Отношение с матери к моей девушки

Дмитрий, доброго дня. Как понимаю, Вы с мамой не согласны, так? А какой у Вас вопрос/запрос к специалистам нашего профессионального сообщества?

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Дмитрий, два брака к 23 годам сами по себе вообще ничего не говорят о том, что девушка «легкого поведения», а слухи об изменах тем более нельзя принимать как установленный факт. Если вас действительно тревожит ее прошлое, лучше обсуждать это непосредственно с ней и смотреть на то, как она ведет себя с вами сейчас: насколько честна, надежна, соблюдает договоренности, как относится к границам и верности.

Мне кажется, здесь есть еще один важный вопрос: чье мнение в итоге определяет ваш выбор партнерши, ваше или материнское. Мать может переживать, сомневаться и даже не одобрять ваш выбор, но строить отношения предстоит вам. Если каждый слух из поселка будет становиться семейным «доказательством», девушке придется постоянно оправдываться перед вашей матерью, а вам выбирать между близостью с ней и материнским одобрением. Поэтому границу лучше обозначить сейчас: вы готовы выслушать конкретные факты, но решение о своей девушке будете принимать по собственному опыту отношений с ней.

Здравствуйте! Я прочитал ваш запрос, и я слышу, как сильно вы разрываетесь между своими чувствами к девушке и давлением со стороны матери, которая, основываясь на слухах, пытается повлиять на ваш выбор. Вы не просто хотите понять, как реагировать, вы хотите сохранить свои отношения и защитить их от внешнего вмешательства, не теряя при этом связь с матерью. Ваше желание разобраться в этом и ваша готовность искать ответы являются признаком вашей зрелости, и я хочу помочь вам посмотреть на это через призму семейной системной терапии, терапевтических гипотез и психообразования о границах.

С точки зрения семейной системной терапии

Ваша ситуация не является изолированной, она является отражением того, как ваша семейная система функционирует, и как ваша мать, возможно, бессознательно пытается сохранить контроль над вашей жизнью. В системной терапии мы видим, что родители часто вмешиваются в выбор детей, когда они чувствуют, что теряют свою значимость или когда они боятся, что их ребёнок может сделать ошибку, которая повлияет на их собственную репутацию. Ваша мать, которая расспрашивает о девушке и строит выводы на основе слухов, вероятно, действует из страха, а не из злого умысла. Она может бояться, что вы повторите её ошибки или что вы будете ранены. Её поведение может быть её способом защитить вас, но оно также может быть её способом сохранить своё влияние в вашей жизни. Важно понимать, что её вмешательство не является признаком того, что она не доверяет вам, а скорее признаком того, что она не знает, как иначе справляться со своей тревогой.

Терапевтические гипотезы

С точки зрения терапевтических гипотез, ваша мать, возможно, бессознательно воспроизводит те модели поведения, которые она выучила в своей жизни, и её вмешательство может быть связано с её собственным страхом быть отвергнутой или с её опытом, когда её выбор не был поддержан. Она может проецировать свои страхи на ваши отношения, и её критика девушки может быть её способом справиться с теми чувствами, которые она не может выразить иначе. Ваше желание защитить свои отношения и её желание защитить вас создают конфликт, который требует от вас умения устанавливать границы.

Психообразование о границах

Границы — это невидимые линии, которые определяют, где заканчиваетесь вы и начинаются другие. Они помогают нам защищать свою личную территорию, свои чувства и свои решения. Когда границы размыты, мы можем чувствовать себя подавленными или контролируемыми. Ваша задача сейчас не в том, чтобы оттолкнуть мать, а в том, чтобы установить здоровые границы, которые позволят вам сохранить свои отношения, не теряя связи с ней. Вы можете сказать ей: «я ценю твою заботу, но я хочу, чтобы ты доверяла моему выбору. Я готов выслушать твои опасения, но я хочу, чтобы ты уважала мои решения». Это не агрессия, это уважение к себе и к ней.

Ваша мать, которая вмешивается в ваши отношения, вероятно, делает это из любви, но её способ выражения этой любви может быть контролирующим. Она может бояться, что вы повторите её ошибки или что вы не сможете справиться с последствиями вашего выбора. Её поведение может быть её способом справиться с её собственными страхами, но это не оправдывает её вмешательство. Важно понять, что вы не обязаны оправдываться перед ней за свой выбор, но вы можете признать её заботу, не позволяя ей управлять вашей жизнью.

Вопросы для саморефлексии

Чтобы помочь вам разобраться в своих чувствах, я предлагаю вам задать себе несколько вопросов. Что я чувствую, когда мать критикует мою девушку? Какие у меня есть доказательства того, что девушка действительно такая, как говорят слухи? Что я боюсь потерять, если я буду настаивать на своих отношениях? Что я могу сделать, чтобы установить здоровые границы с матерью, не теряя её уважения? Эти вопросы не требуют немедленных ответов, но они могут помочь вам начать размышлять о том, что вы ищете.

Что вы можете делать. Если вы чувствуете, что не справляетесь, вы можете обратиться к психологу, который поможет вам разобраться в ваших чувствах. Я здесь, чтобы поддержать вас на этом пути. Если вы захотите продолжить работу, вы можете связаться со мной в мессенджерах — мой номер телефона указан в профиле, и я доступна для сообщений в Telegram, WhatsApp и SMS. Буду рада быть рядом.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Здравствуйте, Дмитрий.

Я понимаю ваше сомнение. Особенно неприятно, когда отношения только начинают складываться, а вместо того чтобы узнать человека самостоятельно, вы сталкиваетесь уже с готовыми ярлыками. 

То, что о человеке говорят, и то, что вы сами о нём знаете- не одно и то же.

Два брака в 23 года сами по себе ничего не говорят о нравственности человека. Как и слухи об изменах, если вы не знаете, что произошло на самом деле. При этом я бы не стала и занимать противоположную позицию. Вам важно самому узнавать человека и смотреть на его поступки, отношение к вам, способность быть честной, уважать ваши границы и строить отношения.

И, Дмитрий, насколько вы сами способны опираться на своё мнение, когда близкий человек категорически не согласен с вашим выбором?

Мама имеет право не доверять этой девушке, высказывать свои опасения и даже ошибаться. Но окончательное решение о том, с кем строить отношения, всё-таки принадлежит вам.

Можно спокойно сказать матери: «Я услышал твоё мнение и не собираюсь его игнорировать. Но я хочу сам узнать человека и сделать собственные выводы. Если у тебя есть конкретные факты, расскажи мне о них. Слухи я не могу воспринимать как доказательство».

И дальше не нужно ни защищать девушку перед матерью, ни доказывать матери, что она неправа. Ваша задача - самому увидеть, кто перед вами.

Если вы чувствуете, что запутались между собственными чувствами, мнением матери и реальными фактами, это можно подробно разобрать на консультации. Мы можем спокойно отделить то, что вы действительно знаете о девушке, от слухов и предположений, и посмотреть, где здесь ваш собственный выбор, а где влияние мнения вашей мамы.

Надеюсь мой ответ окажется для вас полезным и ценным. С уважением, Анна Власова.

Здравствуйте, Дмитрий. Вы описываете ситуацию, но не говорите о своих чувствах и желаниях, не задаёте вопрос. Могу предположить, что вам сложно понять, что именно вы хотите в данный момент. Возможно, это непросто понять в том числе и от ощущения тесноты. Маленький посёлок, мама близко, соседи близко, чужое мнение настолько близко, что невольно прилипает и проникает в человека там находящегося.

Здравствуйте, Дмитрий.
Я читаю Ваше сообщение и чувствую, как много в нём попыток защитить свои отношения, когда мама основывает своё мнение на слухах, а не на реальности. Она считает, что Ваша девушка «лёгкого поведения», потому что она дважды была замужем в 23 года, и потому что ходят слухи о её изменах. Вы знаете, что в посёлке часто переворачивают правду, и не хотите верить слухам.

Скажите, когда Вы слышите от мамы её мнение о девушке, что Вы чувствуете в теле — это злость на неё за то, что она не доверяет Вашему выбору, или, может быть, страх, что она может разрушить Ваши отношения? И что Вы чувствуете, когда думаете о том, что слухи могут быть ложными, — это уверенность в своей правоте или сомнение?

Моя гипотеза о том, что происходит, заключается в том, что Ваша мама, возможно, пытается защитить Вас, но делает это через страх и контроль, а не через доверие. Её мнение основано на слухах, которые могут не иметь отношения к реальности. Важно отделить её страхи от Ваших собственных чувств к девушке.

Что можно попробовать, чтобы не оставаться в этом состоянии.

Попробуйте честно поговорить с мамой, но без конфликта. Скажите: «Я понимаю, что ты переживаешь, но я хочу, чтобы ты знала: я доверяю своей девушке. Я хочу, чтобы ты дала ей шанс, а не судила по слухам». Это не обвинение, а просьба о доверии.

Если мама продолжает настаивать, попробуйте не вступать в споры. Вы не обязана убеждать её. Ваша задача — строить отношения с девушкой, а не с маминым мнением о ней.

Дмитрий, я приглашаю Вас на онлайн-консультацию, чтобы мы могли вместе разобраться, как Вам сохранить свои отношения и как выстроить диалог с мамой, не разрушая связь с ней. Вы не обязаны проходить через это в одиночку. Напишите, если захотите попробовать.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт