Откуда берутся девушки с мужским характером?

Добрый день. 

Женщины и мужчины бывают разными. И "мужское" и "женское" поведение определяется в зависимости в том числе от социо-культурных ожиданий.

Сложность у Вас в чем? Хочется общаться с женщинами? Стать более женственной? Не принимаете себя такой, как сейчас? Боитесь, что кто-то не примет?

Работа с психологом будет зависеть от Вашего желаемого результата. Если захотите поисследовать это, записывайтесь на консультацию

Батянина Ольга, клинический психолог динамического направления

Здравствуйте, Маргарита.
​Вы рассказываете свою историю — о том, как добиваетесь успеха в разных сферах жизни, и о том, что вам интересно, а что нет. Складывается впечатление, что вы цельная личность с гармонично развитыми сферами: прекрасная жена, мама и профессионал. Вероятно, пустые разговоры не представляют для вас ценности, так как вы руководствуетесь более глубокими смысловыми ориентирами. А то, что вы делите на «мужские» и «женские» качества, скорее результат социальных процессов и норм, когда-то кем-то принятых. Если вам нравится ваша жизнь, если к вам тянутся люди и у вас есть взаимопонимание с мужем — живите в удовольствие и будьте счастливы.

Здравствуйте, Маргарита. Спасибо, что написали так честно и подробно. Я слышу ваше удивление собой, и это нормально - задавать себе такие вопросы в 32 года.

Я вижу несколько симптомов в вашей ситуации.

Вы избегаете женских компаний и разговоров о косметике, одежде.

Вы чувствуете себя спокойнее и увереннее среди мужчин.

Вы выбрали "мужскую" профессию и грязную работу на заводе, хотя могли бы работать в офисе.

Вы закрыты, не любите пустые разговоры и сплетни.

Вы знали, что родите сына, и не сомневались в этом.

Возможные глубинные причины этих симптомов.

Возможно, в детстве вам пришлось рано стать "сильной" - потому что рядом не было надежного взрослого, который выдержал бы вашу женскую уязвимость.

Может быть, женский мир в вашей семье воспринимался как слабый, болтливый или небезопасный.

А может, вы просто не встретили тех женщин, с которыми вам было бы интересно, и сделали вывод обо всех.

Есть и другая грань: мужское поведение давало вам защиту и свободу, которых не давало женское.

С точки зрения психоанализа и системного подхода, я вижу здесь защитную идентификацию с мужским. Это не болезнь и не патология. Это способ выжить и сохранить себя. Ваша психика выбрала маску, которая работала. Но сейчас вы спрашиваете: "Так ли это плохо?" - значит, маска стала тесной. И это хороший знак. Значит, внутри вас есть та, кто хочет жить без постоянной брони.

С точки зрения юнгианского анализа, у вас, Маргарита, вероятно, сильно развит анимус - это внутренняя мужская часть психики женщины. У Юнга анимус отвечает за логику, волю, действие и способность говорить "нет". И у вас он звучит громко.

Плюсы здесь очевидны. Вы не ждете, что кто-то придет и спасет. Вы сами заработали на машину, сами выбрали профессию, сами держите границы. Анимус дает вам ясность, силу и умение выживать там, где другие сдаются. Он же помогает вам быть на равных с мужчинами, не заискивать и не прятаться.

Но есть и минусы. Когда анимус занимает слишком много места, он начинает заглушать женскую часть - ту, что умеет чувствовать, принимать, расслабляться, просто быть уязвимой. Тогда женщина начинает воевать даже там, где не нужно. Отвергает женские компании не потому что ей с ними плохо, а потому что анимус считает их "пустыми". И тогда вы теряете не мужчин, а женщин, которые могли бы стать вашей поддержкой.

Я думаю, ваша задача не в том, чтобы "убрать" анимус. Он вам нужен и он вам помогает. Задача в том, чтобы дать ему место рядом с женской частью, а не вместо нее.

Мои терапевтические гипотезы.

Вы бессознательно запрещаете себе женскую слабость, потому что когда-то это было опасно.

Вы путаете женственность с глупостью и пустотой, потому что видели только такой пример.

Ваша сила - это не мужское, это ваша адаптация, которую можно присвоить и перестать делить на "мужское" и "женское".

Ваш интерес к боксу и механике - это поиск контакта с собственной агрессией и силой, но без потери себя.

Терапевтические мишени.

Разрешить себе быть разной - и сильной, и уязвимой, без стыда.

Отделить реальных женщин от вашего внутреннего образа "пустой женщины".

Найти контакт с телом не через броню, а через удовольствие и безопасность.

Прожить горе по той девочке, которой пришлось так рано повзрослеть.

Какие внутренние противоречия я вижу.

Вы хотите быть принятой, но сами отвергаете целую группу людей - женщин.

Вы гордитесь своей независимостью, но спрашиваете разрешения у внешнего мира: "Так ли это плохо?"

Вы выглядите как девушка, но внутри запрещаете себе женские темы и общение.

Какие неотреагированные аффекты я предполагаю.

У вас - возможно, подавленная печаль и одиночество, которые вы прячете за закрытостью и боксом.

У ваших женщин из окружения - обида и недоумение, они чувствуют ваше отвержение.

У мужа - возможно, восхищение вашей силой и тихая тревога, что вы не нуждаетесь в нем по-настоящему.

Какие синдромы и комплексы можно предположить.

У вас - комплекс "сильной женщины", который часто скрывает страх зависимости.

У вас - возможная маскулинная защита при женской идентичности.

У окружающих - проекция: они могут видеть в вас "свою", а вы их отвергаете.

Одна метафора. Представьте, что вы всю жизнь носите рыцарские доспехи. Они блестят, они защищают, они впечатляют. Но под ними - живая кожа, которая хочет тепла, а не металла. Вы можете снять шлем, когда захотите. Доспехи не исчезнут, они просто станут вашей одеждой, а не вашей кожей.

Одна история из практики. Ко мне приходила женщина, 40 лет, инженер, тоже "свой парень". Она не выносила женских посиделок и считала себя "недобабой, бабой с яйцами". Мы работали полгода. И однажды она пришла в юбке. Не потому что я велел, а потому что внутри что-то отпустило. Она сказала: "Я думала, что женственность - это слабость. Оказалось, это просто еще одна моя грань". Сейчас она руководит отделом и дружит с двумя женщинами. Не потому что надо, а потому что захотелось.

Вопросы для самоанализа.

Что вы чувствуете, когда видите женщину, которая вам интересна, но не похожа на вас?

Когда в последний раз вы позволили себе заплакать при ком-то?

Что для вас означает "быть женщиной" - не для других, а для себя?

Если бы никто не оценивал, что бы вы делали иначе?

Чего вы боитесь больше: что вас назовут слабой или что вас отвергнут как "не такую"?

Техники для самостоятельной работы.

Первая. Напишите письмо той девочке, которой вы были в 10 лет. Скажите ей то, что не сказали тогда. Это займет 15 минут, но даст много.

Вторая. Раз в неделю делайте одну "женскую" вещь, но только ту, которая вам самой приятна. Не для других. Может, ванна с солью. Может, новая помада. Или просто полежать без дела.

Я работаю онлайн, и поверьте, это так же эффективно, как очный прием. Вы можете сидеть дома, в удобной одежде, и мы будем делать ту же работу. Многие клиенты говорят, что онлайн даже легче - меньше напряжения.

Мне кажется, вы уже сделали первый шаг, когда написали это. И я думаю, что вы справитесь. Если захотите оставить отзыв, я буду благодарен. И если в отзыве зададите вопрос, я с удовольствием отвечу дополнительно. Ваш вопрос - не про то, "плохо ли это". Он про то, "можно ли жить иначе". И да, можно.

Я считаю, что у вас достаточно сил, чтобы разобраться. Вы уже заработали на машину, выучились, родили сына. Вы умеете достигать. Теперь дело за малым - разрешить себе быть не только сильной, но и живой.

Жду вашего отзыва. И, если решитесь, - консультации.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте, Маргарита!
В описанных Вами особенностях нет ничего плохого и нет необходимости обязательно объяснять их «мужским характером». Интерес к технике, боксу, автомобилям или нелюбовь к разговорам о косметике не определяют женственность человека и не делают характер мужским.
Характер складывается из врождённых особенностей темперамента, воспитания, жизненного опыта, окружения, интересов и тех качеств, которые человек развивает в течение жизни. Самостоятельность, решительность, прямота, уверенность или любовь к физической активности традиционно могут восприниматься как мужские качества, но психологически они не принадлежат исключительно мужчинам. Точно так же интерес к одежде и косметике не является обязательной характеристикой женщины. Отдельно стоит обратить внимание на то, что Вы называете себя закрытым человеком и не любите поверхностное общение. Возможно, именно это, а не пол собеседника определяет, с кем Вам легко устанавливать контакт. Если с мужчинами чаще находятся общие темы и привычный Вам стиль общения, рядом с ними естественно может быть комфортнее. Поэтому искать причину, почему Вы «не такая женщина», необязательно. Гораздо важнее понимать собственные особенности и выбирать людей, занятия и образ жизни, которые Вам подходят, не сверяя себя с представлениями о том, какой должна быть женщина.
Попробуйте задать себе вопросы
Почему качества и интересы, которые мне нравятся в себе, я определяю именно как мужские?
Что меня беспокоит в собственном характере на самом деле, если убрать представления о том, какой должна быть женщина?
Готова поработать с Вами над принятием своих особенностей, пониманием себя и причин, по которым Вам легче выстраивать общение с мужчинами, чем с женщинами.
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Маргарита, здравствуйте. Спасибо, что поделились — вы очень точно и честно описали себя, и это уже говорит о том, что вы умеете наблюдать за собой и задавать важные вопросы. Сразу скажу: то, что вы называете «мужским характером», — это не отклонение и не поломка. Это просто набор черт, которые в нашей культуре принято приписывать мужчинам: прямота, уверенность, любовь к технике, физической активности, нежелание обсуждать косметику и сплетни, комфорт в мужской компании. Но эти черты не принадлежат полу. Они есть у людей любого пола, просто у вас они выражены ярче, и вы не пытаетесь их прятать. Это не плохо. Это ваша индивидуальность.

Откуда такое берётся? Однозначного ответа нет, потому что тут сплетается несколько нитей. Есть биология: внутриутробное развитие, гормональный фон, особенности работы мозга — всё это может влиять на темперамент и склонности. Есть семья: возможно, в детстве вы больше играли с мальчиками, или папа был для вас примером, или мама поощряла в вас смелость и самостоятельность. Есть социальное научение: вы видели, что «женские» разговоры вам скучны, а «мужские» дела — интересны, и постепенно это закрепилось как ваш выбор. И есть просто ваша природа — вы с детства знали, что будет сын, чувствовали себя пацанкой, бунтаркой. Это не значит, что с вами что-то не так. Это значит, что вы не вписываетесь в узкие рамки, которые общество иногда навязывает. А рамки эти очень условны: ещё сто лет назад women не носили брюки и не водили машины, а сегодня это норма. Гендерные роли меняются, и то, что раньше считалось «мужским», сегодня доступно всем.

Вы спрашиваете, плохо ли это. Плохо — если вам самой от этого тяжело, если вы чувствуете конфликт с собой, если отсутствие подруг или закрытость приносят страдание. А если вам комфортно в своём стиле, в боксе, в профессии механика, в общении с мужчинами на равных — то это не проблема, а ваша жизнь. Вы можете красить глаза и делать эпиляцию, но не любить разговоры о косметике. Вы можете быть ухоженной и при этом возиться в гараже. Это не противоречие, это вы. И то, что мужчины к вам тянулись, говорит о том, что ваша натуральность и уверенность привлекательны, а не отталкивают.

Единственное, на что стоит обратить внимание, — это ваша закрытость и отсутствие подруг. Если вам это не мешает и вы не страдаете от одиночества, то всё в порядке. Но если иногда хочется тепла, понимания, женского общения без сплетен и пустых разговоров, то можно подумать, как находить «своих» женщин — тех, кто тоже не любит болтовню, кто увлекается боксом, техникой, наукой, искусством. Они есть, просто их меньше, и их нужно искать. И ещё: если внутри вас есть вопрос «почему я такая» с оттенком сомнения или вины, с этим хорошо работать в терапии. Мы могли бы разобрать, откуда взялось это ощущение «мужского», как оно связано с вашей семьёй, с отношениями с матерью и отцом, и как принять себя целиком, без оглядки на чужие ожидания. Я могу предложить вам продолжить в формате онлайн-консультации — спокойно, без спешки. Вы уже сделали важный шаг, задав этот вопрос. Если хотите, давайте сделаем следующий вместе.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте, Маргарита!

Спасибо за такой откровенный и подробный рассказ. Вы очень точно и объёмно описываете себя — свой стиль, характер, выбор профессии, круг общения, материнство. Чувствуется, что вы человек цельный, наблюдательный и честный с собой. И то, что вы решили об этом задуматься — уже шаг к важному внутреннему разговору.

Я сразу отмечу: в вашем описании нет ни одного признака «плохости» или чего-то подобного . То, о чём вы пишете — это не про «мужское» или «женское» в чистом виде, а про индивидуальные особенности личности, темперамента, интересов и способов адаптации.

Откуда берутся девушки с «мужским характером»?

В целом на формирование характера влияет несколько факторов:

1. Биологические предпосылки. Темперамент, уровень активности, потребность в движении, соревновательности, склонность к риску — это во многом врождённые вещи. Они не делятся строго на «мужские» и «женские». Есть девочки, которым с детства интересны техника, скорость, силовые виды активности, и это не выбор, а скорее данность.
2. Семейная система и роли. Очень часто «пацанка» вырастает там, где девочка рано получает опыт быть сильной, самостоятельной, надёжной, «своей» в мире мужчин. Иногда это связано с фигурой отца, старших братьев, атмосферой в семье, где ценились конкретика, дело, а не эмоциональные разговоры.
3. Среда и подкрепление. Если ваши сильные стороны — ум, уверенность, юмор, прямолинейность, умение говорить на равных — находили отклик у мальчиков и мужчин, а «женские» разговоры казались пустыми, то естественным образом закреплялся именно этот способ общения.
4. Идентификация и ценности. Вы выбрали механика, завод, гараж, бокс — это не про «не женственность», а про ценности: дело, мастерство, честность, отсутствие пустой болтовни. Это зрелая позиция, а не отрицание себя.

Важно: психология давно отошла от жёсткого деления черт на «мужские» и «женские». Гораздо полезнее говорить о гендерной роли и о том, насколько человек соответствует ожиданиям общества. А ожидания вообще штука изменчивая и не всегда справедливая.

Так ли это плохо?

Ну нет. Это не плохо и не хорошо. Это просто про вас. Плохо здесь может быть только в одном случае: если вы чувствуете внутренний конфликт, страдание, одиночество или если ваши особенности мешают вам жить так, как вы хотите.

Судя по вашему описанию вы:

· успешно реализовались профессионально,
· воспитали сына,
· умеете быть в отношениях с мужчинами на равных,
· сохраняете женскую привлекательность в том виде, который вам близок,
· и при этом задаёте вопрос о себе.

Единственное, что я слышу между строк — вопрос: «Со мной всё в порядке?». Это нормально. Люди, которые не вписываются в типичные ожидания, часто рано или поздно начинают спрашивать себя об этом.

Здесь задам встречный вопрос.

Вы написали: «И только сейчас подумала: почему я такая… Так ли это плохо?»

А что именно заставило вас задуматься об этом именно сейчас?

· Может быть, кто-то из окружения сказал вам, что вы «не такая»?
· Или вы устали от отсутствия близких подруг и думаете, не в вас ли причина?
· Или это отголосок более раннего послания из детства — что девочка должна быть мягче, больше говорить о «женском», больше улыбаться?
· Или вы просто хотите лучше понять себя, без оценки «плохо/хорошо»?

Понимание того, откуда взялась сама установка «это может быть плохо», часто даёт ключ к тому, что с этим делать дальше. Потому что одно дело — просто быть собой, и совсем другое — годами доказывать себе или кому-то, что ты имеешь право быть собой.

Я консультирую онлайн и буду рада помочь вам разобраться в этом глубже. Контакты для записи есть в моём профиле.

Смотрите, генотип — это биологическая данность: набор хромосом, с которым вы родились, в вашем случае женский. Фенотип — то, как эта база проявляется в поведении, характере и социальных ролях под влиянием воспитания и среды.

Например, если мать была отстранённой или критичной, а отец — тёплый, понятный, «свой», ребёнок неосознанно тянется к нему. Перенимает его стиль: говорить прямо, решать дела, не прятать эмоции — и формируется фенотип «пацанки», хотя генотип остаётся женским. Это не про отказ от себя, а про то, что психика выбирает ту модель, где было безопасно и тепло.

Или  Преподобная Марфа или Досифея — яркие примеры из истории: при женском генотипе они выстроили мужской фенотип, переодевшись и уйдя в мужскую обитель, чтобы реализовать свою главную ценность. Более подробный ответ на интересующий Вас вопрос Вы найдете в работе Берн Ш. "Гендерная психология".

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Здравствуйте,Маргарита.

Редкий вопрос.Спасибо.

На самом деле,все просто.У ВАс,в силу некоторого чувства безопасности,произошла в ранние детские годы сильная идентификация с папой,а не с мамой.Вы,будучи маленькой девочкой,почувствовали,что близость к папе-лучше во всех отношениях.А,если идентификация идет с папой,то есть целое длинное детство,что бы пройти разнооборазную идентификацию с папой.Вы(как бы),стали ему подражать.Заимствовали его интересы,стили,приоритеты.При этом,природа сама определили,что должно быть природным,а что-заимствованным.Поэтому,да,Вы можете подкрашивать глаза,соблюдать женственность,там,где это решила природа.Но,привычки Вы начали фиксировать папины,взгляды на жизнь-папины.Постепенно,проводить время Вы стали,преимущественно,с папой.Поэтому,доверие к мужскому полу так же,сформировалось предпочтительное.И Вы стали замечать,что с мужчинами у Вас отношения дружбы заводятся быстрее и проще,чем с женщинами.

Этот вид идентификации(по линии выбора дружбы),вообще,близок многим женщинам и мужчинам.КАждый человек знает,с кем у него легче происходит взаимопонимание,с женщинами или с мужчинами.По этому свойству можно определить.кого девочка или мальчик больше предпочитали в детстве(обычно,того,кто добрее и безопаснее).

Так что,ничего плохого в этом нет.Каждый ребенок проходит идентификацию.Насколько сильно-науке не известно.Займетесь ли Вы боксом или нет-заранее наука определить не умеет.НО,если Вы выбрали бокс-это не страшно и не фатально.Имеете полное право.

Поэтому,раскрепощайтесь и живите вкусно!Вы ни чьих границ не нарушаете.Значит,можете себе это смело позволить.

В добрый путь!

Формироваться может по-разному, это и идентификация в детстве, иногда девушки с таким складом характера в детстве больше времени проводили с отцом, братьями, дедом, либо видели рядом сильную, независимую женщину, которая сама не вписывалась в стереотип, или было восхищение мужчиной (отцом, дядей и т.д.). Ребёнок бессознательно выбирает, с кем себя идентифицировать, и это не всегда совпадает с полом. Также это может быть часть характера врождённая: есть более прямые, менее эмоционально экспрессивные, более ориентированные на действие и результат люди, независимо от пола. Общество потом навешивает на это ярлык «мужское». Еще иногда такое поведение может быть отвержением навязанной роли. Если в какой то момент женская социализация (разговоры о косметике, одежде, сплетни) воспринималась как навязанная, то вполне логично от неё отстраниться и найти опору в другом, там, где чувствуешь уверенность и уважение. Это не плохо, просто это просто один из вариантов идентичности. У всех она устроена по-разному, если человеку это не мешает жить. Если все это ощущается как спокойный выбор, получается строить коммуникацию с сыном и мужем, есть удовольствие от жизни, то это не является проблемой. Удовольствие можно получать от разных вещей в жизни, кто-то от механики, машин, кто-то от косметики, кто-то от высадки помидор

Психоаналитически-ориентированный психолог, онлайн консультации

Здравствуйте. Спасибо, что так подробно и честно описали себя. В вашем письме нет ничего странного или неправильного, и мне хочется сразу это сказать, потому что вы, судя по вопросу, долго носите в себе сомнение: а нормально ли это, а не сломана ли я, а почему я такая. Давайте разберём это спокойно и по-человечески.

Начну с того, что то, что вы описываете, это не болезнь и не отклонение. Это сочетание темперамента, характера, среды, в которой вы росли, и того, что в психологии называют гендерной ролью, то есть тем, как человек сам ощущает и выражает свою мужественность или женственность, независимо от пола. У каждого человека есть и мужское, и женское, просто в разных пропорциях. У вас эти пропорции смещены в сторону того, что traditionally называют мужским: прямота, сила, независимость, любовь к технике, нежелание тратить время на пустые разговоры, комфорт в мужской компании, интерес к боксу и механике. Это не значит, что вы не женщина. Это значит, что ваша женственность выражается иначе, чем у тех, кто любит косметику, сплетни и разговоры об одежде. Вы сами пишете, что выглядите как девушка, что ухаживаете за собой, что мужчины к вам тянулись. То есть ваша внешняя женственность и ваша внутренняя сила не противоречат друг другу. Они просто сосуществуют.

Теперь про то, откуда берутся такие девушки. Причин может быть несколько, и обычно они складываются вместе. Первое: врождённые особенности темперамента. Есть люди, которые с детства более активные, смелые, склонные к риску, менее чувствительные к социальным нормам. Это не выбор, это данность. Второе: среда. Если вы росли среди мальчиков, если вам нравилось возиться с отцом или с мужем в гараже, если вас поощряли за смелость и самостоятельность, а не за послушание, то эти черты закреплялись. Третье: защитная реакция. Иногда девочки, которые сталкиваются с болью, предательством или слабостью женщин в своей семье, бессознательно выбирают быть сильными и не такими, как те, кто страдал. Четвёртое: просто личный вкус и идентичность. Вам нравится то, что нравится, и это не требует оправданий.

Теперь главный вопрос: так ли это плохо. Нет, это не плохо. Это просто другая форма женственности. Плохо становится только тогда, когда человек страдает от этого, когда не может найти своё место, когда отношения рушатся, когда внутри постоянный конфликт. У вас, судя по описанию, конфликта нет. Вы живёте так, как вам комфортно, у вас есть сын, муж, работа, машина, увлечения. Единственное, что вас беспокоит, это отсутствие подруг и то, что общество может смотреть на вас как на странную. Но отсутствие подруг это не трагедия, если вам не нужны те подруги, которые обсуждают косметику. Вам нужны люди, с которыми интересно, и это могут быть мужчины или женщины, которые тоже не любят пустые разговоры. Такие женщины есть, просто их меньше, и они часто тоже чувствуют себя одинокими, потому что не вписываются в стандарт.

Важно сказать и вот что. То, что вы не любите женские компании, не значит, что вы презираете женщин. Это значит, что вам не подходит определённый формат общения. И это нормально. Также нормально, что вам спокойнее с мужчинами. С ними вы чувствуете себя на равных, вам не нужно играть роль, которую вы не чувствуете. Но стоит помнить: среди мужчин вы можете быть приняты как своя, но не всегда как женщина, которую любят. Это две разные вещи. И если вы хотите и партнёрства, и романтики, важно, чтобы мужчина видел в вас не только товарища, но и женщину. Судя по тому, что вы пишете, мужское внимание у вас было, значит, это возможно.

Теперь про то, что вы закрытый человек и не любите пустые разговоры. Это тоже не недостаток. Это особенность. Но иногда за закрытостью стоит страх, что если открыться, то не примут. Если это про вас, стоит это проверить. Возможно, вы закрыты не потому, что вам не нужны люди, а потому, что боитесь, что они не поймут. Если так, то можно постепенно пробовать открываться тем, кто вызывает доверие, и смотреть, что будет. Это не значит, что нужно меняться в угоду другим. Это значит, что можно расширить круг тех, с кем вам хорошо, за пределы мужской компании.

И последнее. Ваша история про мужа, гараж, завод, бокс это не история про то, что вы неправильная. Это история про человека, который нашёл свой способ жить. Если вы чувствуете себя в этом хорошо, если у вас есть силы, если вы реализованы, если вы мать и жена, если вы можете заработать и постоять за себя, то это не плохо. Это просто вы. Единственное, что стоит проверить, это не является ли ваша мужская роль защитой от боли или от близости. Если это защита, то со временем она может мешать вам в отношениях и в дружбе. Тогда стоит поработать с психологом, чтобы понять, где заканчивается ваша природа и начинается броня. Но если это просто ваш характер, то вам не нужно ничего менять. Вам нужно найти тех, кто принимает вас такой, и не тратить силы на тех, кто ждёт от вас другого. Вы не обязаны быть удобной. Вы обязаны быть живой. И судя по вашему письму, вы живая.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!