Когда доверие разрушено: измена как травма привязанности

Об измене зачастую рассуждают, как о моральной ошибке, проступке, за который следует осуждение, порицание и когда-то прощение. Однако на неё можно посмотреть не только как на нарушение договорённостей или несоблюдение границ, но, прежде всего, как на травму эмоциональной привязанности.

Именно так её рассматривает Сью Джонсон, основательница метода EFT, которая предлагает нам взглянуть глубже, за пределы привычного анализа поступков.

В центре идей Джонсон находится мысль о том, что каждый человек в близких отношениях стремится к эмоциональной безопасности. Мы будто бы взываем к избраннику, как к надёжному другому, рассчитывая на то, что он будет рядом в моменты переживаний, радости и сомнений. Это не просто потребность в общении, а биологическая и психологическая основа здоровой привязанности.

Что делает измена с эмоциональной связью?

Когда происходит измена, особенно в контексте близких, глубоко эмоциональных отношений, это воспринимается не просто как обман, а как внезапное исчезновение якоря, на котором держалась вся система внутренней безопасности. Тогда тот, на кого человек во многом опирался эмоционально, становится источником боли. Как будто бы земля уходит из-под ног, и в момент разрушения доверия «расползается» сама ткань отношений.

По Джонсон, измена — повреждение привязанности. Это во многом сродни тому, что мы наблюдаем у людей, переживших иные эмоциональные травмы. Боль от измены не просто «психологическая». Она ощущается в теле, вызывает тревожные реакции, бессонницу, соматические симптомы, сильное напряжение. Не потому, что человек слишком чувствительный, а в связи с тем, что его нервная система воспринимает потерю безопасной связи как угрозу выживанию. Это реакция на разрыв привязанности, а не просто на нарушение правил.

Признание травмы — обязательный шаг к исцелению

Многие пары после измены пытаются «просто двигаться дальше». Они обсуждают произошедшее, дают друг другу обещания, стараются что-то исправить в быту или сексе, но при этом избегают контакта с болью. Однако Джонсон настаивает на том, что без признания масштаба травмы восстановление невозможно.

Такое признание — не просто слова «Прости» или «Я виноват», а готовность изменившего партнёра увидеть, по-настоящему почувствовать, что с другим человеком происходит, способность эмоционально присутствовать рядом с его болью, выдерживать её, не защищаясь, не оправдываясь, а создавая пространство, где она может быть прожита и услышана.

Партнёру, которому изменили, важно не только выразить свои чувства, но и быть в них увиденным не в качестве безвольной жертвы или слишком драматизирующего, а как человек, чьё доверие было разрушено, чья система привязанности была очень сильно повреждена, и который теперь испытывает тревогу, стыд, обиду, тоску, злость и так далее.

Путь восстановления: от хаоса — к новой близости

Джонсон настаивает на том, что после измены работа партнёров должна выстраиваться не вокруг прощения, а вокруг переопределения связей. Как раньше уже не будет. Но можно выстраивать контакты по-новому, где имеется место для уязвимости, честности, эмоциональной доступности и отклика.

Только когда изменивший партнёр становится действительно эмоционально доступным и откликающимся, а пострадавший может рискнуть снова открыть свою боль и быть с ней принятым, тогда появляется шанс на восстановление.

И не просто на снижение градуса переживаний в отношениях, а на восстановление ощущения : «…я снова не один, и рядом есть тот, кто видит меня такого(такую) как есть, по-настоящему».

Что предстоит партнёрам в глубокой работе после измены?

Восстановление отношений после измены, если партнёры выбирают этот вариант, требуют от партнёров глубокой совместной работы: признания боли, восстановления контакта, постепенного возвращения ощущения безопасности. В такой ситуации они — два уязвимых человека, пытающихся снова научиться быть рядом друг с другом, но уже на более качественном уровне.

Если в вашем союзе произошла измена, а вы надеетесь на то, что союз не распадётся, не стоит спешить закрыться слишком надолго в защите или, тем более, требовать моментального прощения. Ваши переживания заслуживают внимания. А если вы изменили и хотите сохранить отношения, — важно не только раскаяться, но и стать по-настоящему доступным для другого, когда он переживает в связи со случившимся очень большую боль…

Ну, и конечно, в этой непростой ситуации лучше не оставаться без помощи, а обратиться своевременно к специалисту.