Осуждение. Обесценивание. Ответственность.

Эту статью я бы хотела посвятить теме обесценивания и осуждения. Почему же именно этой тема она посвящена?

Когда человек, находясь в состоянии внутреннего дискомфорта, принимает решение обратиться к психологу, то на первой сессии, вероятно, услышит, что для того, чтобы начались продуктивные перемены, ему нужно перестать обесценивать и осуждать. Но не всегда получается донести до клиента, что же именно это значит и для чего нужно, так как впервые посетив психолога, он может быть зажат и растерян, и не осознавать, что для эффективной работы необходимо максимальное погружение в процесс терапии. Для этого клиенту необходимо не только внимательно слушать психолога, но и задавать столько вопросов, сколько потребуется для понимания того или иного термина либо же варианта решения своей задачи.

Для начала предлагаю разобрать термин «осуждение». Почему важно перестать осуждать?

Все мы рождаемся и взрослеем в семье. Для того, чтобы вырасти и приспособиться к этому миру, мы смотрим на наше ближайшее окружение: маму, папу, бабушек, дедушек, сестер, братьев и других родственников. Наблюдая за тем, как наши близкие ведут себя в той или иной ситуации, мы автоматически запоминаем, как нам самим быть в похожих ситуациях. Именно таким образом обеспечивается адаптация и выживание в этом мире.

По своей сути, в каждом из нас заложено множество паттернов поведения, которые мы набрали за период нашего взросления. Если паттерн поведения другого человека нам знаком - в нашем мире и системе ценностей гармония и порядок. Но если встреченная модель поведения нова и противоречит большинству собственных - происходит неприятие и отторжение, а именно - мы начинаем осуждать, что вот так себя вести нельзя!

Разберем гипотетическую ситуацию. Выдуманная девушка Аня росла в консервативной семье, где нельзя красить волосы, наносить макияж, одежда должна быть скромна и неприметна. Она идет по улице, и навстречу ей дефилирует девушка Юля - в коротком платье, на шпильках и ярким макияжем. У Ани зажигается внутренний протест: да как же так, эта фривольная девица смеет в таком виде выходить на люди? Как не стыдно, какая же она… - и далее прочие неприглядные эпитеты в меру вашего воображения. То есть, по сути, Аня отрицает факт существования других паттернов поведения в этом мире, она установила себе ограничения, сознательно сужая свой кругозор, и не давая себе возможности развития. Так как для того чтобы выбрать что то новое, нужно: позволить этому новому быть, позволить себе на него взглянуть, потрогать и примерить. Мы с вами можем беспрепятственно себе это позволить только в фазе взросления. А далее, наша психика, защищая нас, закрывает нам доступ к тому, что вызывает в нас ощущение дискомфорта и неприятные эмоции.

Итак, необходимо перестать осуждать для того, чтобы перед вами открылся реальный диапазон возможностей и паттернов поведения, изучив который вы можете выбрать более комфортный и удобный вариант для себя. Если же вы бессознательно перекрываете себе поток свежего воздуха, то никаких изменений в вашей психике и в вашей логике быть не может.

Перейдем к термину «обесценивание». Есть ли разница между осуждением и обесцениванием , и насколько она существенная?

В рамках нашей темы эти два понятия имеют четкую взаимосвязь, а именно: не допуская возможность существования других паттернов поведения, кроме своих, вы обнуляете весь опыт и чувства человека, который использует эти паттерны. Обратимся к нашему примеру для пояснения. Вернемся к девушке Ане, которая была крайне возмущена самим существованием мимо проходящей девушки Юли с ярким макияжем и коротким платьем.

Итак, наша Аня продолжает свой путь и останавливается у пешеходного перехода, где зажегся красный свет. Оглядывается по сторонам и видит, подошедшую к тому же пешеходному переходу, уже знакомую нам Юлю. У Ани внутри все еще бушует негодование по поводу внешнего вида девушки и, позволяя эмоциям овладеть собой, она принимает решение высказать свое мнение Юле прямо здесь и сейчас. И, не стесняясь в выражениях, Аня начинает говорить Юле то, что она думает, оскорбляя и унижая последнюю. Что же сделала Аня? Она обесценила весь жизненный опыт Юли, который та, также как и наша героиня, в свое время собирала и выстраивала. Тем самым, Аня как бы говорит, что с Юлей, что то не так, и в этом мире, такой как Юля, быть нельзя. Но что же в этом такого плохого, возможно, спросите вы? Неужели Аня не имеет права высказать свое мнение об этой девушке, которая не постеснялась в таком виде выйти в свет - ведь раз Юля надела такое платье и накрасилась так ярко, то она должна быть готова к любому вниманию и виновата в этом только она сама. Не Аня, которая молодец и вообще хорошая девочка, а Юля! Юля-провокатор!

И вот мы плавно подошли к теме ответственности. Что же это за ответственность? Причем тут такое громкое слово?

В вышеуказанной ситуации с Аней произошло следующее:

1. Непривычный паттерн поведения другого человека спровоцировал внутренний конфликт, результатом которого стал эмоциональный дискомфорт, так как Аню охватила буря отрицательных эмоций. Ане стало плохо. Но она не интересуется своим внутренним состоянием, она не знакома с психологией и даже не понимает, что за эмоции ее охватили, не понимает, что в этом дискомфорте намешан целый коктейль из разных ощущений. Она видит только то, что из-за Юли ей стало невыносимо больно и плохо. И что же делает Аня?

2. Аня переносит ответственность за свое эмоциональное состояние на Юлю, обвиняя именно ее, а не себя в том, что ей плохо. Аня, не понимая, как на самом деле работает наша психика, переносом ответственности ухудшает свое внутреннее эмоциональное состояние, разгоняя себя и подпитывая свои же отрицательные эмоции, сама себе делает еще хуже. А обвиняет в этом Юлю, обесценивая последнюю. Интересно, правда?

Итак, чем же опасно обесценивание?

Обесценивая других людей, мы перекладываем на них ответственность за свое эмоциональное состояние. Нам легче обвинить других в том, что нам плохо, что нас не понимают, что вообще-то они самостоятельно должны были догадаться о том, как нам плохо! Все вокруг нам должны! А что же мы сами? А мы, в свою очередь, не спрашивая, забираем ответственность у других за их эмоциональное состояние и взваливаем этот совершенно не нужный нам груз на свои плечи, ощущаем дискомфорт от его тяжести, начинаем копаться в себе, начинаем убеждать себя какие мы плохие, что из-за нас мучаются другие люди, а так нельзя. Но при всем этом, мы вообще-то лучше знаем, что этим, другим людям, нужно, а что нет. Но про себя ничего не знаем. И получается вот такая путаница.

Так, а с чего же начать-то наши перемены к лучшему - вопрошаем мы на первой сессии у психолога. И слышим: перестать осуждать и обесценивать. Причем, неважно с каким запросом вы пришли. Измена, травма, проблемы на работе, депрессия - суть едина. Другими словами, для начала вам необходимо сместить свой фокус внимания с вашего окружения на себя, то есть, взять ответственность за свое внутреннее эмоциональное состояние и отстать от других людей со своими советами «как надо» и страхами «что подумают другие». Затем начать распознавать какие эмоции вы испытываете, начать с ними работать, анализировать, выстраивать логику и преобразовывать ваши старые паттерны в новые. И у вас это получится! Только вы знаете, что вам нужно и как вам нужно. Не ваши близкие и не ваш психолог.