Мы редко задумываемся о том, что злость — это не только эмоция, но и огромный запас энергии. Чаще всего человек старается от неё избавиться: подавить, спрятать, сдержать. Но стоит посмотреть на злость под другим углом — и она превращается в инструмент изменений.

В практике психолога нередко встречаются ситуации, когда успешные специалисты сталкиваются с резкой профессиональной несправедливостью. Подобные события воспринимаются особенно болезненно, если вся предыдущая карьера была последовательным восхождением.

Вы помните этот момент из детства, когда взрослые с улыбкой спрашивали: «Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?» Воздух наполнялся волшебством и бесконечностью возможностей. Мы отвечали уверенно, не задумываясь: космонавтом, врачом, учительницей, принцессой. Мир был простым и честным, а выбор — понятным, почти как в игре.

Мы привыкли верить, что злость — это плохо. Что злиться значит быть «плохой мамой», «неудобной женой», «грубой женщиной». Но правда в том, что злость — такое же нормальное чувство, как радость или грусть. Разница лишь в том, что нас с детства учили стыдиться злости.

Отношения на расстоянии это ситуация, когда партнёры физически разделены, но эмоциональная связь сохраняется и развивается. В психоанализе мы можем сказать, что такая дистанция ставит на первый план способность выдерживать разлуку, переносить тревогу и сохранять объект в своём внутреннем мире.

«В жизни перед каждым стоит выбор: принять ситуацию такой, как есть, или принять ответственность за её изменение». Эта фраза, как нельзя лучше, отражает сложность человеческого существования. И неотъемлемой частью этого существования является тревога.

Резкая фраза «Тебя это не касается!», «Не твое собачье дело» или полное исключение человека из своей жизни — это не просто вспышка гнева или признак плохого воспитания. Чаще всего это крик души, последний рубеж обороны того, кто не умеет или не может защитить свои границы здоровым и конструктивным способом.

В попытках избежать одиночества или почувствовать себя нужными, мы часто надеваем маски, которые постепенно становятся частью нашей личности. Но что, если эти маски – «Жертва», «Спасатель» или «Преследователь» – на самом деле играют нами, а не мы ими?

В предыдущей статье "Когда ChatGPT "третий" в терапии" я рассказывала о том, как ИИ становятся третьими участниками терапии. Сегодня покажу четыре основных сценария того, как клиенты используют искусственный интеллект в психотерапевтическом процессе, и что из этого получается на практике.

Иногда мы встречаем человека, и что-то внутри начинает двигаться. Не всегда это легко назвать словами то ли напряжение в теле, то ли тревога, то ли радость, слишком быстрая и ослепляющая. В интернет-пространстве эти мгновения часто называют "красными флагами". Но сегодня я предлагаю рассматривать их не как список признаков "плохого мужчины", а как метки бессознательного.

Депрессивные расстройства часто сопровождаются возникновением особых идей, отражающих болезненное восприятие себя, собственной роли и поступков. Среди них особое место занимают идеи малоценности, самоуничижения и самообвинения. Их развитие тесно связано с глубиной депрессии, эмоциональной окраской аффекта тоски и динамикой состояния пациента.

В современное время, когда человеку предлагается огромное количество информации, вариантов, возможностей, очень часто встречается синдром FOBO, который определяется как стремление человека сделать идеальный выбор и расшифровывается, как Fear Of Better Options – страх упустить лучший вариант.

С этим вопросом ко мне неоднократно обращались девушки и женщины. Причиной, обычно являются неудачные отношения, в которых ожидания прекрасного пола на отношения не оправдались. И теперь они в этот раз хотят, чтобы все получилось на высоком уровне, чтобы с самого начала совершить правильный выбор.

Любовь к работе может быть по множеству различных причин: мы стремимся к удовлетворению своих потребностей за счёт финансовой стабильности; получаем удовольствие в процессе работы и от полученного результата, гордимся своими достижениями..

Вы не выбирали абьюзивного партнера сознательно, и страдания не были вашей целью. Вы стали жертвой эмоционального мошенника, и теперь многое вне вашего контроля. О справедливости здесь говорить не приходится. Однако вы всегда можете выбирать, какие эмоции испытывать – здоровые или нездоровые.