Сын хамит учителям

Здравствуйте, Юлия

Подросткам свойственно такое поведение. 

Замечали ли что-то подобное в общении дома?

Разговаривали ли с сыном на эту тему? Что он говорит? 

Готова помочь, обращайтесь. Работаю и с детско-родительскими парами и индивидуально.

С ребенком лучше только по его желанию.

Здравствуйте, Юлия. Прежде всего, хочу отметить: вы решили разобраться и услышать разные мнения, — это очень взвешенная и любящая родительская позиция. Вы знаете своего сына, и ваше желание отделить реальные трудности от возможного преувеличения со стороны школы абсолютно оправданно.

13 лет — это пик подросткового кризиса. В этом возрасте критическое мышление активно развивается, и ребёнок впервые по-настоящему понимает, что взрослые не идеальны и могут ошибаться . При этом он всё ещё хочет, чтобы с ним общались на равных, но не всегда умеет добиться этого конструктивно. Единственным доступным способом «отстоять себя» часто становится обесценивание авторитетных взрослых (учителей, родителей) .

Это не оправдание хамства, но объяснение: его поведение — это не обязательно «психиатрия», а гораздо чаще незрелая попытка сепарации и борьбы за статус.

За агрессией или дерзостью у подростка 13 лет чаще всего прячутся не «психические отклонения», а страх, бессилие, ощущение несправедливости или отчаянная потребность во внимании и признании . Например, если дома есть жёсткий контроль или, наоборот, эмоциональная дистанция, ребёнок может «вымещать» накопленное напряжение на «безопасном» взрослом в школе. И наоборот.

Важно чётко понимать разницу:

· Психолог работает с эмоциями, поведением, общением и учебной мотивацией. Он не ставит медицинских диагнозов и не назначает лекарства .
· Психиатр — это врач, который диагностирует расстройства и может назначать медикаментозное лечение .

Когда действительно нужен психиатр (тревожные «красные флаги»):

· Стойкое нарушение сна, аппетита или резкие перепады настроения без видимых причин.
· Самоповреждения, разговоры о нежелании жить.
· Полная потеря контакта с реальностью (галлюцинации, бред).
· Агрессия, которая угрожает безопасности самого ребёнка или окружающих.
· Резкое, необъяснимое падение успеваемости на фоне потери интереса ко всему, что раньше нравилось.

Если ничего из этого списка нет, а есть только конфликты с учителями и снижение успеваемости, начинать логичнее с психолога.

Юлия, очень важно, как у вас и других членов семьи складывается общение с сыном? И что сам сын говорит о жалобах учителя?

До гото, как вы запишитесь к психологу, запросите у школы конкретику. Попросите классного руководителя описать факты (что именно сказал/сделал ребёнок, на что была реакция), а не оценки вроде «неадекватен». Это поможет отделить реальные проступки от эмоционального восприятия учителя.

Юлия, вы можете записаться ко мне на консультацию. Работаю с родителями и подростками. Обычно, первая консультация с родителем, далее по ситуации: совместно с ребенком или только ребёнок.

Консультирую онлайн и очно в Иркутске, мои контакты в профиле.

Юлия, здравствуйте! Ваш запрос и вопрос понятны, но я бы предложила его несколько расширить и посмотреть с учётом изменений законодательства в отношении учебного процесса — вернее, не самого законодательства, а вступивших в силу поправок в виде эксперимента в разных федеральных округах по обязательной оценке поведения ребёнка с внесением её в табель.

Федеральный закон от 29 декабря 2012 г. No 273-ФЗ «Об образовании в Российской Федерации».

https://www.garant.ru/news/2277997/

На первой встрече предлагаю разобрать данную ситуацию и наметить план построения маршрута выхода из сложной ситуации с учётом объективной реальности школьного образования и особенностей поведения мальчика. Встречу предлагаю провести совместно, и было бы хорошо, чтобы ваша семья была в полном составе. 

Так как Вы пишете, что характерологические и поведенческие реакции своего ребёнка знаете достаточно хорошо, тогда предлагаю Вам сразу же заполнить опросник Ахенбаха для родителя: https://psytests.org/school/cbcl-run.html
По сути, это первый шаг к части вашего вопроса — не пропустить и не допустить усугубления девиантного поведения (тип поведения, противоречащий принятым в данном обществе правовым, нравственным, социальным и другим нормам).

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Юлия, я читаю Вас и понимаю, почему Вы чувствуете себя растерянно. Услышать от учителей слова про психиатра, да ещё в такой категоричной форме, это всегда пугает. И одновременно вызывает защитную реакцию. Вы знаете своего ребёнка, видите его дома, и Вам кажется, что школа сгущает краски. Это нормально.

То, что Вы не бросаетесь сразу в панику и не отмахиваетесь от проблемы, а хотите разобраться, это очень взрослая позиция. Вы правы в главном: в 13 лет поведение может быть очень разным. Подростковый возраст, гормоны, поиск себя, протест против авторитетов. Иногда за грубостью и плохими оценками стоит обычное взросление, а иногда, что-то серьёзное. И чтобы не гадать, нужен взгляд специалиста.

Психолог, это не про то, чтобы поставить диагноз или подтвердить, что ребёнок неадекватный. Это про то, чтобы понять, что стоит за его хамством и нежеланием учиться. Он злится на Вас, на учителей или на весь мир? Ему страшно, что он не справляется? Или он просто проверяет границы, как это делают все подростки?

Я психолог с высшим медицинским образованием. Если захотите, давайте встретимся. Мы можем сначала поговорить с Вами, чтобы я поняла ситуацию, а потом уже решить, нужно ли знакомиться с сыном. Без осуждения. Вы не одна.

Бутина Мария,психолог с высшим медицинским образованием.

Добрый день Юлия!

     13 лет- возраст не простой. Здесь не только про агрессию, возможно здесь про сами причины ее возникновения - это первое.

    Второе - это началось не вчера и частично Вы про это уже знаете. 

Юлия

Настаивают, что ребенок не совсем адекватен, что он пытается что-то продемонстрировать (в особенности мне), что его нужно чуть ли не к психиатру вести.

Здесь важно кто настаивает и кто имел с ним контакт из школьных специалистов. Учитывая уровень психологии в педагогике, по своему опыту скажу, что это разные вещи. Школьные психологи (если о них идет речь) очень социальны и публичны, поэтому, дойти до причин поведения в школьных стенах, тем более оставить тему в режиме конфиденциальности будет очень сложно! И потом в психиатрии нет ничего плохого, наоборот, и в этом обращении, возможно помощь будет не лишней. Можно обратиться за консультацией конфиденциально и получить полезную для себя информацию.

     В третьих, в вашей ситуации подросток не подходит с вопросами к вам - родителям. Это уже не очень хорошо, т.к. в этом случае с ним может быть потерян контакт.

     В заключении - провести работу с подростком в надежде на полное изменение ситуации и поведения - это скорее про заблуждение. Подросток, после работы будет возвращаться в семью и к системе, поэтому, необходим полный комплексный подход к этой ситуации.

     Я работаю к государственном центре в этом направлении. В нашей работе многое происходит, поэтому, есть, чем поделиться. Если примите решение к обращению, мои данные Вы сможете найти в профиле. Консультирую онлайн, все строго конфиденциально!

Спасибо, что написали и сразу скажу, то, что Вы не бросились в панику и не махнули рукой, а ищете ясности, уже очень зрелая родительская позиция. Вы задаёте правильный вопрос, где граница между нормальным подростковым поведением и тем, что требует помощи специалиста. 

Начну с самого простого и важного, хамство у тринадцатилетнего подростка само по себе не является признаком психического неблагополучия. Возраст примерно от двенадцати до пятнадцати лет это период, когда психика перестраивается, идёт половое созревание с его гормональными бурями, перестраивается мозг, особенно зоны, отвечающие за самоконтроль и оценку последствий, и параллельно происходит то, что психологи называют сепарацией, подросток учится отделяться от родителей, отстаивать себя, пробовать силу своего «я». Грустно, но почти закономерно, пробовать эту силу удобнее всего на взрослых, от которых ребёнок зависит, но которых не боится потерять так, как боится потерять сверстников. На учителей, на маму, и часто особенно на маму, потому что с ней можно быть настоящим, без маски, которую он носит в мире. То, что учителя говорят «он что-то пытается Вам продемонстрировать», возможно, и правда, но это не значит, что он делает это со зла, он проверяет, выдержит ли мир его, это утомительно и обидно для взрослых, но это нормальная часть взросления.

Теперь вторая сторона, если педагоги описывают поведение не только как дерзость, а говорят о том, что ребёнок «не совсем адекватен», стоит отнестись к этому внимательнее, не потому что учителям виднее, а потому что они видят ребёнка в среде, которую Вы не видите, как он среди сверстников, как переносит нагрузку, как реагирует на запреты. И резкие перемены в поведении не просто «стал хамить», а например, замкнулся, перестал общаться, резко упала успеваемость, изменился сон, аппетит, исчезли прежние интересы, это то, на что действительно стоит смотреть внимательнее. Само по себе хамство климат, хамство вместе с другими переменами уже погода, которая меняется, поэтому Ваш интуитивный запрос «понять, нужна ли помощь или нагнетают» совершенно правильный, и консультация психолога здесь действительно полезна, не как «передать ребёнка психиатру», это пугающее и, скорее всего, преждевременное, а как спокойная профессиональная встреча, на которой специалист посмотрит и на подростка, и на картину целиком. Психолог и психиатр разные профессии, психолог работает с поведением, состояниями и общением без лекарств, психиатр занимается медицинскими состояниями, и направление к нему не приговор, а инструмент, который применяется только если для этого есть основания. Сейчас таких оснований с Вашего описания не видно, это как раз то, что и может прояснить консультация.

Что важно понять про школу, иногда в ситуации «ребёнок-отверженец» школа сама становится частью конфликта, учитель и подросток входят в замкнутый круг, где каждый встречает ожидаемое. Учитель ждёт грубости и непроизвольно строгим тоном получает её, подросток ждёт от учителя недоверия и хамит в ответ. Это называется подкреплением паттерна, и разорвать такой круг взрослым легче, чем подростку. Поэтому я бы восприняла призыв в школу не как «суд над ребёнком», а как повод для трёхстороннего разговора, где Вы на стороне сына, но не против школы. И с самим подростком, не приходя домой с докладом «тебя вызвали, ты хамил», а с честным «учителя говорят вот это, расскажи, как ты видишь, что происходит». Тринадцатилетние часто молчат не потому, что им всё равно, а потому что боятся, что их не поймут, а за грубостью прячут и усталость, и обиду, и страх, что не справляются.

Предлагаю несколько вопросов, которые могут помочь Вам самим сориентироваться, без всякого давления. Когда сын грубит это брызжет на всех подряд, в ответ на несправедливость с его точки зрения, или чаще в определённые дни и состояния, например, когда он устал или что-то не получается? Как он выглядит дома после школы и в выходные, есть ли моменты, когда он остаётся прежним, смеётся, вовлекает Вас в разговор, делится? И вспомните начало этого учебного года, поведение изменилось постепенно или можно назвать момент, когда «как будто подменили»? Ответы на эти вопросы во многом показывают, перед нами конфликт и возрастной протест или что-то более глубокое, что просит внимания.

Если пойдёте в этот завтрашний день, постарайтесь услышать школу до конца, не защищая сына на месте и не соглашаясь сразу, просто соберите конкретные факты, что именно сказал, когда, при каких обстоятельствах. Конкретика защитит и его, и Вас от обобщений вроде «он неадекватен». И дома, прежде чем говорить о ситуации, дайте ему поесть и отдохнуть, разговор на усталости почти всегда превращается в бой. А для себя постарайтесь не сливать напряжение в одну воронку «я плохая мать», Ваша задача не быть идеальной, а быть тем взрослым, который понимает и не сдаёт, и судя по обращению, Вы ею уже являетесь.

Если захотите, я приглашаю Вас на консультацию, можно прийти одной или с сыном, как Вам будет комфортнее. Мы вместе разберём, что за поведением стоит, как говорить со школой и с подростком, чтобы его грубость не выжигала Вас изнутри, и решим спокойно, нужна ли помощь специалиста и в какой форме. 

С теплом и заботой,
Кристина Попова!

Здравствуйте! 

Я слышу вашу тревогу и растерянность. Вас вызвали в школу, где учителя говорят о плохой успеваемости и хамстве, намекают на проблемы с психикой и предлагают показать ребёнка психиатру. Вы знаете своего сына, чувствуете, что что-то не так, но не уверены, насколько серьёзна ситуация и не сгущают ли краски педагоги. Это очень тяжёлое и ответственное положение для родителя, и я хочу помочь вам разобраться, как действовать спокойно и по делу.

С точки зрения системного подхода, школа и семья — это две системы, которые сейчас столкнулись. Учителя видят ребёнка только в учебной среде, где он проявляет протест и хамство. Вы видите его дома, где он может быть другим. И то, что он «демонстрирует» что-то именно вам, — это важный сигнал. В 13 лет подросток часто проверяет границы и ищет внимание через поведение, которое взрослым кажется вызовом. Это не обязательно психиатрия, но это точно крик о помощи или попытка что-то доказать. Ваша задача сейчас — не встать на сторону школы против сына и не встать на сторону сына против школы, а стать тем мостом, который поможет всем услышать друг друга.

Что касается консультации. Ваше желание получить помощь — это самое правильное решение. Вы можете начать с одного визита к психологу, который работает с подростками. Не к психиатру сразу, а именно к психологу. Психиатр нужен тогда, когда есть серьёзные симптомы: галлюцинации, бред, глубокая депрессия, суицидальные мысли. Если ничего этого нет, а есть только поведение и успеваемость, то сначала идёт психолог. Он посмотрит на ситуацию, поговорит с вами и с ребёнком, и скажет, нужна ли дальше психиатрия или можно решить проблему в терапии. Это снимет ярлык и даст вам опору.

Поговорите с сыном без обвинений. Скажите ему: «Меня вызвали в школу. Я не буду сейчас ругать тебя. Я хочу понять, что происходит. Учителя говорят, что ты хамишь и плохо учишься. Мне важно знать, что ты чувствуешь и что за этим стоит». Если он не готов говорить сразу, не давите. Дайте ему время. И обязательно скажите, что вы на его стороне, что вы вместе найдёте выход.

Помните: вы не упустили момент. Вы уже действуете. Вы ищете консультацию, вы хотите разобраться. Это и есть родительская зрелость. Начните с психолога, который работает с подростками, и не позволяйте школе вешать на ребёнка диагнозы без специалиста. Вы знаете своего сына лучше всех, и теперь вам нужен профессиональный взгляд, чтобы подтвердить или опровергнуть тревоги учителей.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!