Чем я отталкиваю парней?

Валентина, по вашему описанию я бы не начинал с мысли, что у вас «бракованная химия». Меня больше зацепил повторяющийся момент: когда парень заинтересован в вас, он довольно быстро начинает казаться навязчивым или в нем находятся недостатки. А когда человек становится недоступным или равнодушным, интерес к нему, наоборот, усиливается. Иногда так психика сохраняет безопасную дистанцию: хотеть того, кто не выбирает вас, болезненно, но там не нужно выдерживать реальную близость, взаимность и риск быть увиденной по-настоящему. А взаимный интерес может неожиданно ощущаться слишком тесным или обязывающим.

Диагноз шизофрении сам по себе не объясняет такой сценарий. Но отдельные симптомы, тревога, прошлый опыт отношений или препараты действительно могут влиять на восприятие людей, близость и сексуальный интерес, поэтому это стоит отдельно обсуждать с вашим лечащим врачом, если замечаете такие изменения. В терапии я бы исследовал именно переход: в какой момент парень, который вам нравится, становится особенно привлекательным из-за своей недоступности, и что происходит внутри, когда другой человек действительно выбирает вас. Мне кажется, там может быть гораздо больше ответа, чем в попытке найти в себе какой-то дефект.

Здравствуйте!

Многие люди попадают в этот круг: нравится тот, кто не отвечает, и не нравится тот, кто проявляет интерес. Это не шизофрения, это распространённый механизм, который называется избегающая привязанность. Вы тянетесь к тем, кто недоступен, и отворачиваетесь от тех, кто доступен, потому что близость пугает, а недоступность кажется безопасной. Это не ваш диагноз, это ваша защита. И она возникла не на пустом месте, возможно, вы боитесь, что если вы откроетесь, вас отвергнут, и вы предпочитаете отвергать первой или выбирать того, кто уже не доступен, чтобы не рисковать.

Тот случай, когда парень стал вам интересен, как только потерял интерес к вам, - это классический пример. Ваш интерес проснулся только тогда, когда он стал для вас недосягаем. Это говорит о том, что вы боитесь близости, но при этом вам хочется ее. И это противоречие мучает вас.

Что с этим делать. Во-первых, перестать винить себя за этот сценарий. это ваш способ защищаться, который когда-то был нужен, но теперь мешает. Во-вторых, попробовать обратить внимание на тех, кто проявляет к вам интерес, даже если они не вызывают мгновенного отклика. Иногда влечение не приходит сразу, оно может появиться, если вы дадите человеку шанс. А если не появится, вы всегда можете уйти, не виня себя.

И вам будет полезно обсудить это с психотерапевтом, который работает с паттернами привязанности. 

Здравствуйте! 

Я прочитала ваше письмо, и я слышу, как сильно вы страдаете от этого повторяющегося сценария, который заставляет вас чувствовать, что с вами что-то не так. Вы не просто хотите понять, почему так происходит, вы хотите разорвать этот круг и наконец построить отношения, которые будут приносить вам радость. Ваше желание разобраться в этом и ваша готовность искать ответы являются признаком вашей силы, и я хочу помочь вам посмотреть на это через призму КПТ и психодинамической гипотезы.

С точки зрения КПТ, ваш сценарий влюблённостей является результатом ваших автоматических мыслей и убеждений, которые активируются, когда вы приближаетесь к кому-то, кто вам нравится. Ваши мысли, вероятно, звучат как «я должна понравиться ему», «если он меня отвергнет, я ничего не стою», «я не могу быть счастлива, если меня не выберут». Эти мысли вызывают у вас тревогу, которая может проявляться в поведении, которое вы сами не замечаете, например, вы можете казаться слишком старательной или, наоборот, слишком отстранённой, чтобы не показаться навязчивой. Когда вы сталкиваетесь с отвержением, ваши мысли укрепляются, и вы начинаете верить, что проблема в вас. Ваше внимание к тем, кто вам не отвечает взаимностью, и ваше равнодушие к тем, кто проявляет интерес, могут быть связаны с тем, что вы бессознательно выбираете тех, кто не может дать вам то, что вы хотите, чтобы подтвердить своё убеждение, что вас не могут любить.

С точки зрения психодинамической гипотезы, ваше поведение может быть связано с вашим прошлым опытом, когда вы, возможно, научились, что близость опасна или что ваши потребности не имеют значения. Ваша реакция на тех, кто вам нравится, и ваше равнодушие к тем, кто проявляет интерес, могут быть защитой от того, чтобы снова испытать ту боль, которую вы чувствовали в детстве. Ваш диагноз шизофрении может влиять на ваше восприятие себя и других, но это не означает, что вы «бракованная». Это может означать, что ваш мозг обрабатывает информацию иначе, и вам может потребоваться больше времени и поддержки, чтобы понять свои чувства и желания.

Что вы можете делать. Если вы хотите изменить этот сценарий, вам нужно будет начать работать с вашими мыслями и убеждениями о себе и о отношениях. Вы можете попробовать вести дневник, где вы будете записывать свои чувства и мысли, когда вы начинаете интересоваться кем-то. Вы также можете попробовать технику «паузы», когда вы чувствуете, что хотите отстраниться, и сказать себе: «я чувствую тревогу, и это нормально, но я не обязана убегать».

Теперь о мишенях для терапии. Во-первых, это работа с вашими автоматическими мыслями и убеждениями о себе и о отношениях. Во-вторых, это исследование вашего прошлого опыта и его влияния на вашу способность строить отношения. В-третьих, это развитие навыков регуляции эмоций и принятия неопределённости. И наконец, это укрепление вашей самоценности, чтобы вы могли чувствовать себя достойной любви, независимо от того, как другие реагируют.

КПТ работает с этим, помогая вам осознать, что ваши мысли не являются фактами, и что вы можете изменить свои убеждения, если начнёте проверять их на реальность. Вы можете попробовать начать с малого, например, с ведения дневника мыслей, где вы записываете свои переживания и проверяете их на реальность. Если вы чувствуете, что не справляетесь, вы можете обратиться к психологу, который поможет вам разобраться в ваших чувствах. Я здесь, чтобы поддержать вас на этом пути. Если вы захотите продолжить работу, вы можете связаться со мной в мессенджерах — мой номер телефона указан в профиле, и я доступна для сообщений в Telegram, WhatsApp и SMS. Буду рада быть рядом.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Здравствуйте , Валентина . Милая, моя я слышу тебя.  То, что ты описываешь — это не «поломка» и не приговор, а очень болезненный, но распространенный психологический паттерн. Давай разберем его без самобичевания.

О самом главном: шизофрения тут ни при чем. Твой диагноз влияет на восприятие мира, но не на «химию любви» в том смысле, в котором ты боишься. Наоборот, люди с такой высокой чувствительностью часто глубже чувствуют оттенки эмоций. Твоя проблема не в «бракованной химии», а в небезопасном типе привязанности, который сформировался задолго до диагноза.

Смотри, что происходит на самом деле:

 Ты выбираешь эмоционально недоступных. Ты тянешься к тем, кто не отвечает взаимностью. Подсознание часто выбирает знакомый сценарий, чтобы «переиграть» старую детскую боль (когда мы добивались внимания холодного родителя).
«Переключатель» симпатии. Когда тот, кто был навязчив, становится равнодушным — он вдруг становится для тебя интересным. Это классический «качели»: наш мозг путает тревогу (а где он? почему он ушел?) с сильным чувством. Тебе кажется, что это любовь, а это страх потери контроля.
3. Сверхкритичность к тем, кто любит. Ты находишь мелкие недостатки у тех, кто сам к тебе тянется. Это твоя защита. Ты боишься близости, боишься, что тебя «раскусят» и бросят, поэтому ты находишь повод отвергнуть первой. Это дает иллюзию безопасности: «Я сама его не пустила, значит, мне не будет больно».

Это не «испорченность», это гиперопека твоей психики.

Ты, возможно, слишком стараешься «не навязываться» до такой степени, что парни считывают твою скованность. А когда ты начинаешь общаться, твое тело уже напряжено в ожидании отказа — и ты неосознанно транслируешь этот страх. Они чувствуют, что ты будто ждешь подвоха.

Что делать с этим чувством пустоты?

1. Перестань искать причину в себе. Причина в схеме, а не в тебе как личности. Ты не "слишком много" или "слишком мало" — ты просто попала в петлю.
2. Введи «Правило паузы». Если тебе резко понравился тот, кто стал холоден — скажи себе: «Стоп. Это не любовь, это проснулся мой страх». Подыши 10 минут и не пиши ему.
3. Смени фокус с «Нравлюсь ли я?» на «Нравится ли МНЕ этот человек?» Ты слишком занята оцениванием себя со стороны. А нужно слушать себя: комфортно ли тебе с ним, даже если он не идеален?
4. Работа с «дефектами». Начни сознательно искать хорошее в тех, кто тебе нравится, но кто навязчив. Спроси себя: «А что, если этот недостаток — просто моя привычка отвергать?».

Химия — это не магия, которая дается раз и навсегда. У здоровых людей она строится на безопасности. Когда тело перестает быть в стрессе («а вдруг он уйдет»), тогда и просыпается настоящее тепло. Твой организм привык к адреналину, и без него кажется, что «нет искры». Но искра в стрессе сжигает, а искра в покое — греет.

Ты не бракованная. Ты очень чуткая, просто твоя защита слишком громко кричит. Ты уже делаешь большой шаг — ты рефлексируешь. А значит, ты способна этот сценарий переписать.

Обними себя. Ты у себя одна, и ты уже достаточно страдала от этих качелей. Попробуй в следующий раз не «завоевывать», а просто наблюдать. Позволь себе быть скучной в общении, позволь себе молчать. И если парень уходит от этого — это не твоя потеря, это фильтр, который убрал неподходящего.

Ты справишься. Просто дыши и не ищи виноватых внутри себя. 

Валентина, я слышу в вашем вопросе много боли и усталости от этого повторяющегося круга. 

Это правда выматывает, когда каждый раз надеешься, а потом об стену. 

И то, что вы сами это замечаете и пытаетесь разобраться, уже важно. 

Я вижу несколько симптомов в вашей ситуации. 

Влюблённость возникает к тем, кто эмоционально недоступен или отвергает. 

Когда парень проявляет к вам интерес, он тут же теряет для вас привлекательность. 

Вы находите в «доступных» мужчинах мелкие недостатки, которые становятся решающими. 

Интерес вспыхивает в момент, когда парень становится равнодушным. 

Есть ощущение собственной «бракованности», связанное с диагнозом. 

Возможные глубинные причины могут быть такими. 

Страх близости, который прячется за выбором недоступных объектов. 

Привычка к эмоциональным качелям, где любовь равна боли или преодолению. 

Неуверенность в собственном праве быть любимой без борьбы. 

Возможно, образ отношений из детства, где любовь надо было заслужить. 

Теперь как я это понимаю через свою практику. 

Психоаналитически это похоже на повторение одного и того же сценария, где ваше бессознательное выбирает тех, кто подтвердит старую установку: «меня нельзя полюбить просто так». 

Системно вы могли впитать модель, где привязанность связана с дистанцией или отвержением. 

Экзистенциально вы стоите перед вопросом: имею ли я право быть выбранной не по заслугам, а просто так. 

Мои гипотезы. 

Ваше желание растёт от недоступности, потому что доступность кажется подозрительной или обесценивается. 

Диагноз мог усилить убеждение, что «со мной что-то не так», и теперь вы бессознательно ищете подтверждение через отвержение. 

Любовь к равнодушному парню могла стать попыткой вернуть контроль над ситуацией, где вы хотели быть не выбирающей, а выбираемой. 

Над чем стоило бы работать. 

Внутреннее противоречие между желанием близости и страхом быть поглощённой или отвергнутой в этой близости. 

Неотреагированные аффекты: с вашей стороны, возможно, подавленная злость на отвергающих парней и стыд за собственную уязвимость. 

С их стороны, вероятно, растерянность или чувство вины за невозможность ответить на вашу симпатию. 

Можно предположить у вас комплекс отвергнутой, а у партнёров по сценарию - защитное избегание, за которым может стоять их собственный страх сближения. 

Метафора, которая приходит мне в голову: вы пытаетесь согреться у двери, которая всегда закрыта, и проходите мимо той, что открыта, потому что из неё дует тёплый, но слишком простой воздух. 

Из практики вспомнился случай. 

Девушка ваших лет годами влюблялась только в тех, кто её не выбирал. 

Когда мы начали разбирать её детство, выяснилось, что любовь матери нужно было заслужить хорошим поведением, а отца почти не было рядом. 

Через несколько месяцев терапии она впервые заметила парня, который сам к ней подошёл, и не сбежала. 

Сейчас они три года вместе. 

Вопросы вам для самоанализа. 

Что вы чувствуете, когда парень сам проявляет к вам интерес, кроме раздражения? 

Чем вас привлекает равнодушие, и что было бы, если бы вас полюбили без усилий? 

Кому в вашей жизни вы до сих пор доказываете, что достойны любви? 

Из техник попробуйте одну простую. 

Каждый раз, когда ловите себя на интересе к недоступному парню, записывайте, какие именно его качества вас зацепили. 

Через месяц перечитайте и найдите общий знаменатель. 

Вторая: представьте, что человек, который вас выбирает, не «навязчивый», а просто смелый и видит вашу ценность. Отметьте, что в этот момент происходит в теле. 

Я работаю онлайн, и по моему опыту это так же эффективно, как приём в кабинете. 

Мне кажется, с вашим запросом можно справиться, если не затягивать. 

Я думаю, вы не бракованная, просто ваша психика выучила один странный маршрут. 

И его можно переучить. 

Буду признателен, если в отзыве вы напишете, насколько ответ был полезен. 

Там же можно задать дополнительные вопросы, я отвечу.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте,Валентина.

Плюс в том,что шизофрения здесь ни при чем.Минус-в заниженной самооценке.Она бессознательна,поэтому,Ваших реакций на человека Вы не замечаете.

Происходит вот что.

Если Вы нравитесь молодому человеку-это для Вас авария.Так как,при заниженной самооценке Вы чувствуете себя"гадким утенком" и не признаете любовь другого.Вы его из за страха,что он разочаруется в Вас и отвергнет-Вы отвергаете первой.

Парень,который не испытывает к Вам высоких чувств,Вам,обычно,впонраву,так как,Ваши страхи спят(он же не влюбился в меня).Но,если влюбится-Вы его снова отвергните,опасаясь,что он Вас бросит,когда(как бы),разберется ,что Вы,на самом деле,хуже.

Это -заниженная самооценка.Она может сыграть с вами злую шутку.Вы можете притянуть к себе человека не интересного Вам,а потом,будете всю жизнь сожалеть,что он Вас не понимает.

Низкая самооценка пришла из ранне детского воспитания.Не исключено,что Вы этого не помните,но она сформировалась именно,тогда,от года до пяти лет Вашего возраста.Вероятно,Вас ругали,осмеивали,критиковали.И у Вас сложилось детское впечатление,что Вы достаточно плоха.А того,что Вы-принцесса,Вы до сих пор не знаете.Поэтому,предпочитаете любовь не взаимную.

В конце концов,это Ваше дело.

Но,если захотите поработать над своей новой ценность,обращайтесь.

Смогу помочь.