Тревожно - депрессивное расстройство, эмоциональная зависимость от человека

Анастасия, добрый день, вы сейчас находитесь в очень тяжёлом внутреннем месте.
И важно сказать прямо, то, что с вами происходит не слабость и не ненормальная зависимость. Психика часто хватается за человека, который появился в момент огромной боли и потери, даже если позже этот человек начинает разрушать.

Вы потеряли мужа. Это колоссальная травма, после которой внутри остаётся очень много ужаса, одиночества, тревоги и ощущения, что жизнь раскололась на до и после. И в этот момент рядом появился человек, который помог вам не провалиться окончательно. Поэтому сейчас связь с ним переживается не просто как отношения, а почти как вопрос выживания.

Именно поэтому вам так страшно.

Но то, что вы описываете дальше, эмоциональные качели, исчезновения, игнорирование, внезапные возвращения, оправдания, а тем более поднятая рука, уже не про любовь и не про поддержку. Такие отношения очень быстро начинают становиться системой, в которой человек живёт между тревогой, надеждой и страхом потери. И психика в таких отношениях привязывается ещё сильнее. Не потому что «это настоящая любовь», а потому что постоянная непредсказуемость создаёт очень мощную эмоциональную зависимость.

Очень важно, что вы уже видите: «эти отношения меня погубят». Это сейчас ваша здоровая часть говорит с вами. И я бы на неё опиралась. 

И ещё. Пожалуйста, не пугайте себя тем, что без него и без препарата вы не справитесь. Сейчас вам кажется, что тревогу держат только таблетки и этот человек. Но на самом деле часть вашей тревоги как раз поддерживается самой нестабильностью этих отношений.

И отдельно хочу сказать, не отменяйте самостоятельно пароксетин. Такие препараты важно менять или завершать только вместе с врачом. Но сам факт приёма антидепрессанта не делает ваши чувства «ненастоящими» и не означает, что вы не справитесь без этой связи.

Сейчас вам очень нужна не борьба с собой, а опора. Не оставаться одной внутри этой боли, потери и зависимости. Потому что здесь переплелись и непрожитое горе, и страх одиночества, и травматическая привязанность, и, возможно, ощущение, что без отношений вы снова провалитесь в ту тьму, из которой когда-то начали выбираться.

Но выход есть. Постепенный, не резкий, не через насилие над собой.

И если почувствуете готовность, приходите в терапию. С такими историями правда очень тяжело справляться одной. Иногда сначала нужно не «уйти из отношений», а помочь психике снова почувствовать безопасность, опору и способность жить не из страха потерять человека.

С уважением, Ваш психолог, Минаева Инна
г. Москва

Анастасия, добрый день.

Ощущение, что расставание для себя сравниваете с гибелью. 

А могут ли быть другие варианты? Возможно, без эмоциональных качель вы выдохните и станете наоборот более спокойной?

А как вы видите себя и свое состояние, если останетесь в отношениях? Важно видеть и вторую сторону развития событий. 

Возьмите поддержку терапевта и будет легче разобраться в себе. Тревога и депрессия ведь просто так не возникают. Похоже есть много не размещенных эмоций и переживаний. 

Терапевт может дать вам необходимую стабильность при встречах раз в неделю, место где вы можете разобраться в своих чувствах, получить поддержку. 

Отношения не обязательно рвать рывком, когда вы будете сами более устойчивы эмоционально, то сможете это сделать в комфортном для себя темпе. Вы уже по другому сможете видеть и обозначать свои границы, понимать как вам комфортно и что с вами можно и нельзя.

Обращайтесь. 

Практикующий психолог, член РПА,
Гештальт-терапевт,
Арт-терапевт

Анастасия, здравствуйте.
Сейчас очень важно, что Вы уже видите ситуацию достаточно трезво: Вы не романтизируете эти отношения и понимаете, что они стали для Вас разрушительными. Это уже большой шаг, потому что при такой эмоциональной зависимости люди часто до последнего пытаются объяснить происходящее «любовью» и не замечают, насколько сильно теряют себя.

То, что произошло после потери мужа, тоже имеет огромное значение. В момент тяжёлой утраты психика особенно уязвима, и человек, который появляется рядом, даёт тепло, поддержку и помогает снова почувствовать себя живой, очень быстро становится эмоционально «необходимым». Особенно если именно он оказался рядом в самый тёмный период жизни.

Но дальше, судя по Вашему описанию, отношения начали строиться по очень болезненному сценарию:

• эмоциональные качели;
• исчезновения и игнорирование;
• резкие возвращения;
• тревожная привязанность;
• страх потерять;
• и уже даже физическая агрессия.

И вот здесь важно понимать, что нервная система буквально привыкает жить в цикле: тревога – облегчение – снова тревога – снова облегчение. Поэтому разрыв действительно ощущается почти как ломка.

То, что Вы принимаете Пароксетин и Вам стало легче — хороший знак. Значит, тревога уже не полностью управляет Вами. Но препарат сам по себе не убирает механизм эмоциональной зависимости. Он лишь снижает интенсивность симптомов. Поэтому страх «если расстанусь — меня накроет снова» сейчас вполне понятен.

При этом очень важно отнестись серьёзно к тому, что мужчина уже поднимал на Вас руку. После эпизодов насилия часто запускается цикл: боль – раскаяние – сильная близость – надежда – новый срыв.
И именно это особенно сильно привязывает эмоционально.

Сейчас Вам не нужно принимать резких решений через силу или пытаться «запретить себе любить». В таком состоянии это редко работает. Сначала важно:

• стабилизировать своё эмоциональное состояние;
• снизить уровень зависимости;
• вернуть ощущение внутренней опоры;
• и только потом принимать решения не из страха и паники, а из более устойчивого состояния.

С этим действительно можно работать. И такие состояния не остаются навсегда, даже если сейчас кажется, что без этого человека жизнь «обрушится».

На консультации мы могли бы спокойно разобрать:

• почему именно эта связь стала настолько сильной;
• что удерживает Вас рядом, несмотря на боль;
• как уменьшить зависимость без резких эмоциональных срывов;
• и как постепенно вернуть себе чувство безопасности и контроля над своей жизнью.

Если почувствуете, что Вам откликается такой подход — можем подобрать удобное время для консультации.

Здравствуйте, Анастасия!
Вы попали в очень тяжёлую эмоциональную связку: сильная утрата, состояние уязвимости после смерти мужа, тревога, страх остаться одной, а потом человек, который сначала стал для вас спасением и опорой. В такие периоды психика особенно сильно привязывается к тем, кто помогает выбраться из боли. Поэтому сейчас вам кажется, что без него вы не справитесь.
Но важно честно видеть ситуацию. То, что вы описываете: эмоциональные качели, исчезновения, игнорирование, внезапные возвращения, оправдания и тем более поднятая рука, это уже разрушительные отношения. И психика в таких отношениях привязывается ещё сильнее именно из-за нестабильности. После боли и тревоги любое его потепление воспринимается как огромное облегчение, и зависимость становится глубже.
Очень важно понимать: ваш страх сейчас не только про любовь к нему. Это ещё и страх снова провалиться в ту тяжёлую тревогу и пустоту, из которой вы когда то начали выбираться. Поэтому вам кажется, что расставание может «сломать» вас окончательно.
Но препарат не создаёт любовь к этому человеку и не удерживает вас рядом с ним. Он лишь немного снижает уровень тревоги. А сама зависимость держится на эмоциональной травме, страхе потери и ощущении, что без него внутри будет невыносимо.
И ещё важный момент. Если человек уже поднимал руку, очень важно не обесценивать это и не надеяться только на извинения и раскаяние.
Сейчас вам не нужно принимать резкие решения на эмоциях. Но вам очень важно постепенно возвращать опору не в него, а в себя и свою жизнь.
Попробуйте задать себе вопросы:
Что именно я боюсь потерять больше всего: этого человека или ощущение, что я не останусь одна со своей болью?
Какой была бы моя жизнь и моё состояние, если бы рядом был спокойный и безопасный мужчина без качелей и страха?

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тревожное расстройство и панические атаки: как понять себя и начать жить свободно
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Доброго времени суток Анастасия!

Примите пжл. поддержку!

Человек, который находится радом с Вами, и который в сложный жизненный момент поддерживал Вас стал восприниматься Вами как опора. 

Поэтому присутствует сильный страх, если Вы с ним расстанетесь. Плюс к этому Ваша психика защищается от повторения проживания прошлого опыта. 

Предлагаю Вам проанализировать, что для Вас будет лучше и чем Вы готовы пожертвовать.

Сил Вам и выдержки!

Нужна будет помощь, обращайтесь! 

Кризисный психолог. Психолог-сексолог.
Юрий Тен.