Сыну 10 лет, хамит и не уважает старших, как себя вести?

Добрый день, Мария!

В вашем описании ситуации много материнской тревоги, растерянности.

Но именно от вас , от родительского подхода зависит, по какому сценарию будут развиваться ваши отношения с сыном. Справиться почти с любой проблемой всегда помогает осознание ее специфики, ее особенности.

Вас беспокоит агрессия сына. Но она считается нормой в возрасте, который не зря называли « возрастом бури и натиска» и проявляется почти ВСЕГДА, в той или иной форме.

 Появляется она и при психической патологии, но вы не описываете продуктивную симптоматику , характерные нарушения мышления, речи, восприятия. Конечно, требуется более детальное изучение анамнеза вашего сына: не было ли задержки развития, гиперактивности, дефицита внимания в детстве. 

Если мы исключаем психопатологию, то работаем с самым обычным подростковым страхом,  который трансформируется в агрессию и негативизм.

Итак, страх вашего сына-это:

1. Стремление к сепарации и одновременно страх отделения от вас. Здесь в психике подростка одни противоречия:

он хочет свободы и протестует против ущемления своих прав, но с другой стороны , эта свобода его и пугает, так как свобода вообще пугает человека, это один самых сильных экзистенциальных страхов. Подросток же впервые сталкивается с нею.

Подростку обязательно нужны границы, то есть установленные правила.

Ваша задача- возможно, вместе с сыном и отцом, который для сына значимая и сильная фигура ,выработать нормы и правила вашей жизни. Нарушение ведёт к штрафным санкциям, соблюдение к поощрению. Только пусть в виде поощрения выступают не материальные единицы, а что- то иное, что могло бы сблизить вас троих. Например, совместная поездка туда, куда мечтал ваш сын.

2. Страх- это страх измения своего тела, стыд за себя. Он по своим физическим характеристикам- уже не ребёнок, но и мир взрослых его не принимает. Он вообще не понимает, кто он. Скорее всего в подростковом кризисе у него не сформировалось ощущение своей идентичности. 

Я всегда говрю о том, что у подростков  должна быть возможность зарабатывать свои первые деньги. Подумайте, как это сделать. Вообще все, что даст ему возможность уважать себя за что-то будет целебным.

3.Часто подростки маскирует за агрессией своё чувство вины и одиночество, в вашей ситуации дополнительным стрессовым фактором может выступать ревность сына и амбивалентные чувства к вам по ее причине.

Ваша задача, показать ему, что вы будете любить и принимать его ЛЮБОГО, с его агрессией и без неё, успешного в учебе и неуспешного. Вы попробуйте стать ему не просто мамой , но другом, поддержкой. Скажите, что его слова вас ранят, но все равно ЛЮБИТЕ его. Посмотрите, как это несложно , и как ваш ежик будет постепенно учиться прятать свои иголки.

Проблемы отсутствия мотивации также можно объяснить внтриличностным конфликтом, страхом взрослеть, страхом брать на себя ответственность. Спросите у него, каким он видит своё будущее через год, пять лет, десять. Пусть нарисует ту картину жизни, которая бы его устраивала. Потом спросите, что  нужно было бы  изменить в себе, чтобы достичь того идеала , который он описал.

попросите его написать на одной стороне листа его положительные стороны, а на другой стороне- отрицательные, которые ему мешают. В списке отрицательных черт, с какой справиться он мог бы легче всего? Организуйте поощрение за каждую победу над его « отрицательной» чертой. Например, компьютерная зависисмость( смог сократить время нахожде6ия в интернете- поощрение).

Техник работы с самооценкой подростка много, но основное, что вы должны сейчас с ним укрепить, выстроить почти заново- это доверие, ваше безусловное принятие, его новые границы, которые вы будете уважать и стараться не нарушать , и , конечно, любовь, о которой нужно говорить ему каждый день, не взирая на его реакцию.

С уважением,

Мария Царенко.

Здравствуйте,Мария!

Мария

,что перестала быть для него авторитетом и нормально это воспринимаю ,так как ребенок вырос

Нет, Мария, ребенок еще не вырос. Но он вступил в период подросткового кризиса -Самый серьезный кризис — кризис переходного возраста.

Что можно порекомендовать:

- продолжайте общаться с сыном, но при этом не забывайте про границы свои и его

- проявляйте уважение к его личному пространству

- постарайтесь проявлять , уважать и поддерживать искренний интерес к его увлечениям

- надо найти время и возможность для общего времени для всех6 куда-то сходить, съездить

- повышайте свою родительскую грамотность .Например, прочитайте книгу Ю. Гиппенрейтер " У нас разные характеры. Как быть?"

Вы пишите

Мария

.У меня появился мужчина он не вмешивается в наши отношения с ребенком,старается быть ему другом,но он по хамски ведёт себя и с ним ,

Это серьезные изменения не только в жизни Вашей, но и сына. Поговорите с сыном, говорите с мужчиной. И позвольте и им самим выстроить свои отношения.

Мария!Крепитесь, держитесь и дружите с сыном изо всех сил. Но при этом помните, что любовь- это не вседозволенность.

Если нужна будет помощь и желание разобраться- обращайтесь.Буду рада помочь.

С уважением, Марина Никулина, г. Санкт-Петербург ( очно и скайп)

Здравствуйте, Мария! 

 Быть мамой 10-летнего сына очень непросто, в вашей ситуации особенно. То, что вы его растили сами может означать, что в его бессознательном "вы принадлежали только ему". В ситуации, когда есть отец - его роль "быть третьим" в отношениях матери и сына, вывести сына в мужской мир из растворения в младенческом материнском (опыт до 3-х лет).

У вас получилось по-другому. Сейчас у вас есть отношения с  мужчиной. Сын проявляет протест через ложную взрослость - грубость и хамство. Вы спрашиваете, как общаться.

Мой ответ:

• быть четкой и последовательной,
• постараться сохранить чувствование состояний своего сына и сочувствие к нему (что ему действительно непросто),
• не позволять себя оскорблять, если в вашей семье было не принято говорить грубость - напоминайте ему об этом,
• не грубить и не оскорблять в ответ.

Отношения в этот период "как по минному полю".

Важно также

• никогда не жаловаться на своего мужчину (не обесценивать его в глазах сына),
• хвалить сына
• показывать положительные стороны своего избранника (мягко и ненавязчиво),
• обращать внимание на поступки вашего мужчины, направленные в сторону сына и вас, которые вы расцениваете как заботу;
• говорить, как именно вы понимаете  затруднения сына в сложившейся ситуации, проявляя при этом эмпатию и сочувствие.

По опыту своей практики знаю, что написать и дать совет проще. чем все это выполнить. Мой опыт подсказывает, если мама находит адекватного психолога в Николаеве для очной работы, через год отношения с сыном подростком приходят в норму.

Что-то внутри вас постоянно должно искать выход из ситуации напряжения.

Если вы не в ресурсе - то все негативные проекции (обвинения и ненависть) упадут на вашего сына, он будет раздражать вас и еще больше провоцировать.

Найдите время и ресурсы, чтобы самой опереться на работу с психологом, и у вас появится шанс пройти подростковый период сына без тяжелых потерь и не разрушить свою личную жизнь! Успехов вам и тепла в семье!