Откуда берутся девушки с мужским характером?

Добрый день. 

Женщины и мужчины бывают разными. И "мужское" и "женское" поведение определяется в зависимости в том числе от социо-культурных ожиданий.

Сложность у Вас в чем? Хочется общаться с женщинами? Стать более женственной? Не принимаете себя такой, как сейчас? Боитесь, что кто-то не примет?

Работа с психологом будет зависеть от Вашего желаемого результата. Если захотите поисследовать это, записывайтесь на консультацию

Батянина Ольга, клинический психолог динамического направления

Здравствуйте, Маргарита.
​Вы рассказываете свою историю — о том, как добиваетесь успеха в разных сферах жизни, и о том, что вам интересно, а что нет. Складывается впечатление, что вы цельная личность с гармонично развитыми сферами: прекрасная жена, мама и профессионал. Вероятно, пустые разговоры не представляют для вас ценности, так как вы руководствуетесь более глубокими смысловыми ориентирами. А то, что вы делите на «мужские» и «женские» качества, скорее результат социальных процессов и норм, когда-то кем-то принятых. Если вам нравится ваша жизнь, если к вам тянутся люди и у вас есть взаимопонимание с мужем — живите в удовольствие и будьте счастливы.

Здравствуйте, Маргарита. Спасибо, что написали так честно и подробно. Я слышу ваше удивление собой, и это нормально - задавать себе такие вопросы в 32 года.

Я вижу несколько симптомов в вашей ситуации.

Вы избегаете женских компаний и разговоров о косметике, одежде.

Вы чувствуете себя спокойнее и увереннее среди мужчин.

Вы выбрали "мужскую" профессию и грязную работу на заводе, хотя могли бы работать в офисе.

Вы закрыты, не любите пустые разговоры и сплетни.

Вы знали, что родите сына, и не сомневались в этом.

Возможные глубинные причины этих симптомов.

Возможно, в детстве вам пришлось рано стать "сильной" - потому что рядом не было надежного взрослого, который выдержал бы вашу женскую уязвимость.

Может быть, женский мир в вашей семье воспринимался как слабый, болтливый или небезопасный.

А может, вы просто не встретили тех женщин, с которыми вам было бы интересно, и сделали вывод обо всех.

Есть и другая грань: мужское поведение давало вам защиту и свободу, которых не давало женское.

С точки зрения психоанализа и системного подхода, я вижу здесь защитную идентификацию с мужским. Это не болезнь и не патология. Это способ выжить и сохранить себя. Ваша психика выбрала маску, которая работала. Но сейчас вы спрашиваете: "Так ли это плохо?" - значит, маска стала тесной. И это хороший знак. Значит, внутри вас есть та, кто хочет жить без постоянной брони.

С точки зрения юнгианского анализа, у вас, Маргарита, вероятно, сильно развит анимус - это внутренняя мужская часть психики женщины. У Юнга анимус отвечает за логику, волю, действие и способность говорить "нет". И у вас он звучит громко.

Плюсы здесь очевидны. Вы не ждете, что кто-то придет и спасет. Вы сами заработали на машину, сами выбрали профессию, сами держите границы. Анимус дает вам ясность, силу и умение выживать там, где другие сдаются. Он же помогает вам быть на равных с мужчинами, не заискивать и не прятаться.

Но есть и минусы. Когда анимус занимает слишком много места, он начинает заглушать женскую часть - ту, что умеет чувствовать, принимать, расслабляться, просто быть уязвимой. Тогда женщина начинает воевать даже там, где не нужно. Отвергает женские компании не потому что ей с ними плохо, а потому что анимус считает их "пустыми". И тогда вы теряете не мужчин, а женщин, которые могли бы стать вашей поддержкой.

Я думаю, ваша задача не в том, чтобы "убрать" анимус. Он вам нужен и он вам помогает. Задача в том, чтобы дать ему место рядом с женской частью, а не вместо нее.

Мои терапевтические гипотезы.

Вы бессознательно запрещаете себе женскую слабость, потому что когда-то это было опасно.

Вы путаете женственность с глупостью и пустотой, потому что видели только такой пример.

Ваша сила - это не мужское, это ваша адаптация, которую можно присвоить и перестать делить на "мужское" и "женское".

Ваш интерес к боксу и механике - это поиск контакта с собственной агрессией и силой, но без потери себя.

Терапевтические мишени.

Разрешить себе быть разной - и сильной, и уязвимой, без стыда.

Отделить реальных женщин от вашего внутреннего образа "пустой женщины".

Найти контакт с телом не через броню, а через удовольствие и безопасность.

Прожить горе по той девочке, которой пришлось так рано повзрослеть.

Какие внутренние противоречия я вижу.

Вы хотите быть принятой, но сами отвергаете целую группу людей - женщин.

Вы гордитесь своей независимостью, но спрашиваете разрешения у внешнего мира: "Так ли это плохо?"

Вы выглядите как девушка, но внутри запрещаете себе женские темы и общение.

Какие неотреагированные аффекты я предполагаю.

У вас - возможно, подавленная печаль и одиночество, которые вы прячете за закрытостью и боксом.

У ваших женщин из окружения - обида и недоумение, они чувствуют ваше отвержение.

У мужа - возможно, восхищение вашей силой и тихая тревога, что вы не нуждаетесь в нем по-настоящему.

Какие синдромы и комплексы можно предположить.

У вас - комплекс "сильной женщины", который часто скрывает страх зависимости.

У вас - возможная маскулинная защита при женской идентичности.

У окружающих - проекция: они могут видеть в вас "свою", а вы их отвергаете.

Одна метафора. Представьте, что вы всю жизнь носите рыцарские доспехи. Они блестят, они защищают, они впечатляют. Но под ними - живая кожа, которая хочет тепла, а не металла. Вы можете снять шлем, когда захотите. Доспехи не исчезнут, они просто станут вашей одеждой, а не вашей кожей.

Одна история из практики. Ко мне приходила женщина, 40 лет, инженер, тоже "свой парень". Она не выносила женских посиделок и считала себя "недобабой, бабой с яйцами". Мы работали полгода. И однажды она пришла в юбке. Не потому что я велел, а потому что внутри что-то отпустило. Она сказала: "Я думала, что женственность - это слабость. Оказалось, это просто еще одна моя грань". Сейчас она руководит отделом и дружит с двумя женщинами. Не потому что надо, а потому что захотелось.

Вопросы для самоанализа.

Что вы чувствуете, когда видите женщину, которая вам интересна, но не похожа на вас?

Когда в последний раз вы позволили себе заплакать при ком-то?

Что для вас означает "быть женщиной" - не для других, а для себя?

Если бы никто не оценивал, что бы вы делали иначе?

Чего вы боитесь больше: что вас назовут слабой или что вас отвергнут как "не такую"?

Техники для самостоятельной работы.

Первая. Напишите письмо той девочке, которой вы были в 10 лет. Скажите ей то, что не сказали тогда. Это займет 15 минут, но даст много.

Вторая. Раз в неделю делайте одну "женскую" вещь, но только ту, которая вам самой приятна. Не для других. Может, ванна с солью. Может, новая помада. Или просто полежать без дела.

Я работаю онлайн, и поверьте, это так же эффективно, как очный прием. Вы можете сидеть дома, в удобной одежде, и мы будем делать ту же работу. Многие клиенты говорят, что онлайн даже легче - меньше напряжения.

Мне кажется, вы уже сделали первый шаг, когда написали это. И я думаю, что вы справитесь. Если захотите оставить отзыв, я буду благодарен. И если в отзыве зададите вопрос, я с удовольствием отвечу дополнительно. Ваш вопрос - не про то, "плохо ли это". Он про то, "можно ли жить иначе". И да, можно.

Я считаю, что у вас достаточно сил, чтобы разобраться. Вы уже заработали на машину, выучились, родили сына. Вы умеете достигать. Теперь дело за малым - разрешить себе быть не только сильной, но и живой.

Жду вашего отзыва. И, если решитесь, - консультации.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте, Маргарита!
В описанных Вами особенностях нет ничего плохого и нет необходимости обязательно объяснять их «мужским характером». Интерес к технике, боксу, автомобилям или нелюбовь к разговорам о косметике не определяют женственность человека и не делают характер мужским.
Характер складывается из врождённых особенностей темперамента, воспитания, жизненного опыта, окружения, интересов и тех качеств, которые человек развивает в течение жизни. Самостоятельность, решительность, прямота, уверенность или любовь к физической активности традиционно могут восприниматься как мужские качества, но психологически они не принадлежат исключительно мужчинам. Точно так же интерес к одежде и косметике не является обязательной характеристикой женщины. Отдельно стоит обратить внимание на то, что Вы называете себя закрытым человеком и не любите поверхностное общение. Возможно, именно это, а не пол собеседника определяет, с кем Вам легко устанавливать контакт. Если с мужчинами чаще находятся общие темы и привычный Вам стиль общения, рядом с ними естественно может быть комфортнее. Поэтому искать причину, почему Вы «не такая женщина», необязательно. Гораздо важнее понимать собственные особенности и выбирать людей, занятия и образ жизни, которые Вам подходят, не сверяя себя с представлениями о том, какой должна быть женщина.
Попробуйте задать себе вопросы
Почему качества и интересы, которые мне нравятся в себе, я определяю именно как мужские?
Что меня беспокоит в собственном характере на самом деле, если убрать представления о том, какой должна быть женщина?
Готова поработать с Вами над принятием своих особенностей, пониманием себя и причин, по которым Вам легче выстраивать общение с мужчинами, чем с женщинами.
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Маргарита, здравствуйте. Спасибо, что поделились — вы очень точно и честно описали себя, и это уже говорит о том, что вы умеете наблюдать за собой и задавать важные вопросы. Сразу скажу: то, что вы называете «мужским характером», — это не отклонение и не поломка. Это просто набор черт, которые в нашей культуре принято приписывать мужчинам: прямота, уверенность, любовь к технике, физической активности, нежелание обсуждать косметику и сплетни, комфорт в мужской компании. Но эти черты не принадлежат полу. Они есть у людей любого пола, просто у вас они выражены ярче, и вы не пытаетесь их прятать. Это не плохо. Это ваша индивидуальность.

Откуда такое берётся? Однозначного ответа нет, потому что тут сплетается несколько нитей. Есть биология: внутриутробное развитие, гормональный фон, особенности работы мозга — всё это может влиять на темперамент и склонности. Есть семья: возможно, в детстве вы больше играли с мальчиками, или папа был для вас примером, или мама поощряла в вас смелость и самостоятельность. Есть социальное научение: вы видели, что «женские» разговоры вам скучны, а «мужские» дела — интересны, и постепенно это закрепилось как ваш выбор. И есть просто ваша природа — вы с детства знали, что будет сын, чувствовали себя пацанкой, бунтаркой. Это не значит, что с вами что-то не так. Это значит, что вы не вписываетесь в узкие рамки, которые общество иногда навязывает. А рамки эти очень условны: ещё сто лет назад women не носили брюки и не водили машины, а сегодня это норма. Гендерные роли меняются, и то, что раньше считалось «мужским», сегодня доступно всем.

Вы спрашиваете, плохо ли это. Плохо — если вам самой от этого тяжело, если вы чувствуете конфликт с собой, если отсутствие подруг или закрытость приносят страдание. А если вам комфортно в своём стиле, в боксе, в профессии механика, в общении с мужчинами на равных — то это не проблема, а ваша жизнь. Вы можете красить глаза и делать эпиляцию, но не любить разговоры о косметике. Вы можете быть ухоженной и при этом возиться в гараже. Это не противоречие, это вы. И то, что мужчины к вам тянулись, говорит о том, что ваша натуральность и уверенность привлекательны, а не отталкивают.

Единственное, на что стоит обратить внимание, — это ваша закрытость и отсутствие подруг. Если вам это не мешает и вы не страдаете от одиночества, то всё в порядке. Но если иногда хочется тепла, понимания, женского общения без сплетен и пустых разговоров, то можно подумать, как находить «своих» женщин — тех, кто тоже не любит болтовню, кто увлекается боксом, техникой, наукой, искусством. Они есть, просто их меньше, и их нужно искать. И ещё: если внутри вас есть вопрос «почему я такая» с оттенком сомнения или вины, с этим хорошо работать в терапии. Мы могли бы разобрать, откуда взялось это ощущение «мужского», как оно связано с вашей семьёй, с отношениями с матерью и отцом, и как принять себя целиком, без оглядки на чужие ожидания. Я могу предложить вам продолжить в формате онлайн-консультации — спокойно, без спешки. Вы уже сделали важный шаг, задав этот вопрос. Если хотите, давайте сделаем следующий вместе.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте, Маргарита!

Спасибо за такой откровенный и подробный рассказ. Вы очень точно и объёмно описываете себя — свой стиль, характер, выбор профессии, круг общения, материнство. Чувствуется, что вы человек цельный, наблюдательный и честный с собой. И то, что вы решили об этом задуматься — уже шаг к важному внутреннему разговору.

Я сразу отмечу: в вашем описании нет ни одного признака «плохости» или чего-то подобного . То, о чём вы пишете — это не про «мужское» или «женское» в чистом виде, а про индивидуальные особенности личности, темперамента, интересов и способов адаптации.

Откуда берутся девушки с «мужским характером»?

В целом на формирование характера влияет несколько факторов:

1. Биологические предпосылки. Темперамент, уровень активности, потребность в движении, соревновательности, склонность к риску — это во многом врождённые вещи. Они не делятся строго на «мужские» и «женские». Есть девочки, которым с детства интересны техника, скорость, силовые виды активности, и это не выбор, а скорее данность.
2. Семейная система и роли. Очень часто «пацанка» вырастает там, где девочка рано получает опыт быть сильной, самостоятельной, надёжной, «своей» в мире мужчин. Иногда это связано с фигурой отца, старших братьев, атмосферой в семье, где ценились конкретика, дело, а не эмоциональные разговоры.
3. Среда и подкрепление. Если ваши сильные стороны — ум, уверенность, юмор, прямолинейность, умение говорить на равных — находили отклик у мальчиков и мужчин, а «женские» разговоры казались пустыми, то естественным образом закреплялся именно этот способ общения.
4. Идентификация и ценности. Вы выбрали механика, завод, гараж, бокс — это не про «не женственность», а про ценности: дело, мастерство, честность, отсутствие пустой болтовни. Это зрелая позиция, а не отрицание себя.

Важно: психология давно отошла от жёсткого деления черт на «мужские» и «женские». Гораздо полезнее говорить о гендерной роли и о том, насколько человек соответствует ожиданиям общества. А ожидания вообще штука изменчивая и не всегда справедливая.

Так ли это плохо?

Ну нет. Это не плохо и не хорошо. Это просто про вас. Плохо здесь может быть только в одном случае: если вы чувствуете внутренний конфликт, страдание, одиночество или если ваши особенности мешают вам жить так, как вы хотите.

Судя по вашему описанию вы:

· успешно реализовались профессионально,
· воспитали сына,
· умеете быть в отношениях с мужчинами на равных,
· сохраняете женскую привлекательность в том виде, который вам близок,
· и при этом задаёте вопрос о себе.

Единственное, что я слышу между строк — вопрос: «Со мной всё в порядке?». Это нормально. Люди, которые не вписываются в типичные ожидания, часто рано или поздно начинают спрашивать себя об этом.

Здесь задам встречный вопрос.

Вы написали: «И только сейчас подумала: почему я такая… Так ли это плохо?»

А что именно заставило вас задуматься об этом именно сейчас?

· Может быть, кто-то из окружения сказал вам, что вы «не такая»?
· Или вы устали от отсутствия близких подруг и думаете, не в вас ли причина?
· Или это отголосок более раннего послания из детства — что девочка должна быть мягче, больше говорить о «женском», больше улыбаться?
· Или вы просто хотите лучше понять себя, без оценки «плохо/хорошо»?

Понимание того, откуда взялась сама установка «это может быть плохо», часто даёт ключ к тому, что с этим делать дальше. Потому что одно дело — просто быть собой, и совсем другое — годами доказывать себе или кому-то, что ты имеешь право быть собой.

Я консультирую онлайн и буду рада помочь вам разобраться в этом глубже. Контакты для записи есть в моём профиле.

Смотрите, генотип — это биологическая данность: набор хромосом, с которым вы родились, в вашем случае женский. Фенотип — то, как эта база проявляется в поведении, характере и социальных ролях под влиянием воспитания и среды.

Например, если мать была отстранённой или критичной, а отец — тёплый, понятный, «свой», ребёнок неосознанно тянется к нему. Перенимает его стиль: говорить прямо, решать дела, не прятать эмоции — и формируется фенотип «пацанки», хотя генотип остаётся женским. Это не про отказ от себя, а про то, что психика выбирает ту модель, где было безопасно и тепло.

Или  Преподобная Марфа или Досифея — яркие примеры из истории: при женском генотипе они выстроили мужской фенотип, переодевшись и уйдя в мужскую обитель, чтобы реализовать свою главную ценность. Более подробный ответ на интересующий Вас вопрос Вы найдете в работе Берн Ш. "Гендерная психология".

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн