Тревожно - депрессивное расстройство, эмоциональная зависимость от человека

Анастасия, добрый день, вы сейчас находитесь в очень тяжёлом внутреннем месте.
И важно сказать прямо, то, что с вами происходит не слабость и не ненормальная зависимость. Психика часто хватается за человека, который появился в момент огромной боли и потери, даже если позже этот человек начинает разрушать.

Вы потеряли мужа. Это колоссальная травма, после которой внутри остаётся очень много ужаса, одиночества, тревоги и ощущения, что жизнь раскололась на до и после. И в этот момент рядом появился человек, который помог вам не провалиться окончательно. Поэтому сейчас связь с ним переживается не просто как отношения, а почти как вопрос выживания.

Именно поэтому вам так страшно.

Но то, что вы описываете дальше, эмоциональные качели, исчезновения, игнорирование, внезапные возвращения, оправдания, а тем более поднятая рука, уже не про любовь и не про поддержку. Такие отношения очень быстро начинают становиться системой, в которой человек живёт между тревогой, надеждой и страхом потери. И психика в таких отношениях привязывается ещё сильнее. Не потому что «это настоящая любовь», а потому что постоянная непредсказуемость создаёт очень мощную эмоциональную зависимость.

Очень важно, что вы уже видите: «эти отношения меня погубят». Это сейчас ваша здоровая часть говорит с вами. И я бы на неё опиралась. 

И ещё. Пожалуйста, не пугайте себя тем, что без него и без препарата вы не справитесь. Сейчас вам кажется, что тревогу держат только таблетки и этот человек. Но на самом деле часть вашей тревоги как раз поддерживается самой нестабильностью этих отношений.

И отдельно хочу сказать, не отменяйте самостоятельно пароксетин. Такие препараты важно менять или завершать только вместе с врачом. Но сам факт приёма антидепрессанта не делает ваши чувства «ненастоящими» и не означает, что вы не справитесь без этой связи.

Сейчас вам очень нужна не борьба с собой, а опора. Не оставаться одной внутри этой боли, потери и зависимости. Потому что здесь переплелись и непрожитое горе, и страх одиночества, и травматическая привязанность, и, возможно, ощущение, что без отношений вы снова провалитесь в ту тьму, из которой когда-то начали выбираться.

Но выход есть. Постепенный, не резкий, не через насилие над собой.

И если почувствуете готовность, приходите в терапию. С такими историями правда очень тяжело справляться одной. Иногда сначала нужно не «уйти из отношений», а помочь психике снова почувствовать безопасность, опору и способность жить не из страха потерять человека.

С уважением, Ваш психолог, Минаева Инна
г. Москва

Анастасия, добрый день.

Ощущение, что расставание для себя сравниваете с гибелью. 

А могут ли быть другие варианты? Возможно, без эмоциональных качель вы выдохните и станете наоборот более спокойной?

А как вы видите себя и свое состояние, если останетесь в отношениях? Важно видеть и вторую сторону развития событий. 

Возьмите поддержку терапевта и будет легче разобраться в себе. Тревога и депрессия ведь просто так не возникают. Похоже есть много не размещенных эмоций и переживаний. 

Терапевт может дать вам необходимую стабильность при встречах раз в неделю, место где вы можете разобраться в своих чувствах, получить поддержку. 

Отношения не обязательно рвать рывком, когда вы будете сами более устойчивы эмоционально, то сможете это сделать в комфортном для себя темпе. Вы уже по другому сможете видеть и обозначать свои границы, понимать как вам комфортно и что с вами можно и нельзя.

Обращайтесь. 

Практикующий психолог, член РПА,
Гештальт-терапевт,
Арт-терапевт

Анастасия, здравствуйте.
Сейчас очень важно, что Вы уже видите ситуацию достаточно трезво: Вы не романтизируете эти отношения и понимаете, что они стали для Вас разрушительными. Это уже большой шаг, потому что при такой эмоциональной зависимости люди часто до последнего пытаются объяснить происходящее «любовью» и не замечают, насколько сильно теряют себя.

То, что произошло после потери мужа, тоже имеет огромное значение. В момент тяжёлой утраты психика особенно уязвима, и человек, который появляется рядом, даёт тепло, поддержку и помогает снова почувствовать себя живой, очень быстро становится эмоционально «необходимым». Особенно если именно он оказался рядом в самый тёмный период жизни.

Но дальше, судя по Вашему описанию, отношения начали строиться по очень болезненному сценарию:

• эмоциональные качели;
• исчезновения и игнорирование;
• резкие возвращения;
• тревожная привязанность;
• страх потерять;
• и уже даже физическая агрессия.

И вот здесь важно понимать, что нервная система буквально привыкает жить в цикле: тревога – облегчение – снова тревога – снова облегчение. Поэтому разрыв действительно ощущается почти как ломка.

То, что Вы принимаете Пароксетин и Вам стало легче — хороший знак. Значит, тревога уже не полностью управляет Вами. Но препарат сам по себе не убирает механизм эмоциональной зависимости. Он лишь снижает интенсивность симптомов. Поэтому страх «если расстанусь — меня накроет снова» сейчас вполне понятен.

При этом очень важно отнестись серьёзно к тому, что мужчина уже поднимал на Вас руку. После эпизодов насилия часто запускается цикл: боль – раскаяние – сильная близость – надежда – новый срыв.
И именно это особенно сильно привязывает эмоционально.

Сейчас Вам не нужно принимать резких решений через силу или пытаться «запретить себе любить». В таком состоянии это редко работает. Сначала важно:

• стабилизировать своё эмоциональное состояние;
• снизить уровень зависимости;
• вернуть ощущение внутренней опоры;
• и только потом принимать решения не из страха и паники, а из более устойчивого состояния.

С этим действительно можно работать. И такие состояния не остаются навсегда, даже если сейчас кажется, что без этого человека жизнь «обрушится».

На консультации мы могли бы спокойно разобрать:

• почему именно эта связь стала настолько сильной;
• что удерживает Вас рядом, несмотря на боль;
• как уменьшить зависимость без резких эмоциональных срывов;
• и как постепенно вернуть себе чувство безопасности и контроля над своей жизнью.

Если почувствуете, что Вам откликается такой подход — можем подобрать удобное время для консультации.

Здравствуйте, Анастасия!
Вы попали в очень тяжёлую эмоциональную связку: сильная утрата, состояние уязвимости после смерти мужа, тревога, страх остаться одной, а потом человек, который сначала стал для вас спасением и опорой. В такие периоды психика особенно сильно привязывается к тем, кто помогает выбраться из боли. Поэтому сейчас вам кажется, что без него вы не справитесь.
Но важно честно видеть ситуацию. То, что вы описываете: эмоциональные качели, исчезновения, игнорирование, внезапные возвращения, оправдания и тем более поднятая рука, это уже разрушительные отношения. И психика в таких отношениях привязывается ещё сильнее именно из-за нестабильности. После боли и тревоги любое его потепление воспринимается как огромное облегчение, и зависимость становится глубже.
Очень важно понимать: ваш страх сейчас не только про любовь к нему. Это ещё и страх снова провалиться в ту тяжёлую тревогу и пустоту, из которой вы когда то начали выбираться. Поэтому вам кажется, что расставание может «сломать» вас окончательно.
Но препарат не создаёт любовь к этому человеку и не удерживает вас рядом с ним. Он лишь немного снижает уровень тревоги. А сама зависимость держится на эмоциональной травме, страхе потери и ощущении, что без него внутри будет невыносимо.
И ещё важный момент. Если человек уже поднимал руку, очень важно не обесценивать это и не надеяться только на извинения и раскаяние.
Сейчас вам не нужно принимать резкие решения на эмоциях. Но вам очень важно постепенно возвращать опору не в него, а в себя и свою жизнь.
Попробуйте задать себе вопросы:
Что именно я боюсь потерять больше всего: этого человека или ощущение, что я не останусь одна со своей болью?
Какой была бы моя жизнь и моё состояние, если бы рядом был спокойный и безопасный мужчина без качелей и страха?

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тревожное расстройство и панические атаки: как понять себя и начать жить свободно
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Доброго времени суток Анастасия!

Примите пжл. поддержку!

Человек, который находится радом с Вами, и который в сложный жизненный момент поддерживал Вас стал восприниматься Вами как опора. 

Поэтому присутствует сильный страх, если Вы с ним расстанетесь. Плюс к этому Ваша психика защищается от повторения проживания прошлого опыта. 

Предлагаю Вам проанализировать, что для Вас будет лучше и чем Вы готовы пожертвовать.

Сил Вам и выдержки!

Нужна будет помощь, обращайтесь! 

Кризисный психолог. Психолог-сексолог.
Юрий Тен.

Анастасия, здравствуйте.

Спасибо, что написали. Слышу в Ваших словах очень много боли и, одновременно, удивительно трезвого самоосознания. Вы потеряли мужа — это огромное горе, и то, что Вы вообще сейчас способны так четко формулировать проблему, говорит о Вашей внутренней силе. Но я понимаю, почему эта сила Вас пугает — кажется, она на пределе.

Постараюсь ответить без воды, как есть, опираясь на то, что вижу.

  Что бросается в глаза — симптомы вашей ситуации.    

Классические «эмоциональные качели», которые Вы описываете — это не просто ссоры. 

Это цикл насилия в отношениях: напряжение — взрыв (игнор, рукоприкладство) — «медовый месяц» (извинения, истории). 

Ваша тревога, которую «съедает» Пароксетин — это не просто тревога, а соматизированный страх одиночества и смерти, возникший после утраты мужа. 

Зависимость, о которой Вы говорите прямо — это не слабость характера, а симптом травматической связи. Когда источник боли и источник «спасения» — один и тот же человек. Такое бывает.

  Что может лежать в основе.    

Скорее всего, Вы не прожили горе до конца. Тот человек «вытащил» Вас из депрессии, по сути, став эмоциональным костылем на место ампутированной части души. Ампутация была резкой, костыль приставили быстро. Теперь убрать костыль — страшно до ужаса, потому что кажется, что откроется та же кровоточащая рана утраты. 

Вторая причина — Ваша психика сейчас путает сильные эмоции. Тревога, страх, «любовь» (которая на деле — адреналиновая игла) стали для Вас маркером жизни. После онемения от горя любой сильный сигнал ощущается как «я жива». Даже если этот сигнал разрушителен. 

И, возможно, здесь есть бессознательное воспроизведение какого-то детского опыта. Когда любовь нужно заслужить, или когда она всегда идет в пакете с болью.

  Как я это понимаю со своей колокольни.    

В экзистенциальном подходе мы смотрим на данности. Вы столкнулись со смертью и теперь отчаянно цепляетесь за жизнь через этого человека, словно он — гарантия, что Вас не засосет обратно в воронку горя. 

Психоаналитически — я бы предположил, что Ваше «Я» сейчас крайне ослаблено. Парксетин приглушил «Оно» (тревогу), но проблема осталась в Эго, которое не знает, как выжить без этого внешнего подпорья. 

Если говорить интегративно: Вы застряли в треугольнике «Жертва — Спаситель». Сначала он Спаситель, теперь — Преследователь, а Вы ждете, когда он снова станет Спасителем. Из этого треугольника ногами не выйти, только если перестать играть по этим правилам.

  Мои гипотезы для работы.    

Вам нужно завершить гештальт отношений с умершим мужем — оплакать его без посредников. 

Вам необходимо разорвать травматическую связь с нынешним мужчиной, что пока невозможно сделать без медикаментозной поддержки и внешней опоры (терапевт — это безопасный «протез», пока не отрастет свой). 

Нужно учиться выдерживать тишину и пустоту, не падая в панику. Пустота — это не всегда воронка смерти, иногда это просто чистое место для новой жизни.

  Терапевтические мишени.    

 Внутренние противоречия:  Вы знаете, что эти отношения Вас «погубят», но боитесь, что жизнь без них тоже Вас «погубит». Логика тут не работает. Это конфликт между инстинктом самосохранения и страхом повторной потери. 

 Неотреагированные аффекты:  У Вас, скорее всего, огромный пласт подавленной злости. На судьбу, на ушедшего мужа, на этого нового человека. Злость — это клей, который держит зависимость. Пока она не выйдет (экологично, в кабинет, а не в истерику), Вас будет трясти между полюсами «люблю» и «боюсь». Со стороны мужчины — я вижу вытесненный стыд и страх собственного садизма, который он заливает историями и раскаянием. 

 Синдромы и комплексы:  У Вас — можно предположить комплекс брошенности, обостряющийся на фоне ПТСР от утраты. А общая конструкция весьма напоминает стокгольмский синдром в бытовом исполнении.

  Метафора.    

Представьте, что Вы тонете в открытом море (горе). Рядом проплывает плот, но сколоченный из битого стекла и гвоздей. Вы взбираетесь на него, он причиняет жуткую боль, но Вы на поверхности. И вот Вы говорите: «Я боюсь слезть с этого плота, потому что под ним — глубина». Но правда в том, что, пока Вы цепляетесь за этот плот, у Вас не освобождаются руки, чтобы плыть к берегу. И кровь, которую Вы теряете на плоту, привлекает акул. 

Медикаменты — это спасательный жилет. Но жилет не доплывет до берега сам. Нужно отцепиться от этого «плота» и начать грести.

  Одна история из практики.    

Была у меня клиентка примерно Вашего возраста. Потеряла в аварии близкого. Почти сразу вступила в отношения с человеком, который ее унижал. Говорила: «Он — единственное, что у меня осталось живого». Работа была долгой. Сначала мы учились различать голос тревоги и голос горя. Потом — писали письма тому погибшему. Много молчали. В какой-то момент она пришла и сказала: «Знаете, Дмитрий, я ушла. И знаете, что самое удивительное? Мне просто стало пусто, но не страшно. И в этой пустоте я впервые за два года услышала, что хочу есть именно я, а не он». Сейчас у неё своё дело и двое детей от человека, который не делает больно.

  Вопросы для самоанализа.    

Подумайте на досуге, без спешки: 

Чего именно Вы боитесь, когда представляете себя одну в квартире вечером? Чей образ или звук первым приходит в голову? 

Если бы Ваша тревога могла говорить человеческим голосом, кому бы она принадлежала? Может, это голос Вашего ушедшего мужа, который зовет? Или Ваш собственный детский голос? 

За что Вы на самом деле злитесь на этого нового мужчину? Кроме рукоприкладства — за что конкретно? 

Что будет с таблеткой, если Вы перестанете быть «жертвой обстоятельств»? Для чего психика держит симптом?

  Две техники для дома. 

Первая — «Письмо в один конец». Сядьте и напишите письмо умершему мужу. Не смягчайте углы, излейте всё: и любовь, и злость, что оставил, и обиду. Но в конце письма обязательно скажите ему «Прощай». Не «до встречи», а именно «Прощай, я выбираю жить». Сожгите письмо. Это не акт предательства, это возвращение Вас самой себе.

Вторая — заземление. Когда чувствуете, что тревога накатывает из-за игнора или просто так — найдите глазами в комнате 5 красных предметов, пощупайте 4 разных фактуры, уловите 3 звука. Это простая техника нейропсихологии, которая заставляет мозг переключиться из режима «паника» в режим «здесь и сейчас». Это не волшебная таблетка, но рельсы для поезда мыслей.

  Напоследок. 

Анастасия, ситуация серьезная, но ее «стеклянный потолок» уже треснул. Вы сами это видите («понимаю, что погубят») — это самое главное. Парксетин убрал дымовую завесу тревоги, теперь важно поработать с источником пожара, пока угли снова не разгорелись. Я работаю онлайн, мой опыт показывает, что такой формат с лихвой эффективен, особенно когда Вы находитесь в безопасном для Вас пространстве дома.

Если мой взгляд Вам отозвался, я был бы признателен, если Вы оставите короткий отзыв на этот ответ — мне важно понимать, попал ли я в суть Вашей боли. Можете прямо там же задать вопрос, который возник во время чтения, и я с удовольствием отвечу.

Руку на пульсе держите. Шаг за шагом.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.