Дочке 14 лет грубит, хамит, не уважает. Как справляться с таким ребенком?

Здравствуйте, Эльмира.

По вашему описанию складывается ощущение, что сейчас вы сталкиваетесь не просто с подростковым хамством, а с довольно глубоким эмоциональным отдалением дочери. И за грубостью, дверями, телефоном и отказом от контакта часто скрывается не безразличие, а накопленные обиды, злость или переживания, с которыми подросток пока не умеет справляться иначе.

Меня зацепили ваши слова о том, что дочь всегда ревновала к брату и чувствовала себя менее принятой. Не утверждаю, что это главная причина происходящего, но для ребенка ощущение, что брата понимают и любят больше, может оставлять очень глубокий след даже спустя годы.

Сейчас, когда вы пытаетесь проявить заботу, она может слышать не заботу, а что-то свое: контроль, критику, давление или напоминание о старых обидах. Поэтому ваши добрые намерения и ее реакция могут сильно не совпадать.

Мне кажется, что в данный момент важнее не добиваться уважения или выполнения обязанностей, а постепенно восстанавливать контакт. Иногда подростку проще принять интерес к своим чувствам, чем очередной разговор о поведении или порядке в комнате.

Для размышления или обсуждения на консультации попробуйте вспомнить: когда вы в последний раз разговаривали с дочерью не о школе, телефоне, обязанностях или ее поведении, а просто о ней самой? Что ее сейчас радует, пугает, расстраивает? Знаете ли вы ответы на эти вопросы?

При этом важно понимать, что хамство не нужно терпеть молча. Можно спокойно обозначать границы: «Я готова разговаривать, но не в таком тоне». Без крика, угроз и долгих нравоучений.

Еще обратило внимание то, что дочь предпочитает есть отдельно, дистанцируется от семьи, раздражается во время совместных приемов пищи. Если такое поведение усиливается, она становится всё более замкнутой, подавленной или тревожной, стоит внимательнее отнестись к ее эмоциональному состоянию. Возможно, имеет смысл рассмотреть консультацию подросткового психолога. Согласится ли она на это сейчас — отдельный вопрос, но задуматься об этом полезно.

Эльмира, я слышу, как вам больно и обидно. Когда вкладываешься в ребенка, заботишься о нем, а в ответ получаешь холод и грубость, это действительно тяжело выдерживать.

Приглашаю вас на онлайн-консультацию. Мы можем подробнее разобраться в ваших отношениях с дочерью, понять, что стоит за ее поведением, как снизить количество конфликтов и как постепенно восстанавливать контакт, не теряя при этом своих границ и родительского авторитета.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Эльмира, понимаю, как вам тяжело. Когда ребёнок отталкивает, грубит, избегает общения и будто отвергает любую заботу, это очень ранит родителей.

Из вашего рассказа мне бросилась в глаза одна важная деталь. Вы пишете, что дочь всегда ревновала к брату, а отношения с сыном складывались легче. Иногда подростковая грубость оказывается не причиной проблемы, а способом показать накопленную боль, обиду или ощущение, что её любят меньше, понимают хуже или чаще критикуют.

Подростки редко говорят: «Мама, мне больно» или «Мне не хватает твоего внимания». Гораздо чаще они хлопают дверью, закрываются в комнате, грубят и отталкивают близких.

Попробуйте на какое-то время убрать воспитательные разговоры, замечания и попытки исправить её поведение. Вместо этого понаблюдайте: когда она становится более открытой? В какие моменты напряжение между вами немного снижается? Иногда путь к контакту начинается не с требований, а с искреннего интереса к внутреннему миру ребёнка.

И ещё один вопрос для размышления: если бы ваша дочь могла честно сказать вам всё, что накопилось внутри за последние годы, что, как вам кажется, вы бы услышали?

Очень часто ответ на этот вопрос помогает увидеть ситуацию глубже, чем просто «ленится», «сидит в телефоне» или «не помогает по дому».

Юлия Хынку|Екатеринбург|Не терпеть,а
понимать себя и менять свою жизнь

Здравствуйте!

В подростковом возрасте, между детьми и родителями, достаточно часто возникает множество конфликтов. Это связано с взрослением ребенка и природным, естественным желанием сепарироваться от родителя. Подростки пытаются найти свой новый образ, ведь они теперь уже не совсем дети, но еще и не взрослые.

Они дистанцируются, грубят, делают все наоборот, не потому что плохие, а потому что ищут что-то свое, отличное от родителей. Также в подростковом возрасте, дети чаще начинают прислушиваться к сверстникам, пытаются подражать друзьям и как будто бы обесценивают вклад родителей. Но это не значит, что ребенок не нуждается в родителе. Внешне подросток может быть колючим и ершистым, а внутри него прячется повышенная тревожность и страх того, что его не примет общество, у него что-то не получится в реальности, в будущем.

Вы пишите, что дочь ничего не делает по дому. Скажите, а раньше, у нее были какие-то свои обязанности? Иногда детей стараются не привлекать к домашним делам, но в каком-то определенном возрасте родители начинают ждать помощи. Но ребенок, ранее не имеющий обязанностей по дому, будет привыкать к новым правилам, с большим нежеланием и неохотой.

Выстроить новые правила можно и нужно. Но сначала необходимо наладить контакт с дочерью. Помните тот момент, когда у вас еще были хорошие отношения с ребенком? С чего начались конфликты? Что чаще всего становится причиной ссор? Что как вам кажется своим поведением хочет показать ребенок?

Разговоры стоит вести с дочерью, только через "Я" сообщения, без обвинительной позиции "ты". В доверительном разговоре, спросите, почему ее все бесит и раздражает? Как вы можете ей помочь? Может быть вспомните какие-то моменты и истории из своей юности и поделитесь с дочерью. Поищите общие интересы. Может быть совместно как-то провести время, посмотреть вдвоем фильм, затем обсудить его, сходить в кафе, прогуляться, покататься на велосипедах.

Вы говорите, что замужем и дети считают второго мужа отцом. Какие у мужа взаимоотношения с дочерью? Как общаются они между собой? К кому из родителей, больше прислушивается дочка?

Вы пишите, что девочка всегда вела себя истерично, возможно она имеет холерический тип темперамента и ей трудно управляться с эмоциями.

Как у дочки обстоят дела с учебой? Есть ли друзья? Как отношения с одноклассниками? Возможно общий тревожный фон, идет откуда-то оттуда. Если дочь согласиться, то можно порекомендовать ей начать посещать групповую подростковую терапию, или личную терапию.

Хочется пожелать вам сил, терпения и устойчивости. Воспитание детей это очень нелегкий и очень энергозатратный труд. Но так здорово, что у вас есть дочь, а у вашей дочери, есть вы. И вы - несомненно любите друг друга. Старайтесь ресурсировать, поддерживать себя, находите точки опоры, не забывайте о своем здоровье. 

Здравствуйте, Эльмира. Обратила внимание на то, что вы описываете сложную ситуацию с дочерью, которая может вызывать много возмущения и раздражения, но ставите вопрос: "как наладить контакт с таким ребёнком?". И это здорово, потому что вы хотите её понять и найти к ней подход, а это уже большой шаг.

Хочется чуть больше узнать о её характере - она всегда была более закрытой, отстранённой, чем брат, или начала дистанцироваться последнее время? Еще вы пишите "она вела себя истерично" - это про сильные эмоции, которые ребёнок не контролирует в моменте, когда всё немного через край, верно понимаю? 

В целом по тому, что вы описали о её поведении, складывается впечатление, что у неё есть некоторая внутренняя злость (хлопает дверьми, ничего не делает по дому, раздражает, когда рядом кто-то жуёт), но нет возможности выразить её, рассказать, как она себя чувствует. Потому она дистанцируется, ищет облегчение в телефоне. В таком случае очень ценно для вас всех будет, если вы сможете постепенно восстановить доверие между вами.

Что может вам помочь наладить отношения? Я так понимаю, что брат до сих пор является для неё точкой некоторого напряжения. Может быть, ей важно будет услышать от вас, что они с братом разные, и если что-то вам в его проявлениях и характере более понятно, это не значит, что вы любите её меньше. Можно обращать её внимание на то, что её отличия вы тоже цените и любите. Разница в 1 год может быть для неё очень не простой, возможно, когда её брат родился, ей не хватало вашего внимания, и что-то из того периода она до сих пор несёт в себе.

Если у вас есть какой-то совместный досуг, стоит его усиливать и сохранять его нейтральным. Просто, чтоб был контакт. Без обучения и морали. Постараться узнать её интересы, увлечения, обсуждать их. Интересоваться её жизнью за пределами обязанностей, тем, как она проживает разные события внутри себя. Постарайтесь увидеть её заново, многое в ней сейчас действительно меняется, и вы можете быть весьма удивлены. И может быть рассмотреть вариант психолога, который работает с подростками, чтоб дочь могла сама лучше понимать, что с ней происходит, если у неё самой будет такое желание.

С заботой, Ксения Андреева.

Эльмира, добрый вечер. 
Вам тяжело сейчас и не понятно как дальше, что делать и как наверное выдерживать поведение вашей девочки. Вам хочется понять как наладить контакт с дочерью. 

Девочка сейчас в подростковый период вошла. В котором насколько сложно родителям, настолько же сложно самим подросткам.

И одновременно это тот возраст, когда можно восполнить те дефициты в отношениях, и те пробелы, которые могли возникать до этого возраста. 

Возраст непростой тем, что дети начинают сильно отдаляться, уединяться, выражать разные эмоции сильные и реакции, показывать демонстративное поведение или наоборот закрываться внутрь себя и никого не пускать в их внутренний мир. Но при таком отталкивание они всё так же очень нуждаются в поддержке взрослого. 

У них КРИЗИС. А это всегда сильный шторм изнутри. И штормит по многим причинам. Меняющаяся внешность, гормональная перестройка, приоритет в общение смещается на сверстников, среди которых важно найти своё место. Задача научиться опираться как можно больше на себя. А для этого понять КТО Я. Что умею. В чём моя сила. 

Трудность у родителей в том, что им хочется вернуть обратно ребёнка к которому они привыкли, но это невозможно. Задача родителей поддержать данный этап взросления, перехода. Уметь выдерживать эти бури. Не брать внутрь себя. А быть устойчивой и давать опору подростку. Что очень даже непросто бывает. 

И здесь важный момент. Чтобы вот так вот помочь подростку важно посмотреть в себя. Что с Вами происходит, когда девочка так себя ведёт. Что за чувства внутри Вас поднимаются. Как Вы с ними обходитесь. Как себя поддерживаете. 

Девочка смотрит невольно на Вас, как на женскую фигуру. Ей важно видеть и через это учиться обходиться с собой. Что она видит через Вас, как думаете.

Эльмира, чтобы наладить контакт с девочкой, важно понять многое о самой себе. Где этот контакт оборвался, если это так. По сути по Вашему описанию - это типичное поведение подростка. И оно вписывается в норму. А дальше есть Ваши реакции на это, отношение к этому, восприятие, чувства, мысли.

И что-то не даёт этому контакту быть и я не про данный возраст, а похоже ещё до него. Здесь может быть Ваше собственное отношение к самой себе, непринятие чего-то в себе, но зато именно это Вы можете видеть ясно в девочке. С сыном у Вас совсем иные отношения. Ещё может быть и то, что нервная система у детей разная, их особенности природные разные, и с одним ребёнком у Вас получается выстраивать контакт и принятие, а с другим не очень например. Может быть много разного намешано.

На встрече с психологом можно рассматривать причины, Ваши чувства. И находить решения возможные для той реальности которая есть. 

Эльмира, подростковый возраст дарит возможности, ещё раз создать тот контакт, который будет откликаться внутри девочки теплом и принятием. И стать по жизни большой опорой. 

Решитесь на встречи, можете написать, контакты есть в профиле. Работаю с детьми, подростками, родителями с 2006 года. Работаю в тёплом и бережном подходе.

С уважением к Вам.

Санкт-Петербург Ольга Яковенко.
Надёжный и тёплый психолог.