Эмоциональная зависимость

Екатерина, я слышу Вас. Вы не можете отпустить человека, с которым у Вас ничего не было, но который остался внутри Вас на годы. Вы поздравили его со свадьбой, Вы рады за него, но внутри — пустота, слёзы, раздражение на себя. Вы пытались строить отношения с другими, но чувствовали только отвращение. Вы боитесь, что с Вами что-то не так.

Я хочу сказать Вам: с Вами всё в порядке. То, что Вы не можете отпустить, — это не слабость. Это значит, что этот человек был для Вас символом чего-то важного. Он был тем, кого Вы ждали, о ком мечтали. И когда он ушёл, Вы остались не с ним, а с этим чувством. Вы потеряли не его, а ту часть себя, которая жила в ожидании. И теперь Вам кажется, что Вы не можете двигаться дальше, потому что эта часть всё ещё ждёт.

Что Вы чувствуете, когда думаете о нём? Что внутри — тоска, злость, обида? Что бы Вы хотели сделать с этим чувством, если бы могли? И что бы Вы хотели сказать себе, если бы перестали бояться, что Вы «не такая»?

Вы не обязана быть «как все». Вы не обязана вступать в отношения, если внутри нет желания. Но Вы имеете право понять, что Вас держит, и что Вы ищете в этом человеке. Если Вы захотите, мы можем встретиться и разобраться, как Вам освободиться от этой связи и начать жить свою жизнь. Я здесь.

Бутина Мария,психолог с высшим медицинским образованием.

Здравствуйте, Екатерина. Я внимательно прочитала Вашу историю, и мне очень хочется Вас поддержать. Вы описываете очень непростое состояние, вероятно, что та связь оказалась для Вас гораздо глубже, чем Вы предполагали, и она до сих пор не завершена внутри Вас.

Возможно, сейчас важно признать, что Вы до сих пор не прожили до конца те чувства, которые были связаны с этим человеком. И с Вами на самом деле всё в порядке! То, что Вы чувствуете отвращение к другим мужчинам и пустоту внутри — может говорить о том, что Ваше сердце ещё не освободило место для кого-то нового.

Шаг за шагом, без спешки, можно начать разбираться, что для Вас значили те отношения тогда, почему сейчас они отзываются такой эмоцией и что именно в Вас не даёт им уйти. Возможно, это не столько о нём, сколько о Ваших собственных ожиданиях, несбывшихся надеждах.

И очень постепенно, не требуя от себя сразу чувствовать интерес к другим, можно возвращать себе энергию: через маленькие действия, через то, что раньше приносило радость, в своём темпе и не заставляя себя «забывать». Всему своё время, и Ваше желание разобраться — это уже очень важный шаг.

Я слышу, что сейчас Вам очень нужна опора и безопасное пространство, чтобы разобраться в себе и в том, что произошло. Если почувствуете такую потребность, просто напишите, мы подберём удобное время для консультации.

Алёна Соловьёва, психолог-консультант, Челябинск

Здравствуйте, Екатерина.
Я читаю Ваше сообщение и чувствую, как много в нём попыток отпустить то, что не отпускает Вас. Вы были в платонических отношениях с парнем, расстались, но спустя годы его новость о браке задела Вас. Вы поддерживаете общение, хотя знаете, что это приносит боль. Вы не можете строить отношения с другими, чувствуете пустоту и раздражительность.

Скажите, когда Вы думаете о нём, что Вы чувствуете в теле — это боль, которая не даёт Вам дышать, или, может быть, злость на себя за то, что Вы не можете отпустить? И что Вы чувствуете, когда общаетесь с ним, — это надежда, что что-то изменится, или привычка, которая держит Вас?

Моя гипотеза о том, что происходит, заключается в том, что Ваша привязанность к нему — это не столько про него, сколько про то, что Вы не завершили эти отношения для себя. Вы не дали себе времени прожить расставание, и теперь его новость вскрыла старую рану. Вы боитесь, что если отпустите, останетесь с пустотой, но эта пустота уже внутри Вас.

Что можно попробовать, чтобы не оставаться в этом состоянии.

Попробуйте перестать поддерживать общение, даже если это трудно. Вы не обязана быть «хорошей» и поздравлять его. Ваша задача — сохранить себя.

Попробуйте написать письмо, которое Вы не отправите. Напишите всё, что Вы не сказали, и отпустите.

Екатерина, я приглашаю Вас на онлайн-консультацию, чтобы мы могли вместе разобраться, как Вам отпустить эту привязанность и как начать строить свою жизнь, не оглядываясь на прошлое. Вы не обязаны проходить через это в одиночку. Напишите, если захотите попробовать.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте, Екатерина. 

Спасибо, что решились написать. 

Это не такой уж простой шаг, как может показаться со стороны. 

И то, что вы описываете, это не «какая-то ерунда», а вполне серьёзное внутреннее напряжение. 

Я слышу в вашем тексте растерянность и усталость. 

Это нормально, когда старые чувства вдруг дают о себе знать. 

Особенно когда вы сами не до конца понимаете, почему так больно и почему не отпускает.

Я вижу несколько симптомов в вашей ситуации. 

Вы застряли между «рада» и «не рада». 

Это внутренний конфликт, который не даёт вам спокойно жить. 

Вы поддерживаете общение, которое сами называете мерзостью. 

И при этом не можете остановиться. 

Это похоже на навязчивое повторение. 

Вы не можете строить новые отношения. 

Точнее, пытаетесь, но чувствуете отвращение. 

Это может говорить о том, что ваша психика до сих пор не завершила старую историю. 

Вы стали плаксивой и раздражительной. 

Это признаки накопившегося аффекта, которому нет выхода.

Теперь о глубинных причинах. 

Возможно, те платонические отношения были для вас не просто дружбой. 

Они могли быть эмоционально гораздо более значимыми, чем вы себе позволяли признать. 

Вы пишете «забылось», но тело и чувства так не считают. 

Новость о браке стала триггером. 

Она как бы сказала вам: всё окончательно, поезд ушёл. 

И это могло вскрыть старую боль, которую вы не прожили. 

Вы держитесь за общение, потому что это единственная ниточка к тому, что было важно. 

Даже если она приносит боль. 

А отвращение к другим мужчинам может быть защитой. 

Чтобы снова не пережить потерю или отвержение.

Мне кажется, с точки зрения психоанализа тут можно говорить о неоплаканной утрате. 

Не о мужчине как таковом, а о том образе отношений, который вы носили внутри. 

Вы расстались из-за учёбы, без явного конфликта. 

Не было точки. 

Не было разговора «всё кончено». 

И ваша психика как будто оставила тот гештальт открытым. 

А теперь он фоном отравляет ваше настоящее. 

Интегративно я бы сказал, что вы застряли в переходной фазе. 

Старое не отпущено, новое не может начаться. 

И вы себя ругаете за это, что добавляет вины. 

А вина ещё больше запирает чувства внутри.

Мои терапевтические гипотезы такие. 

Вы не позволяли себе злиться на того мужчину за то, что отношения закончились. 

Вы заменили злость на идеализацию «хорошей памяти». 

И теперь не можете переварить новость о его браке. 

Возможно, вы бессознательно ждали, что когда-нибудь вы снова будете вместе. 

А теперь эта фантазия умерла. 

И вы остались один на один с пустотой, которую нечем заполнить. 

Ваше «отвращение» к другим может быть результатом невыраженного гнева. 

Который вы направляете не на него, а на себя или на тех, кто пытается занять его место.

Теперь о противоречиях, которые я вижу. 

Вы говорите, что рады за него, но ваши симптомы говорят об обратном. 

Вы ненавидите переписку, но не можете её прекратить. 

Вы хотите новых отношений, но чувствуете отвращение. 

Вы считаете себя «какой-то не такой», но при этом очень точно описываете вполне объяснимые человеческие реакции. 

Это клубок противоречий, и он не про то, что вы сломаны. 

Он про то, что у вас внутри идёт война, которую вы не объявляли.

Какие аффекты я бы предположил? 

У вас, Екатерина, это подавленная злость. 

И печаль. 

И возможно, стыд за то, что вы до сих пор чувствуете. 

У вашего бывшего мужчины, со своей стороны, возможно, есть скрытая неловкость. 

Или даже вина за то, что он не дал вам чёткого прощания. 

Мы не знаем его чувств, но в таких историях часто остаётся невысказанное. 

Он может поддерживать общение из чувства вины или привычки. 

А вы читаете это как знак, что вы всё ещё важны. 

И это затягивает вас глубже.

Теперь про синдромы и комплексы. 

У вас, на мой взгляд, есть черты невротического застревания на объекте. 

Не в клиническом смысле, а в психоаналитическом. 

Это когда старая привязанность не может быть переработана, потому что не было осознанного расставания. 

Ещё можно говорить про синдром «эмоциональной незавершённости». 

Он часто встречается у людей, которые склонны к долгим внутренним диалогам. 

У бывшего парня можно предположить избегающий тип привязанности. 

Ему, возможно, удобно держать вас на дистанции. 

Без обязательств, но с тёплым фоном.

Вот метафора, которая, я думаю, поможет вам иначе увидеть ситуацию. 

Вы как будто стоите на перроне и смотрите вслед поезду, который уже давно уехал. 

Но вы не уходите с платформы. 

А вокруг вас ходят другие поезда, но вы их не видите. 

Потому что взгляд прикован к рельсам. 

И это не значит, что вы сломаны. 

Это значит, что вы так и не дали себе разрешения повернуть голову.

Расскажу одну короткую историю из практики. 

Ко мне приходила женщина 28 лет, которая не могла забыть мужчину после пяти лет расставания. 

Она тоже считала, что с ней что-то не так. 

Мы работали онлайн почти полгода. 

И где-то на четвёртый месяц она вдруг впервые за годы почувствовала настоящую злость к нему. 

Не к себе, а к нему. 

После этого её состояние стало меняться. 

Она смогла через несколько месяцев начать отношения с другим мужчиной. 

Не потому что заставила себя. 

А потому что внутри освободилось место. 

Поэтому я уверен, что и у вас есть шанс пройти этот путь. 

Онлайн-работа в этом смысле не уступает очному кабинету. 

Я убедился в этом на своей практике за 11 лет.

Вот несколько вопросов для самоанализа. 

Что самое страшное случится, если вы перестанете отвечать ему? 

Что бы вы сказали ему, если бы могли быть абсолютно честной? 

Кому или чему на самом деле адресовано ваше отвращение? 

Какую фантазию о вас двоих вы до сих пор носите внутри? 

Что вам даёт эта боль, кроме страдания?

Из техник для самостоятельной работы попробуйте одну. 

Напишите ему письмо, которое никогда не отправите. 

Можно от руки, можно в заметках. 

Но не сдерживайте себя. 

Пишите всё: и злость, и нежность, и обиду. 

Потом перечитайте вслух и отметьте, какие фразы вызывают самый сильный отклик. 

Это поможет вам увидеть, что на самом деле болит. 

Второе: ежедневно записывайте три момента, когда вы почувствовали хоть что-то к другому мужчине. 

Даже лёгкий интерес, даже раздражение. 

Это поможет расшатать внутренний ступор.

Я думаю, вы не «не такая». 

Вы просто застряли в незавершённом. 

И это можно распутать. 

Только не в одиночку и не самокритикой. 

Если захотите, можно обсудить детальнее. 

Особенно то, что вас пугает или вызывает стыд. 

Буду рад, если вы оставите письменный отзыв на этот ответ. 

Мне важно понять, попал ли я в вашу картину. 

И если появятся вопросы, задайте их прямо там, в отзыве. 

Я с удовольствием отвечу дополнительно. 

Потому что когда человек пишет так искренне, как вы, это заслуживает такого же живого отклика.

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Екатерина, мне кажется, новость о его браке не просто напомнила вам о бывшем человеке, а окончательно закрыла возможность, которая где-то внутри все эти годы могла оставаться незавершенной. Пока он просто жил своей жизнью в другом городе, между вами как будто еще существовало символическое «а вдруг». Свадьба делает эту потерю намного более окончательной, и поэтому чувства могут вернуться даже спустя четыре года.

И я бы не называл мерзостью то, что вы ему отвечаете. Но если после каждого контакта вам становится хуже, этот контакт сейчас скорее поддерживает привязанность, чем помогает ее прожить. Важно еще не заставлять себя срочно строить отношения с другими мужчинами, чтобы доказать, что вы нормальная. Отвращение может появляться именно тогда, когда новая близость ощущается как замена той связи, которую вы внутри еще не отпустили. В терапии я бы работал не над тем, как забыть его любой ценой, а над тем, что именно вместе с ним для вас потерялось: ощущение особой связи, надежда быть выбранной, часть собственной молодости или представление о будущем. Когда удается оплакать именно это, место для других отношений обычно появляется гораздо естественнее.

Здравствуйте, Екатерина!
То, что спустя несколько лет чувства снова появились после новости о его браке, не означает, что Вы все эти годы продолжали его любить или что с Вами что-то не так. Иногда окончательность события возвращает переживания, которые раньше оставались незавершёнными. Пока человек где-то существует отдельно, прошлые отношения могут восприниматься именно как прошлое. Его брак мог поставить окончательную точку в возможности когда-нибудь вернуться к этой истории, и именно эта потеря возможности могла вызвать такую сильную эмоциональную реакцию. Сейчас периодическое общение с ним не даёт этой связи действительно завершиться. Каждый новый контакт снова возвращает Вас к нему, поэтому стоит постепенно прекратить переписку, даже если первое время будет очень хотеться ответить. При этом не нужно заставлять себя срочно строить отношения с другими мужчинами, чтобы доказать себе, что Вы его отпустили. Отвращение и отсутствие чувств могут возникать именно потому, что эмоционально Вы пока продолжаете оставаться в прежней истории и невольно сравниваете новые отношения с ней. Дайте себе возможность сначала прожить окончание этих отношений без постоянного возвращения к человеку через общение. Когда появляются мысли о нём, не пытайтесь запрещать их, но и не продолжайте мысленно строить сценарии о прошлом или о том, что могло бы быть. Возвращайте внимание к собственной жизни, своим интересам, людям и планам, которые существуют независимо от него. Отпустить человека означает не перестать когда-либо о нём вспоминать, а перестать поддерживать связь, которая снова и снова возвращает Вас в ожидание и переживание прошлого.
Попробуйте задать себе вопросы
Что именно я потеряла для себя в тот момент, когда узнала о его браке?
Что я получаю от нашего нынешнего общения и какую цену эмоционально плачу за сохранение этой связи?
Готова с Вами поработать с этой эмоциональной зависимостью и помочь Вам постепенно завершить эти отношения внутри себя и вернуть внимание к собственной жизни.
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Зависимость и созависимость
С уважением и теплом, Ольга

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте. Я прочитала ваше письмо, и я слышу, как сильно вы страдаете от этой привязанности, которая не даёт вам покоя и мешает вам строить свою жизнь. Вы не просто хотите понять, почему вы не можете отпустить его, вы хотите перестать чувствовать эту пустоту и найти способ быть счастливой без него. Ваше желание разобраться в этом и ваша готовность искать ответы являются признаком вашей силы, и я хочу помочь вам посмотреть на это с разных сторон.

С точки зрения психодинамического подхода, ваша привязанность к этому человеку может быть связана с вашим прошлым опытом, когда вы, возможно, не чувствовали себя в безопасности или когда ваши потребности в близости не были удовлетворены. Ваша зависимость от него может быть вашим способом справляться с теми чувствами, которые вы не могли выразить в детстве, и вы бессознательно ищете в нём ту любовь и принятие, которых вам не хватало. Его брак и его недоступность могут символизировать для вас ту потерю, которую вы пережили в прошлом, и это активирует вашу боль, которую вы не можете отпустить. Ваша пустота и ваше отвращение к другим мужчинам могут быть связаны с тем, что вы боитесь снова испытать ту же боль, и вы предпочитаете оставаться в этой привязанности, чем рисковать.

Любовная зависимость — это состояние, когда ваше эмоциональное состояние и самооценка полностью зависят от другого человека, и вы чувствуете, что не можете жить без него. Это не слабость, это результат того, как ваш мозг реагирует на циклы награды и наказания, которые создают эмоциональные качели. Когда вы то сближаетесь, то отдаляетесь, ваш мозг привыкает к этим всплескам дофамина и кортизола, и это создаёт зависимость, похожую на наркотическую. Вы можете хотеть остановиться, но ваш мозг продолжает искать ту награду, которую он получал в моменты примирения. Ваше общение с ним, даже когда вы знаете, что это неправильно, поддерживает вашу зависимость и мешает вам двигаться дальше.

КПТ: автоматические мысли, эмоции и поведенческие реакции. 

С точки зрения КПТ, ваша зависимость от него является результатом ваших автоматических мыслей и убеждений, которые активируются, когда вы думаете о нём. Ваши мысли, вероятно, звучат как «я не могу быть счастлива без него», «он единственный, кто меня понимает», «если я отпущу его, я останусь одна». Эти мысли вызывают у вас сильные эмоции, такие как тоска, страх и пустота, которые заставляют вас продолжать общение с ним, даже когда вы знаете, что это приносит вам боль. Ваше поведение, ваше желание отвечать ему, ваше избегание других отношений и ваше чувство отвращения к другим мужчинам являются вашим способом справляться с этой тревогой, но они также поддерживают вашу зависимость.

Как КПТ работает с любовной зависимостью? 

КПТ эффективно работает с любовной зависимостью, потому что она помогает вам осознать, что ваши мысли не являются фактами, и что вы можете изменить свои убеждения, если начнёте проверять их на реальность. Вы научитесь замечать свои автоматические мысли, когда вы думаете о нём, и проверять их, задавая себе вопросы: «что я знаю о своих способностях быть счастливой без него?», «какие у меня есть доказательства того, что я не могу быть счастлива без него?». КПТ также помогает вам развивать навыки регуляции эмоций, чтобы вы могли справляться с тоской и тревогой, не обращаясь к мыслям о нём, и постепенно уменьшать избегание, возвращаясь к тем видам деятельности, которые вы, возможно, начали избегать из-за своей зависимости.

Теперь о мишенях для терапии. Во-первых, это работа с вашими автоматическими мыслями и убеждениями, которые подкрепляют вашу зависимость. Во-вторых, это развитие навыков саморегуляции, чтобы вы могли справляться с тоской и тревогой, не обращаясь к мыслям о нём. В-третьих, это исследование вашего прошлого опыта и его влияния на вашу способность строить здоровые отношения. В-четвертых, это укрепление вашей самоценности, чтобы вы могли чувствовать себя достойной любви и счастья, независимо от его присутствия. В-пятых, это постепенное уменьшение контакта с ним и создание новых источников радости и смысла в вашей жизни.

Я понимаю, как тяжело вам сейчас, потому что вы чувствуете себя запертой в этой привязанности и не знаете, как выйти из неё. Вы не одна, и ваша боль имеет значение. Я хочу, чтобы вы знали, что то, что вы чувствуете, не делает вас слабой или неправильной. Это результат вашего опыта, и вы можете научиться справляться с этим. Если вы чувствуете, что не справляетесь, вы можете обратиться к психологу, который поможет вам разобраться в ваших чувствах. Я здесь, чтобы поддержать вас на этом пути. Если вы захотите продолжить работу, вы можете связаться со мной в мессенджерах — мой номер телефона указан в профиле, и я доступна для сообщений в Telegram, WhatsApp и SMS. Буду рада быть рядом.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!