Мы живем в мире, где одиночество стало эпидемией. Мы боимся его, бежим от него, и часто ищем спасение в отношениях. Но что, если это “спасение” оказывается еще большей ловушкой?
Мы уже говорили о том, как “Одиночество преследует нас в современном мире.
И, что, если отношения становятся клеткой, где близость – это “тюремный срок”?
Исследовали: Зависимость от одиночества и первопричины, которые мешают вам быть собой.
И понимаем, как страх одиночества может укорениться в нашей душе. Но сегодня мы посмотрим, как этот страх толкает нас в объятия отношений, которые не исцеляют, а калечат.
Эта статья – не о любви. Она о страхе, отчаянии и о том, как мы используем других людей, чтобы не сталкиваться с самими собой.
Мы рассмотрим разные типы отношений, которые становятся способом бегства от себя, и покажем, какую цену мы платим за это “спасение”. Поехали...
Многие люди, испытывая ощущение бессмысленности и собственной бесполезности, нуждаются в отношениях как в спасательном круге.
У них нет сил искать свой собственный смысл жизни. Им “скучно” и “нечем заняться”. Время тянется, а любые занятия кажутся бессмысленными. Они полностью оторваны от своей истинной сути, плохо знают себя и не могут сориентироваться в жизни.
Отношения для них – это возможность найти опору и рамку в другом человеке. Цели и требования партнёра становятся смыслом их существования.
При этом они не обязательно становятся преданными слугами или фанатичными поклонниками. Их утешает само взаимодействие с партнёром, как с определённой структурой. Они могут даже не соглашаться с этой рамкой, но даже борьба и протест лучше, чем неприкаянность.
Постоянная занятость жизнью другого человека даёт возможность хоть краем глаза взглянуть на себя настоящего. В какой-то момент, увлечённые чужой жизнью, они вдруг испытывают прилив гнева. В голову приходят мысли вроде:
“Почему я трачу выходные на эти дурацкие выставки? Я на рыбалку хочу!”
Однако, оставшись в одиночестве, они вряд ли поедут на рыбалку. Желание появилось только благодаря партнёру, который создал рамку, позволившую накопить жизненную энергию. И рыбалка для них привлекательнее выставок лишь потому, что есть с чем сравнивать.
При этом они никогда не скажут:
“Хватит с меня твоих выставок, я на рыбалку”.
И даже если скажут, то вряд ли воплотят это в жизнь. Им не хватает желания жить своей жизнью отдельно от партнёра. Они живут ею лишь в редкие моменты, в своей голове, когда партнёр создаёт рамку.
Некоторые люди создают себе определённый образ, которым сами восхищаются и гордятся. Им нужен постоянный и преданный зритель для этого образа. Часто это отношения по типу “звезда и тень”, или “герой и бедняга”.
При этом человек не является ни настоящей звездой, ни истинным героем. Те качества, которые он развил в себе искусственно, ему на самом деле не принадлежат. Если их постоянно не подпитывать, они быстро утрачиваются, как чужеродные элементы.
Но по каким-то причинам ему было жизненно важно создать себе этот образ. Например, чтобы наконец спасти хоть кого-то, если в детстве не удалось спасти маму. Или чтобы доказать свою исключительность, опровергнув навязанное чувство неполноценности.
Партнёр в таких отношениях нужен не как личность, а как актёр, исполняющий второстепенную роль. Если человек, взятый в эти отношения как “тень”, вдруг начнёт проявлять индивидуальность, заявит о себе – его эмоционально накажут. Если наказание не поможет, и партнёр не вернётся к своей роли, отношения распадутся.
В таких отношениях человека интересуют в партнёре только те качества, которые соответствуют второстепенной роли. “Тень” будет всячески поощряться, когда исполняет свою роль верно, и игнорироваться или пресекаться, если проявляет качества, не свойственные этой роли.
Когда количество внутренних конфликтов и травматичного опыта достигает критической массы, человек начинает испытывать аллергию на самого себя. Оставаясь наедине с собой, он тут же начинает себя терзать. В его голове бесконечно прокручиваются картины жизненных неудач, звучат голоса обидчиков.
Он сам себя совершенно не переносит. Он убеждён, что ненавидит себя, и, кажется, даже есть за что. Внутри психики слишком много противоречий, из-за которых человек совершает противоречивые и даже вредоносные поступки. Он теряет работу, портит отношения с близкими, обижает тех, кого хотел бы беречь, и так далее.
Когда такой человек встречает партнёра, который не испытывает подобной “аллергии” на него, это становится своего рода анестезией. Рядом с партнёром он на время забывает о том, какой он “ужасный” и “отвратительный”, и может, наконец, немного отдохнуть от самоистязаний.
Часто при этом партнёр оказывается подходящим для создания травматичной связи: абьюзер для жертвы, зависимый для созависимого и наоборот. Партнёр позволяет одновременно не думать о своём истерзанном внутреннем мире, но находиться в привычной атмосфере.
Партнёр предоставляет удобный формат страданий, который легче переносить. Страдать от собственной ущербности слишком невыносимо, а страдать из-за неудачных отношений — проще и понятнее.
Плюс, в отношениях с таким партнёром практически невозможно найти компромиссы. Многие вопросы решаются всего двумя способами: человек либо прерывает отношения, либо молча терпит происходящее, потому что продолжение отношений — подтверждение приемлемости происходящего.
Так создаётся иллюзия отсутствия личной ответственности. “Вот если бы партнёр вёл себя иначе, вот если бы партнёр изменился, вот если партнёр решит, что пора…” – а сам человек при этом бездействует.
Переживая собственную ущербность, человек практически не может бездействовать. Потому что при собственной ущербности бездействие — тоже повод для самокритики и ненависти. Как и любое действие.
Некоторые люди отчаиваются и перестают искать себя настоящего. Вернее, они точно знают, кем хотели бы быть и что стоило бы сделать для этого. Но по каким-то причинам уверены, что это невозможно.
Они прощаются с собой настоящим и используют отношения как “наполнитель” для опустевшей жизни, лишённой истинной цели. Человек думает: “Я мог бы петь в хоре, ведь когда-то пел. Но это было давно. Теперь у меня семья, что поделать.”
Он не признаётся себе, что побоялся стать собой настоящим, побоялся приложить усилия. Он выбирает партнёра как более простой и понятный путь. Но в то же время человек не признаётся себе и в том, что альтернативный путь ему тоже нравится. Это даёт ему возможность позволять себе что-то лишнее, что по отношению к действительно ценному партнёру позволять было бы нельзя.
Это также даёт возможность сохранять причастность к своей цели извращённым образом: сказать прямо “Я не пою в хоре, потому что считаю семью важнее” — страшно. Гораздо приятнее говорить “Я не пою в хоре, потому что некогда, семья”.
Так человек сохраняет ощущение, что, если бы обстоятельства сложились иначе, он сразу бы помчался в свой хор. Он как бы поёт в хоре, всё нормально! Просто временно не участвует.
Это гораздо лучше, чем “Он когда-то пел в хоре, но в какой-то момент завёл жену и детей и теперь про хор и не вспоминает. Обыватель”.
Отношения, используемые как средство против одиночества, обладают рядом неприятных и вредоносных особенностей:
1. Отсутствие гибкости и живости.
Партнёры должны соответствовать предписанным ролям. Если кто-то отклоняется от роли, другой тут же прилагает усилия, чтобы вернуть партнёра в привычное русло.
О личностном развитии не может быть и речи.
Энергия уходит на попытки остаться неизменным и сохранить партнёра таким же.
2. Отсутствие личного пространства.
Может быть, кто-то из партнёров легче переносит разлуку, но в целом они очень привязаны друг к другу. Даже если один транслирует: “Какой ты душный, хватит душить своим вниманием!”, на самом деле они сильно переплетены и связаны.
Для обоих такой тесный формат привычен и необходим. Если “душитель” уберёт внимание на время, его партнёр заскучает и будет искать контакта.
Это доказывает, что такой формат нужен обоим, вне зависимости от слов.
Он позволяет обоим бежать от чего-то тёмного и страшного в себе.
3. Перекладывание ответственности и негатива.
Партнёры становятся воронкой для слива негатива друг на друга, причиной всех бед. Никто не собирается брать на себя ответственность за происходящее. “Виноват другой, бог, государство – кто угодно. Только не я.”
Более того, если кто-то попытается это сделать, его обвинят в сумасшествии:
“У нас тут не ищут компромиссы! У нас я обвиняю, ты винишься. Ты обвиняешь, я винюсь. А если мы найдём компромисс, кто будет ныть и виноватиться? Кошмар!”
Такие отношения — своего рода работа для каждого из партнёров.
Соответствие роли — это рутина, без которой эта работа невозможна.
На такой “работе” люди разменивают близость, саморазвитие, время и усилия на вторичные выгоды. Потому что, когда у тебя нет себя самого, приятно иметь хоть что-то полезное в этой жизни.
Мы заглянули в тёмные уголки души, где страх одиночества порождает болезненные привязанности. Мы увидели, как люди превращают отношения в инструмент для избегания себя, как они ищут смысл в других, теряя себя в процессе. Мы поняли, что “спасение” в таких отношениях – это всего лишь иллюзия, а близость превращается в “тюремный срок”.
Но выход есть всегда. Первый шаг – осознание. Понимание того, что происходит, уже даёт нам силу. Мы должны признать, что страх одиночества – это не приговор. Это просто симптом, сигнал о том, что внутри нас есть рана, требующая исцеления.
Настоящее исцеление начинается с работы над собой. С поиском своего истинного “Я”. С развитием самодостаточности и умения быть в гармонии с самим собой. Это нелёгкий путь, но он ведёт к настоящей свободе.
Мы можем научиться не бояться одиночества, а использовать его как возможность для самопознания. Мы можем научиться строить здоровые, полноценные отношения, основанные на взаимном уважении, поддержке и любви.
Помните: вы достойны любви, счастья и свободы. Не позволяйте страху одиночества лишать вас этого. Посмотрите в лицо своим демонам, исцелите свои раны и откройте дверь к новой, подлинной жизни.
Если вам понадобится помощь, обращайтесь к автору этой статьи.
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
