Эгоизм, или чрезмерная ответственность?

Советы психологовЭгоизм, или чрезмерная ответственность?

Вопрос психологу

Спрашивает: Зара

Категория вопроса: Дети

05.03.2011

Я воспитываю одна дочь.
Она жутко несамостоятельная, 9 лет. Как будто поповину до конца не разрезали. Я от нее устала. От ее капризов, "псевдострахах", ни с кем не общается, всех боится. Даже спросить время на улице. Вроде в физ плане все в порядке, чего комплексовать? Учится в третьем классе, до сих пор с учителем нет контакта. Разговаривет еле слышно, не рыба ни мясо в общем. Как такое создание в "дикий мир" выпускать. Учу, что жизнь это борьба. Хочешь хорошо жить - борись, не хочешь - сложи лапки и жди своего конца молча, не терроризируя других людей. Не навижу НЫТИКОВ!!! Я напористая, жестокая, нетерпеливая и не выдерживая ее "бестелестности" начинала ором кричать, что она в жизни ничего не достигнет, если будет также себя вести. Эх есть женщины-тетки и есть женщины-мамы, вот я наверное "тетка". Хотя родила осознанно в 25 лет. В общем, я чувствую себя "злом", что не смогла воспитать спокного нормального ребенка (хотя нами никто не занимался, я с 5 лет сбегала с садика, ездила по городу, ходила в школу за тридевять земель). А для меня она "божья кара" за мою самонадеянность, высокомерность, эгоизм и др. грехи.
Что делать, дайте направление по пунктам: как мне привить ей любовь к жизни, сделать ее способной жить и выживать, а не существовать как паразитка?

Ответы психологов

Овсяник Людмила Михайловна

Психолог Минск

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

"..Учу, что жизнь это борьба. Хочешь хорошо жить - борись, не хочешь - сложи лапки и жди своего конца молча.."

Так и научили.

А направление по пунктам, смотрите у меня на сайте. Там, правда, речь о подростках, но для Ваших отношений с дочерью - в самый раз:

http://psicholog.do.am/publ/polezno_znat/roditeljam_podrostkov/2-1-0-30

Матвеев Валерий Анатольевич

Психолог Тольятти Был на сайте: 11 дней назад

Ответов на сайте: 2772     Проводит тренингов: 2     Публикаций: 23

Зара! Достаточно изменить в выражении "божья кара" одно слово, и все в вашей жизни станет на свои места. И слово это "урок". Считайте, что это ваш с ней совместный урок. Тогда будет проще понять, что это не ей надо "прививать любовь к жизни, делать ее способной жить и выживать", а вам надо учиться у нее быть более гибкой в общении с другими людьми. Не лезть напролом, быть скромнее, не повышать голос, быть терпимее. Возможно, это вам надо понять, что жить можно и по другому. Наверняка, тогда вы ощутите свои страхи, которые заставляют вас быть напористой, жестокой и нетерпеливой, вместо того, чтобы быть нежной, любящей и ласковой. И поймете, что ваши страхи ничуть не лучше страхов вашей дочери. И вы начнете лучше понимать друг друга.  И тогда ваш Божественный урок будет усвоен.

Шарова Олеся Вячеславовна

Психолог Алматы

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Зара!

А вы вообще любите свою дочь? Вы пробовали не орать на нее, а говорить, рассказывать? ребенком нужно заниматься, а не давить на него. и выплескивать свои недовольства.

...я с 5 лет сбегала с садика, ездила по городу, ходила в школу за тридевять земель.. Если вами никто не занимался, то получается, что вы повторяете сценарий своих родителей. Месть за недостаток внимания? Ребенок то чем виноват, что вами не занимались? Научитесь любить свою дочь, вместе с ней выполнять что-то, вы спрашивали ее почему она у вас такая?

Ваш ребенок это дар божий, а вы говорите кара. Думаю, что проблема в вас, а не в ребенке. Своим отношением и криком вы сами загнали вашу дочь в такое состояние. Обратитесь к специалисту. А ребенка покажите детскому психологу. С Уважением Олеся.

Бондарева Светлана Павловна

Психолог Алматы

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте Зара!

Скажите, а для чего Вы родили своего ребенка? Ведь Вы пишете, что сделали это осознанно. Вы возложили на нее свои ожидания, что она будет соответствовать каким-то Вашим представлениям о "нормальном" ребенке. Но ведь никто из нас не обязан соответствовать ожиданиям другого.

Откуда у Вас уверенность, что в этом мире выживают только сильные, напористые, жестокие? Я видела достаточное количество мягких, добрых, отзывчивых людей и поверьте, они очень хорошо приспособлены к миру и отлично выживают.

Что Вы имеете в виду под словом "паразитка"?

Вашей дочери не хватает Вашей поддержки. Спросите у нее как-нибудь в доверительной беседе, что для нее Ваша поддержка и как она ее видит. Если Вы начнете это давать ей - девочка станет уверенней.

И самое главное - начните изменения с себя. Ваша жесткая картина мира никак не может принять в себя Вашего ребенка, который от Вас отличается. А ребенок это отлично понимает и чувствует.

Удачи! Светлана.

Галочкина Елена Борисовна

Психолог Торонто

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Зара!Не думаю, что стоит рассматривать Ваши нынешние трудности с дочерью, как кару за свои грехи. Просто если придерживаться этой точки хрения, то изменения тогда абсолютно невозможны, ведь нельзя Ваши грехи отменить, а значит, и кару за них. Я предлагаю Вам изменить взгляд на эти вещи, тогда и изменения станут реальными. Вы, скорее всего, действуете со своей дочерью так же, как действовали Ваши родители с Вами. С одной стороны, это правильно, потому что другого подхода к воспитанию Вы не знаете, а с другой стороны, это односторонний взгляд на вещи. И если традиционный подход оказывается не очень эффективен, то надо его менять. Многие родители не имеют возможности вникать в переживания своих детей, рано делают детей самостоятельными, освобождая себя тем самым для работы и зарабатывания денег. И с Вами такой подход оказался вполне эффективным. Но Ваша дочь отличается от Вас, она другая, поэтому такой простой подход с ней не работает, здесь нужна другая стратегия. Чтобы понять, какая именно, надо понять, а что за человек Ваша дочь, чем она живёт, что за страхи и тревоги живут в её душе. Возможно, и скорее всего, для неё это не "псевдострахи", а страхи вполне реальные, и потому дейтсвительно "страшные". Пока Вы не признаете, что Ваша дочь другая, и её страхи могут быть вполне реальными в её картине мира, то Вам сложно будет установить с ней контакт. А влиять на неё Вы сможете только при наличии контакта. Если Вы захотите этим заниматься, то, уверена, у Вас всё получится. Но на это нужны время и энергия. И помощь профессионала. Не бывает "трудных", бывают ленивые родители, на мой взгляд. Но это моя точка зрения, и я понимаю, что многими она будет отвергаться. Просто очень удобно обвинять детей в том, что они не удались, и оправдать этим свою родительскую несостоятельность. Если Вы выбираете эту позицию, то сделать в Вашем случае ничего нельзя. Вам останется только пустить всё на самотёк и потом позинать плоды. Если Вы примете мою позицию, то тогда Вы станете активным звеном системы "мама - дчоь" и сможете формировать в дочери те качества, которые сочтёте нужным, и при этом Вас будут ограничивать только некоторые физиологические параметры, например, врождённый темперамент дочери. А в остальном Вы сможете формировать её в желательном для Вас направлении. Это ещё не поздно, в районе 10 лет дети переживают период повышенной внушаемости, и как раз надо транслировать им нужные ценности и установки. Но воспринять их дети смогут только при наличии контакта с родителями. Всего наилучшего, Елена.

Куроедова Людмила Мичеславна

Психолог Алматы Был на сайте: 9 июня

Ответов на сайте: 4347     Проводит тренингов: 5     Публикаций: 33

               Здравствуйте, Зара! Я могу выразить только свою точку зрения, не более, а Вам принимать или нет! Зара, – Вам сколько лет? И сколько лет Вашей дочери? Даже если Вы себя вспомните в девять лет, то это будите Вы, но не Ваша дочь! И по сути, то, что Вы в себе не принимаете – на Вашей дочери это отражается! Отвергаемые части себя – не исчезают, но не беря их в расчет и не признавая, Вы таким образом, - даете им силу держать верх в своей жизни, причем, через самые уязвимые места! Если хотите изменений в дочери, - начните с себя лично, с изменения своего отношения к себе, - только так Вы сможете увидеть себя целостно и неразделенно, и Ваша дочь, конечно бессознательно, показывает Вам на то, что Вы в себе игнорируете! Реальная помощь может быть явной – на встрече у психолога, если Вы сами готовы понять-осознать, что с Вами происходит? КАК Вы это организовали в своей жизни? И как выйти из собственных внутренних противоречий, с раннее отвераемых Вами частей, - принять, признать, ничего в себе не отрицать, а встретиться со всем этим, прожить и отпустить; чтобы, наконец таки - ощутить радость жизни от близкого, родного человека, которой так не хватает нежности и любви, как когда-то в этом нуждались и Вы, будучи маленькой девочкой!!! Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.

Рудометова Ольга Владимировна

Психолог Алматы Был на сайте: 14 дней назад

Ответов на сайте: 1301     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 17

Семейный психолог Ольга Р. Запишитесь

Канаева Анна

Психолог Алматы

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Зара.

Вы так красиво написали «хочешь жить- борись! ... ничего не достигнет». А что в жизни необходимо достичь? Эти достижения делают Вас счастливой? Как Вы чувствуете себя каждый день, когда ЖИЗНЬ-БОРЬБА? Рискну предположить, что Вы себя вообще редко ловите на чувствах (когда язык на плече, вдруг пойму, что я устала – похоже?). Это называется жизнь?

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!