Как мне избавиться от ужасной черты - зависти

Завидовать  это не порок и не ужасная черта. Это чувство. И оно всегда говорит о чём-то важном для Вас. Вы завидовали «по-белому» и это мотивировало. А сейчас зависть стала тяжёлой, потому что она касается того, чего Вам самой не хватает. Финансов, стабильности, легкости. И то, что Вы злитесь на себя за это, только добавляет боли.
Ваша подруга  это не просто человек. Она стала для Вас зеркалом. В ней отражается то, чего Вы хотите и не имеете. И когда она покупает очередную квартиру или машину, Вы видите не её успех. Вы видите свою нехватку. И это не про то, что Вы плохая или жадная. Это про то, что Вам больно. И Ваша боль имеет право быть.
Вы написали, что не хотите слышать «ты не знаешь, через что она прошла». И правильно. Потому что это обесценило бы Ваши чувства. Вы не обязаны оправдывать её удачу. Вы имеете право на свою злость и свою усталость. Но важно разделить: завидовать и ненавидеть подругу — это разные вещи. Зависть говорит о Вас, а не о ней.
Вы спрашиваете, как научиться радоваться за неё. Я не уверена, что это обязательный навык. Может быть, важнее сначала разрешить себе не радоваться. Разрешить себе грустить о том, чего у Вас нет. И это не сделает Вас плохим человеком. Вы просто человек, которому тяжело. И это честно.
Когда Вы чувствуете зависть, попробуйте задать себе вопрос: «О чём именно я сейчас горюю?» Не «почему у неё есть», а «чего мне не хватает». Это может быть безопасность. Или признание. Или отдых. И тогда Вы сможете увидеть, что дело не в подруге. Дело в Вас и Ваших потребностях. А с этим уже можно что-то делать. Не за один день, но можно.
Вы имеете право на поддержку. И если эта зависть мешает Вам жить, если она съедает Вас изнутри, с этим можно работать. Я психолог с высшим медицинским образованием. Если захотите, мы встретимся и вместе разберёмся, что стоит за этими чувствами и как Вам вернуть себе спокойствие. Без осуждения.

Бутина Мария,психолог с высшим медицинским образованием.

Кристина, здравствуйте.

Спасибо, что написали так честно. Зависть — это одна из тех эмоций, в которых стыдно признаться даже самому себе. А вы написали. Это уже смелость.

И знаете, что я хочу сказать вам в первую очередь? Вы не ужасный человек. Вы человек, которому больно. Зависть — это не порок. Это сигнал. Она говорит: «Мне чего-то очень не хватает. Мне важно что-то, чего у меня сейчас нет». И то, что вы годами терпите это, общаясь с подругой, которая вас обесценивает, а цитата «я бы лучше умерла, чем жить твою жизнь» — это обесценивание. Да — это очень тяжело.

Вы держитесь в дружбе, где вам больно. Почему? Потому что других друзей нет. И это ещё одна потеря. Вы теряете спокойствие, общаясь с ней, но боитесь остаться совсем одна. Это замкнутый круг.

Расскажу пример из практики: Ко мне обращалась женщина, 35 лет. Она говорила: «Я не могу больше видеть, как у неё всё легко получается. Я начинаю ненавидеть себя за то, что не радуюсь за неё». Мы работали не над тем, чтобы «полюбить подругу». Мы работали над тем, чтобы она услышала свою зависть как послание. Оказалось, ей хотелось не квартиру и не машину. Ей хотелось ощущения, что жизнь справедлива. Что если ты стараешься — это тебе воздаётся. И когда она это поняла, зависть стала тише. Не исчезла, но перестала управлять ею. А потом она начала строить свою жизнь,  маленькими шагами, но свою.

Кристина, ваша подруга не виновата в том, что ей везёт. Но она виновата в том, что позволяет себе говорить вам такие слова. Дружба — это не про «терпи, потому что больше никого нет». Это про «мне рядом с тобой хорошо». Вам рядом с ней — плохо. И это не ваша вина. Это факт.

Вы спрашиваете, как научиться радоваться за других. А я спрошу вас: а кто радуется за вас? Кто поддерживает вас в ваших финансовых трудностях? С кем вы можете поговорить не о её новой машине, а о том, что вам страшно и тяжело?

Иногда избавиться от зависти — это не про работу над собой. Это про то, чтобы честно признать: «Эта дружба меня разрушает». И разрешить себе дистанцию. Не обязательно сжигать мосты. Но перестать каждый день пить этот яд.

Приглашаю вас на консультацию. 

· Разберём, что именно ваша зависть пытается вам сказать, чего вы на самом деле хотите для себя.
· Разберёмся, почему вам так страшно потерять эту дружбу, даже если она приносит боль.
· Найдём способы выдерживать контакт с ней без разрушения себя  или выстроить новые опоры.
· Вернём вам ощущение, что ваша жизнь — это не «хуже, чем у неё». Это ваша жизнь. И в ней есть место для радости.

Вы заслуживаете дружбы, которая не ранит. И жизни, которую не хочется сравнивать.

Начните с одной консультации. Мой телефон в профиле. С тёплом к вам Инна

Кристина, вы не обязаны радоваться, если вам объективно плохо. Зависть это реальное и нормальное чувство. Мы все в глубине души считаем себя достойными большего. А то что происходит, соответственно, несправедливым 

В нашей культуре много ритуалов на нейтрализацию зависти. Например ритуал «обмывания» покупки или  традиция «проставляться» за новую должность, машину и т.п Такими способами люди вокруг как бы получают свою выгоду от улучшений у другого и справляются со своим дискомфортом.

Вам, скорее всего, хотелось бы сберечь свои душевные и физические силы, что вы тратите на зависть и научиться направлять их на своё благо.

Удачи распределяются по каким то своим вселенским законам. Но сделать собственную жизнь лучше можно только если заниматься этой своей жизнью. Понять свои настоящие желания, свои ценные качества,  освоить работу с тревогой, стрессами, и начать не простой, увлекательный путь к лучшему. Тогда завидовать будет некогда. А может более удачливая подруга где то и пригодится.

Простите другим их удачи. Это их удачи. Ваши ждут только вас! 

А я могу помочь вам найти свой путь и решиться идти по нему.

Полина Александровна.
Специалист по работе с тревожными состояниями.

Здравствуйте, Кристина!
Зависть сама по себе не делает Вас плохим человеком. Это чувство особенно болезненно возникает тогда, когда чужое благополучие постоянно напоминает о том, чего человеку сейчас остро не хватает в собственной жизни.
Избавляться от зависти как от «ужасной черты» необязательно, гораздо полезнее понять, о чём именно она Вам сообщает. В Вашем случае может задевать не только материальное положение подруги, но и ощущение несправедливости: Вы прикладываете усилия и сталкиваетесь с финансовыми трудностями, а другой человек получает желаемое значительно легче. На этом фоне каждая новая квартира или машина становится не просто её приобретением, а невольным напоминанием о Ваших собственных трудностях. Дополнительно зависть усиливается постоянным сравнением, особенно если сравниваются результаты без учёта совершенно разных жизненных обстоятельств. Поэтому заставлять себя радоваться за подругу не нужно. Можно признавать своё чувство без осуждения и одновременно возвращать внимание к себе: чему конкретно Вы завидуете, какая Ваша неудовлетворённая потребность за этим стоит и что из желаемого действительно зависит от Вас. Если общение с подругой регулярно оставляет после себя тяжёлое состояние, допустимо уменьшить количество обсуждений её материальных приобретений и не делать её жизнь постоянной точкой отсчёта для оценки собственной. Тогда зависть постепенно может превратиться из мучительного сравнения в информацию о том, чего Вы хотите изменить именно в своей жизни.
Попробуйте задать себе вопросы.
Чему именно я завидую в жизни подруги: деньгам, лёгкости их получения, отсутствию необходимости много работать, ощущению защищённости или чему то ещё?
Какой была бы моя собственная жизнь, которой я была бы довольна, если бы перестала сравнивать её с жизнью подруги?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Кристина, здравствуйте! Спасибо, что поделились своими переживаниями. Понимаю, что это чувство может быть непростым и порой достаточно болезненным.

При этом сама по себе зависть не говорит о вас ничего негативного. Это чувство может быть своеобразным сигналом, который помогает обратить внимание на то, чего нам самим сейчас не хватает, чего хочется или к чему мы стремимся. В этом смысле зависть может становиться не только неприятным переживанием, но и точкой для размышлений о собственной жизни.

Возможно, сейчас стоит попробовать немного сместить фокус с внешней жизни других людей на свою собственную и исследовать: какой жизни вы хотели бы для себя? О чём вы мечтали раньше? Какие цели и желания у вас были? Что из этого по-прежнему важно для вас, а что изменилось? Какие шаги могли бы постепенно приблизить вас к желаемому? И что сейчас, наоборот, мешает этому?

Можно попробовать провести такой небольшой самоанализ и, например, вести дневник, фиксируя свои желания, планы, мысли и конкретные шаги. Это помогает не просто оставаться в сравнении с другими, а лучше понимать собственные потребности и переводить внимание в сферу того, на что действительно можно влиять.

При этом не обязательно сразу ставить перед собой большие цели и пытаться изменить всё одновременно. Гораздо эффективнее начать с небольших, реалистичных шагов и постепенно выстраивать ту жизнь, которая будет больше соответствовать именно вашим желаниям и ценностям.

Если получится посмотреть на зависть не как на повод ругать себя, а как на информацию о себе, она может стать довольно полезной отправной точкой для изменений.

Практический психолог, КПТ- специалист
Ксения Полозова

Обратите внимание на важное различие внутри Вашего письма. В первом случае, когда Вы завидуете красивым и успешным, зависть для Вас стала топливом, она подстёгивала, и Вы сами пишете, что она была мотивацией. А во втором случае, с подругой, топливо превратилось в яд, Вас не тянет «стать лучше», тянет страдать. Различают эти две формы не случайно, первая опирается на веру «я тоже могу это получить», вторая на горькое ощущение «она получает то, что мне не досталось, и заслуженно ли?». Видите, где ломается механизм? Не в самом чувстве, а в мысли о справедливости. Мы живём с внутренним убеждением, что усилия вознаграждаются, и когда реальность эту картину нарушает человек, который «не работает, но получает зарплату», внутри что-то скрежещет. Этот скрежет и есть Ваша боль, и он не о подруге, а о Вашей несправедливо потраченной, как Вам кажется, энергии.

Теперь про сравнение, потому что оно в Вашем случае стало почти ежедневной привычкой. Вы возвращаетесь в эту пару «я и она» снова и снова, увидела пост, посчитала квартиры и машины, почувствовала глухое расстройство. С точки зрения КПТ здесь работает петля, мысль «у неё есть, у меня нет» вызывает эмоцию, эмоция заставляет ещё раз проверить её достоверность, сравнение повторяется, и круг замыкается. Разорвать его силой воли «не смотреть» почти невозможно, вместо запретов полезнее менять содержание мыслей в моменты сравнения, например, честно разложить: что из её благополучия результат обстоятельств, что её собственного труда, а что я вообще не знаю, потому что вижу только внешний слой. Не для того, чтобы обесценить её жизнь, а чтобы вернуть в картину реальную сложность и перестать сравнивать свою изнанку с чужим фасадом. И второй, более глубокий вопрос: когда Вы сравниваете себя с ней, о чём Вы на самом деле горюете? Чаще всего за завистью к чужому дому прячется не желание машины, а желание совершенно других вещей: безопасности, уверенности, ощущения, что моя жизнь движется. Если назвать их по имени, становится видно, где прикладывать силы, и, что важно, к чему прикладывать их не нужно, потому что это чужая дорожка.

Отдельно скажу про саму дружбу, потому что Вы упомянули, что других близких людей у Вас нет. Это, возможно, даже более важный факт, чем зависть. Когда единственный близкий человек, тот, рядом с чьей жизнью Вы чувствуете себя проигрывающей, каждое общение с ней становится микротравмой, а пустота вокруг усиливает сравнение. Я бы очень подумала не о том, как «перестать завидовать подруге», а о том, как расширить круг людей, с которыми Вам комфортно и где Вас ценят за то, какая Вы есть, а не за достижения. Зависть живёт в одиночестве и голоде на признание, она заметно тише там, где человек окружён разными людьми и разными историями жизни. Это не значит бросить подругу, это значит перестать ставить одну куклу на все опоры.

И ещё, Вы просите научиться радоваться за другого человека. Хочу сказать, что радоваться искренне, когда своё сердце болит, не обязанность и не показатель хорошести. Иногда правильнее начать с более скромной цели, научиться не расстраиваться лишний раз, быть с собой теплее в моменты зависти, а не добавлять к боли ещё и стыд за саму эмоцию. Самосострадание в этой работе важнее победы над чувством. Зависть с годами не исчезает у людей, которые с ней разобрались, она перестаёт управлять ими.

Если Вы захотите проработать этот вопрос глубже и бережнее, Вы можете связаться со мной, мои контакты указаны профиле, я рядом.

С теплом и заботой,
Кристина Попова!

Кристина, добрый день. Зависть - одна из самых табуированных тем, в ней стыдно признаться, её принято осуждать. Но важно посмотреть на зависть, как на симптом, сигнал психики о том, что что-то важное в вас не прожито, не признано, не оплакано. И ваш вопрос про боль, с которой лучше разобраться.. 

Зависть - это встреча с собственной Тенью. Всё, что вы видите в подруге - лёгкость, деньги, обеспеченность, возможность не работать, быть принятой и любимой «просто так» - это те качества и возможности, которые вы себе не разрешаете. Они вытеснены в Тень, а она становится носительницей вашей непрожитой жизни и чем ярче её «везение», тем сильнее разрыв внутри вас.

Зависть говорит: «Здесь есть что-то, что принадлежит мне по праву, но я не могу это взять».

Вы говорите, что «белая зависть» к другим мотивировала, а здесь глухая, мучительная. Почему? Потому что она задевает не просто желание денег, она задевает архетип Великой Матери, той, которая даёт блага без усилий, без заслуг, просто потому что любит. Ваша подруга получает «манну небесную»: зарплату ни за что, мужа, квартиры, машины. А вы та, кто должен заслуживать, бороться, тащить и где-то в глубине живёт вопрос: «А я? Почему мне нельзя просто получать? Почему я должна всё зарабатывать?»

Это про внутреннее разрешение на лёгкость, на принятие, на то, чтобы быть обеспеченной без борьбы. Возможно, в вашей семье любовь и блага нужно было заслужить. Возможно, вас учили, что «просто так» ничего не даётся. И теперь вы смотрите на неё и видите то, что сами себе запрещаете.

Поэтому вам в данном случае будет благоприятно сначала признать, что вы не радуетесь, потом оплачьте то, что у вас этого нет. Потом отделите: её успех не ваше поражение. И постепенно, когда ваша собственная жизнь наполнится, радость за другого станет возможной, потому что вы перестанете сравнивать.

Если вы готовы исследовать её с психологом, обращайтесь онлайн. Это можно исцелить.

С уважением, Мария

Кристина, а что именно вы чувствуете, когда узнаёте об очередной квартире или машине подруги? Вы называете это завистью, но за ней могут стоять очень разные переживания: злость, несправедливость, обида, ощущение собственного неуспеха.

Вы пишете, что сейчас у вас серьёзные финансовые проблемы. И мне кажется важным, что особенно сильно вас задевает благополучие человека, который, как вы сами описываете, почти ничего для этого не делает. Возможно, дело не столько в том, что вы не умеете радоваться за подругу, сколько в том, что рядом с её жизнью особенно болезненно ощущается ваша собственная.

Поэтому я бы не пыталась избавляться от зависти как от «ужасной черты». Гораздо полезнее разобраться, о чём именно она вам сейчас говорит: чего вам самой особенно не хватает и что в сравнении с подругой оказывается для вас самым болезненным.

С уважением, Любовь Пабст. Работаю индивидуально онлайн.