Бесплодие. У мужа есть дети. Хочу развод

Вера, я читаю Вас, и внутри поднимается тяжёлая волна. Вы 11 лет живёте с человеком, который скрывал от Вас правду. Вы просили только честности и близости, а получили ложь. Долгую, глубокую, разрушительную. И сейчас Вы в тупике. Вам больно, страшно, одиноко. Вы думаете о суициде. И это не слабость. Это крик души, которая больше не может выдерживать эту боль.
Вы не «неправильная». Вы не «должны» любить чужого ребёнка. Вы не «должны» терпеть ложь. Вы живая. И Ваши чувства  это не капризы. Это реакция на предательство. На то, что Вас обманывали годами. На то, что Ваши желания, Ваша потребность в доверии, в семье, в детях  всё это было отодвинуто. И Вы имеете полное право на эти чувства. На злость, на обиду, на ненависть, на усталость. На то, чтобы не хотеть больше так жить.
Я хочу, чтобы Вы знали: Вы не одна. Даже если сейчас кажется, что весь мир отвернулся, что идти некуда, что Вы остались одни. Вы не одна. Я здесь. Я слышу Вас. Я не буду давать советов, не буду оценивать. Я просто рядом.
Если мысли о смерти становятся сильнее, пожалуйста, позвоните на круглосуточную линию помощи: 8 800 333 44 34. Там Вас выслушают без осуждения. Вы имеете право на поддержку. Имеете право на то, чтобы кто-то был рядом.
Я психолог с высшим медицинским образованием. Если захотите, мы встретимся и просто поговорим. Не о том, что Вам «надо» делать. А о том, что Вы чувствуете. О том, как Вам выжить в этой боли. Без осуждения. В Вашем темпе. Вы не одна.

Бутина Мария,психолог с высшим медицинским образованием.

Вера, здравствуйте.

В Вашем рассказе я вижу не «неправильную ревность к ребёнку» и не недостаток любви. Я вижу женщину, которая много лет пыталась приспособиться к ситуации, которая изначально была для неё очень болезненной, а теперь обнаружила, что важная часть её брака все эти годы строилась на лжи.

Вы согласились с тем, что у мужа есть ребёнок от другой женщины. Вы пытались справиться со своей ревностью, ходили к специалистам, ждали возможности создать свою семью, годами жили с надеждой, что договорённость между вами соблюдается. А спустя восемь лет узнали, что муж всё это время продолжал встречаться с ними и скрывал это.

Поэтому сейчас больно не только из-за самого факта его общения с дочерью. Разрушилось Ваше представление о собственном браке и о том, на что Вы могли опираться. То, что Вы считали договорённостью между супругами, оказалось не таким. И совершенно нормально, что вместе с любовью к мужу Вы испытываете злость, обиду, растерянность и желание уйти.

И я отдельно хочу сказать о ребёнке. Вы не обязаны любить его, чтобы признать его право на отношения с отцом. Эти две вещи не противоречат друг другу. Вы можете понимать, что ребёнок ни в чём не виноват, и одновременно испытывать к ситуации вокруг него очень тяжёлые чувства. Психотерапия не должна превращаться в экзамен на «правильную любовь» или заставлять Вас испытывать то, чего Вы пока не чувствуете.

Но сейчас есть ещё более важная вещь. Вы пишете, что Вас мучают мысли о суициде. Это нельзя оставлять только на уровне разговора о разводе. Если сейчас у Вас есть желание причинить себе вред, конкретный план, подготовленные средства или ощущение, что Вы можете не справиться с собой, пожалуйста, не оставайтесь одна: позвоните в экстренную службу или обратитесь в ближайшее отделение неотложной помощи, попросите сестру или другого близкого человека побыть с Вами. В таком состоянии решение о браке можно отложить — сейчас важнее обеспечить Вашу безопасность.

А дальше уже можно постепенно разбираться с тем, чего Вы хотите от своей жизни. Уйти от мужа — не значит немедленно знать, где Вы будете жить, как всё организуете и сможете ли построить новые отношения. Иногда сначала нужно не принять окончательное решение, а вернуть себе способность вообще принимать решения.

Мне особенно важно то, что Вы называете себя «недовзрослой». Возможно, за этим стоит не отсутствие взрослости, а многолетняя зависимость от мужа как от главной опоры: он даёт жильё, заботу, деньги, путешествия, говорит, что любит. Поэтому мысль об уходе одновременно означает потерю человека и потерю привычной системы безопасности. Это действительно может быть страшно.

На консультации я бы не стала убеждать Вас ни оставаться, ни уходить. Я бы помогла Вам спокойно распутать этот узел: что Вы всё ещё чувствуете к мужу, что именно разрушило доверие, чего Вы хотите от брака, чего боитесь лишиться при расставании и какие реальные шаги позволят Вам постепенно стать более самостоятельной.

И, пожалуй, самое важное: Вам не нужно сначала перестать любить мужа, перестать бояться и стать совершенно самостоятельной, чтобы иметь право изменить свою жизнь. Можно быть привязанной, растерянной и испуганной — и всё равно постепенно учиться выбирать себя.

Если Вы готовы, я буду рада помочь Вам пройти этот путь без осуждения Ваших чувств и без готовых ответов в духе «терпите» или «немедленно уходите». В Вашей ситуации мне кажется особенно важным сначала создать пространство, где наконец можно честно сказать всё, что Вы действительно чувствуете.

Здравствуйте, Вера. Мне искренне жаль, что, обращаясь за психологической помощью, вы столкнулись с обвинениями и утверждениями о том, что не можете забеременеть из-за своих чувств или должны «полюбить всех детей мира». Ваши злость, ревность, ненависть, боль точно не являются причиной бесплодия и безусловно не делают вас плохим человеком. Чувства вообще не подчиняются моральным требованиям: любые чувства нормальны, они появляются в ответ на то, что происходит в нашей реальности, мы можем отвечать лишь за то, что делаем с ними, но не можем и не должны заставлять себя чувствовать «правильно».

Читая ваше сообщение, я выделила в вашей истории несколько вещей, которые сейчас, кажется, внутри вас слились в один огромный болезненный узел.

Есть ребенок вашего мужа. Этот ребенок действительно ни в чем перед вами не виноват, и отношения между отцом и дочерью сами по себе не являются предательством по отношению к вам.

Есть ваши чувства к ситуации. Вы хотели общего ребенка, муж сначала просил отложить материнство, затем неожиданно сообщил вам о существовании еще одной дочери. Вы видели его счастливым в роли отца рядом с другой женщиной и ребенком, в то время как сами оставались в стороне. С учетом последующих многолетних попыток забеременеть это и правда очень болезненно переживать.

И есть третья часть, которая сейчас кажется мне центральной: вы договорились с мужем об одном, а восемь лет спустя обнаружили, что реальность была другой. Возможно, сегодня вы и  сами уже иначе относитесь к его необходимости общаться с дочерью. Но тогда муж согласился прекратить это общение, и именно на основании этой информации вы принимали решение остаться с ним. Но вместо нового трудного разговора — «я понимаю, что обещал, но не могу и не хочу исчезать из жизни своего ребенка» — возникла тайная часть его жизни.

Поэтому, предположу, что сейчас вы переживаете не только ревность восьмилетней давности - вы столкнулись с вопросом доверия: «Если человек, с которым я живу, восемь лет скрывал от меня значимую часть своей жизни, чему в наших отношениях я могу верить?» Это очень сложный вопрос, который может приводить к растерянности и непониманию, что дальше делать.

Фраза «он лжет, чтобы меня не расстраивать» тоже заслуживает внимания. Возможно, именно так муж объясняет свое поведение, но забота предполагает в том числе и возможность другого человека знать правду и принимать собственные решения. Когда значимую информацию скрывают годами, человек лишается возможности решать, согласен ли он жить именно в таких отношениях.

При этом из вашего сообщения невозможно сделать вывод, что муж вас не любит или что весь ваш брак был ложью, так как вы описываете и другую его сторону: ласковые слова, заботу, подарки, материальную поддержку, путешествия. Вероятно, все это тоже часть ваших отношений, и поэтому вам так трудно. Если бы все одиннадцать лет были исключительно плохими, решение давалось бы значительно легче.

Но заметьте такую вещь: «он хороший человек» и «мне хорошо в этих отношениях» — это не одно и то же. «Не пьет, не бьет, обеспечивает» — слишком маленький список требований к отношениям, в которых вам предстоит проживать собственную жизнь. Вы сами называете то, чего вам не хватает: теплого общения, доверия, возможности иметь общую с мужем реальность. То есть в этих отношениях на данный момент нет того, что является важным для вас.

Поэтому сейчас не стоит торопиться с принятием решения об уходе. Попробуйте поразмышлять над такими вопросами: 

Если бы мне не было страшно остаться одной, чего бы я хотела?

Если бы у меня было собственное жилье и достаточно денег, изменилось бы мое решение?

Если я останусь, и через пять лет наши отношения будут такими же, согласна ли я на эту жизнь?

Что именно мне необходимо, чтобы я могла попробовать восстанавливать доверие?

Готов ли муж говорить со мной о произошедшем — не только успокаивать словами «я тебя люблю», но выдерживать мою боль, отвечать на вопросы и признавать последствия многолетней лжи?

Могу ли я представить отношения, в которых его дочь существует в его жизни открыто, без необходимости скрывать ее от меня? Или для меня это по-прежнему неприемлемо?

И еще один трудный, но очень важный вопрос:

Я остаюсь с мужем потому, что выбираю эти отношения, или потому, что мне кажется, что без них мне некуда идти?

Вы пишете: «Я сирота. Идти некуда», «чувствую себя недовзрослой». Мне видится, что сейчас вам важно вернуть себе ощущение взрослости и возможности выбора. Для этого совсем не обязательно уходить из отношений. Можно поразмышлять о том, на что вы сможете жить самостоятельно, где будете жить, есть ли у вас свой доход или возможность начать его получать, есть ли права на имущество, какие люди могут оказать поддержку. Если вы финансово зависимы от мужа — то нужно продумать, как постепенно можно создать собственную опору.

Это не подготовка к разводу, но вполне работающий способ сделать так, чтобы решение уйти или остаться принималось из точки большей свободы и большей опоры на себя и свои ресурсы. 

И еще хочется отдельно остановиться на последней фразе вашего письма, где вы пишете, что вас мучают мысли о суициде. Сейчас это состояние гораздо важнее решения о браке.

Если это не просто мысли в духе «не хочу больше ничего чувствовать», а вы думаете о конкретном способе причинить себе вред, составляете план, готовитесь к этому или боитесь, что можете не справиться с импульсом, пожалуйста, не оставайтесь с этим в одиночестве. С этими мыслями можно обратиться как минимум к психологу, чтобы разработать совместный план выхода из состояния, которое вызывает ощущение безысходности и последующие мысли о смерти. 

В терапии можно будет попробовать сместить ваше внимание с семейной к вам самой, к вашим переживаниям происходящего. Что вы чувствуете после открытия этой восьмилетней тайны? Чего хотите от отношений? Что для вас означает доверие? С чем вы можете жить, а с чем нет? Что удерживает рядом с мужем кроме любви? Что пугает в возможном расставании? 

Когда вы настолько истощены и потеряны, совсем не обязательно принимать решение о судьбе одиннадцатилетнего брака в момент. Сначала нужно помочь себе немного выбраться из этого эмоционального состояния, ощущения безысходности, вернуть себе ощущение почвы под ногами — и уже из более устойчивой точки смотреть, есть ли у этих отношений будущее и каким оно может быть.

Берегите себя.

С уважением, Анна Котова, психолог

Здравствуйте, Вера!
Ваши чувства не являются неправильными. Вы много лет жили в отношениях, в которых важная для Вас часть реальности скрывалась, поэтому сейчас боль связана не только с прошлым, но и с потерей доверия к человеку, с которым Вы прожили одиннадцать лет.
Здесь важно разделить несколько вещей. Право ребёнка на отношения с отцом и право мужа участвовать в жизни своей дочери не отменяют того, что он дал Вам обещание и восемь лет скрывал, что продолжает общение. Поэтому основной конфликт находится не между Вами и ребёнком, а между Вами и мужем и касается доверия, честности и тех договорённостей, на которых строился Ваш брак. Ваше желание иметь собственную семью и детей также не обязывает Вас любить его ребёнка или мать этого ребёнка, а невозможность забеременеть не является наказанием за Ваши чувства. Сейчас Вам необязательно заставлять себя немедленно решить, разводиться или оставаться. Важно сначала отделить желание сохранить именно эти отношения от страха остаться одной, без привычной материальной опоры и близкого человека. Полезно также посмотреть не только на то хорошее, что муж Вам даёт, но и на то, можете ли Вы после многолетней лжи снова чувствовать рядом с ним доверие и эмоциональную близость и готов ли он вместе с Вами восстанавливать их. Если решение об уходе постепенно будет созревать, важно думать не только о самом расставании, но и о создании собственной опоры: жилье, доходе, окружении и жизни, которая не будет полностью зависеть от сохранения этого брака.
Попробуйте задать себе вопросы.
Если бы я не боялась остаться одна и была уверена, что смогу самостоятельно устроить свою жизнь, хотела бы я сохранить этот брак?
Что должно реально измениться в наших отношениях, чтобы я снова могла чувствовать рядом с мужем доверие, близость и ощущение собственной семьи?
Готова поработать с Вами над переживанием предательства и многолетней лжи, страхом одиночества, эмоциональной зависимостью от брака и принятием собственного решения о том, оставаться в этих отношениях или уходить.
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Вера, здравствуйте.

Сейчас ваша боль связана с тем, что доверие к отношениям оказалось сильно разрушено. Много лет вы опирались на одну картину брака, а затем выяснилось, что важная часть жизни мужа существовала отдельно и была от вас скрыта. После таких открытий человек начинает сомневаться уже не только в партнёре, но и в собственной способности понимать, что вообще происходит в отношениях.

Отсюда появляется сильное внутреннее напряжение. Сохраняется привязанность к мужу, общая история, привычная жизнь. Одновременно внутри уже нет прежнего ощущения надёжности. Поэтому решение об уходе даётся так тяжело. Вы пытаетесь понять, можно ли ещё опираться на эти отношения, и в то же время всё меньше доверяете тому, что видите и чувствуете сами.

Отдельная тема здесь связана с тем, что ваши переживания долго оценивались другими людьми вместо вас. Когда человек много раз слышит, как ему «правильно» чувствовать, он постепенно начинает сомневаться в собственных реакциях. Тогда вместо вопроса «Как мне в этих отношениях?» появляется другой: «Имею ли я право так реагировать?»

Сейчас важно возвращать себе право на собственную оценку происходящего. Не определять мужа как хорошего или плохого, а смотреть на то, что происходит с вами рядом с ним. Есть ли в этих отношениях доверие, близость, ощущение включённости в общую жизнь? Можете ли вы говорить о важном и быть услышанной? Что происходит с вами после столкновения с ложью? Какую цену вы платите за сохранение этой связи?

Ваше ощущение «недовзрослости» стоит рассматривать именно в этом контексте. Когда решения о своей жизни долго принимаются с оглядкой на мнение партнёра, родственников или специалистов, человек постепенно теряет уверенность в собственных выборах. Поэтому сейчас задача состоит в том, чтобы вернуть себе способность определять, что для вас допустимо, чего вы хотите от отношений и какую жизнь хотите строить дальше.

Страх уйти связан не только с чувствами к мужу. В этом решении затрагиваются дом, привычная жизнь, материальная устойчивость, чувство семьи и отсутствие надёжной поддержки рядом. Поэтому полезно не требовать от себя немедленного решения, а сначала укрепить опоры: понять, где вы сможете жить, на что сможете рассчитывать материально, кто может быть рядом и что поможет вам чувствовать себя устойчивее.

Отдельно скажу о тех объяснениях, которые вы получали по поводу бесплодия. Связывать отсутствие беременности с необходимостью полюбить чужого ребёнка, с ненавистью к другой женщине или с «проклятием» профессионально некорректно. Такие объяснения усиливают вину и не помогают разобраться ни в медицинской, ни в психологической стороне ситуации.

То что вы думаете о суициде говорит о том, насколько перегруженной стала ваша психика. Если эти мысли становятся конкретными, появляется план или ощущение, что можете причинить себе вред, важно не оставаться одной и обратиться за срочной психиатрической или экстренной помощью.

А в дальнейшей работе я бы сосредоточилась на восстановлении доверия к себе, отделении своих чувств от чужих оценок, страхе самостоятельной жизни и на том, чтобы решение об отношениях принималось из более устойчивого состояния.

Сейчас один из главных вопросов для вас может звучать так: «Что я сама чувствую в этих отношениях и какую жизнь хочу для себя дальше?»

С уважением,
Татьяна Радченко, клинический и кризисный психолог по работе с эмоциональными травмами и кризисами в отношениях.

Если решите обратиться ко мне, мои данные указаны в шапке профиля.

Теперь о том, что произошло. Муж восемь лет встречался с другой женщиной и её ребёнком, зная, как это для Вас болезненно, и скрывал это. Ложь, растянутая на годы, это не «лестные слова ради того, чтобы не расстроить», это систематическое разрушение доверия, на котором держится брак. Забота, подарки, путешествия могут быть настоящими и при этом не отменять того, что в главном, в честности и в партнёрстве, Вас предавали снова и снова. Вы имеете полное право назвать это своим именем и Вы имеете полное право хотеть свою семью, своё тепло, своих детей. Это не «жизнь в фантазиях»,  это законное желание, а не каприз.

Про решение уходить скажу аккуратно, потому что это Ваше решение, а не моё. Я не буду подталкивать Вас ни к разводу, ни к тому, чтобы остаться, но хочу разделить два вопроса, которые Вы, возможно, склеили в один. Первый, «достоин ли этот брак продолжения», это вопрос о фактах: что происходило, как Вы себя в этом жили, что изменилось бы, если бы ничего не менялось. Второй, «смогу ли я одна, если у меня нет ни родителей, ни квартиры, ни сил», это вопрос о ресурсах, и он реален, но это не то же самое, что первый. Страх остаться без опоры заставляет очень многих людей оставаться там, где им плохо, и путать «мне страшно» с «я хочу быть здесь». Эти страхи можно отдельно рассмотреть и постепенно разобрать: жильё, деньги, люди, с кем остаться, это решаемые задачи, особенно когда их не тащат в одиночку. Сестринское «не выпендривайся, а то найдёшь мудака» это не оценка Вашей жизни, а её собственный страх, произнесённый вслух.

И сейчас о самом серьёзном в Вашем обращении, Вы пишете, что Вас мучают мысли о суициде, и я не могу пройти мимо этого. Когда человек долго живёт в предательстве, в стыде и в безысходности, такие мысли появляются не потому, что он сломлен или слаб, а потому, что психика ищет выход из невыносимой боли. Но смерть не единственный выход, просто в момент боли он кажется самым коротким. Боль можно уменьшить, и с этим помогают, я прошу Вас, если мысли станут громче или настойчивее, позвоните в экстренные службы.. Вы имеет право на помощь прямо сейчас, не дожидаясь решения о разводе и не разбирая сначала брак.

Что касается дальнейшего пути, мне кажется честным сказать: то, что Вы описываете, глубокий жизненный кризис, в котором переплетены горе от несбывшейся мечты о материнстве, предательство, одиночество сироты и, судя по всему, тяжёлое состояние, требующее заботы и поддержки. С таким лучше не оставаться наедине. Мне хотелось бы, чтобы у Вас был специалист, которому Вы сможете доверять по-настоящему, тот, кто не будет оценивать Ваши чувства и решать за Вас, уходить или оставаться, а поможет разложить всё это, выдержать боль и постепенно вернуть ощущение опоры под ногами. В когнитивно-поведенческой работе с таким состоянием внимание направляют и на мысли, которые звучат внутри в самые тёмные моменты «я никому не нужна», «выхода нет», «меня ждёт только одиночество», не для того, чтобы их отмахнуть, а чтобы увидеть: это не факты, это боль, которая говорит за себя. Такие мысли при поддержке меняются, и вместе с ними постепенно возвращается способность видеть варианты, которых изнутри кризиса не видно.

И ещё, потому что это важно: то, что «он хороший» и «не пьёт и не бьёт», не опровергает того, что Вам больно и что Вам плохо. В отношениях можно быть обеспеченной, накормленной, окружённой заботой и при этом эмоционально очень одинокой. Человеку нужны не только крыша и путешествия, но и то, чтобы рядом с ним его видели, слышали и не обманывали. Ваше желание такого общения не прихоть и не «выпендрёж», а базовая потребность, которая у Вас есть полное право быть удовлетворённой.

Если Вы захотите проработать этот вопрос глубже и бережнее, Вы можете связаться со мной, мои контакты указаны профиле, я рядом.

Вера, Вы уже прошли через очень много  и всё-таки пишете, ищете выход. Это говорит о силе, которая в Вас есть, даже если сейчас она Вам самой не видна. Пожалуйста, берегите себя.

С теплом и заботой,
Кристина Попова!

Вера, здравствуйте. Я прочитала ваше обращение и, первое, что мне захотелось сделать - это просто побыть рядом с вами, дать вам рассказать о своих чувствах, о том, что с вами сейчас происходит. Потому что то, что вы описали - это очень много для одного человека и очень больно. 

Я читаю и вижу вашу историю: вы вышли замуж 11 лет назад, вы хотели детей. Вы смирились с тем, что его первая семья "была только его делом". Вы ходили по врачам, по психологам - по его требованию. Вы отложили себя и ждали. А потом узнали, что у него есть ещё одна дочь от женщины, которая была до вас, что он скрывал это от вас. Ваш мир тогда рухнул. Когда я читаю это, мне становится очень грустно за вас, потому что это двойной удар. Не только предательство, но и удар по тому, что для вас было важным - по желанию быть мамой и иметь свою семью. И в этот момент, когда вы больше всего нуждались в поддержке, в помощи, в сочувствии, в том, чтобы кто-то просто побыл рядом с вами в этой боли, вы получили обесценивание. Сначала от мужа, когда он сказал: "если любишь - примешь", а потом и от родственников: "ну это же ребенок, дура что ли ревновать?". Знаете, это очень жестоко и бесчеловечно, особенно в тот момент, когда вам было очень больно. 

Я не знаю, как вы пережили этот период, но понимаю, что это очень много, что вы это несли одна, потому что все вокруг (родственники, сестра, и те, к кому вы обращались за помощью)  говорили вам: "ты неправа, прими, полюби и терпи". И никто не сказал вам:

то, что с тобой происходит, это правда тяжело. И твои чувства — нормальны.

И вот здесь я хочу сказать вам: то, что вам говорили — про "полюби и забеременеешь", про "хватит жить в фантазиях", про "нельзя лишать ребёнка отца", все это не про ваши чувства и оно не имеет отношения к тому, что с вами происходит. Ваши чувства нормальны. Бесплодие — это медицинский факт, а не наказание и не следствие того, что вы кого-то не полюбили. И мне очень жаль, что вам пришлось это услышать, особенно тогда, когда вы искали поддержку. Особенно от тех, кто должен был помочь.

Я читаю ваши слова "чувствую себя недовзрослой, потерянной", "меня мучают мысли о суициде"  и хочу отразить вам, что вам сейчас очень больно, очень тяжело. Не надо нести всю эту боль, страх, растерянность, незнание что теперь делать, одной.

Вы сделали первый шаг, написали сюда, обратились за помощью к психологам. Я хочу, чтобы вы знали: Вы уже не одна. И есть также места, куда можно позвонить, чтобы поговорить, когда совсем тяжело. Например, телефон психологической помощи. Он бесплатный. Если мысли о суициде станут сильнее - пожалуйста, позвоните туда. Вам сейчас нужна поддержка и вы имеете на неё полное право просто потому, что вы живой человек.

Вера, то, что с вами произошло не ваша вина. Вы уже не одна со своими переживаниями. Если захотите, то напишите мне. Я здесь.

Вера, вашу боль трудно понять человеку не пережившему одиночество сироты. Казалось, сбылась мечта о прекрасном принце, семье, счастье всеобъемлющей любви, которой так не хватало многие годы.

Но жизнь подкинула нюансы- любящий мужчина не принадлежит вам полностью. Его любовь имеет ручеёк, уходящий чуть в сторону. Это тот же любящий и заботливый мужчина, но его любовь несёт в себе ответственность за ещё одну маленькую девочку. 

Это большое испытание для вас - разделить любовь, которой так долго не хватало. При этом стоит помнить вам есть что делить. Невозможно делиться тем, чего нет. А у вас есть отношения, привязанность, защищённость.Рядом с вами любящий и порядочный мужчина. Он может дать вам много, но и он нуждается в вашей заботе. Ему нужна ваша любовь и понимание его слабых мест. Он ошибся в прежних отношениях. Но ушедшие чувства преподнесли ребёнка.  И теперь его дочка часть его судьбы. Примете ли вы его целиком, с его ошибками и прошлым? От этого решения зависит ваше общее счастье.

Его ребёнок может стать звеном, укрепляющим вашу связь через принятие друг друга. Его ребёнок со временем может стать вам другом и опорой. А вы для него можете стать ближе чем родная мама, проявив те чувства, что даны природой. Отношения в семье не бывают простыми. Но многое  будет зависеть и от вас.

Если хотите, я поддержу в сложные моменты 

Полина Александровна.
Специалист по работе с тревожными состояниями.