В вашу жизнь ворвалась беда. В дом, где царила, казалось бы, привычная атмосфера, постучались алкоголь и наркотики. Близкий человек – муж, сын, брат, жена – оказался в тисках зависимости. Мир перевернулся, земля ушла из-под ног. Страх, растерянность, отчаяние – вот что вы сейчас чувствуете. Вы задаетесь вопросом: “Что делать? С чего начать всё менять?”
Эта статья – для вас. Для тех, кто готов сделать первые шаги в сторону выздоровления. Она – не просто руководство, а компас в штормящем море. Это – пусковой алгоритм действий, направленных на восстановление здоровых составляющих, в первую очередь, созависимого человека – то есть, вас. Потому что именно вы – ключ к переменам.
С кем я имею дело?!
Этот вопрос – краеугольный камень вашего выздоровления. Он лежит в основе первого и самого важного шага:
Перед вами сейчас не один человек. Перед вами – два совершенно разных существа. Это – факт, который необходимо принять.
Этот навык не потребует много ресурсов, а, наоборот, сбережет их для вас. Именно умение идентифицировать, с кем вы имеете дело в конкретный момент времени, позволит вам сохранить жизненные силы и создать условия для выздоровления вашего близкого.
Учитесь различать, когда вы имеете дело с сыном/мужем/братом, а когда с его зависимостью. Это жизненно важно. Именно здесь вы начинаете защищать свой жизненный ресурс и создаете предпосылки для того, чтобы ваш близкий осознал проблему и обратился за профессиональной помощью.
Помните: в контакте с активно употребляющим близким человеком абсолютно безрезультатно искать понимание, пытаться оказать помощь или надеяться на изменение ситуации.
Отсюда первое правило:
Сведите общение с активно употребляющим к минимуму – стремитесь к нулю!
Он должен почувствовать своим употребляющим нутром, что вы настроены решительно. Когда он поймет это, он начнет хитрить, пытаться контролировать употребление, манипулировать, вызывать жалость к себе, подстраиваться под ваши санкции и ультиматумы.
Отсюда вытекает еще одно, не менее важное правило:
Доверять только действиям, направленным на изменения.
Осознание, насколько важна идентификация, придет к вам чуть позже – после того, как она начнет приносить свои плоды. При этом, помните, что начать меняться вам придется объёмно и качественно. Готовьтесь к работе над собой. Ведь именно вы – тот человек, который может помочь себе и своему близкому.
Контроль и Опека – дорога в ад, вымощенная “добрыми” намерениями
Контроль и опека – это те самые благие намерения, которыми, как известно, вымощена дорога в ад. В ад созависимости, где вы постепенно теряете себя, а ваш близкий все глубже погружается в пучину зависимости. Примите это как неоспоримый факт.
Контроль за близким, страдающим от зависимости, неизбежно превращает вас в его врага. Почему? Потому что контроль – это всегда насилие, пусть даже “из лучших побуждений”. Это попытка лишить человека свободы выбора, диктовать ему, как он должен жить.
Исключите из своих мыслей и действий – контроль и опеку.
Это – ваш главный приоритет.
“Легко сказать – исключи контроль!..” – возразят многие. Да, это не просто. Контролирующее поведение часто становится автоматической реакцией, способом справиться со страхом и тревогой. Но это возможно. Осознание – первый шаг к освобождению.
Вспомните прямо сейчас: Какова реакция вашего близкого, когда вы его обнюхиваете, обыскиваете, забираете вещество, контролируете его поведение и местонахождение? Что вы видите в его глазах? Раздражение, гнев, обиду, отчуждение?
Реакция всегда негативная. И это неудивительно.
Ведь контроль – это проявление недоверия, неуважения и страха. Это сигнал:
“Я не верю в тебя, я думаю, что ты слаб и не можешь справиться сам”.
Погрузитесь в исследование своего контролирующего поведения, и вы неизбежно придете к осознанию, что оно разрушает не только вашего близкого, но и вас самих. Факт остается фактом: в контроле вы находите только боль, разочарование и бессилие.
Научитесь распознавать свой контроль. После этого приступайте к попыткам отказа от него. Это – процесс, требующий времени, терпения и осознанности.
Это – обучение, как в школе. Шаг за шагом, вы будете учиться отпускать ситуацию и доверять своему близкому (настолько, насколько это возможно).
Ваш “мальчик” (или девочка) давно уже не ребенок! Это – непреложный факт!
В своем большинстве, опека сопровождается сильной, почти панической тревогой, которую можно сравнить с тревогой за новорожденного. Вы постоянно беспокоитесь о том, что с ним случится, если вы не будете рядом. Вы пытаетесь оградить его от всех бед и несчастий.
Но постойте! Посмотрите на своего близкого: как правило, это взрослый человек (25-35 лет или старше), который на протяжении долгого времени успешно ухаживает за своей зависимостью. И свою ответственность в семье он несет лишь частично, а чаще – не несет вовсе.
Вспомните прямо сейчас: когда ваш близкий проявлял заботливые действия в вашу сторону? Заботился о вашем здоровье, вашем настроении, ваших потребностях?
Вам придется постараться, чтобы это вспомнить. А если и проявлял, то, наверняка, это был обмен с выгодой:
“Я сделаю это для тебя, а ты – для меня”.
В большинстве случаев, зависимый человек просто паразитирует в семье: оскорбляет, дебоширит, вымогает деньги, врет. Делает общение с ним невозможным. Да и как выстраивать диалоги с человеком, у которого на первом месте – вещество или игра?
Действуйте зеркально: Проявляйте заботу о близком ровно настолько, насколько он заботится о вас. Относитесь к нему как к взрослому человеку, который способен и должен позаботиться о себе сам.
Если он отказывается это делать, проявите твердость и непреклонность. Поверьте, у него достаточно внутренних ресурсов для самообеспечения и восстановления от алкоголя или наркотиков.
И самое главное: поверьте в себя! В свое право на уважение, заботу и любовь.
Вы заслуживаете того, чтобы вас любили, ценили и уважали. Вы не обязаны жертвовать своей жизнью ради спасения другого человека.
Забота о себе – это не эгоизм, а необходимость для вашего выживания и выздоровления.
Желание помочь близкому человеку, страдающему от зависимости, – естественно и понятно. Но, как говорится, “благими намерениями вымощена дорога в ад”. Неправильная помощь может принести больше вреда, чем пользы, и потопить вас обоих.
Запомните: помощь приносит результат только тогда, когда вас попросили о ней!
Это – закон созависимости.
Прежде чем бросаться в омут спасения, остановитесь и задайте себе вопрос:
“Действительно ли мой близкий хочет, чтобы я ему помогал? Или я просто пытаюсь заглушить свой страх и тревогу?”
Признайте за сыном, мужем, братом право на ошибки и самостоятельное их исправление. Позвольте ему жить настолько плохо, насколько он к этому стремится. Это может звучать жестоко, но это – необходимое условие для его выздоровления.
Лишая зависимого возможности столкнуться с последствиями своего употребления, вы лишаете его шанса осознать проблему и захотеть изменить свою жизнь.
Он сам должен проанализировать свое поведение, последствия, состояния и обратиться к вам за помощью. Вот тогда вам и “карты в руки”!
Это – тот самый момент, когда вы можете поддержать его на внешнем и внутреннем уровнях. Но только после того, как получили искреннюю просьбу об этом.
Помните: вы можете ненавязчиво “вбрасывать” идею о лечении, когда ваш сын, муж или брат пребывает в трезвом уме и ясной памяти. Рассказывать о положительных примерах выздоровления, делиться информацией о доступных ресурсах, но не давить и не уговаривать.
Спасти любыми средствами и путями – это ложный, разрушительный путь!
Именно в спасательстве набиваются самые болезненные “шишки” и эмоциональные “переломы”. Ресурсов затрачено много, а употребление в семье не только не заканчивается, но и усугубляется.
Спасательство – это проявление созависимости, а не любви. Это попытка контролировать ситуацию и избежать собственных страхов, а не помочь близкому человеку.
Откажитесь от роли спасателя! Сосредоточьтесь на себе и на своих потребностях.
Помните: вы не можете спасти своего близкого от зависимости, если не спасете себя. Ваше выздоровление – это лучший подарок, который вы можете сделать ему и себе.
Ключ к решению проблем в вашей семье – именно здесь!
Это – факт, который нужно принять и осознать.
Вы уже на пути к переменам, раз читаете эти строки, а значит, поиск включен, и это – здорово! Не пытайтесь разобраться во всём и сразу – это невозможно, особенно в состоянии стресса. И уж тем более – понять.
Помните, как в начале пути, вы задавались вопросом: “Что мне делать?”.
Теперь ответ становится очевидным: начинать нужно с себя.
Приведу пример:
У меня был клиент, которого уговорила прийти его жена. И на сессии он прямо и открыто сказал:
«Я хочу и буду кайфовать!»
Представьте, глядя в глаза своему мужу или сыну, услышать: «Я не брошу употреблять». Какая первая мысль у вас возникает?”
Я вам подскажу: “А что теперь делать мне?”. Так вот, вы уже находитесь в той точке, где нужно начинать действовать по отношению к себе. Именно к себе.
Начните проявлять искренний интерес к собственному состоянию. Важно, чтобы в этом интересе родилось жгучее желание исследовать, каким образом запускаются и работают ваши внутренние процессы. Именно здесь – начало изменений в вашей семье!
Это не просто слова. Это – фундаментальный принцип, на котором строится выздоровление от созависимости. Действовать в сторону восстановления своего собственного психологического здоровья и удовлетворения своих потребностей.
Если вы будете ставить ударение на собственных мыслях, чувствах и поступках, а не на том, что происходит в жизни употребляющего, вы сразу осознаете, что в вашей семье есть еще одна, к сожалению, разрушенная личность – вы сами.
Добавьте в свой поиск конкретные действия, направленные на исследование того, как работают ваши собственные стратегии мышления, поведения, реагирования.
Ну и, конечно, базовым и фундаментальным является умение распознавать свои чувства в моменте “здесь и сейчас” и приобретение навыков управления своим состоянием.
Все начнет меняться с первым визитом к психологу и посещением группы Ал-Анон.
Это – не просто рекомендации, это – ваш шанс на исцеление. Не бойтесь обратиться за помощью. Вы заслуживаете счастливой и полноценной жизни.
Мы рассмотрели важные шаги: от идентификации проблемы и отказа от контроля, до поиска помощи и заботы о себе. Вы узнали, как важно распознавать свои чувства и действовать в кризисных ситуациях.
Но самое главное, что вы должны вынести из этой статьи: вы не одиноки!
Миллионы людей по всему миру сталкиваются с подобными проблемами. И многие из них успешно справляются с ними.
Выздоровление от созависимости – это не спринт, а марафон. Это долгий и трудный путь, который требует времени, терпения и усилий. На этом пути будут взлеты и падения, радости и разочарования.
Будут моменты, когда вам захочется все бросить и вернуться к привычному образу жизни. Когда вам покажется, что ничего не меняется, и все ваши усилия напрасны.
Но помните: каждый маленький шаг вперед – это уже победа! Каждая установленная граница, каждая минута заботы о себе, каждый визит к психологу – это вклад в ваше будущее и будущее вашей семьи.
Не ждите мгновенных результатов. Изменения происходят постепенно. Важно сохранять веру в себя и в своего близкого, и не сдаваться, даже если кажется, что все потеряно.
Самое главное — начните с себя! Работайте над своим собственным выздоровлением. Заботьтесь о своем здоровье, ищите поддержку, устанавливайте границы и учитесь любить себя.
Чем здоровее и счастливее будете вы, тем больше шансов на выздоровление у вашего близкого. Ведь именно вы – тот человек, который может вдохновить его на перемены и поддержать на этом трудном пути.
Если вам понадобится помощь, обращайтесь к автору этой статьи
Читайте мою подборку статей: Освобождение от созависимости
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
