный момент  холод в отношениях и редкий секс не всегда следствие внешности. Часто это отражение эмоциональной дистанции и накопленных претензий. Возвращение любви к себе не гарантирует изменений в муже, но возвращает вам опору. А без опоры внутри невозможно чувствовать привлекательность снаружи.

Попробуйте задать себе вопросы Кто я помимо роли жены и как давно я живу, ориентируясь только на его оценку? Что я могу начать делать уже сейчас для себя, а не для того чтобы заслужить любовь?

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них свои ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Для начала давайте мы с Вами поздороваемся. Согласны?

Ну что, начнём?

Итак, здравствуйте, Катя!

Чтобы найти способ возвращения любви к себе, Вам необходимо понять, как утрата Вашей любви к себе оказалась связана с утратой  ощущения собственной привлекательности в глазах супруга. Здесь важно понять, почему Вы с такой лёгкостью внутренне согласились с нелестным для Вас эпитетом, а Ваш внутренний критик стал с таким фанатизмом искать подтверждение его правдивости.

А далее начинайте вести диалог с Вашим внутренним критиком, учитесь парировать его придирки, отстаивать свое право быть самой собой, подмечать свои достоинства, выходящие за рамки внешности, с постепенным принятием себя и заботой о себе не в целях приглянуться супругу, а приятности ухода за собой, поддержки себя, потихоньку восстанавливая свой душевный мир, примиряясь с самой собой.

-Сквозь терни к новому себе или история о росте через изменения

Рекомендую Вам к просмотру х/ф "Красотка на всю голову", с невероятной Эми Шумер в главной роли. А так же обратите свое внимание на фильмы о Бриджит Джонс, главной героине которых был установлен памятник в центре Лондона, роль Бриджит Джонс во всех четырёх фильмах исполнила Рене Зеллвегер, которая назвала памятник «очаровательным» и отметила, что Бриджит стала для неё «большим благословением.»

Могу также предложить Вам свое профессиональное психологическое сопровождение на  пути Вашего примирения и принятия себя.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Катя, добрый день!

Слова мужа случились шесть лет назад.

И именно сейчас Вы здесь. Нашли сервис, написали письмо.

Что с Вами происходит именно сейчас?

Именно в этой точке. Из которой Вы стали принимать решения. Ведь написать письмо на сервис это Ваше решение.

Почему именно сейчас?

Могу только предполагать, что внутри, Вас возможно начинает штормить. Когда вроде и делать что-то не хочется, «а зачем?» как Вы пишите.

И в этом месте могут быть не высказанные чувства, зажатые внутрь. 

А с другой стороны ощущается сила, которая пробуждается будто. В желание что-то менять в своей жизни. Не для кого-то, а для самой себя.

Возможно это не так, ведь я ориентируюсь на письмо. 

Катя, насколько я поняла с Вашего письма Вы мама троих детей. Домохозяйка. Вы несли на себе ОГРОМНЫЙ труд который никто зачастую не видит. И этот труд нескончаемый. Труд мамы. Труд домохозяйки. Вы многое выдерживали и продолжаете. Как Вы со всем справляетесь? Как себе чувствуете? Откуда берёте силы?
Хочется Вас поддержать. В этом порыве полюбить себя заново. Одно такое решение достойно уважения и тепла. 
Потому что не только семья привыкла к тому что Вы делаете для них, ну и Вы привыкли сосредотачиваться на потребностях семьи. И совсем в потоке забот о других потеряли видимо себя. 
Возможно не то чтобы потеряли, ну как-то отвернулись от себя и своих потребностей, своих хочу, своих целях. 

Полюбить себя это ещё один труд. Ежедневный. И здесь может быть много сопротивления. Так как сформирована иная привычка за много лет. 
И зачастую в такой работе важна поддержка. Поддержка психолога. Человеку важен человек. И важно место, куда можно приносить те чувства, которых у Вас накопилось наверное много. Возможно обиды, несправедливости, раздражения, тревоги, злости. Возможно. 

Одной можно читать книги и делать задания, сейчас всего этого достаточно огромное количество, а к этому ещё социальные сети с потоком информации. 
Вроде всё есть и чего бы не делать.

Но каждому человеку когда он осваивает что-то новое или давно забытое старое, важна поддержка. Много разной поддержки.

И одной из них может стать психолог. С которым можно постепенно возобновить или начать знакомство с собой. Постепенно переключать внимание и на себя тоже. Что чувствуете. В связи с чем. Помогать себе проживать свои чувства. Чего хотите. Что подходит, что нет. Что Вам нравится, конкретно Вам. Не в контексте семьи, а Вам. Сколько этого нравится есть в Вашей жизни. Что из этого нравится себе позволяете и как часто. Если нет то какие на то причины, преграды. Есть ли в Вашем окружение поддержка. Есть ли дела которые вне дома, вне семьи, которые именно Ваши. Много вопросов уточняющих.

И через эти вопросы в процессе встречи люди начинаю лучше слышать себя, проживают чувства которые поднимаются, получают поддержку. 

Желание что-то начать менять может как возникнуть так и сойти на нет. Потому что важна поддержка. Мозг не учится новому быстро. Это происходит медленно и постепенно. Встречи со специалистом раз в неделю помогают и проживать чувства, и высказывать то, что накопилось за долгие годы, и искать новые решения, и получать поддержку на это новое. Шаг за шагом, шаг за шагом, начиная и укрепляя это новое в жизни. 

Вы можете написать мне, Катя. 
Позволить сопровождение и поддержку специалиста на данной дороге это часть заботы о себе. Осознать что необходима помощь и разрешить себе её. Вы много делаете для своей семьи, возможно пришло время и желание разрешить помощь и для себя. 

Санкт-Петербург Ольга Яковенко,
психолог интегративного подхода

Катя, здравствуйте!

Вы столкнулись с серьезным испытанием, которое затронуло вашу самооценку и восприятие себя. Такое бывает непросто пережить, особенно когда близкие люди высказывают обидные замечания. Однако ваша ситуация открывает возможность переосмыслить отношение к себе и своему телу, восстановив утраченную связь с собственным «Я».

Важно отметить, что долгие годы, посвящённые воспитанию детей и ведению домашнего хозяйства, безусловно, оказали влияние на ваше физическое состояние и общее представление о себе. Вероятно, усталость и постоянная занятость привели к тому, что вы стали меньше уделять внимания собственному здоровью и внешнему виду. 

Слова супруга могут указывать не столько на критику внешности, сколько на стремление привлечь ваше внимание к тому факту, что ему важна женщина, привлекательная и ухоженная, которая вызывает желание прикасаться и восхищаться ею. Его фраза скорее всего была попыткой заставить задуматься о восстановлении связи и романтической атмосферы в отношениях.

Теперь давайте разберём причины, по которым вам стало трудно возвращаться к уходу за собой и интересом к собственному образу:
1. Усталость и нехватка мотивации: Постоянная нагрузка и ответственность за семью часто приводят к истощению физических и моральных ресурсов. Важно находить способы восстанавливать энергию и мотивацию заботиться о себе.
2. Негативное мышление: Негативные установки относительно собственной внешности усиливают чувство недовольства собой и снижают мотивацию заниматься внешним видом. Необходимо заменить их более позитивными мыслями и убеждениями.

Что можно предпринять прямо сейчас?
1. Установите регулярный уход за собой. Простые ритуалы ухода, такие как маникюр, маски для лица или ароматерапия, создадут пространство для удовольствия и позволят вернуться к здоровому отношению к своему телу.
2. Перестройте режим тренировок. Найдите физическую активность, которая приносит удовольствие и стимулирует выработку эндорфинов. Например, танцы, пилатес или прогулочные походы.
3. Создавайте приятные впечатления для тела.Купите красивое бельё, обновите гардероб или сделайте небольшую косметическую процедуру. Эти мелкие радости вернут вам ощущение женственности и привлекательности.
4. Организуйте вечер вдвоём с мужем. Создайте интимную атмосферу, пригласите его на ужин, поговорите откровенно о ваших чувствах и желании восстановить тёплые отношения.

5. Определите цели и ставьте достижимые задачи. Составьте список конкретных действий, которые помогут вернуть страсть и радость жизни. Начинайте с малого и двигайтесь вперёд маленькими шажками.
Каждый маленький шаг в сторону возвращения красоты и женской привлекательности станет вкладом в формирование крепких семейных отношений и обретение личного удовлетворения. 
Если Вам будет необходима поддержка, обращайтесь! 

С уважением, Ольга
Психолог по самооценке - Online и г. Ярославль