Он работает без выходных

Здравствуйте, Анастасия.

Вы разговаривали с парнем?

Что именно Вас задевает?

- его страдания?

- то, что вы его не видите, мало времени проводите вместе?

-или то, что денег не приносит?

Чтобы разобраться в ситуации, нужна парная консультация. Диалог с обоими партнёрами. 

На Прямой вопросы от вас, он может  дать ответы 

Например спросить про деньги, почему вы их не видите.  Но вопрос к вам - а зачем вы его солержите?  Важно обсудить финансы прямо. 

И, ощущение, что он сбегает в работу от отношений.  

 Если не ответит, это повод задуматься - зачем я с ним.  

-  

Здравствуйте, Анастасия.

В вашем письме чувствуется отчаяние и растерянность. Вы не получаете внимание, которре ожидаете от любимого человека, и не можете дать ему своё тепло, так как он всё время на работе. Вас также беспокоит, что эта напряженная работа без выходных не приносит ощутимую материальную поддержку, и это вызывает разлад в душе, потому что нарушается баланс между рабочими и личными интересами.

Предполагаю, что вы пытались поговорить о том, что хотелось бы получать, проводить больше времени вместе, и это не дало результата. 

Если так, то вам предстоит изменить свою стратегию, возможно даже нарушить привычный уклад. 

Каким образом это сделать по возможности бережно, желательно обсудить  на встречах с психологом. 

Приглашаю на онлайн консультации,

психолог Людмила

Добрый аечер, Анастасия.

Пока читала ваше сообщение, у меня возникло ощущение, что вас изматывает не столько его работа, сколько ощущение, что в ваших отношениях для вас почти не остается места.

Вы пишете, что он постоянно говорит, как устал, но при этом ничего не меняет. Не берет выходные, не ищет другую работу, отменяет совместные планы. И постепенно получается, что именно вам приходится приспосабливаться к его жизни.

Еще меня зацепила одна фраза: «Денег в доме тоже не водится». То есть вы не видите ни времени, которое работа должна была бы освободить для семьи, ни финансовой отдачи. Тогда закономерно возникает вопрос: ради чего он платит такую высокую цену?

К сожалению, Вы не можете заставить его изменить отношение к работе. Но можете честно сказать, что проблема для Вас уже не в количестве рабочих часов. Проблема в том, что Вы перестаете чувствовать себя его партнером.

И мне кажется, сейчас стоит задать себе важный вопрос. Если через пять лет его жизнь будет выглядеть точно так же, без выходных, без совместного времени и без желания что-то менять, будет ли вас устраивать такая жизнь?

Потому что иногда человек действительно любит свою работу больше, чем готов признать. И тогда вопрос уже не в том, как его убедить изменить ситуацию, а в том, подходит ли вам такой образ жизни рядом с ним. Именно на этот вопрос в конечном итоге придется искать ответ.

Ольга Ассеннато • кризисный и семейный психолог • Россия • Италия

Здравствуйте, Анастасия.

Я слышу Вас.

И чувствую за этими строками огромную усталость.

Не просто злость или обиду, а именно вымотанность.

Когда пытаешься достучаться до близкого человека, а он тебя не слышит, вернее, слышит что-то своё, это опустошает.

Вы держитесь, но это даётся Вам всё труднее, я понимаю.

Давайте посмотрим на ситуацию как на своего рода диагноз вашей пары.

Я вижу несколько важных симптомов.

Первый - это добровольное рабство.

Человек работает без оформления, без выходных, но говорит об этом как о неизбежном страдании.

И второй, связанный с ним симптом - финансовая дыра.

Работа занимает всё время, но денег в доме от этого не прибавляется, что для механика звучит очень странно.

Третий симптом - замещение жизни.

Ваши отношения, планы, всё вытесняется этой работой, она становится главным конкурентом за его внимание.

Теперь о глубинных причинах.

Скорее всего, дело не в машинах, которые он чинит.

Работа для него - это способ спрятаться.

И вот тут начинается зона моих профессиональных гипотез.

Мне кажется, он избегает не работы, а реальной жизни.

Жизни, где есть Вы, где есть ответственность за отношения, где нужно быть эмоционально включенным, а это для него, возможно, непосильная ноша.

Быть «страдающим героем» в гараже психологически проще, чем быть успешным партнером дома.

А ещё, я думаю, здесь замешана вина.

Он постоянно говорит об усталости, чтобы заранее обезоружить Вас, мол, я же мученик, какие ко мне могут быть претензии.

Если бы мы попытались заглянуть в это через призму разных подходов, то увидели бы классический внутренний конфликт.

Человек создал систему, где он вроде бы и занят, и страдает, но эта система не дает ни денег, ни развития.

С точки зрения системной семейной терапии, этот симптом выгоден системе.

Возможно, так он сохраняет привычную ему дистанцию, ведь настоящая близость его пугает.

Что бы сказал старина Фрейд?

Он бы наверняка усмехнулся в свою бороду и заметил, что перед нами яркий пример того, как влечение к смерти преобладает перед влечением к жизни и маскируется под трудовую этику.

Человек не зарабатывает и не отдыхает, он разрушает отношения, это чистой воды самонаказание, бессознательное стремление к нулю.

Исходя из этого, у меня есть несколько терапевтических гипотез.

Он не меняет работу не потому, что не может.

А потому что тогда исчезнет его главное алиби, его способ объяснять свою несостоятельность.

И вторая гипотеза - Вы для него не просто партнер, а фигура, перед которой он испытывает стыд за то, что не может обеспечить семью, и вместо того, чтобы признать это, он просто сбегает в работу.

Теперь о мишенях, куда нужно направить внимание.

Первая мишень - его избегающее поведение.

Вторая - Ваша тревога, которая растет, когда Вы пытаетесь его контролировать и натыкаетесь на глухую стену.

Внутреннее противоречие здесь кричащее.

Он хочет, чтобы его считали сильным и незаменимым специалистом.

Но при этом ведет себя как жертва, у которой нет выбора.

Это типичный комплекс самозванца наоборот - я никто, но без меня мир рухнет.

Какие аффекты здесь подавлены?

С его стороны я предполагаю дикую смесь страха и стыда.

Страх оказаться ненужным, если он не будет «спасателем» на работе.

А с Вашей стороны, Анастасия, возможно, подавленное чувство брезгливости, простите за прямоту.

Вам неприятно видеть мужчину, который не может выстроить границы и приносит домой только жалобы, но Вы запрещаете себе это чувство, заменяя его жалостью.

Анастасия, я добавлю ещё один важный кусочек к нашему разговору.

В психологии есть такое понятие — триангуляция.

Это когда двое, чтобы снять напряжение между собой, втягивают в отношения кого-то или что-то третье.

Ребёнка, тёщу, алкоголь.

В вашем случае третий — это его работа. Ваша пара триангулирована.

Понимаете, какая штука получается.

Настоящая близость для него  — это страшно.

Это риск быть отвергнутым, непонятым, это необходимость открываться.

А тут такая удобная конструкция: есть Он, есть Вы, и есть этот бесконечный гараж.

Работа становится буфером, амортизатором.

Она не просто отнимает его время, она является полноправным участником ваших отношений.

И боюсь, самым любимым участником.

Мне кажется, он не обманывает Вас в классическом смысле.

Он действительно верит, что занят и страдает.

Но это фиктивный брак с работой, который позволяет ему не решать реальные задачи вашей совместной жизни.

Ведь если убрать этот треугольник, вам придется остаться вдвоем и наконец выяснить, а есть ли между вами что-то, кроме взаимных претензий.

И вот этого он, похоже, боится больше всего.

Он выбирает знакомое страдание в гараже, а не неизвестность настоящего контакта с Вами.

У меня так же есть гипотеза, что мы имеем дело с избегающим типом привязанности.

Это не диагноз, это способ понять его поведение, своего рода внутренняя карта, по которой он живёт.

Суть в чём.

В детстве такой человек усвоил простой и очень болезненный урок: близость приносит боль или отвержение.

Родители, скорее всего, были холодны, критичны или просто отсутствовали, когда он нуждался в них.

И его психика нашла гениальный по своей трагичности выход.

Она решила: раз близость так опасна, лучше вообще в неё не входить.

И вот теперь, во взрослой жизни, он бессознательно воспроизводит эту же стратегию.

Вы пытаетесь сократить дистанцию, зовете его в совместное время, в планы.

А для него это не приглашение к радости.

Для него это угроза.

Сближение запускает в нём ту самую детскую тревогу, которую он не осознает, но чувствует телом.

И что он делает?

Он сбегает в работу.

Гараж становится его психологическим убежищем.

Там всё понятно, там он контролирует процесс, там нет этой пугающей эмоциональной непредсказуемости, которая возникает в отношениях с Вами.

И он не врёт, когда говорит, что устал.

Он действительно устаёт, потому что постоянно держать оборону против собственной потребности в любви — это адский труд.

Но вот в чём трагедия для Вас.

Чем больше Вы, испуганная его отстраненностью, пытаетесь его вернуть, тем сильнее его захлестывает страх поглощения.

И тем дальше он убегает.

Получается замкнутый круг, классический танец «преследователь — дистанцирующийся».

Вы для него сейчас не просто Анастасия, а символ требования, которому он не может соответсвовать.

И вместо того, чтобы сказать «мне страшно быть с тобой», он говорит «на мне куча дел».

Я думаю, проблема ещё и в том, что его работа неофициальная, она символически отражает его отношение к Вам.

Вроде бы и вместе живёте, но без штампов, без чёткого статуса.

Вроде бы и занят, а денег нет.

Так и в привязанности — он вроде бы рядом, но на самом деле отсутствует.

Это такая бессознательная честность, проявленная через действия.

Он не даёт ни гарантий, ни ресурса, потому что в его внутреннем мире любая гарантия — это ловушка, а любой ресурс — это средство контроля над ним.

У меня есть для Вас одна метафора.

Представьте, что он постоянно носит воду в решете.

Он бегает, устает, и говорит, как ему тяжело, а вода уходит в песок.

Вы стоите рядом и умираете от жажды.

Но проблема не в том, что он мало бегает, и не в том, что Вы мало просите.

Проблема в самом решете, которое он почему-то не хочет менять.

Знаете, я вспомнил одну историю из своей практики.

Приходила пара, очень похожая на вас.

Муж - вечный трудоголик, жена на грани ухода.

На первой сессии он сказал мне ту же фразу: «Я не могу иначе, там всё на мне».

Спустя три месяца работы, на одной из встреч он вдруг сказал: «Я понял, что когда я просто сижу дома, я чувствую себя пустым, мне нечего дать ей, а в гараже я хоть что-то значу».

Как только он смог это произнести, понял свой стыд за эту пустоту, необходимость работать как наркоз ушла.

Сейчас у него свой небольшой сервис, и он сам устанавливает график.

Чтобы нам продвинуться, задайте себе несколько честных вопросов.

Что Вас пугает больше - одиночество или перспектива жить так еще пять лет?

Чего именно Вы ждете от него прямо сейчас, какого конкретного действия, а не обещания?

И ещё важный вопрос для Вас самой - зачем Вам эти отношения без денег, без времени и без внимания, что они дают именно Вам?

Попробуйте одну технику на эту неделю.

Называется «Факты вместо чувств».

Каждый раз, когда он начинает рассказывать, как он устал, не включайтесь эмоционально.

Скажите себе: «Это информация, не более».

И перестаньте спасать его от последствий.

Не ждите ужин до полуночи, не отменяйте свои планы, живите свою жизнь, даже если он живет в гараже.

Я хочу, чтобы Вы знали - это не тупик.

Это кризис, который может стать точкой роста, если Вы перестанете играть роль жилетки и начнете предъявлять реальность.

Я работаю онлайн, Анастасия, и поверьте, за годы практики убедился, что такой формат по глубине проработки ничем не уступает встрече в кабинете, а порой даже дает больше откровенности, потому что человек находится на своей территории.

Если захотите продолжить разговор или уточнить что-то из того, что я сказал, напишите свой отзыв на этот ответ, там же можно задать и дополнительные вопросы, я обязательно на них отвечу.

Будет здорово, если поделитесь своими мыслями о нашем разговоре - для меня это ценно.

P.S. При подготовке ответа на ваш вопрос не был использован ИИ. Только живые мысли, чувства, рекомендации, как моя личная реакция на Вашу ситуацию.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте. Я слышу вашу усталость и растерянность. Вы живете с человеком, который физически находится рядом, но эмоционально и практически полностью отсутствует в вашей общей жизни. Вы видите, как он "страдает" на работе, без выходных и без денег, но при этом он не меняет ничего, не идет на компромисс и не слышит ваши просьбы. Это ставит вас в тупиковую позицию: вы и сочувствуете ему, потому что он устает, и одновременно злитесь на него, потому что его "страдание" становится причиной вашего одиночества и финансового напряжения. И самое тяжелое, что вы не видите выхода, потому что он не хочет менять работу, не хочет брать выходные, а вы остаетесь с чувством, что ваши желания и ваше присутствие для него не являются приоритетом.

С точки зрения психодинамического подхода, его поведение может быть не просто "загруженностью работой", а глубоким избеганием близости и совместной жизни. Работа без выходных и без денег становится для него "защитным механизмом", который позволяет ему не встречаться с реальностью ваших отношений, не брать на себя ответственность за ваш быт и не вступать в конфликт, где ему пришлось бы объяснять свои страхи или свою неспособность быть партнером. Его фраза "я устал" может быть не жалобой, а способом закрыть тему, чтобы вы не задавали больше вопросов. Он выбирает быть "жертвой обстоятельств", потому что это позволяет ему избегать выбора, а выбор, в его случае, означал бы столкновение с собственной тревогой, что он не справляется, или со страхом неудачи, если он попытается найти другую работу или взять выходной и остаться с вами наедине.

В системном смысле ваши отношения построены вокруг его работы как вокруг третьего участника вашей пары. Вы боретесь не с ним, а с его работой, которая всегда побеждает. Это создает треугольник, где вы и он не встречаетесь напрямую, потому что всегда есть "работа", которая разрешает конфликты за него. Если он уходит на работу вместо того, чтобы провести с вами время, он не говорит вам "нет", он говорит это работе, и это сохраняет иллюзию, что он "не против вас". Но на практике вы остаетесь одна, даже когда он рядом, потому что его внимание и энергия уже захвачены. Ваше раздражение и усталость, это естественная реакция на эту систему, где ваши потребности систематически игнорируются.

Ваши мысли, скорее всего, звучат так: "Почему он не может взять выходной ради меня?", "Он не ценит меня и наше время", "Я тяну всю финансовую нагрузку, а он даже не пытается". Промежуточное убеждение: "Если бы я была для него важна, он бы изменил свое поведение". Глубинное ядро: "Я боюсь требовать, потому что он может уйти, и я останусь одна". Поведенчески вы застряли в цикле: вы просите, он отказывается, вы злитесь, потом жалеете, потом снова просите, и ничего не меняется.

Сейчас я хочу задать вам вопрос, который может показаться жестким, но он необходим. Если вы представите, что он никогда не изменится, что он всегда будет работать без выходных, всегда будет усталым, всегда без денег, и ваши планы всегда будут рушиться, останетесь ли вы в этих отношениях через год, через два? И если вы представите, что вы уйдете, что вы почувствуете в первую секунду: облегчение, что вы больше не ждете и не просите, или панику, что вы остались одна? И на основе этого ответа, что вам нужно сделать для себя, независимо от того, что он решит?

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!